Бредокомментаторство. Часть 2.
Еще одна благодатная сфера для издевательств - женские форумы. Я слабо представляю, кто пишет тамошние советы, но это люди явно без признаков извилин. У нас в семье уже хобби: читать советы по усовершенствованию семейной жизни и жестко глумиться.
Порция первая- советы от "Космополитана" как разнообразить свою половую жизнь.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
А за неимением в Москве и Подмосковьи лотосов, можно поплавать по реке Яуза среди бутылок, утопленных останков машин, мусора и бомжиных трупов.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
Желательно, что-нибудь из блэк-метала, а лучше сразу грайндкора.
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Такие взрослые, а все еще имеют (хы-хы) воображаемых друзей.
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Угу, идеальный совет для жены идиота. Пускай уж он сразу МЧС вызовет. После того, как доблестные спасатели узнают, из-за сего их позвали они устроят вам бурную кровавую оргию с групповым изнасилованием.
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.
А также, это возможность испытать новые незабываемые ощущения от того, что заслуженный сторож СССР Панкратий Кастратыч Звездопупенко пальнет вам в жопу из ружья, заряженного солью.
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
И сшибая вашими головами все булыжники и коровьи лепешки.
7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Угу, только не застрянь своими шпильками в щелях паркета или дырках линолеума, дурилко. А ожерелье из спелой клубники- это что-то фантастическое: она ж развалится, если ее нанизывать на нитку, блин. Используй более надежные продукты: яблоки, баклажаны, кабачки, тыкву, арбузы
8. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Автора к психиатру надо. То у него воображаемые друзья, теперь еще бутерброды эти. Я себе представляю: просыпаешься утром, а у тебя под боком- бутерброд с джемом... большой такой.... волосатый... да еще и с первичными мужскими половыми признаками... и пристает с утра... ёпт...
9. Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
И сп****и оттуда кошелек.
10. если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
Ну да. И получи себе промеж сисек рычаг КППП, звездюлей от гаишника и по башке от самого водителя. Потому что пока ты, балда, о "фелляции" думаешь, он должен за дорогой следить.
11. ласкай его там руками, пока он ведет машину.
Автор, ты сам-то пробовал? Во-первых, это физически неудобно, во-вторых, твой хахаль первый же тебе вломит. Он и так нервничает, а ты своими лапами шаришь...
12. попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
"ВАуууу!!! Ой-ой, а что это за красное пятно на лобовом стекле появилось? А, это бабуля дорогу переходила..."
13. поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
А о том, как ты его достала своими сообщениями и о том, что тебе надо работать, а не хренью страдать, пока он вкалывает.
14. целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (напомнить про НЕЗАБЫВАЕМУЮ???) , расскажи о том, как ты любишь его ласкать (Вдруг он этого не знает) и так далее. Вечером пригласи его к себе - после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду
И выгрызет тебе печень
15. позвони ему с работы и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
Ну да, я себе живо представляю, что будет, если я позвоню своему молодому человеку на служебный телефон... в МИД РФ, блин! Особенно весело будет сидящим на прослушке ФСБшникам.
16. перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день.
Пособие: "Как сделать так, чтоб твоего хахаля стало тошнить от одного упоминания о тебе".
17. проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
Я лучше сразу на заседании ООН так сделаю. Еще круче выйдет.
Да, кстати, а что делать, если он не в офисе работает? Скажем, он дворник, фрезеровщик, генеколог, патологоанатом, учитель начальных классов...
18. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
С комментарием: "Милый, постирай!"
19. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи.
Ну, а если ты не рассчитаешь температуру, то вы получите новый вид фондю - "Фондю х**вое"
А в следующей серии, дорогие мои читатели, я познакомлю вас с прекрасными советами о том, как стать идеально любовницей, выполняя всего-то 50 пунктов.
Порция первая- советы от "Космополитана" как разнообразить свою половую жизнь.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
А за неимением в Москве и Подмосковьи лотосов, можно поплавать по реке Яуза среди бутылок, утопленных останков машин, мусора и бомжиных трупов.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
Желательно, что-нибудь из блэк-метала, а лучше сразу грайндкора.
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Такие взрослые, а все еще имеют (хы-хы) воображаемых друзей.
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Угу, идеальный совет для жены идиота. Пускай уж он сразу МЧС вызовет. После того, как доблестные спасатели узнают, из-за сего их позвали они устроят вам бурную кровавую оргию с групповым изнасилованием.
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы - это здорово.
А также, это возможность испытать новые незабываемые ощущения от того, что заслуженный сторож СССР Панкратий Кастратыч Звездопупенко пальнет вам в жопу из ружья, заряженного солью.
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
И сшибая вашими головами все булыжники и коровьи лепешки.
7. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
Угу, только не застрянь своими шпильками в щелях паркета или дырках линолеума, дурилко. А ожерелье из спелой клубники- это что-то фантастическое: она ж развалится, если ее нанизывать на нитку, блин. Используй более надежные продукты: яблоки, баклажаны, кабачки, тыкву, арбузы
8. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь.
Автора к психиатру надо. То у него воображаемые друзья, теперь еще бутерброды эти. Я себе представляю: просыпаешься утром, а у тебя под боком- бутерброд с джемом... большой такой.... волосатый... да еще и с первичными мужскими половыми признаками... и пристает с утра... ёпт...
9. Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
И сп****и оттуда кошелек.
10. если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
Ну да. И получи себе промеж сисек рычаг КППП, звездюлей от гаишника и по башке от самого водителя. Потому что пока ты, балда, о "фелляции" думаешь, он должен за дорогой следить.
11. ласкай его там руками, пока он ведет машину.
Автор, ты сам-то пробовал? Во-первых, это физически неудобно, во-вторых, твой хахаль первый же тебе вломит. Он и так нервничает, а ты своими лапами шаришь...
12. попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
"ВАуууу!!! Ой-ой, а что это за красное пятно на лобовом стекле появилось? А, это бабуля дорогу переходила..."
13. поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании.
А о том, как ты его достала своими сообщениями и о том, что тебе надо работать, а не хренью страдать, пока он вкалывает.
14. целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (напомнить про НЕЗАБЫВАЕМУЮ???) , расскажи о том, как ты любишь его ласкать (Вдруг он этого не знает) и так далее. Вечером пригласи его к себе - после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду
И выгрызет тебе печень
15. позвони ему с работы и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя.
Ну да, я себе живо представляю, что будет, если я позвоню своему молодому человеку на служебный телефон... в МИД РФ, блин! Особенно весело будет сидящим на прослушке ФСБшникам.
16. перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день.
Пособие: "Как сделать так, чтоб твоего хахаля стало тошнить от одного упоминания о тебе".
17. проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
Я лучше сразу на заседании ООН так сделаю. Еще круче выйдет.
Да, кстати, а что делать, если он не в офисе работает? Скажем, он дворник, фрезеровщик, генеколог, патологоанатом, учитель начальных классов...
18. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем.
С комментарием: "Милый, постирай!"
19. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи.
Ну, а если ты не рассчитаешь температуру, то вы получите новый вид фондю - "Фондю х**вое"
А в следующей серии, дорогие мои читатели, я познакомлю вас с прекрасными советами о том, как стать идеально любовницей, выполняя всего-то 50 пунктов.