Напряги извилины (2008)
Сюжет
Кино комедийное, пародийное, клюквенное и даже не претендующее на серьезность и реальность. Довольно забавное.
В начале фильма смеха ради экранизируется популярное представление о северокорейском электрифицированном заборе, который проходит по всей границе со свободным миром.
Но главная клюква будет посвящена России!
Итак, Аргун, Чечня. Возле типичного sklad стоят gruzoviki, отдаленно напоминающие то ли ГАЗ, то ли ЗИЛ.
"Несите осторожно" - с любовью из России сообщают таблички.
Какие-то чеченцы тырят со склада ядерные заряды, сваленные в деревянные ящики.
Типичные русские бандиты выглядят так.
Стырив яdernый zarяd, здание взрывают.
А неплохо так Аргун расположен.
Агентам суперсекретной организации КОНТРОЛ надо обезвредить суперзлодея Зигфрида и для этого им нужно выйти на него через русского бандита с типичным именем Ладислас Крстик... или Кржчик... или Крситкс... или Капстыржик... или Крстик... или Крыблиц...
Короче, в фильме сами не поняли, как это произносить.
Любопытно, что по дороге в Moscow пассажирам дают Комсомольскую правду.
После всяких злоключений агенты высаживаются в типичной русской derevushka.
Где их встречают дружелюбные жиtели.
Высадились агенты под Smolensk. Под которым, как всем известно, огромные горы.
Они едут в сам Смоленск. Смоленск - типичный русский gorod.
Они идут в кафе "Минск".
Что это там в кафе, сбоку?
Конечно же он - SA-MO-VA-A-AR!
В общем да, кафе как настоящее. Но вот на туалетах кинематографисты засыпались. Не такие в России туалеты! Не такие.
К сожалению, любимого "рашн акцент" нас лишили, так как актеры русскоязычные. Плохие, но русскоязычные.
Проследив за чеченом-бандитом, который уехал на на жигулях-"десятке", герои попадают в дом Ладисласа.
Как же я люблю pYSСkN Я3bIk в заграничных фильмах!
Так как ядерные заряды в России такая же привычная вещь как булки или samovar, то Ладислас послал их по интернету в Москву, в маленькую pekarnя.
Агенты прибывают на газолиновую заправку. Потому что benzin по-американски пишется именно так.
Им нужна неприметная машина. Поэтому, заглянув в ангар ОБСЛУЖNВАНNЯ...
...они находят автомобиль, на котором, как говорят, здесь уже многие ездят. С небросающимся в глаза номером Н654GT.
Русским селянам нравится!
На Феррари они легко добираются от Smolensk до Moscow! Кстати, она в фильме настоящая, а не какой-нибудь Budapesht.
Интересно, сколько заплатила "Балтика", чтобы мелькнуть в этом фильме?
Не обращайте внимания, что на маленькой московской pekarnя огромная вывеска МОСПРОМСТРОЙМАТЕРИАЛЫ. Это маскировка.
Внутри все как в стандартной русской пекарне - Кремль, иконы и, конечно, все тот же samovar!
И номерки выдают, точь-в-точь как на Западе.
В "секретной" части пекарни злодея почему-то тоже висит ее реклама. Наверно, перепутали при строительстве. Да еще и опечатку поставили.
Конечно же, внутри агент Стив Каррел натыкается на поточное производство ядерных боеголовок.
Мелькают люди в строительных касках, ученые в белых халатах... Так и хочется пустить музыку из рекламы Газпрома... "Приумножая победы России... Мечты сбываются!"
"БОЕГОПВКА" - залог победы России, tovaristch!
Почему-то одновременно там же хранится очень странный sirop.
И не менее странная отбеленная обогащенная мука.
Почти все прошло хорошо. Только время операции слегка пострадала обычная русская kvartira.
Как оказалось, в русских gostinica обязательно есть gerb!
И некое КИНОИЕ
Королевский салон - это сильно. Хорошо хоть не написали "Рояль номер".
Но Зигфрид жив и вывозит боегопвки через Москва-реку.
Дальнейшее описывать не буду, хотя конец немного предсказуем, да и клюква почти кончилась.
Только фраза из фильма:
"Агент двадцать восемь, почему ты так радиоактивен?" "Я только вчера из России. Там каждый второй радиоактивен!"
Вот теперь все.
Tovaristch! Если в следующий раз ты найдешь ядерную БОГОПВКА, не играй с ней и не выбрасывай в musor. Отвези ее лучше в pekarhя и отдай Зигфриду, чтобы ему было легче поставить на колени американских kapitalist! Так победим! Лэнин, vodka, балалайка!
P.S. Бонус для тех, кто "а-а-а, опять транслит, автора на мыло!!!" - полуобнаженная Энн Хэтуей. И будем считать, транслит всем нравится, понятно?
Кино комедийное, пародийное, клюквенное и даже не претендующее на серьезность и реальность. Довольно забавное.
В начале фильма смеха ради экранизируется популярное представление о северокорейском электрифицированном заборе, который проходит по всей границе со свободным миром.
Но главная клюква будет посвящена России!
Итак, Аргун, Чечня. Возле типичного sklad стоят gruzoviki, отдаленно напоминающие то ли ГАЗ, то ли ЗИЛ.
"Несите осторожно" - с любовью из России сообщают таблички.
Какие-то чеченцы тырят со склада ядерные заряды, сваленные в деревянные ящики.
Типичные русские бандиты выглядят так.
Стырив яdernый zarяd, здание взрывают.
А неплохо так Аргун расположен.
Агентам суперсекретной организации КОНТРОЛ надо обезвредить суперзлодея Зигфрида и для этого им нужно выйти на него через русского бандита с типичным именем Ладислас Крстик... или Кржчик... или Крситкс... или Капстыржик... или Крстик... или Крыблиц...
Короче, в фильме сами не поняли, как это произносить.
Любопытно, что по дороге в Moscow пассажирам дают Комсомольскую правду.
После всяких злоключений агенты высаживаются в типичной русской derevushka.
Где их встречают дружелюбные жиtели.
Высадились агенты под Smolensk. Под которым, как всем известно, огромные горы.
Они едут в сам Смоленск. Смоленск - типичный русский gorod.
Они идут в кафе "Минск".
Что это там в кафе, сбоку?
Конечно же он - SA-MO-VA-A-AR!
В общем да, кафе как настоящее. Но вот на туалетах кинематографисты засыпались. Не такие в России туалеты! Не такие.
К сожалению, любимого "рашн акцент" нас лишили, так как актеры русскоязычные. Плохие, но русскоязычные.
Проследив за чеченом-бандитом, который уехал на на жигулях-"десятке", герои попадают в дом Ладисласа.
Как же я люблю pYSСkN Я3bIk в заграничных фильмах!
Так как ядерные заряды в России такая же привычная вещь как булки или samovar, то Ладислас послал их по интернету в Москву, в маленькую pekarnя.
Агенты прибывают на газолиновую заправку. Потому что benzin по-американски пишется именно так.
Им нужна неприметная машина. Поэтому, заглянув в ангар ОБСЛУЖNВАНNЯ...
...они находят автомобиль, на котором, как говорят, здесь уже многие ездят. С небросающимся в глаза номером Н654GT.
Русским селянам нравится!
На Феррари они легко добираются от Smolensk до Moscow! Кстати, она в фильме настоящая, а не какой-нибудь Budapesht.
Интересно, сколько заплатила "Балтика", чтобы мелькнуть в этом фильме?
Не обращайте внимания, что на маленькой московской pekarnя огромная вывеска МОСПРОМСТРОЙМАТЕРИАЛЫ. Это маскировка.
Внутри все как в стандартной русской пекарне - Кремль, иконы и, конечно, все тот же samovar!
И номерки выдают, точь-в-точь как на Западе.
В "секретной" части пекарни злодея почему-то тоже висит ее реклама. Наверно, перепутали при строительстве. Да еще и опечатку поставили.
Конечно же, внутри агент Стив Каррел натыкается на поточное производство ядерных боеголовок.
Мелькают люди в строительных касках, ученые в белых халатах... Так и хочется пустить музыку из рекламы Газпрома... "Приумножая победы России... Мечты сбываются!"
"БОЕГОПВКА" - залог победы России, tovaristch!
Почему-то одновременно там же хранится очень странный sirop.
И не менее странная отбеленная обогащенная мука.
Почти все прошло хорошо. Только время операции слегка пострадала обычная русская kvartira.
Как оказалось, в русских gostinica обязательно есть gerb!
И некое КИНОИЕ
Королевский салон - это сильно. Хорошо хоть не написали "Рояль номер".
Но Зигфрид жив и вывозит боегопвки через Москва-реку.
Дальнейшее описывать не буду, хотя конец немного предсказуем, да и клюква почти кончилась.
Только фраза из фильма:
"Агент двадцать восемь, почему ты так радиоактивен?" "Я только вчера из России. Там каждый второй радиоактивен!"
Вот теперь все.
Tovaristch! Если в следующий раз ты найдешь ядерную БОГОПВКА, не играй с ней и не выбрасывай в musor. Отвези ее лучше в pekarhя и отдай Зигфриду, чтобы ему было легче поставить на колени американских kapitalist! Так победим! Лэнин, vodka, балалайка!
P.S. Бонус для тех, кто "а-а-а, опять транслит, автора на мыло!!!" - полуобнаженная Энн Хэтуей. И будем считать, транслит всем нравится, понятно?