ТРАГИКОМЕДИЯ
КАК МЫ ЛЕПИЛИ ВАРЕНИКИ.
Мой муж просто обожает вареники с вишнями, почти так же сильно, как я ненавижу их делать.
Ну а что хорошего можно найти в вишнях, брызгающих на тебя свое кровью, когда ты их потрошишь на предмет наличия косточки, а еще и это раскатывание теста, которое думает только об одном - за что бы уцепиться покрепче?
Но больше всего я ненавижу другое - когда меня учат рожать готовить!
Особенно под руку.
Особенно тому, что готовить я не люблю.
Например - как правильно делать вишни с варениками. Я при этом могу быстро достигнуть состояния аффекта и суд меня оправдает.
Стою я как-то, делаю ненавистные изделия из теста, а рядом сидит муженек, смотрит, за неимением текущей воды и горящего огня, как я работаю.
И начинает: А почему я не раскатываю огромный пласт теста и не нарезаю стаканчиками кружочки? Почему вместо этого я режу колбаску из теста на шарики и раскатываю каждый? Почему я делаю их такими большими?
Сначала я старалась объяснить, что лично мне катать большой пласт не травится, мне так удобнее, как и вареники большого размера.
Но тут дорогой делает критическую ошибку - начинает мне доказывать, что по другому гораздо легче и проще!
На что я замогильным голосом изрекаю, что, в другой раз, он все это может проделать САМ. ЛИЧНО. Показать мне пример для подражания.
Я остыла и забыла, но вчера супруг набрал в саду миску вишен, сам героически выбрал косточки (у него это удалось очень успешно, поэтому теперь это будет его прямой обязанностью - сам напросился ) и попросил меня сделать тесто.
Я трагически вздохнула... Но тут меня свалили с ног заявлением, что, памятуя мои слова, сегодня он все сделаем САМ и по его РАЗУМНОЙ технологии, дабы доказать неразумной жене, что есть мужской мозК!
Когда хлебопечка пропищала о готовности пельменного теста, я сказала - ну, с Богом! Сережа взял емкость для подвига, я уютно устроилась на диване с ноутбуком, чтобы лицезреть сей подвиг и увековечить его для потомков.
Он перевернул чашу и начал трясти. Тесто с немым криком не сдавалось, крепко держась за стенки.
- Эээ.... Марин, а че делать?
- Обваляй руку в муке и достань его.
Тесто пыталось переключиться с чаши на крепкую мужскую руку, но сдалось и глухо шмякнулось о стол.
- Ааа... Теперь что?
- Ну как что?! Раскатывай!
Масса радостно вцепилась в скалку и прилипла намертво.
- Муки надо было сверху, муки... ты ж говорил, раскатывал у бабушки на пельмени!
- Я ребенком был, не помню уже ничего блин...
- Может, ты просто не помнишь, что на самом деле вообще не раскатывал?!
Скалка с трудом была освобождена из плена, очищена и отбита у мужа при попытке помыть ее водой. Липкая зараза посыпалась мукой и частично раскаталась.
- Переворачивать?
- Ну да.
Ха! Не тут то было! Перевернуть это теперь можно только вместе со столом!
- Ты ПОД тесто муку подсыпал?
- Ммммммммммммм.........
- .............................................
Отодрал. Пересыпал мукой. Раскатал. Снова прилипло к скалке и столу.
- Ты что в тесто добавляла, бустилат что ли?
- Сереж, скоро тесто будет как кирпич, если ты еще пару раз введешь в него муку и вмешаешь.
- Что делать?!
- Давай я, по своему старому способу... А ты лепи вареники.
Прошло десять минут.
- МАРИН! Я не могу так. Тут тянешь - там рвется, тут заклеиваешь - там расползается!!!
- Сереж, иди ты... с детьми на пруд. Я сама все доделаю.
Муж, довольный, схватил детей и смылся.
Я, не менее довольная, что это последняя попытка меня учить, осталась лепить...
Лепила и ругалась сквозь зубы - да, тесто у меня действительно... вышло ОЧЕНЬ неудачное!
Мой муж просто обожает вареники с вишнями, почти так же сильно, как я ненавижу их делать.
Ну а что хорошего можно найти в вишнях, брызгающих на тебя свое кровью, когда ты их потрошишь на предмет наличия косточки, а еще и это раскатывание теста, которое думает только об одном - за что бы уцепиться покрепче?
Но больше всего я ненавижу другое - когда меня учат рожать готовить!
Особенно под руку.
Особенно тому, что готовить я не люблю.
Например - как правильно делать вишни с варениками. Я при этом могу быстро достигнуть состояния аффекта и суд меня оправдает.
Стою я как-то, делаю ненавистные изделия из теста, а рядом сидит муженек, смотрит, за неимением текущей воды и горящего огня, как я работаю.
И начинает: А почему я не раскатываю огромный пласт теста и не нарезаю стаканчиками кружочки? Почему вместо этого я режу колбаску из теста на шарики и раскатываю каждый? Почему я делаю их такими большими?
Сначала я старалась объяснить, что лично мне катать большой пласт не травится, мне так удобнее, как и вареники большого размера.
Но тут дорогой делает критическую ошибку - начинает мне доказывать, что по другому гораздо легче и проще!
На что я замогильным голосом изрекаю, что, в другой раз, он все это может проделать САМ. ЛИЧНО. Показать мне пример для подражания.
Я остыла и забыла, но вчера супруг набрал в саду миску вишен, сам героически выбрал косточки (у него это удалось очень успешно, поэтому теперь это будет его прямой обязанностью - сам напросился ) и попросил меня сделать тесто.
Я трагически вздохнула... Но тут меня свалили с ног заявлением, что, памятуя мои слова, сегодня он все сделаем САМ и по его РАЗУМНОЙ технологии, дабы доказать неразумной жене, что есть мужской мозК!
Когда хлебопечка пропищала о готовности пельменного теста, я сказала - ну, с Богом! Сережа взял емкость для подвига, я уютно устроилась на диване с ноутбуком, чтобы лицезреть сей подвиг и увековечить его для потомков.
Он перевернул чашу и начал трясти. Тесто с немым криком не сдавалось, крепко держась за стенки.
- Эээ.... Марин, а че делать?
- Обваляй руку в муке и достань его.
Тесто пыталось переключиться с чаши на крепкую мужскую руку, но сдалось и глухо шмякнулось о стол.
- Ааа... Теперь что?
- Ну как что?! Раскатывай!
Масса радостно вцепилась в скалку и прилипла намертво.
- Муки надо было сверху, муки... ты ж говорил, раскатывал у бабушки на пельмени!
- Я ребенком был, не помню уже ничего блин...
- Может, ты просто не помнишь, что на самом деле вообще не раскатывал?!
Скалка с трудом была освобождена из плена, очищена и отбита у мужа при попытке помыть ее водой. Липкая зараза посыпалась мукой и частично раскаталась.
- Переворачивать?
- Ну да.
Ха! Не тут то было! Перевернуть это теперь можно только вместе со столом!
- Ты ПОД тесто муку подсыпал?
- Ммммммммммммм.........
- .............................................
Отодрал. Пересыпал мукой. Раскатал. Снова прилипло к скалке и столу.
- Ты что в тесто добавляла, бустилат что ли?
- Сереж, скоро тесто будет как кирпич, если ты еще пару раз введешь в него муку и вмешаешь.
- Что делать?!
- Давай я, по своему старому способу... А ты лепи вареники.
Прошло десять минут.
- МАРИН! Я не могу так. Тут тянешь - там рвется, тут заклеиваешь - там расползается!!!
- Сереж, иди ты... с детьми на пруд. Я сама все доделаю.
Муж, довольный, схватил детей и смылся.
Я, не менее довольная, что это последняя попытка меня учить, осталась лепить...
Лепила и ругалась сквозь зубы - да, тесто у меня действительно... вышло ОЧЕНЬ неудачное!