из неопубликованного
Разбираю залежи файлов на компе, нашла вот очередной мыслепоток про журналистов;)
Девачка с диктофоном или (и) с мыльницей.
В принципе, одно и тоже, ибо ни как журналист, ни как фотограф особой ценности не представляет, но бесит страшно. Во-первых, вечно путается под ногами, во-вторых, любит садиться на первый ряд в маленьких помещениях, где обычно располагаются фотографы. Диктофон включает сразу же после входа в зал, даже если до пресс-конференции еще минут 20. Выключает уже на улице (если повезло, и он не отрубился раньше). Постоянно дергается, диктофон кладет на стол спикеру и пару раз за время прессухи подбегает проверить - пишется ли. В случае с девачкой с мыльницей, все тоже, плюс еще постоянная вспышка. Имея за плечами двухнедельный опыт работы в «лучшей газете-журнале-радиостанции-телеканала города» и посещения двух завалящих прессух, лезет знакомиться, при этом искренне вопрошая: «Ты наверное недавно работаешь? Я тебя никогда не видела раньше». Обязательно берет автограф и фотографируется с артистом на память.
Борис Бурда или Кролик-зануда.
Зануда редкостная, знающая все обо всем, а на прессуху пришедшая покрасоваться. Не задает вопросы, а кидается утверждениями, искренне обижаясь, если ответчик не согласен или (о, ужас!!!) не признает данный факт в своей биографии.
Заеба.
Крайняя степень Бориса Бурды. Срать хотел на всех собравшихся, не отличает пресс-конференцию от эксклюзивного интервью или дружеского разговора. Иногда отходит от формата монолога - «я во всем белом» и задает вопросы, но предыстория к ним настолько длинна и занудна, что чаще всего до вопроса никто не доживает. Заебу не смущает незнание иностранных языков. Он будет читать свой вопрос длиной минут 8, переведенный электронным переводчиком, по бумажке, и слушать ответ на этом же иностранном языке, не понимая ни слова, но согласно кивая ебалом. После чего попросит переводчика перевести, а то он «пару слов не расслышал». От заебы страдают не только «артисты», но и близлежащие журналисты. Ибо на протяжении всего мероприятия заеба разговаривает, делясь крайне ценной информацией, в целях просвещения тупых писак. Не просто бесит, а пиздец как бесит. Да, самое главное, заеба искренне считает, что услышав его гениальный монолог, артист должен немедленно проникнуться большой любовью и начать дружить с ним. Посему отказ в приглашении на банкет- за сцену-after party воспринимает как невероятную обиду и козни организаторов. Первый в очереди за автографами и фото на память.
Звезда экрана.
Не обязательно работник ТВ, в любых СМИ есть такие. Когда этот человек входит в зал, сразу понятно, что пришла «звезда» и больше ни на кого обращать внимание не нужно. В случае девачкового варианта звезды прилагаются ноги (не всегда длинные, не всегда стройные и не всегда красивые), подчеркнутые юбкой-поясой, пупок с пирсингом и явное отсутствие -наличие груди, подчеркнутое прозрачным топиком. Гламурен (на) до отвращения. Задает вопросы из заготовленного блокнотика, обычно набор одинаков: «Как вам в нашем городе», «Как вам наши девушки/парни», «Что вы можете пожелать нашим зрителям-слушателям-читателям?». В случае с работником ТВ между вопросами идут шпыняние оператора и громкие разборки с ним.
Зайчишка-трусишка.
В отличие от девачки с диктофоном, эта модель комплектуется начальными мозгами, которые можно как и развить, так и деградировать до девачки с диктофоном. Готовится к мероприятию, имеет список заготовленных вопросов, но очень боится их задавать. Всех шугается и на первых порах знакомств не заводит. Зато с уже знакомыми сотоварищами общается легко и радостно. В случае хорошей сборки и умелых (многоопытных и многострадальных) рук редактора постепенно превращается в адекватного журналиста с большой буквы Ж.
Голодающее Поволжье.
Приходит на мероприятия только при условии фуршета. Подходит к столу первым и отходит последним, набирая еще и с собой, на дорожку. Зачастую приводит пожрать и вторую (третью, четвертую) половину. Если зачатки воспитания имеются, то терпеливо дожидается конца официоза, сглатывая слюну, а потом уже несется к столу. Если нет - то съябывается пожрать посреди действа. С сотоварищами по цеху обычно ведет высокоинтеллектуальные беседы из серии: «А вы вчера были там-то? Правда, ужасно? Вино - только красное, закуски мало, икры не доложили. Не то, что в месте Х, вот там кормили, так кормили, я от души наелся (наелась)».
Девачка с диктофоном или (и) с мыльницей.
В принципе, одно и тоже, ибо ни как журналист, ни как фотограф особой ценности не представляет, но бесит страшно. Во-первых, вечно путается под ногами, во-вторых, любит садиться на первый ряд в маленьких помещениях, где обычно располагаются фотографы. Диктофон включает сразу же после входа в зал, даже если до пресс-конференции еще минут 20. Выключает уже на улице (если повезло, и он не отрубился раньше). Постоянно дергается, диктофон кладет на стол спикеру и пару раз за время прессухи подбегает проверить - пишется ли. В случае с девачкой с мыльницей, все тоже, плюс еще постоянная вспышка. Имея за плечами двухнедельный опыт работы в «лучшей газете-журнале-радиостанции-телеканала города» и посещения двух завалящих прессух, лезет знакомиться, при этом искренне вопрошая: «Ты наверное недавно работаешь? Я тебя никогда не видела раньше». Обязательно берет автограф и фотографируется с артистом на память.
Борис Бурда или Кролик-зануда.
Зануда редкостная, знающая все обо всем, а на прессуху пришедшая покрасоваться. Не задает вопросы, а кидается утверждениями, искренне обижаясь, если ответчик не согласен или (о, ужас!!!) не признает данный факт в своей биографии.
Заеба.
Крайняя степень Бориса Бурды. Срать хотел на всех собравшихся, не отличает пресс-конференцию от эксклюзивного интервью или дружеского разговора. Иногда отходит от формата монолога - «я во всем белом» и задает вопросы, но предыстория к ним настолько длинна и занудна, что чаще всего до вопроса никто не доживает. Заебу не смущает незнание иностранных языков. Он будет читать свой вопрос длиной минут 8, переведенный электронным переводчиком, по бумажке, и слушать ответ на этом же иностранном языке, не понимая ни слова, но согласно кивая ебалом. После чего попросит переводчика перевести, а то он «пару слов не расслышал». От заебы страдают не только «артисты», но и близлежащие журналисты. Ибо на протяжении всего мероприятия заеба разговаривает, делясь крайне ценной информацией, в целях просвещения тупых писак. Не просто бесит, а пиздец как бесит. Да, самое главное, заеба искренне считает, что услышав его гениальный монолог, артист должен немедленно проникнуться большой любовью и начать дружить с ним. Посему отказ в приглашении на банкет- за сцену-after party воспринимает как невероятную обиду и козни организаторов. Первый в очереди за автографами и фото на память.
Звезда экрана.
Не обязательно работник ТВ, в любых СМИ есть такие. Когда этот человек входит в зал, сразу понятно, что пришла «звезда» и больше ни на кого обращать внимание не нужно. В случае девачкового варианта звезды прилагаются ноги (не всегда длинные, не всегда стройные и не всегда красивые), подчеркнутые юбкой-поясой, пупок с пирсингом и явное отсутствие -наличие груди, подчеркнутое прозрачным топиком. Гламурен (на) до отвращения. Задает вопросы из заготовленного блокнотика, обычно набор одинаков: «Как вам в нашем городе», «Как вам наши девушки/парни», «Что вы можете пожелать нашим зрителям-слушателям-читателям?». В случае с работником ТВ между вопросами идут шпыняние оператора и громкие разборки с ним.
Зайчишка-трусишка.
В отличие от девачки с диктофоном, эта модель комплектуется начальными мозгами, которые можно как и развить, так и деградировать до девачки с диктофоном. Готовится к мероприятию, имеет список заготовленных вопросов, но очень боится их задавать. Всех шугается и на первых порах знакомств не заводит. Зато с уже знакомыми сотоварищами общается легко и радостно. В случае хорошей сборки и умелых (многоопытных и многострадальных) рук редактора постепенно превращается в адекватного журналиста с большой буквы Ж.
Голодающее Поволжье.
Приходит на мероприятия только при условии фуршета. Подходит к столу первым и отходит последним, набирая еще и с собой, на дорожку. Зачастую приводит пожрать и вторую (третью, четвертую) половину. Если зачатки воспитания имеются, то терпеливо дожидается конца официоза, сглатывая слюну, а потом уже несется к столу. Если нет - то съябывается пожрать посреди действа. С сотоварищами по цеху обычно ведет высокоинтеллектуальные беседы из серии: «А вы вчера были там-то? Правда, ужасно? Вино - только красное, закуски мало, икры не доложили. Не то, что в месте Х, вот там кормили, так кормили, я от души наелся (наелась)».