мессинг
Путин пожалел, что в наше время нет такого, как Мессинг. У Сталина был, но он не воспользовался.
"Будущее предсказать, ваше величество?" - спросили придворные.
"Будущее я сам могу. Мне б чужие мысли".
"Есть мужичонка в Потьме, экстрасенс, но косит под русского. Доставить?"
Доставили. Путин его выпытывает:
"Чужие мысли можешь?"
"Чужие могу. Свои сложней".
"Свои придержи. Общий радиус сканирования?"
"По горизонтали - 120 футов, по-вашему, почти 40 метров. Вглубь - до пятого подсознания, это уже спинно-мозговая".
Зовут Медведева. Тот входит, в глазах страх, в спине напряжение, или наоборот. Путин ему: раздевайся! Ой, извините, это из другого рассказа. Путин ему:
"Думай!"
"Думаю".
Путин мужичонке:
"Ну?"
Тот отвечает:
"Антилопу гну. Мысль у пациента такая: ой, щас Вован мне снова люлей отвесит. Кто такие люля? Это я от себя спрашиваю".
Путину плевать на люля, он обращается к Медведеву:
"Угадал? Этот человек отгадывает мысли. Твою угадал?"
Медведев моргает, как пулемет, наконец медленно произносит:
"Примерно угадал, но нужна редактура". - А сам рад, что мысль получилась в сокращенном виде. Молодец, думай короче!
Вызывают Пескова, - ну, который по прессе, у него еще лицо удивленного идиота. Мужичонка того с ходу прочитывает:
"Мысль пациента: опять этот козел будет докапываться, почему мы на фуйло не ответили? Почему позволяем? А ты попробуй ответь, когда точняк не в хвост, а в жопу".
Путин спрашивает Пескова:
"Верно? Не дрожи, я спрашиваю: верно?"
"Владимир Владимирович, ну как тут ответишь? Это же песня. Нам что, свою записать: Порошенко - мудашенко? Как-то не в рифму".
"В рифму не надо! Идиоты".
"А теперь, - обращается он к мужичонке, - меня просканируй. Без спинно-мозговой". - И глаза для концентрации жмурит.
"Мыслите!" - приказывает ему мужичонка.
"А я что делаю? Со всех сил!" - честно отвечает лидер нации.
Через минуту:
"Значит, так. У вас, Владимир Владимирович, очень глубокое строение мыслийного аппарата. Много слоев, как у капусты, я до кочерыжки не достал. Сверху лежит самое простое: ну и что этот пидор у меня прочтет? Пройдоха, скорей всего. 120 футов - точно, шпион. Под первым слоем второй: а вдруг он вправду читать умеет? Тогда я зря тут мыслю при всех, сейчас он меня спалит. А третья мысль - вообще государственная тайна. Огласить?"
"Не надо оглашать! И вторая-то была лишней. Так что подписываем с тобой устный краткосрочный контракт. Соврешь - не жить, не соврешь - представим и даже срок скосим. Ты иностранные языки знаешь? Ну там, английский, китайский? Украинский не в счет, на нем не думают, на нем дразнят".
"Владимир Владимирович, мысли у людей интернациональны. Каждый мыслит образами и ругательствами. А язык - только фантик. Чтоб отведать конфету, фантик лизать не надо".
Про конфету Путин ничего не понял, но подъемные мужичонке дали, приодели, отмыли и запустили в проект. Сначала внутри братвы. Там обнаружился стереотип, один на всех: "Ой, подходит этот, из Потьмы, сратьсенс гребаный. Сейчас зондировать будет. Ах, какой у нас замечательный президент! Слава Владимиру Владимировичу! Долгие лета!" - Что в правительстве, что в Думе, что в сборной по футболу, везде одинаково, как сговорились.
Да что с них, ваньков, взять. Главное, каков наш имидж за границей?
Приписали мужичонку к ведомству зарубежных дел. Лавров поморщился, но вовремя спохватился и никаких мыслей себе не позволил. Стали работать. На раутах запускают мужичонку в радиус мыслезахвата. Он всегда со стаканом, вид ленивый, ходит меж дипломатов, сморкается в бабочку, на всех чихать хотел. Понятно, что к нему ноль внимания: все русские такие странные. И вот, пошли донесения:
Меркель: "С герром Вовой можно договориться. Умный, порядочный человек. Если б еще советовался со мной - цены б ему не было на бирже. Такую акцию да в умелый кошелек".
Обама: "Крым мистеру Вове простим. Видно, что джентльмен. Только чрезмерно благоразумен - ни в гольф не сечет, ни в покер. И не расист, хотя кто знает".
Принц Чарльз: "Проверку на фашизм сквайр Вова выдержал. Не знаю, пошел бы я с ним на одном бриге пиратским курсом, но рыцаря дать могу. Как летчик летчику".
Папа Римский: "Какой скромный молодой человек этот раб божий Вова, лидер великой, хотя несколько еретической страны. И свят, и строг, и скромен не по росту".
Читает лидер великой еретической страны донесения и спрашивает мужичонку:
"Ну ты, Мессинг недорезанный. Почему нет ни одной негативной вражеской мысли?"
"Есть, Владимир Владимирович, есть много вражеских мыслей. Но вы не там ищете врагов".
"А где они?" - неосторожно спрашивает Путин.
И тут наступает тяжкая пауза. Воздух сгущается, отчетливо пахнет серой.
"А вот они где!" - кричит мужичонка и взмахивает руками. - Это Правый сектор!! Он везде! Он вокруг! Парикмахер, официант, шофер, секретарша! Они следят за вами, они окружа-ают вас. Спасайтесь!! Бегите!! Вы в западне!!"
На Путина бросаются со всех сторон парикмахер, официант, шофер и секретарша. Хватают за пиджак, рвут со страшным хохотом брюки. Путин отмахивается, вопит, бросается к окну, трясет чугунную решетку, отлитую итальянцем Растрелли, крепко отлитую, кричит: "Расстреляйте их, расстреляйте". Враги хохочут еще громче - как волки, загнавшие зайца. То есть простите, не хохочут, а воют: у-у.
Путин вырывает Растрелли с корнем - и вылетает вместе с ним в пустое пространство.
Вбегает запоздавшая охрана. Мужичонка стоит у окна. Меланхолично замечает:
"Финальные мысли у клиента были странные. Оч-чень странные. Не ожидал".
Прохожие на Красной площади останавливаются и чешут в затылках: уже который день за стеной в Кремле воют волки, к чему бы это? Вещуны верно говорят: в летописях прописано - как вышла Москва из болота, так в болото и уйдет.
Слышно, как к волчьему вою четко добавляется кваканье лягушек. Мос-квааа.
2\3.
06\\14++02:
//1,-9