робот
Путин не такой как все, это очевидно, но никто не догадывается. На самом деле он серийный вольтанутый робот-мутант из далекой галактики, то есть технический прогресс магии в чистом виде. И доказательство настолько простое, что проверить его может всякий, даже вы.
Например, его можно разобрать на составные части - как пылесос, ведь он робот, как и пылесос! Просто надо знать, как он разбирается и откуда сосет. Есть простые детали, а есть, которые надо откручивать. Откручивать у Путина ничего не надо, а то нечаянно сломаете что-нибудь не то. Но можно кое-что выдвинуть, как ящик из шкафа - например, нос. Просто тяните со всей силой, и он выскочит на специальной пружинке и даже чихнет, если надо. (Так однажды поступил президент Пакистана. Кончил плохо.)
Но не вздумайте тянуть глаз, на него надо давить, лучше всего большим пальцем руки или даже кулаком, и тогда он упадет внутрь головы и, громко там повертевшись, выскочит ниже, уже изо рта, как банка колы на лоток торгового автомата, - лежит на языке и пристально на вас смотрит, ужас. (Такое учинил один член Европарламента, нервы в клочья.)
Зачем вам эти цуресы с глазом, непонятно, но, к примеру, после пинка Путин запасается кинетической энергией. Вам приятно получить пинок в зад? Если приятно, то вы тоже из далекой галактики. Ведь что такое пинок с точки зрения дворовой физики? Это самый простой способ запастись кинетической энергией. Если кинетической энергией запасемся мы с вами, обычные белковые твари, то тут же ее и растратим, ну там слетаем в неизведанное и не очень далекое, а Путин как стоял, так и не шелохнется. Однако выждет момент и, уже обладая приобретенной энергией и находясь на психическом взводе, подойдет к человеку, положит руку на его плечо, спокойно скажет: брат Гриша, ты куда? - и тот улетит. Совсем! И никто брата Гришу в данную геологическую эпоху уже не увидит, ни сестра, ни мама. Путин таким способом двух генералов в отставку отправил. Скорость полета братьев Гриш бесконечна, у генералов чуть меньше, но все равно полная невозвратка, экономия на генеральских пенсиях.
Вы спросите (и правильно сделаете): разве в молодости, когда Путин валял ваньку на татами с братьями-самбистами Ротенбергами, никто из братьев ни разу не залепил пинка своему напарнику? Залепил и не раз. Но знаете ли вы, что братьев-ванек сначала было не двое, а шестеро? Нынешние Аркадий и Борис это только середина помета. А где старшие Карл и Эдуард? То-то и оно.
Но давайте от теории перейдем к практике: что конкретно произойдет, кроме бытовой драки, если вы незаметно подойдете к Путину и запасете его энергией в зад? Может, он засмеется? Или, наоборот, заплачет? Правильный ответ: ничего не произойдет, а как вращалась земля вокруг солнца, так и будет вращаться, это вам любой ученый скажет. Что касается Путина, то он поглотит всю кинетику вашей ноги, и нога останется висеть в воздухе, словно ее заморозили. Это темная энергия звезд! Теперь вашу ногу можно показывать в планетарии - на границе радиочастот между Рентгеном и Хабблом, а это даже больше, чем видимый диапазон, это уже запах! Поэтому Путин ничем не пахнет, хотя нюхают его многие и в самых рисковых ситуациях. Первым об этом написал исследователь Патрик Зюскинд, швейцарец, но он Путина по-настоящему еще не нюхал.
Что еще можно сделать Путину такого, что выдаст его надчеловеческую или даже божественную природу? Плюньте в него! Да-да, банально плюньте. Лучше всего спереди и в лицо, или даже в подбровные впадины. Что сделает обычный человек в ответ? Правильно, обычный человек в ответ тоже плюнет, но уже в ваши впадины. Но не таков Путин. Он начнет медленно вытираться. Как кот лапой после рыбы на вашем любимом диване. У вас есть любимый кот или хотя бы диван? Рыбы тоже нет? То же самое Путин - медленно, грациозно, не отвлекаясь. Второй раз, кстати, плевать не надо. Это как повторно войти в ту же речку - а она, фьють, уже утекла.
Есть еще 15 способов физического, химического и онтологического воздействия на космического пришельца Путина, но вам достаточно и тех, что приведены. Терзайте - и да терзаемы будете. Удачи.
10ю2/014)005=0