Обитель зла. Проклятие (2012)

Mar 19, 2014 10:33

"Обитель зла. Проклятие" или Сказ о том, как Майдан в Киеве биооружием остановили.

3D-анимационный фильм японской студии сделан исключительно для фанатов игры Resident Evil, потому что остальные ни фига не поймут. Да это и не нужно. Юзайте Википедию, если хотите!

Так что сюжет не нужен не важен, но, так и быть, расскажем и про него. Ибо это будет покруче "Дневников Чернобыля".

С чего начинается нормальный японский фильм про зомби и мутантов? Конечно же, начинается такой фильм серпомолотом на красном фоне и рассказом о развале СССР, который существовал 74 года. Да, 74, а не 69 - не думаешь же ты, что японцы нам будут врать, дорогой зритель?



А потом все собрались и ка-а-ак хряснули по железному занавесу!



Показан парад суверенитетов, который по буйству красок может поспорить с иным гей-парадом.



И вот место действия. В результате распада от СССР отвалилась Восточная Славянская Республика. С шикарнейшим флагом.



Но увы, не началось у нее счастье. Слишком глубокая пропасть легла между богатыми и бедными в ушанках.



Начались митинги да протесты. Люди стали требовать посадить олигархов в тюрьму. На площадях появились люди в масках, которые бросали камни в милицию. "Безоружные люди боролись за свои права - против олигархов". Вы догадываетесь, какая страна послужила прототипом республики?

И да, это за два года до Майдана!



На ситуации нехило наварились военные, которые, судя по видеоряду, научились клепать дикую помесь Т-72 с Абрамсом.



"Атаманом" Майдана совета старейшин стал местный лидер - Иван Юданович. Сразу видно по фамилии - восточно-славянин! Именно он первым возглавил штаб Самообороны оппозиции.



В итоге сепаратисты Крыма решили отделиться. И началась в стране гражданская война, напоминающая Чеченскую.



В какой-то момент стороны даже договорились, но тут оказалось, что у сепаратистов есть выход к морю нефть. И пошла по новой "борьба с террористами".



И президентом страны, "первым русским президентом-женщиной" (ага!) стала светловолосая немолодая женщина - Ю... Светлана Белякова.

И вот однажды агента ЦРУ Леона отправили в эту страну, в восточнославянский город Ховенград - проследить, чтобы местные не применяли биологического оружия в войне.

В Ховенгарде было печально. Пожары и стрельба омрачали любование красивой пражской архитектурой.







По улицам ходили танки...



Пришли в запустение некогда популярные магазины - Камиз Маркет, РОСЗКСПЕРТИЗА, Кузнец и даже Минутная стрелка!









И только компания "Мед Юрий" еще развозила товар на своих желтых Камазах. Догадываетесь, куда Лужков вложился-то?





Хотя Леона почти сразу решили отозвать, он наплевал на приказ и решил все делать сам. Адекватность поведения - это к другим играм, пожалста.

И вот он пришел на подземную парковку. Там было многих всяких русских и нерусских машин.



Любопытно, что надписи в ВСР на кириллице, а номера на латинице.



Там его ждал связной. И, видимо, дождался-таки.



С трудом он успел сказать что-то вроде "Пчееееелавоооод", но тут вдруг на Леона прыгнула Неведомая Ёбаная Хуйня!



Леон неплохо отстреливался, но она его повалила наконец. И тут к нему подошел внезапно ее хозяин - мужик в кепке.



Думаете, про Юрия это я пошутил?

И вот Леон на конспиративной квартире движения сопротивления. Знакомьтесь, двое членов Самообороны Майдана борцов за независимость - Джей-Ди и Бади. Джей-Ди дико прется от всего американского, включая фастфуд и кино. А Бади на самом деле носит распространенное в Восточно-Славянской республике имя Александр Козаченко (ну вы поняли, какая у него национальность?))).



А вот и хозяин. Слава богу, это не Юрий. Это тот же Иван Юданович.



А тем временем на улицах столицы... Восточно-славянские военные в "вертикалке" и СШ-68 блокировали улицы БТРами.



А в здании правительства, которое представляет собой здание Верховной Рады Украины с лилией вместо тризуба...



Идут переговоры мадам Беляковой с генералами о борьбе с террористами.





Белякова походит к окну, смотрит на пражские улицы и говорит, что если бы не сепаратисты, они бы давно уже были в Евросоюзе (да что вы пристали, повторяю еще раз, мульт снят до Майдана, до!)



И Белякова представляет собранию мадам Вонг, инспектора по БОО - бандеровцам особо опасным биологически опасному оружию.

А тем временем в плен к Леону нагрянули восточнославянские военные.



К счастью, борцам за независимость удалось вырваться и бежать черным ходом. Атаман из-за своих мутаций сильно кашлял, пришлось его, скрепя сердце, пристрелить. Как и еще несколько своих заразившихся мутантов. Спасаясь от зомби-мутантов, ребята разделились, и наружу вылезли Джей-Ди вместе с Леоном. В обычный восточнославянский дворик с иностранными баками...



...и чешским собором через дорогу.



На их глазах зомби-мунтанты в стороне накормили пленного солдата, который не смотрел "Ночь живых мертвецов" и не знал, что надо стрелять им в голову, какой-то дрянью. И тот к ним тут же присоединился. Увидав это, наши ребята предпочли скрыться в церкви.



Выяснились интересные вещи. Вирус "чумы" имеет биологическое происхождение и действует как паразит, подчиняя себе слугу-организм. То есть, грубо говоря, сожрешь пакость со щупальцами - она тебе к спинному мозгу присосется и будет соки тянуть, но зато ты Неведомой Ёбаной Хуйней управлять научишься. А оторвать ее хрен оторвешь - в лучшем случае парализованным останешься. Саше нравится идея - кто-то же должен занять место атамана! Как оказалось, у Александра правительство невесту с детьми убило, разбомбив Воронеж школу, и теперь он горит жаждой мщения! А до этого он был кротким учителем, оружия в руках не держал.

А эпидемия тем временем ширилась... Все на улицах, магазины разрушены, церкви остались последними убежищами участников майдана от Беркута.







Ну, Джей-Ди заразился-таки и с соплями, слезами и пафосом превратился в НЁХ, которое тут же пристрелил безутешный Саша. Выяснилось, что президентша хочет разом избавиться от проблем с сепаратистами, шандарахнув по Севастополю зараженному городу ядерной бомбой. Увидав такое дело, Леон взял АКС-74У с кучей приблуд и пошел на Майдан городскую площадь.

А там тем временем правительство блокировалось против митингующих биозараженных.





Был бы у Янукович такой кордон, хрен бы его кто достал.

И тут к солдатам аккуратно подъехали три мирных желтых камаза марки "КОНЬ". Без водителей.



Удивительно, но внутри оказался не "Мед Юрий" и даже не просто "Мед", как было написано на дверях. Из кузова вылезла та же зубасто-лапастая НЁХ, которую мы уже видели (ее в игре называют Лизуном).

А пока солдаты оборонялись, президентша решала свою задачу - как ей стырить газ забороть Аду Вонг, которая оказалась шпионкой. Ада Вонг поняла игру и давай показывать свое каратэ. Но, на ее несчастье, мадам Белякова была советским инструктором спецназа по рукопашной! А советский спецназ, как известно, nepobedim!



Судя по пируэтам, служила Белякова не иначе как в одной части с капитаном ВДВ Балалайкой из аниме "Черная лагуна". Кстати, ожоги на спине у нее тоже есть. Видимо, тоже ветеран Афгана.

Так что негодной шпионке не помог даже боевой нож президентши, подаренный ей за вклад в развитие военной мощи.



Ну вот так ее и пленили. А Леон приходит на Майдан на площадь перед дворцом и видит - все разворочено, перевернуто, кругом разбитые баррикады, сожженные шины опрокинутые БТРы и трупы убитых беркутовцев солдат. Проклятые бандеровцы лизуны даже бетонные блоки погрызли.



Пошел он в Раду дворец правительства.



...да и попал случайно в ту же шахту, которой Вонг проводили в казематы.

Оказывается, под дворцом было тайное убежище Януковича со странными ящиками, в которых были "хищник", "погрузчик" и даже "голодать".







А посередине - какая-то хрень, похожая на улей. Оказалось, что в этом убежище президентша устраивала собрания Правого сектора выращивала эту самую чуму. А потом сама же и выпустила, чтобы во всем обвинить террористов. От такой вести любой "контроля версий" даст "секцияппаг".



И тут к Леону и Вонг набежали... а как вы думаете, кто?



Правильно, личная охрана президента. В Восточно-Славянской республике она такая, похожая на "Альфу".

Леон попытался захватить президента в плен. Хех, не знал, с кем связался, салага. И она его даже победила, но тут на лифте спустились те самые Лизуны с криком: "Банду геть!" Почему лизуны пользуются лифтом? А это пришел в Раду в убежище со своим калашом Сашко Белый Козаченко, который таки скушал бяку, и стал повелителем красно-черного стада лизунов, чтобы хватануть президента за галстук. Так что пришлось последовать совету пола "держаться".



Пока охрана отстреливалась, президентша шмыгнула в лифт, да и была такова. А Вонг, скачав данные и сперев образец, тоже куда-то делась. Пришлось охране с Леоном самим от Правого сектора зубастых тварей обороняться.



Охрану в конце концов положили, и остались Леон и Александр наедине... не считая десятка лизунов... Но тут хитрозадая президентша реализовала программу дезинфекции помещения.

А вот и дезинфектор.



"Ну и где этот Кличко?"

Красава, правда? Гибрид Франкенштейна и Железного Феликса. А у Беляковой таких - целых три! С такими можно не то что в ЕС вступать - а ЕС заставлять вступать в себя.

Увидев, что лизуны действуют на этих парнишек не сильнее чем щенки на Шварценеггера, ребята объединились и стали следовать другому совету пола - "держаться четко".



Долго стреляли они из калашей по этим титушкам великанам, но на тех пули явно не действовали. Тут, к счастью, Леон увидел, что в убежище стоят баллоны с газом (ну вы кагбэ понели...), взорвал их и, пока великаны махали вслепую в пламени горящих шин, свалили на лифте на Крещатик. Что вы ржете, реально на Крещатик.



Но титушки великаны и туда за ними увязались. Чтобы раздавить как подлую гадину украинских восточнославянских сепаратистов и поддерживающих их американских шпионов.

Основная битва разыгралась у здания Министерства иностранных дел Украины.



Леон долго и мастерски отстреливался, долго кричал: "Вы тут стоите за двести гривен!" уворачивался, но силы были неравны и мальчик-с-пальчик взял его за горло. Слава богу, Александр решил ему помочь и натравляет на титана лизунов. Пришлось тому Леона отшвырнуть и давить собачонок. Последняя от него сбежала на стоянку, и он ее впечатал прямо в автоцистерну. С надписью "Автоцистерна".



К счастью, Леон отыскал в стоящем рядом военном грузовике 7,62-мм зажигательные пули. Они как раз лежали в ящике МЕТАК МЕONHFАNОМ ЗЕНОР 4АYРОM.



Пальнул по цистерне - тут-то и бабахнуло! Но, как оказалось, зря. Культурист не погиб. Только вспотел и разделся.

Попробовал Леон бабахнуть в него из РПГ-7 - то же самое. Тому граната меньше биты.



И тут Александр, который якобы оружия в руках не держал, наехал на него на БМП-3. Где только водить научился? Не иначе, в лагерях УНСО борцов за независимость.



Тут впервые пришлось нашему молодцу туго. Леон это быстро распознал, прыгнул в башню, забил снаряд в пушку, выбрал момент - и БАБАХ!!! Вот и еще одним провокатором на службе президента меньше.

Правда, ребята не учли, что таких осталось еще двое. Так что вздохнули наши пацаны, да рванули по Крещатику. К метро.



А наши баскетболисты-переростки - за ними.



Метро оказалось закрыто. В общем, пацанам стало понятно, что отходить некуда.



И тут случилось чудо. Мимо пролетали два истребителя - Тандерблот и Су-25. Один одного мужичку-невеличку посек из пулеметов до состояния решета, а второй в его товарища пустил ракету. И улетел. Русский и американец братья навек - они всегда заботятся о мирных гражданах - в любой точке света!

А у Беляковой были свои дела. Сначала она выбрала платье, а потом села перед камерой, чтобы объявить о своей легитимности террористической атаке на столицу. И о том, что подписано соглашение с лидерами оппозиции со старейшинами, которые, к сожалению, уже убиты непримиримыми сторонниками Правого сектора сепаратистами за предательство. Но тут ей шепчут на ушко совершенно потрясающую новость.

Оказывается, мировое сообщество выступило против президента Восточно-Славянской республики, за урегулирование ситуации в стране и постановило ввести туда войска. В Восточно-Славянскую республику входит объединенный американско-российский контингент. Американцы точечно бомбят цели в городе, а русские солдаты на танках вступают в город, проходя мимо КИНОРАССВЕТ.



"Зеленые человечки" России в едином обмундировании и обшитых шлемах устанавливают бронетехнику на улицах и разоружают ук... восточнославянских военных.





На восточнославянской земле устанавливается мир и покой. Президент арестована, правительство сменено.



Только бедный Александр, вдруг осознавший, что воевать уже не нужно, плачет, говорит, что не хочет умереть мутантом и передает Леону пистолет. Леон вздыхает... и стреляет..

ФИНАЛ

Леон сидит в гостиничном номере, смотрит по телевизору встречу президентов США и РФ и пьет популярную местную водку - "Синякович".



По-моему, хорошее название, жизненное.

Вонг показывает шефу ЦРУ спертую чуму и дразнит, что не отдаст.

А Александр на инвалидной каталке, полупарализованный, но счастливый, взбирается по Андреевскому спуску.



Итог.

Если вам хочется продраться через сопли и скомканность первой половины фильма, вытерпеть местами корявую графику и нестрашных лизунов, слабую мимику персонажей и крышесносящий сценарий - чтобы увидеть реально интересные боевые сцены и даже сцены саспенса и испуга в присутствии двух-трех харизматичных персонажей - можете смотреть. Остальные пусть решают сами.

Nazdorovie! Нехай живе Восточно-Славянская республика и не упадет лилия ее! Выпей товарища "Синяковича", товарищ! Ленин, vodka, бэлалайка!

и) Мультипликация, 3) Несортированная клюква, й) pYSСkN Я3bIk

Previous post Next post
Up