]:->
А помните в детстве было на моде знать матерные стишки?
Знания передавались только между близкими друзьями.
А в детском саду и лагерях можно было рассказывать хором:
Дед подумал, что пожар,
снял портки и убежал.
Баба тоже не стерпела,
повор„жкою огрела....
или
Смотрите, дети, это утка,
Она большая
Прости...
Простите, дети, это слон,
Он физически силён,
У него, как у китайца
Отрасли большие
Я... ша, Яша, не балуй,
Не показывай свой
Ху... лиган, ты, Яша,
Где твоя мамаша?
- Моя мама на лугу,
Папа чешет ей
Пи... ратики, пиратики,
Морские акробатики.
Днём они дерутся,
А вечером -
Дед подумал, что пожар,
снял портки и убежал.
Баба тоже не стерпела,
повор„жкою огрела.
Старик тоже не стерпел,
прямо в кашу напердел.
* * *
Восьмое марта близко-близко.
Расти, расти, моя пиписька!
* * *
Коз„л наш„л в говне пятак,
но не оставил дело так -
пош„л коз„л в кооператив,
купил коз„л презерватив.
Потом пош„л на скотный двор
и показал козе прибор.
Коза на радостях была,
козлу попробовать дала.
Коза сказала: "Не хочу!"
коз„л сказал: "Озолочу! (Я заплачу!)"
Коза не дурочка была
и сразу хвостик подняла.
В гондоне дырочка была,
коза козл„нка родила.
И вот ид„т народный суд,
гондон на палочке несут.
козлят в корзиночке несут.
Кто виноват? Кооператив,
что выпустил такой плохой презерватив.
Мораль той басни такова:
в гондоне дырочка была.
* * *
У попа была коза
через жопу тормоза
Поп на ней говно возил
через жопу тормозил.
* * *
Если едешь на Кавказ,
солнце светит прямо в глаз.
Возвращаешься в Европу -
солнце светит прямо в жопу.
* * *
Хуй, зав„рнутый в газетку,
заменяет сигаретку.
* * *
На палубе матросы,
курили папиросы,
а бедный Чарли Чаплин
окурки подбирал.
Матросы увидали,
по морде надавали,
а бедный Чарли Чаплин
заплакал и сказал:
- Когда я был мальчишкой,
носил я брюки кл„ш,
соломенную шляпу,
в кармане финский нож,
я мать свою зарезал,
отца я погубил,
сестр„нку-гимназистку
в уборной утопил.
Поехал я на дачу,
и что там натворил,
я т„тушке Арине
полсиськи откусил.
Мать лежит в больнице,
отец в сырой земле,
сестр„нка-гимназистка
купается в говне.
Сижу я за реш„ткой
и думаю о том,
как дядю часового
пристукнуть кирпич„м.
Мать моя актриса,
отец мой капитан,
сестричка гимназистка,
а сам я хулиган.
Я мать свою зарезал,
отца я погубил,
сестричку-гимназистку
в сортире утопил.
* * *
Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:
"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"
А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.
Еб„т, еб„т - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.
Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"
Не тво„, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!
Двадцать пятого числа
Таня в школу не пошла.
Говорит она: "Ну, вот,
у меня раст„т живот".
"Ах ты сука, ах ты блядь!
Ты кому дала ебать?!"
Не тво„, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
А мой ч„рный чемодан
кому хочет, тому дам!"
* * *
На кладбище ветер свищет,
сорок градусов мороз.
На кладбище нищий дрищет,
там пробрал его понос.
Вдруг из гроба вылезает
мертвец, весь в говне и говорит:
- Как ты смел в такую пору
навалить такую гору?!
Вдруг из гроба вылезает
весь обосранный мертвец,
очень громко восклицает:
"Обосрал меня, подлец!"
Нищий долго извинялся,
пальцем жопу затыкал,
а мертвец расхохотался,
свиснул, дриснул и пропал.
* * *
- Бэлла, Бэлла,
не ты ли так набздела?
- Нахал,
ты сам насрал!
- Не верю!
Повесить такую засерю!
Так Бэлла погибла из-за маленькой кучки говна,
величиной с индийского слона.
* * *
Раз в московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попиздели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмокодявки
и все прочие козявки.
Только вышли из трамвая -
на углу стоит пивная,
а в пивнухе яркий свет
так и манит на обед.
Вот зашли, заняли столик,
самый ярый алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Вот запью я, затоскую!"
Бык сказал: "Пош„л ты к хую!
Здесь не время тосковать,
веселись, еб„на мать!"
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев окрысился - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Лев как главный алкоголик
занимает главный столик,
объявляет: "Не ебаться!
Не свистеть и не пиздеть!
Главное - не матюгаться!"
Только он проговорил,
как коз„л козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
но ударом мощным в сраку
очутился под столом,
где нашли его потом.
Тут пошла херня такая:
задавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала молофью
прямо в носик соловью.
Соловей как рассердился,
вынул хуй - и застрелился.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Глухо п„рднул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
а ему пизды вломили.
После этой мощной драки
на полу валялись сраки,
хуй коня, пизда мартышки
и кусок залупы мышки.
Собрались в избушке звери,
чтоб решить, кто всех сильней,
почесались, попердели,
лев рыгнул: "Я царь зверей!"
Но ударом мощным в сраку
очутился под столом,
опрокинутый слоном.
Дико п„рднул дикобраз,
и в избушке свет погас.
За окном кричали утки,
суки, бляди, проститутки.
А нахальная горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала молофью
прямо на нос соловью.
Кто вспомнит ещё, пишите в каменты...
Знания передавались только между близкими друзьями.
А в детском саду и лагерях можно было рассказывать хором:
Дед подумал, что пожар,
снял портки и убежал.
Баба тоже не стерпела,
повор„жкою огрела....
или
Смотрите, дети, это утка,
Она большая
Прости...
Простите, дети, это слон,
Он физически силён,
У него, как у китайца
Отрасли большие
Я... ша, Яша, не балуй,
Не показывай свой
Ху... лиган, ты, Яша,
Где твоя мамаша?
- Моя мама на лугу,
Папа чешет ей
Пи... ратики, пиратики,
Морские акробатики.
Днём они дерутся,
А вечером -
Дед подумал, что пожар,
снял портки и убежал.
Баба тоже не стерпела,
повор„жкою огрела.
Старик тоже не стерпел,
прямо в кашу напердел.
* * *
Восьмое марта близко-близко.
Расти, расти, моя пиписька!
* * *
Коз„л наш„л в говне пятак,
но не оставил дело так -
пош„л коз„л в кооператив,
купил коз„л презерватив.
Потом пош„л на скотный двор
и показал козе прибор.
Коза на радостях была,
козлу попробовать дала.
Коза сказала: "Не хочу!"
коз„л сказал: "Озолочу! (Я заплачу!)"
Коза не дурочка была
и сразу хвостик подняла.
В гондоне дырочка была,
коза козл„нка родила.
И вот ид„т народный суд,
гондон на палочке несут.
козлят в корзиночке несут.
Кто виноват? Кооператив,
что выпустил такой плохой презерватив.
Мораль той басни такова:
в гондоне дырочка была.
* * *
У попа была коза
через жопу тормоза
Поп на ней говно возил
через жопу тормозил.
* * *
Если едешь на Кавказ,
солнце светит прямо в глаз.
Возвращаешься в Европу -
солнце светит прямо в жопу.
* * *
Хуй, зав„рнутый в газетку,
заменяет сигаретку.
* * *
На палубе матросы,
курили папиросы,
а бедный Чарли Чаплин
окурки подбирал.
Матросы увидали,
по морде надавали,
а бедный Чарли Чаплин
заплакал и сказал:
- Когда я был мальчишкой,
носил я брюки кл„ш,
соломенную шляпу,
в кармане финский нож,
я мать свою зарезал,
отца я погубил,
сестр„нку-гимназистку
в уборной утопил.
Поехал я на дачу,
и что там натворил,
я т„тушке Арине
полсиськи откусил.
Мать лежит в больнице,
отец в сырой земле,
сестр„нка-гимназистка
купается в говне.
Сижу я за реш„ткой
и думаю о том,
как дядю часового
пристукнуть кирпич„м.
Мать моя актриса,
отец мой капитан,
сестричка гимназистка,
а сам я хулиган.
Я мать свою зарезал,
отца я погубил,
сестричку-гимназистку
в сортире утопил.
* * *
Пошла я раз купаться
за мной следил бандит.
Я стала раздеваться,
а он мне говорит:
"Какие ваши ляжки,
какие буфера!
Нельзя ли вас полапать
за рубчик-полтора?"
А парень он хороший,
и как ему не дать.
Легла я на песочек,
а он меня ебать.
Еб„т, еб„т - отскочит,
об камень хуй поточит,
газетку почитает
и снова начинает.
Пришла я раз домой
с разорванной пиздой.
А мать меня ругать:
"Ах ты, сука, ах ты, блядь!
Ты кому дала ебать?!"
Не тво„, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
Кому хочу, тому и дам
свой мохнатый чемодан!
Двадцать пятого числа
Таня в школу не пошла.
Говорит она: "Ну, вот,
у меня раст„т живот".
"Ах ты сука, ах ты блядь!
Ты кому дала ебать?!"
Не тво„, мамаша, дело!
Не твоя пизда терпела!
А мой ч„рный чемодан
кому хочет, тому дам!"
* * *
На кладбище ветер свищет,
сорок градусов мороз.
На кладбище нищий дрищет,
там пробрал его понос.
Вдруг из гроба вылезает
мертвец, весь в говне и говорит:
- Как ты смел в такую пору
навалить такую гору?!
Вдруг из гроба вылезает
весь обосранный мертвец,
очень громко восклицает:
"Обосрал меня, подлец!"
Нищий долго извинялся,
пальцем жопу затыкал,
а мертвец расхохотался,
свиснул, дриснул и пропал.
* * *
- Бэлла, Бэлла,
не ты ли так набздела?
- Нахал,
ты сам насрал!
- Не верю!
Повесить такую засерю!
Так Бэлла погибла из-за маленькой кучки говна,
величиной с индийского слона.
* * *
Раз в московском зоопарке
зверям выдали подарки.
Рано утром встали звери,
потянулись, попиздели
и решили не умыться -
пойти в город похмелиться.
Раки - жареные сраки,
слон без хуя после драки,
мандовошки, шмокодявки
и все прочие козявки.
Только вышли из трамвая -
на углу стоит пивная,
а в пивнухе яркий свет
так и манит на обед.
Вот зашли, заняли столик,
самый ярый алкоголик,
престарелый лев морской
говорит быку с тоской:
"Вот запью я, затоскую!"
Бык сказал: "Пош„л ты к хую!
Здесь не время тосковать,
веселись, еб„на мать!"
Тут ворвался царь зверей:
"Дайте денег поскорей!"
Кто усрался, кто уссался,
только слон не растерялся
и сказал, прищурив глаз:
"На хуй нищих - бог подаст".
Лев окрысился - и в драку,
но ударом мощным в сраку,
опрокинутый слоном,
очутился под столом.
Лев как главный алкоголик
занимает главный столик,
объявляет: "Не ебаться!
Не свистеть и не пиздеть!
Главное - не матюгаться!"
Только он проговорил,
как коз„л козе всадил!
Лев хотел вмешаться в драку,
но ударом мощным в сраку
очутился под столом,
где нашли его потом.
Тут пошла херня такая:
задавили попугая,
а бесстыжая горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала молофью
прямо в носик соловью.
Соловей как рассердился,
вынул хуй - и застрелился.
Соловей хлебал-хлебал,
захлебнулся и упал.
А газели так набздели,
что все окна запотели.
Разноцветный какаду
ссал и серил на ходу.
Глухо п„рднул дикобраз,
и сейчас же свет погас.
Свет, конечно, починили,
а ему пизды вломили.
После этой мощной драки
на полу валялись сраки,
хуй коня, пизда мартышки
и кусок залупы мышки.
Собрались в избушке звери,
чтоб решить, кто всех сильней,
почесались, попердели,
лев рыгнул: "Я царь зверей!"
Но ударом мощным в сраку
очутился под столом,
опрокинутый слоном.
Дико п„рднул дикобраз,
и в избушке свет погас.
За окном кричали утки,
суки, бляди, проститутки.
А нахальная горилла
на комоде хуй дрочила
и спускала молофью
прямо на нос соловью.
Кто вспомнит ещё, пишите в каменты...