футбол
Футболистам русской сборной все это надоело, и они обратились к Путину: если не ты, отец, то кто? Путин согласился. Свое виденье игры он изложил на первой тренировке в Кабмине. Даем краткий пересказ, аплодисменты с матом опущены.
Вести репортажи будут Кисель с Соловьем. Яркий комментарий важней блеклой игры. А то некоторые развели фашизм: "В наши ворота забили гол". Русский человек такое не скажет!
Теперь футболисты. Руками не играть, но, если руки из жопы, почему нет? Поэтому в самом начале показываем судье, откуда у нас руки, и пусть только пикнет!
Важно отжать центральный круг - чтобы соперник боялся в ту сторону смотреть. Пусть бежит стороной, если двужильный. А мы одножильные, нас с места не сдвинешь, как в нем стояли, так и будем. Судья тоже может пару секунд - но под свою ответственность, мы предупредили. Лозунг: "ЗатоКругнаш!"
Играем в православленный футбол. Верно, Гундяй? Для этого важны не связки между играми, а скрепки, и не столько между, сколько сзади, это как мотор. Скрепленный игрок в атаке неудержим. В защите тоже, потому что внутри жжет, а выкинуть жалко.
К противнику не подбегаем, а подкрадываемся. Чтобы даже голуби на воротах, не то что судья. Для этого дестабилизируем обстановку в другом углу - и пока противник разинув рот, нападаем втроем и отжимаем.
Отжим мяча хорош в начале матча. Отжав, важно не стоять и отпираться: мы не отжимали, - но броситься обыскивать соперников: в какие трусы они его сунули? а не в эти ли? Мальчик на линии подаст новый - его туда же, я про мячик. Когда на стадионе будут отжаты все мячи - достать свой и положить в ворота. Это будет гол красавец, я уже тащусь.
Спущенным шаром играть лучше, чем надутым, проверено, у него траектория, как наш флаг до ветру. Бьем по круглому, в полете спускаем, он мимо вратаря, в воротах надуваем. Прием отработать до совершенства, называется сухой глист, публика надува не заметит, она всегда дура, по себе знаю.
Судейский свисток тоже наш - но после стартового свистка, чтоб судья к нему привык, пусть обрадуется, когда вернем, у судей так мало радости в жизни. Управлять свистком лучше по беспроводной связи. Проводная не годится, пробовали.
Есть такой древнегреческий прием - на ходу переодеться в форму противника. Пока все ищут 10 отличий, закончить игру сериалом пенальти, когда наши нападающие бьют нашему вратарю - ведь он переодетый!
Сколько нас на поле, никто не знает, демографическая проблема. В то время как у противника перебор, о чем объявим в Гааге. Если у них каждый за трех - так это целых 33, больше, чем у меня зубов, а ведь я по зодиаку акула!
Кстати о зубах. Врач - действующий игрок команды. Стетоскоп - прекрасная удавка при подаче угловых. А вот скальпель хирурга - не наш метод, хотя капельница на поле - всегда признак гуманизма и заботы о здоровье противника. Русофобы пусть утрутся.
Чужие ворота подпилить, но они железные, поэтому взорвать, но только во втором тайме, потому что в первом мы сами в них стояли, и они были целые, так что при чем тут мы?
Главное, порядок на трибунах. Сидеть и внимательно наблюдать. В смысле, за кого болеет сосед. В случае чего вызовем и поговорим "за разжигание". Правило простое: если все за нас, то мы всех, а если не все - тогда нас, а это уже нельзя.
И о русском, блин, языке. С каждого, кто по-русски, взять подписку, что он лоялен кому надо. Не даст - запретить вплоть до гражданской казни. При повторе - до военной. Как "при чем тут футбол"? Россия не футболом единым!
4ил1+4"