108 - Про мистику: Часть 2. Пиковая дама на немецком самолёте с секретными документами.
Начало: Часть 1. Валерка.
Продолжение: Часть 3.
Заключение: Часть 4.
После того как Валерик представился, и слёзно заявил что заблудился, я взял его за руку и повёл в ту сторону, из которой он прибежал. Оказалось, живёт он всего через несколько подъездов от меня. И его уже минут сорок ищет бабушка. Она конечно поохала, увидев внука в том виде, в котором он перед ней предстал. Но насколько я знаю, за разорванные штаны его не наказали…. Через пару дней он пришёл к моему подъезду и начал маячить перед окнами. Я вышел на улицу. Валерка ел яблоко. Увидев меня он подошёл, вытащил из кармана штанов другое, намного больше того что ел, и угостил меня. Через некоторое время прибежали мальчишки, чтобы его снова побить. Валерка спрятался за мою спину. А я сказал, чтобы они его не трогали. Те походили немного вокруг, сказали ему, что он трус и прячется за чужую жопу. А потом попросили у меня кусить яблоко. Я отдал его им полностью. И они ушли.
Прошло несколько лет. Мы подросли. Валерка наконец-то “научился разговаривать”. Его уже ни кто не пытался бить. И он стал “своим”.
Мы тогда уже в школу ходили, когда Олег предложил вызвать Пиковую Даму.
Надо внести некоторую ясность. К этому моменту наша "банда" разрослась. Помимо Валерки к нам прибился Олег - он жил во Всеволожске, и как Валерка приезжал к бабушке на лето. Вообще-то он жил до этого в моём доме. Потом его мать второй раз вышла замуж, и переехала с новым мужем и Олегом во Всеволожск.
Был ещё Иван, будущий местный криминальный авторитет по кличке “Кощей”. Он жил этажом выше Валерки. И Славик. Славик тоже был “городским”. Совершенно не помню, как я с ним познакомился. Помню только, как он учил нас делать “колесо”, и его овчарку по кличке Барон. Которая однажды чуть не откусила Славику пипиську.
И вот значит приходит как-то Олег, и говорит - давайте вызовем Пиковую Даму. Надо сказать, что про всякие ритуалы типа вызывания Пушкина, Лермонтова и др. мы слышали тогда достаточно. Ну и про Пиковую Даму конечно тоже. Это было сродни детских страшилок.
“А вы знаете, вот одна девочка из Москвы, стала вызывать Ленина. Он появился в зеркале. Она закричала и включила свет. Ленин исчез. А ночью пришёл и задушил девочку…”. Объединяло эти истории одно - стоило включить свет, и вызванное существо исчезало. Если нет. То оно неизменно утаскивало вызывателя с собой. Куда именно, в историях не уточнялось. Но попадать “туда”, ни кто из нас не хотел.
Вызывать решили у Валерки. Потому что жил он с одной только бабушкой, она тогда ещё работала, и днём её обычно не было дома. О том чтобы вызывать ночью не могло быть и речи….
Ваньку поставили рядом с выключателем. Он должен был контролировать “появление” Пиковой Дамы и сразу включить свет. А сами втроем, Олег, Валерка и я, сели на полу. Вытащили из колоды игральных карт принесённых Олегом, карту пиковая дама, и начали вызывать…. Олег сказал, что нужно поставить напротив зеркала тарелку с водой, а рядом карту. Так, чтобы эти предметы отражались в зеркале. А потом повторять - “Пиковая Дама, приходи!”. До тех пор, пока она не появится. Когда я спросил Олега - зачем тарелка с водой? Он сказал, что не знает. И что Пиковая Дама, может появиться в любом месте комнаты, не обязательно в зеркале. От этого становилось ещё страшнее….
Вот сидим, мы значит на полу. Окна зашторены. В комнате священный полумрак. А мы бубним как заведённые - “Пиковая Дама приходи! Пиковая Дама приходи!”…. В комнате тихо - ни одного звука кроме нашего бормотания. Ванька замер в другом конце комнаты у выключателя. А мы сидим, бубним, и ничего не происходит. И чем дольше мы сидим, тем страшнее нам становится. И тут бац! Свет включился! Мы как заорём. Всё бросили, и к Ваньке на другой конец комнаты. Он на нас глаза выпучил, и тоже орёт, громче нас в два раза. Олег ему - ты чего орёшь? А он - а вы чего орёте? Олег - ты же свет включил!!! А он - да это, у меня палец устал и сорвался. А я думал вы орете, потому что Пиковую Даму вызвали…. Вообщем кошмар!!!
В тот день Пиковая Дама не откликнулась на наш зов.
Как и Александр Сергеевич, Пиковый Валет, Сталин, Гитлер и Чёрт. Потом нам это надоело, и мы решили пойти на улицу погулять. Олег всю дорогу нас убеждал, что вот в прошлый раз у них всё получилось. Говорил что это всё из-за того что мы вызывали днём. А вот если бы ночью, как они…. И что в дверном проёме появилась высокая женщина во всём черном, с лицом закрытым черной вуалью. Они включили свет, и она исчезла. Мы слушали его, и нам было страшно.
Вечером я рассказал про наши “эксперименты” соседу по лестничной клетке - Роману. Тому было уже целых десять лет (против моих семи с половиной), и он считался “взрослым”. Тот посмеялся. А потом целую неделю подкарауливал меня в подъезде. Прятался за дверью. А когда я заходил, выпрыгивал из темноты, и орал как сумасшедший. Потом ржал над тем, как он меня напугал, и со спокойной душой удалялся домой.
Надо сказать, Валерка всегда был самым пугливым из нас. Ну как, относительно конечно. Просто в силу своего возраста, на полтора года младше меня, он был какой-то…. доверчивый что ли. Например, сидим мы на детской площадке, какие-нибудь страшилки рассказываем друг другу. Потом начинаем активно спорить - на самом деле это или нет. А Валерка как из другого мира возвращается и спрашивает - а это чего, не правда что ли? Мы на него смотрим - ну как не правда, по-разному. Хотя я сейчас понимаю, большая часть страшилок придумывалась прямо там, по ходу действия. Ну то есть не только я один их моментально придумывал. Лучшими рассказчиками считались я и Олег. Славик редко пытался что-то такое рассказать - но все смеялись, и говорили, что так не бывает. А Олег продолжал свою коронную тему про марсиан.
Пошёл мужик в лес. А там шар светящийся. И серые с большими глазами выходят, ему что-то на марсианском языке говорят. Мужик испугался и побежал. Прибегает домой, а на него все смотрят как на ненормального. Он им - что случилось? А они ему - ты где был? Он - как где, в лес за грибами пошёл…. А ему - какие нафиг грибы! Ты десять лет назад в лес ушёл, с тех пор тебя не видел ни кто. А потом у этого мужика в голове ртуть нашли….
Ну а потом рядом вообще какая-то хрень началась….
До этого и так по сарафанному радио слушок передавался - в лесу на дереве самолёт висит немецкий. Ещё с войны. Нашлись пацаны постарше нас, которые били себя в грудь кулаком, и утверждали что знают “то самое место”. Но когда я просил отвести меня туда. Все говорили, что им некогда с малышнёй таскаться по лесу. И что если мне это нужно, то пусть я сам найду. А потом приехали военные и долго рыскали по лесу. Официальная версия: грибники на какой-то разбомбленный склад с боеприпасами наткнулись. Ну а военные его разминировать приехали. Местные же шепотом говорили, что это всё из-за самолёта - там вроде какие-то документы секретные остались.
Вообщем бред! Но после этого, я во что бы то ни стало, решил найти тот самый самолёт.