(no subject)
Внутри пустота, значит самое время высраться в блог попытаться найти корень проблемы в интуитивном письме.
Как тут под кат прятать? Забыла уже.
Что я чувствую, кроме ничего? Пожалуй, приступы одиночества, возникающие, когда моя нынешняя соседка по комнате куда-то уезжает на ночь и перестаёт создавать уютный внешний шум. Одновременно с этим, когда она рядом, от её постоянной трескотни хочется смыться подальше. Смываюсь в "путешествия" - бесконечный поток серий "Орла и Решки". Громко хохочу от Жанны и Андрея, особенно второй товарищ веселит, если остаётся со ста долларами. Представляю, как сама гуляла бы по красивым природным уголкам или черепичным улочкам с небольшим количеством денег в кармане. Такой формат путешествий меня очень привлекает. Я не люблю, хоть и умею, сорить деньгами, по жизни очень неприхотлива, только дайте свободы, пожалуйста, и я не пропаду. Мироздание посмеялось надо мной, дав возможность увидеть юг с человеком, который старался всячески, до параноидального бреда, мою свободу ограничивать. "С женщиной", - говорит, "нужно обращаться, как с колибри - держать её в руках крепко, чтобы мир из твоих рук обозревала, чтобы ей было комфортно и спокойно, но нельзя передавливать, она такая хрупкая." Залп истерического смеха сопровождает меня на этом моменте, пока вспоминаю его слова. Кто бы знал, что так обернётся. А ведь знала, с первого же тревожного звоночка всё поняла. Но с маниакальной настойчивостью продолжала "пинать дохлую лошадь", стараясь ехать дальше. Ведь так спокойно было первые несколько дней, наверняка я смогу, я чемпион, всё будет хорошо. Приманка в виде иллюзии благополучия рядом с "настоящим мужчиной" сработала, колибри попалась в крепкие ладошки. Вылететь удалось уже будучи в состоянии фарша. Теперь этот фарш сидит, оглядывается назад и офигевает от количества наломанных дров. Всё, что в моей жизни было по-настоящему хорошего и ценного, я с той же маниакальной настойчивостью добивала. За последние 3-4 месяца очень преуспела в этом деле. Как было сказано в мой адрес, весьма справедливо, надо заметить, - "ниже падать уже некуда". Да, я на дне. (Тут почему-то вспомнилась дурацкая реклама Олд Спайса. Да, я на коне.)
Current mood: коматоз. Желание лечь на кровать и пролежать несколько дней в тишине. Не будет этого. Приедет соседка. Начнётся работа в мастерской. Поездки по заказам. Зарплата в 30 тысяч, стабильность. Current thoughts: "Поля, куда ты вляпалась, ёб твою душу раз?" В погоне за той жизнью, о которой я мечтала, я влезла в тягуче-невыносимую лёгкость бытия. Но даже внешне это бытие совсем не похоже на жизнь моей мечты. Комната в абы как обустроенной квартире на Международной, за окном - бестиарий грязных детских игрушек, повешенных за шеи на ветвях деревьев. Соседи, которые слушают русскую попсу с шансоном и из развлечений предпочитают караоке с боулингом. Хорошие люди, любят меня, всё хотят делать вместе со мной, и караоке с боулингами тоже. Яна Булгакова в своей лекции по теории фотографии сказала мне: "Фильтруй контент. Тебя должны окружать триггеры." Это такие штуки, которые активизируют творческое мышление. От которых, грубо говоря, у тебя случается творческий стояк. Это значит: вить своё уютное гнездо в том месте, где живёшь, общаться с людьми мало мальски духовно богатыми, читать любимые книги, смотреть любимые фильмы, лазить по любимым блогам-тамблерам. У меня из этих компонентов нет ничего в зоне досягаемости, кроме страничек тамблера, от которых, простите, не стоит. Фильмы не хочу, музыку не хочу, книги не лезут. Внутри пусто, но почему-то одновременно переполненно. Хлам, хлам, хлам, наломанные дрова. Ощущение такое, будто я специально вытравила из своей жизни любую возможность расти ввысь. Распыляюсь на ненужных людей. Ненужную работу. Коммерческие заказы only. Идеями для творческих съёмок не фонтанирую уже давно. С каким скрипом сажусь за обработку свадеб - это надо видеть, ребята. Говорят, надо в любом состоянии уметь собрать волю в кулак и фигачить. Так вот, я сейчас совсем не чемпион. Вдохновение потеряно бесповоротно, и всё, о чём я мечтаю на данный момент, это: тёплое плечо рядом (настолько низко пала, что мне даже неважно, чьё, я просто хочу объятий и в прямом смысле человеческого тепла), либо укрыться в тёмной комнате с зашторенными окнами... хотя бы на неделю. И сидеть молча. Изводиться от одиночества, я же так этого хотела. Я же чемпион, смогу подняться, как бы низко ни падала.
Я же грёбаный мазохист, на самом-то деле.
Всё, сеанс окончен.