Russkaя mafiя: Джон Уик / Великий Уравнитель / Заложница 3
В 2014-2015 гг. вышло сразу три фильма с одинаковой фабулой сюжета - одиночка против бандитов - и с русской мафией в качестве главного врага. Как ни странно, не особо они отличаются и по уровню показа русских - все они во всех трех фильмах показаны с наколками, бородами, пьют водку и ведут себя как идиоты. В общем, эстафета у фильма "Токарев" принята достойно. Так что представляем все три фильма по цене одного талона, tovaristch! Добро пожаловать на нашу выставку тюремных наколок "Зима-лето 2015". Nazdoriovie!
1. Джон Уик.
Жил да был в штате Нью-Джерси старый отставной киллер Данила Богров Киану Ривз. И звали Киану Ривза - Джон Уик. Он как раз потерял жену после операции и впал после этого в глубокую депрессию. Единственное, что удерживало его от хандры - подаренная перед смертью женой маленькая миленькая собачка и покатушки на Мустанге 1969 года.
Но вот однажды, когда Джон заехал на заправку, туда же прибыли какие-то понтоватые гопники, судя по выговору - русские. Главным среди них был Вонючка из "Игры престолов". Он носит типичное русское имя - Iosif Tarasov. Которое даже наколол себе свое на пальцах. Правда, через Е. Оно и понятно - в Америке же нет такого могучего способа повышения образования и грамотности как ЕГЭ.
Диалог русских между собой приводится по оригиналу:
- Ты сонибудь хошэшь?
- Таю систру.
- Е? Пашшьол нахуй, мудак!
- Сихарэты вазьми, блать.
- Ивай, давайбистрееипаздиваем!
И вот Иосиф поглядел на машину Джона и захотел купить, но Джон ответил, что машина не продается. Да ладно, говорит Иосиф:
- У свий суки есть свая сина.
Джон секунду молчал, разбирая эту шифровку, а потом понял:
- А у этай сука нэт.
Тут подошел приятель Иосифа и схватил его за плечо:
- Ты каково себя дёшь?
Ну, как же тут не вспомнить классику?
- Американский история. Это ярашё знаю. Национальная места битвы арапа. Здесь была великая крестянская выстаныя дыкыкынвенцыя трыдцаты девятсот васьмого года. Здес была падавлена презыдентам Теадорам Рузвелтом, каторый рукавадил фадралными вайсками имералыстаф и кавбоями. Битва вадилас сузымо, более трыцати пяти тысач погибла. Эта была велычайшая битва мериканскага запада.
- Маладець!
Зря Джон отказался. Той же ночью Иосиф как-то вычислил его дом, пришел ночью с корешами и избил за неповиновение.
- Киде ее пни больше тачку... Не эту ёпаную сабаку! Ты хош нашел? Ага... вот ани.
Иосиф отнимает у Джона ключи, убивает в безнаказанности милую собачку и сказав Киану: "Сьпи спакойно", вырубает. Отжав машинку, чувак приезжает на этом новеньком Мустанге в какой-то полулегальный автосервиз:
- Я пошалуй эту видюху сибэ аставлю!
И требует поставить ему на бампера "VIN numbers" или, как говорят русские, "blatnie nomera".
Через этот автосервиз история про Джона доходит до отца Иосифа, который носит еще одно типичное русское имя: Вигго. Это седобородый мужик в малиновом пиджаке малиновой рубашке, который еще помнит 90-е на Нью-Джерсщине. Он призывает сына к себе, дает ему виски, потом дает люлей и читает нотацию за беспредел:
- Есть еще вапрос как задавать игри. (сыну): Ефренуз, сапоболи.
Хлебнув водки для успокоения, Папаша рассказывает Иосифу, кто такой Джон Уик. Оказывается, когда-то он был одним из его людей. Он был суперпрофессиональным уникальным киллером, которому поручались самые сложные задания. И за это он заслужил кличку - Baba Yaga.
Нет, серьезно, Баба-Яга, я не шучу. Ну, разве американцы виноваты, что Баба-Яга - это наиболее близкий русский аналог Бугимена? Скажите спасибо, что Джона Уика не обозвали "mister Babaika".
Поняв, на какого крутейшего отставника он наехал, Иосиф канючит:
- Папа, я все иправлю, пожялуйста!
Папаша обнимает его и трясет:
- Йосиф, мой сын... Джон вилл кам фор ю!
Попытки договориться по-хорошему не удались. Джон ничего не захотел слушать, вскрыл старую zanachka с оружием и приготовился вершить блуд фор блуд!!! А Папаша, отправив группу киллеров ему домой, в тоске взял бутылку, печально присел у камина и начал медленно и грустно напевать... Вот сейчас опять серьезно - стал напевать: "Баю-баюшки-баю... Не ложися... накрайу... Вьолки воют на льуну... Байу-баюшки-бай-бай... Паскарее засипай..."
Консультанты на съемках точно сами не бухнули?
Ну, и тут началось... МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!!!!!11
Вигго, узнав о провале миссии, не удивился, и назначил два лимона за голову Уика. По его выражению:
- Лисак черчех примахнем...
Комментарий переводчика:
- Ловим волка на цыпленка.
А тем временем Джон отправляет в ночной клуб "Красный круг", который охраняет охрана с русским акцентом и бородами.
- Нижний этаж. Статус.
- Дя. Я один. Чисто.
- Болкон. Чьто там?
- Балкон чыста.
- Потвал. То у вас там?
- Банья чиста. Прийом.
Именно в этом злачном месте и укрывается от возмездия Иосиф сотоварищи, распевая любимую песню всех русских: "Вьолки войут на луну, баю-баюшьки-байу!.."
Потом Иосиф говорит Начохраны:
- Иди сюда, давай випьем! Братан!
- Менья паручили ахраньять малчика. А не ньянчиться с пьяницей.
Джон тем временем тоже ведет русский разговор с охраной на улице:
- Привет, Френсис.
- Здравствуйте, мистер Уик.
- Та ты ведь похудел.
- Двадцать... килограммав.
- Да? Впичатляэт.
- (с русским акцентом) А ю хира бизнэсс, сэр?
- Эврэйд соу, Фрэнсис.
В помещении все в том же духе:
- Ты укакал укал маю машину. (хрясь) Ты убил маю сабаку (буль-буль-буль)
Джон безо всякой нужды крошит огромное количество людей с пистолетами, татуировками, бородами и малиновыми рубашками...
При этом ухитряется не ранить ни одного случайного человека. Такую скорость реакции я могу объяснить только его колоссальным опытом. Ну, или многолетней игрой в Дум. Потому что, стреляя без ошибки по охране, вылетающей из всех щелей, он тупит по три секунды, целясь в убегающего Иосифа.
Завалив в итоге всех, кроме Начохраны, который сумел ему влепить пару пуль и сбросить с балкона, Джон уходит из бара немного окровавленный, и тут вовремя по трофейной трубе звонит Иосиф:
- Виктар, ты де, блать?
- Виттар здесь. У сего есть свая цина.
По возвращении в номер Джон "Баба Яга" Уик натыкается на наемного убийцу - девушку Перкинс. Вообще, в отеле такие дела творить нельзя, отель для мафии, но ради нарушения правил Вигго удвоил цену. Джон побеждает Перкинс (возможно, лучшая сцена фильма - ну, вы понимаете, как можно быть равнодушным, когда на ваших глазах классно избивают женщину?) и вытягивает информацию. Оказывается, невдалеке у Кэннон Корд стоит tserkovь "Литл Раша". Там Вигго держит личный obsthak денежный фонд. Церковь "Маленькая Россия" - и ваши финансы как у бога за пазухой!
И вот Баба-яга прилетает на своей черной ступе с кожаным салоном в эту совершенно обычную русскую tserkovь.
С обычными русскими православными прихожанами, которые сплошь ugolovniki и babooshka. Прямь как в жизни!
И всех мочит! МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!!!
А вы представляете, что было бы, если бы у него котика убили?
Священник с простреленной ногой не выдерживает и кричит:
- Мазефака! Ты знайешь, на ково ти прёшь?
- Da. Znayu, - отвечает Джон.
- Ты шта, думаиш, што ты миня можишь заставить атькрыть?
- Da, magu. Kod. - отвечает Капитан Очевидность Джон.
Нет, эти диалоги прекрасны, их можно цитировать бесконечно.
Джон сжигает деньги и уходит на смотровую площадку, дожидаясь приезда Вигго.
Когда тот приезжает, он устраивает... МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!! Во время которого русские кричали: "Атас!" и "Автоматчики!"
Дальше описывать не имеет смысла. Все по заветам боевиков 90-х: он попадает в плен, спасается в последний момент, настигает врагов, всех убивает и в финальной миссии мочит главного босса Вигго врукопашную. Вам кажется, что у полноватого седобородого Вигго немного шансов против накачанного суперкиллера? Так и есть. Но Джон согласился с ним на рукопашную и даже всадил себе финку Вигго в живот, чтобы улучить момент и сломать ему руку. В итоге он мстит за собачку, не возвращает тачку, а заодно мочит Вонючку. Который скрывался на конспиративной квартире.
Офигенный плакат. Дайте два!
Кстати, это единственное место в фильме, где охрана говорила без акцента. Так что Джон с его: "Прийом" в рацию убитого снайпера чудом не спалился. Последними словами загнанного, но несломленного Вонючки, которые сохранят потомки в своих сердцах, было: "Idi nakhui..."
Также из списка ролей можно узнать имена безымянных русских бандитов, среди которых есть персонажи с такими обычными русскими именами как Kuzma, Ivan, Marat и т.д.
А конец этой гениальной истории рассказывает нам фильм Джон Уик-2. В начале его от тачки пытается избавиться брат Вигго, татуировщик из фильма "Сибирское воспитание". Авторы фильма, твердо уверенные в необходимости повторить все ошибки первой части, дали ему типично русское имя Абрам. Но зато татуировки у него остались и здесь! Типично русские татуировки типа серпомолота и т.д.
Абрам рассказывает подручному, какой же это страшный человек - Баба-Яга! А тут приходит и сам поправившийся (видимо, за пару дней) Джон - прямо в крышуемый Абрамом таксопарк "Tarasov", который запирается на суперсложную электронную систему "Импортировать".
Перекрошив и перебив без причины кучу людей, Джон измочаливает в хлам свою дражайшую тачку, потом как ни в чем ни бывало заходит к Абраму, наливает водки и предлагает мир. Абрам смотрит на психопата как на дерьмо, но соглашается, так как спорить с сумасшедшими себе дороже.
После этого Джон начал жить по-старому, тачку отдал в капитальный ремонт, оружие забетонировал обратно в подвал - но тут пришел к нему старый дружок и потребовал старый должок. А для мотивации сжег Джону дом. Пришлось ему вскрыть старую заначку из банка, где лежали про запас деньги, ствол и паспорт Рсссийской Фбдерации.
А что было дальше - неинтересно, как и сам фильм, так как весь его можно охарактеризовать тремя словами: "мочилово в Италии".
А тайну происхождения Джона Уика раскрывает аж третья часть, в которой клюквы ЕЩЕ больше! Начало фильма абсолютно непонятно всем, кто не смотрел вторую часть, так что вкратце экспозиция - Джонушка замочил серьезного чувака в отеле "Континенталь", который как домик в детсаду - там никого трогать нельзя. Но по доброте душевной управляющий-итальянец дал ему отсрочку аж на целый час. А ровно в шесть на него объявят охоту какие-то татуированные бабы в офисной одежде, которые сидят в кабинете с мебелью и компьютерами из 80-х.
Но пока у Джона Уика есть целых полчаса. Так как его в этом городе его знают все, даже бомжи, таксисты и собаки (и это буквально!), он прыгает в такси из 70-х (?!), отдает собачку таксисту и под дождем бежит мимо пробок прямиком в Нью-Йоркскую публичную библиотеку. Что же Джон Уик собирается брать в библиотеке? Само собой, очень важную и нужную в этой ситуации книгу - русские народные сказки Афанасьева. Стахелски кагбэ намекает нам на глубокое знание русской культуры, которое навело его на мысль назвать своего героя "Бабой Ягой".
На самом деле в этой книге уже очередная стопитсотая заначка Джона Уика, которые он за эти годы рассовал куда можно, уверен, даже в Антарктиде у него есть пара. В заначке лежит фото горячо любимой собачки жены, православный krest и какая-то дорогая плямба. Вот козлина... Почему я столько книг заказывал, а нашел за эти годы только старый талончик со штампом библиотеки облотдела НКВД? Вечно этим пиндосам везет.
Послее20 минут сумасшедшего экшона Джонушка направился в театр, в котором, прямо как в "Атомной блондинке", показывают Тарковского! Ибо, если до вас еще не дошло, Стахелски очень ценит глубокое и артхаузное кино, которое содержит в себе объемные и философские мысли о человеческом бытии и онтологических вопросах Вселенной. Именно таким и является третий "Джон Уик".
Театр закрыт, но Джон достает из кармана православный крест и кагбэ говорит - Христом-богом тебя заклинаю! Святая дева, пусти в небесную обитель раба грешного! Не корысти ради, а токмо ради воли пославшего меня на хрен мафиозного клана!
Итак, в кинотеатр TARKOVSKY Джон Уик прибежал, потому что тут играют TCHAIKOVSKY обычная RUSSKAЯ MAFIЯ, вход к которой проводится только по табельным крестам и плямбам.
А чем может быть занята русская мафия ночью в кино, как не культурной программой. Она смотрит BALET под "Щелкунчика"! Причем им рашн мафия даже балерины носят tatuirovka!!!
Джон приходит к какой-то бабке в цацках и ведет себя как провинившийся зять перед тещей - становится на колени и униженно протягивает крестик, кагбэ прося не бить по почкам. "Вспомнил про дом!" - надменно заявляет бабень. Да, если вы не знали, товарищи рюсськие, Джон Уик - не просто русский киллер с брутальным прозвищем "Баба Яга". На самом деле он давний член русского мафиозного клана "Русса Рома". И вообще, он не русский, на самом деле, а чистокровный белорус. Причем с обычным белорусским именем... Джордани Йовонович. Когда он пафосно сказал: "Меня зовут Джордани Йовонович! Я сын Белоруссии, сирота из твоего племени!!!" - по словам моего приятеля, в кинотеатре (реальном, а не в фильме) на этом месте от смеха легли даже самые стойкие.
Обратите внимание, какая тонкая привязка к другой идиотской клюкве Чада Стахелски, где он тоже работал со своим братом-акробатом Девидом Литчем - "Атомной блондинке". Там тоже был предатель родины, который бежал из ГДР ради джинс "Джордаш", и был русский генерал КГБ с сербской фамилией Бремович. Действительно, сербские фамилии, белорусские - это ж почти одно и то же.
Баба фыркает от злости и проходит с Джоном по закоулкам своего Большого кинотеатра (реально Большого!), озвучивая мои собственные мысли начиная еще с первого фильма: "И все это из-за чего? Из-за какого-то пса?" Да, подумать только, а если бы не какая-то собачка, Джон Уик так и пил бы пиво у себя дома... А еще в этом Большом кинотеатре кроме тренировок девочек-балерин проходят тренировки мальчиков-борцов.
Что за хуита, скажите на милость? Библиотека, музей, кинотеатр, теперь Дворец спорта... Кто проплатил Стахелски сценарий, Министерство культуры? Кто следующий будет в кадре, МГУ, Третьяковка или даже Цирк Никулина на Цветном бульваре?!
Ага, Третьяковка. Ну, как я и говорил.
Бабка-цацка говорит типичными пафосными речами, как у всех в этом фильме, что даже если бы и хотела, то не смогла бы помочь - она не вправе идти против клана. Тогда Джорданушка просит хотя бы переправить его в Касабланку - там хорошо, там тепло, там мама... Бабка, чтобы отвязаться, соглашается. И под конец, по заветам суровой белорусской мафии, Джона Уика только согласно регламенту клеймят его же собственным крестом, нагретым в камине - как знак того, что эта скотина теперь принадлежит своему племени! И со словами: "Dosvidaniya!" отправляют в Касабланку по частям. А что было дальше - опять-таки, неинтересно.
2. Великий уравнитель
Если "Джон Уик" был чересчур серьезен и имел проблемы с сюжетной мотивацией, то "Великий уравнитель"... увеличивает те же недостатки втрое!
Жил да был отставной спецназовец Роберт Маккол в исполнении Дензела Вашингтона. Как и Киану, он страдал социопатией, что неудивительно - все-таки они друг другу братья. Да, сейчас я не шучу, Вашингтон и Ривз играли братьев в фильме "Много шуму из ничего". Так вот, работал он в хозмаге, читал книжки, дружил с товарищами по работе. Но так как у него, в отличие от Киану Ривза, собачку не убили, ему пришлось придумать более хитрую мотивацию для оправдания своей жестокости. А именно - борьбу с мафией! Поводом послужила встреченная в ресторане девушка Тери, которую на самом деле звали Алиной и которая работала проституткой. И ее сутенер - русский криминальный авторитет с обычным русским именем Slavi. И вот он звонит ей на мабилку:
- Ти де?
- А все арашё.
- Что?
- Никаво другово ньет.
- Выходи до меня.
И вот однажды наш герой в чернокожих доспехах видит, как эту даму бьют по лицу!
Кстати, волосатый мужик - реально русский, Алекс Видов из "Самолета президента".
- Шьто ти делала? Шьто ти делала сь этим сариком?
- Эй, ти миня ударил!
- Suka! (хрясь по лицу!) Эй, мужик. Эта девка никуда не годится. Возьми карточку, позвони по этому номеру, тебе пришлют получше. (водителю): Davai!
Потом Вашингтон узнает, что девушку избили и он идет вершить.... добро и справедливость!!!1 Сначала, чтобы сыграть в доброго, он приходит к Слави в русский ресторан. В кабинете у Слави vodka, ikona и bratki.
Продавец предлагает Слави 9800 непосильным трудом нажитых долларов в обмен на Алину. Слави, который посмотрел "Джанго освобожденный", видимо, решил изобразить из себя Кэлвина Кэнди/Ди Каприо и говорит: "Гребаные американцы. Ты что, думаешь, можешь купить у меня что угодно? Деньгами своими тут швыряешься. Ты оскорбил меня". Потом говорит, что это была shutka, но все равно Алина столько за неделю ему зарабатывает. И Вашингтон уходит под насмешки: "Дасвиданья, папа" и "Йобаные американци".
Но черноголовка, конечно, никуда не ушла, а вместо этого начала оглядывать крупным планом у всех бандитов nakolka.
А потом отставник из отдела хозтоваров пафосно сказал: "Шестнадцать секунд" и началось... МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!! Причем если Уик врагов милосердно убивал из ствола или ломал им шеи, то спецназовец убивает мафиози всеми подручными средствами: ножом, пистолетом, рюмкой, штопором и даже самым святым - vodka! Знаменитой vodka с Храмом Василий Блаженного!
Вколов штопор в челюсть Алексу Видову и сказав "Мне жаль" умирающему от пули в горле Слави, садист, убийца и лицемер уходит.
Но вы же не думаете, что все будет так просто? Оказалось, что он убил филиал контрабандной сети русского олигарха-мафиози, которого звали на редкость необычно - Vladimir Pushkin.
Чтобы узнать, кто убил его людей, Pushkin присылает страшного и крутого мегакиллера Тедди Рэнсона. Настоящее его имя - Nicolai Itchenko. Он - veteran of spetsnaz and Checnya.
Играет Тедди новозеландец венгерского происхождения Мартин Чокаш. Он прибывает в город под музыку, в которой явно слышатся балалаечные проигрыши, и знакомится с задачей, осматривая место преступления и фотографии трупов. И на каждом из них - огромные NAKOLKA!
Кстати, посмотрите на наколки самого Тедди, которые нам показывают под неимоверно пафосную и угрожающую музыку. Boyatsa!!! VSEM BOYATSA ETIH STRASHNIH NAKOLOK!!!!!111
Тем временем Дензел Вашингтон узнает, что мирный и спокойный город на самом деле держит мафия и борется со злом: заставляет продажных копов бросить рэкет, возвращает деньги бедным, ловит грабителя своего магазина... И все это голыми руками!.. Погодите, что за черт... Спецназовец, пытающийся привыкнуть к мирной жизни, сражается с мафией в городе ради девушки... Что-то знакомое...
Мафии это не нравится, она ловит продажных копов, которые послушались Уравнителя, отравляет в машине угарным газом, отстреливает яйца и сует им в горло. Как сказано в фильме, это типичный обычай русской мафии. Ну а то. Каждый день таких в Выхино находят.
Короче, Тедди вычисляет спецназовца, приходит к нему домой и делает вид, что он из полиции. Да, как же, - говорит Укрошитель - помню, был в том ресторане. Почему? Просто люблю русские pirozhki.
Конечно, он понял, что Тедди не из полиции. А вскоре повстречал в ресторане рабочего, в котором абсолютно ничего не выдавало русского бандита.
Разумеется, нигра легко сбежал. Зачем-то он пошел к местному держателю общака Пушкина - явно обдолбанному русскому бандиту Andrew.
Кстати, если вы думали, что общак в церкви это тупо, то как вам толпа азиаток в белых халатах и полиэтиленовых шапочках, которая фасует наличку в пакеты на складе мясокомбината?
Чтобы завязать разговор, Дензел спрашивает у Андрея:
- Это у тебя Хеклер-Кох?
- Да уж длиннее, чем у тебя, пидор! Зис? Зис ис моя вера рук. Бога знаишь? - отвечает обдолбанный, крутя пистолет в руках.
Я понимаю, что актер - вылитый латинос, но самом деле это русский Виталий Штабной.
А когда Тедди сидел в русском ресторане...
...заявился Вашингтон и стал нести какую-то ересь про одного русского мальчика, про которого он слышал от русского офицера полиции (?), которого взял из приемного дома русский ученый и холил и лелеял, невзирая на всего его бесчинства и преступления. Пока в итоге мальчик не полюбил отчима. А потом пришли бандиты и всех убили, потому что ребенок у них когда-то что-то стянул. И мальчика отправили обратно в приют.
Душераздирающая история. И это только один из примеров пафосной мути фильма. Причем Вашингтон активно намекает, что этот мальчик якобы и есть Итченко. Интересно, в каком году тогда была эта история, чтобы Итченко успел вырасти и поступить в spetsnaz?
Короче, Вашингтон с помощью трофейных документов влезает в базу данных компании Pushkin - "GREAT ESTERN Нефтяных технологий".
А Тедди устраивает налет во главе отряда на магазин... Э, подождите, да это же лысый бородач из "Джона Уика". Он что, ожил?!
В ходе боевой схватки Вашингтон просто с астрономическим пафосом, от которого бы сдох даже создатель великого кина о великой войне, убивает мафию из многострельного гвоздомета, а потом едет in Moscow, чтобы pokaratь Pushkin.
И Pushkin готов к smert!
Ну, в общем-то все, если не считать, что Мартин Чокаш говорит пару раз по-русски, типа: "Всё будит харошо все будит харашо, я это знаааю" или "Пашьол нахуй".
3. Заложница 3.
Фильм "Заложница 3", конечно, переполнен сопливой драмой и средним экшном сверх меры - но, по крайней мере, Лиан Ниссон единственный кто убивает не потому, что маскирует жестокость под благородные мотивы.
По сюжету, русская мафия убила его бывшую жену. Глава русской мафии - это Oleg Malankov, которого в переводе сделали Молотковым. Как и вообще ВСЕ русские бандиты, он воевал в spetsnaz. Есть ли вообще такие спецназовцы, которые не ушли в бандиты?
Отморозок Маланков редкостный. Однажды пришел в кожанке и вязаной шапочке на малину, где пили vodka и положил всех из "скорпиона".
Конечно, все русские опять носят наколки, бороды, лысины и т.д. И говорят с диким акцентом типа: "On gotov. Poekhali bukhat".
Но вот что мне нравится в здешних русских бандитах - их фанатичная преданность своему делу. Вот этот гражданин с наколкой в виде натовской звезды на руке, например, перед дулом пистолета сказал, что скорее сдохнет, чем будет говорить. И с криком: "Suka!" сам себе выстрелил в рот.
Лиан Ниссон пробился в пентхаус Маланкова и тот выскочил из ванны, сверкая на груди распятием и надписью: "СПАСИ И СОХРАНИ".
Потом, правда, не заладилось.
Ну, и в конце Лиан Ниссон неожиданно НЕ УБИВАЕТ главного Плохиша, обещая это сделать, когда тот выйдет из тюряги, так что четвертой части быть! Му-ха-ха-ха!
На этом все, товаристч. Надеюсь, тебе понравилась наша коллекция тюремных татуировок, которые ты можешь сделать во время следующей отсидки в GULAG. Выпей vodka, спой "Bayu-bayushki" перед сном и станцуй казачок за здоровье русской мафии в ее свержении американских капиталистов! Tachka, sobachka, vodochka! Ленин, vodka, балалайка!
1. Джон Уик.
Жил да был в штате Нью-Джерси старый отставной киллер Данила Богров Киану Ривз. И звали Киану Ривза - Джон Уик. Он как раз потерял жену после операции и впал после этого в глубокую депрессию. Единственное, что удерживало его от хандры - подаренная перед смертью женой маленькая миленькая собачка и покатушки на Мустанге 1969 года.
Но вот однажды, когда Джон заехал на заправку, туда же прибыли какие-то понтоватые гопники, судя по выговору - русские. Главным среди них был Вонючка из "Игры престолов". Он носит типичное русское имя - Iosif Tarasov. Которое даже наколол себе свое на пальцах. Правда, через Е. Оно и понятно - в Америке же нет такого могучего способа повышения образования и грамотности как ЕГЭ.
Диалог русских между собой приводится по оригиналу:
- Ты сонибудь хошэшь?
- Таю систру.
- Е? Пашшьол нахуй, мудак!
- Сихарэты вазьми, блать.
- Ивай, давайбистрееипаздиваем!
И вот Иосиф поглядел на машину Джона и захотел купить, но Джон ответил, что машина не продается. Да ладно, говорит Иосиф:
- У свий суки есть свая сина.
Джон секунду молчал, разбирая эту шифровку, а потом понял:
- А у этай сука нэт.
Тут подошел приятель Иосифа и схватил его за плечо:
- Ты каково себя дёшь?
Ну, как же тут не вспомнить классику?
- Американский история. Это ярашё знаю. Национальная места битвы арапа. Здесь была великая крестянская выстаныя дыкыкынвенцыя трыдцаты девятсот васьмого года. Здес была падавлена презыдентам Теадорам Рузвелтом, каторый рукавадил фадралными вайсками имералыстаф и кавбоями. Битва вадилас сузымо, более трыцати пяти тысач погибла. Эта была велычайшая битва мериканскага запада.
- Маладець!
Зря Джон отказался. Той же ночью Иосиф как-то вычислил его дом, пришел ночью с корешами и избил за неповиновение.
- Киде ее пни больше тачку... Не эту ёпаную сабаку! Ты хош нашел? Ага... вот ани.
Иосиф отнимает у Джона ключи, убивает в безнаказанности милую собачку и сказав Киану: "Сьпи спакойно", вырубает. Отжав машинку, чувак приезжает на этом новеньком Мустанге в какой-то полулегальный автосервиз:
- Я пошалуй эту видюху сибэ аставлю!
И требует поставить ему на бампера "VIN numbers" или, как говорят русские, "blatnie nomera".
Через этот автосервиз история про Джона доходит до отца Иосифа, который носит еще одно типичное русское имя: Вигго. Это седобородый мужик в малиновом пиджаке малиновой рубашке, который еще помнит 90-е на Нью-Джерсщине. Он призывает сына к себе, дает ему виски, потом дает люлей и читает нотацию за беспредел:
- Есть еще вапрос как задавать игри. (сыну): Ефренуз, сапоболи.
Хлебнув водки для успокоения, Папаша рассказывает Иосифу, кто такой Джон Уик. Оказывается, когда-то он был одним из его людей. Он был суперпрофессиональным уникальным киллером, которому поручались самые сложные задания. И за это он заслужил кличку - Baba Yaga.
Нет, серьезно, Баба-Яга, я не шучу. Ну, разве американцы виноваты, что Баба-Яга - это наиболее близкий русский аналог Бугимена? Скажите спасибо, что Джона Уика не обозвали "mister Babaika".
Поняв, на какого крутейшего отставника он наехал, Иосиф канючит:
- Папа, я все иправлю, пожялуйста!
Папаша обнимает его и трясет:
- Йосиф, мой сын... Джон вилл кам фор ю!
Попытки договориться по-хорошему не удались. Джон ничего не захотел слушать, вскрыл старую zanachka с оружием и приготовился вершить блуд фор блуд!!! А Папаша, отправив группу киллеров ему домой, в тоске взял бутылку, печально присел у камина и начал медленно и грустно напевать... Вот сейчас опять серьезно - стал напевать: "Баю-баюшки-баю... Не ложися... накрайу... Вьолки воют на льуну... Байу-баюшки-бай-бай... Паскарее засипай..."
Консультанты на съемках точно сами не бухнули?
Ну, и тут началось... МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!!!!!11
Вигго, узнав о провале миссии, не удивился, и назначил два лимона за голову Уика. По его выражению:
- Лисак черчех примахнем...
Комментарий переводчика:
- Ловим волка на цыпленка.
А тем временем Джон отправляет в ночной клуб "Красный круг", который охраняет охрана с русским акцентом и бородами.
- Нижний этаж. Статус.
- Дя. Я один. Чисто.
- Болкон. Чьто там?
- Балкон чыста.
- Потвал. То у вас там?
- Банья чиста. Прийом.
Именно в этом злачном месте и укрывается от возмездия Иосиф сотоварищи, распевая любимую песню всех русских: "Вьолки войут на луну, баю-баюшьки-байу!.."
Потом Иосиф говорит Начохраны:
- Иди сюда, давай випьем! Братан!
- Менья паручили ахраньять малчика. А не ньянчиться с пьяницей.
Джон тем временем тоже ведет русский разговор с охраной на улице:
- Привет, Френсис.
- Здравствуйте, мистер Уик.
- Та ты ведь похудел.
- Двадцать... килограммав.
- Да? Впичатляэт.
- (с русским акцентом) А ю хира бизнэсс, сэр?
- Эврэйд соу, Фрэнсис.
В помещении все в том же духе:
- Ты укакал укал маю машину. (хрясь) Ты убил маю сабаку (буль-буль-буль)
Джон безо всякой нужды крошит огромное количество людей с пистолетами, татуировками, бородами и малиновыми рубашками...
При этом ухитряется не ранить ни одного случайного человека. Такую скорость реакции я могу объяснить только его колоссальным опытом. Ну, или многолетней игрой в Дум. Потому что, стреляя без ошибки по охране, вылетающей из всех щелей, он тупит по три секунды, целясь в убегающего Иосифа.
Завалив в итоге всех, кроме Начохраны, который сумел ему влепить пару пуль и сбросить с балкона, Джон уходит из бара немного окровавленный, и тут вовремя по трофейной трубе звонит Иосиф:
- Виктар, ты де, блать?
- Виттар здесь. У сего есть свая цина.
По возвращении в номер Джон "Баба Яга" Уик натыкается на наемного убийцу - девушку Перкинс. Вообще, в отеле такие дела творить нельзя, отель для мафии, но ради нарушения правил Вигго удвоил цену. Джон побеждает Перкинс (возможно, лучшая сцена фильма - ну, вы понимаете, как можно быть равнодушным, когда на ваших глазах классно избивают женщину?) и вытягивает информацию. Оказывается, невдалеке у Кэннон Корд стоит tserkovь "Литл Раша". Там Вигго держит личный obsthak денежный фонд. Церковь "Маленькая Россия" - и ваши финансы как у бога за пазухой!
И вот Баба-яга прилетает на своей черной ступе с кожаным салоном в эту совершенно обычную русскую tserkovь.
С обычными русскими православными прихожанами, которые сплошь ugolovniki и babooshka. Прямь как в жизни!
И всех мочит! МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!!!
А вы представляете, что было бы, если бы у него котика убили?
Священник с простреленной ногой не выдерживает и кричит:
- Мазефака! Ты знайешь, на ково ти прёшь?
- Da. Znayu, - отвечает Джон.
- Ты шта, думаиш, што ты миня можишь заставить атькрыть?
- Da, magu. Kod. - отвечает Капитан Очевидность Джон.
Нет, эти диалоги прекрасны, их можно цитировать бесконечно.
Джон сжигает деньги и уходит на смотровую площадку, дожидаясь приезда Вигго.
Когда тот приезжает, он устраивает... МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!! Во время которого русские кричали: "Атас!" и "Автоматчики!"
Дальше описывать не имеет смысла. Все по заветам боевиков 90-х: он попадает в плен, спасается в последний момент, настигает врагов, всех убивает и в финальной миссии мочит главного босса Вигго врукопашную. Вам кажется, что у полноватого седобородого Вигго немного шансов против накачанного суперкиллера? Так и есть. Но Джон согласился с ним на рукопашную и даже всадил себе финку Вигго в живот, чтобы улучить момент и сломать ему руку. В итоге он мстит за собачку, не возвращает тачку, а заодно мочит Вонючку. Который скрывался на конспиративной квартире.
Офигенный плакат. Дайте два!
Кстати, это единственное место в фильме, где охрана говорила без акцента. Так что Джон с его: "Прийом" в рацию убитого снайпера чудом не спалился. Последними словами загнанного, но несломленного Вонючки, которые сохранят потомки в своих сердцах, было: "Idi nakhui..."
Также из списка ролей можно узнать имена безымянных русских бандитов, среди которых есть персонажи с такими обычными русскими именами как Kuzma, Ivan, Marat и т.д.
А конец этой гениальной истории рассказывает нам фильм Джон Уик-2. В начале его от тачки пытается избавиться брат Вигго, татуировщик из фильма "Сибирское воспитание". Авторы фильма, твердо уверенные в необходимости повторить все ошибки первой части, дали ему типично русское имя Абрам. Но зато татуировки у него остались и здесь! Типично русские татуировки типа серпомолота и т.д.
Абрам рассказывает подручному, какой же это страшный человек - Баба-Яга! А тут приходит и сам поправившийся (видимо, за пару дней) Джон - прямо в крышуемый Абрамом таксопарк "Tarasov", который запирается на суперсложную электронную систему "Импортировать".
Перекрошив и перебив без причины кучу людей, Джон измочаливает в хлам свою дражайшую тачку, потом как ни в чем ни бывало заходит к Абраму, наливает водки и предлагает мир. Абрам смотрит на психопата как на дерьмо, но соглашается, так как спорить с сумасшедшими себе дороже.
После этого Джон начал жить по-старому, тачку отдал в капитальный ремонт, оружие забетонировал обратно в подвал - но тут пришел к нему старый дружок и потребовал старый должок. А для мотивации сжег Джону дом. Пришлось ему вскрыть старую заначку из банка, где лежали про запас деньги, ствол и паспорт Рсссийской Фбдерации.
А что было дальше - неинтересно, как и сам фильм, так как весь его можно охарактеризовать тремя словами: "мочилово в Италии".
А тайну происхождения Джона Уика раскрывает аж третья часть, в которой клюквы ЕЩЕ больше! Начало фильма абсолютно непонятно всем, кто не смотрел вторую часть, так что вкратце экспозиция - Джонушка замочил серьезного чувака в отеле "Континенталь", который как домик в детсаду - там никого трогать нельзя. Но по доброте душевной управляющий-итальянец дал ему отсрочку аж на целый час. А ровно в шесть на него объявят охоту какие-то татуированные бабы в офисной одежде, которые сидят в кабинете с мебелью и компьютерами из 80-х.
Но пока у Джона Уика есть целых полчаса. Так как его в этом городе его знают все, даже бомжи, таксисты и собаки (и это буквально!), он прыгает в такси из 70-х (?!), отдает собачку таксисту и под дождем бежит мимо пробок прямиком в Нью-Йоркскую публичную библиотеку. Что же Джон Уик собирается брать в библиотеке? Само собой, очень важную и нужную в этой ситуации книгу - русские народные сказки Афанасьева. Стахелски кагбэ намекает нам на глубокое знание русской культуры, которое навело его на мысль назвать своего героя "Бабой Ягой".
На самом деле в этой книге уже очередная стопитсотая заначка Джона Уика, которые он за эти годы рассовал куда можно, уверен, даже в Антарктиде у него есть пара. В заначке лежит фото горячо любимой собачки жены, православный krest и какая-то дорогая плямба. Вот козлина... Почему я столько книг заказывал, а нашел за эти годы только старый талончик со штампом библиотеки облотдела НКВД? Вечно этим пиндосам везет.
Послее20 минут сумасшедшего экшона Джонушка направился в театр, в котором, прямо как в "Атомной блондинке", показывают Тарковского! Ибо, если до вас еще не дошло, Стахелски очень ценит глубокое и артхаузное кино, которое содержит в себе объемные и философские мысли о человеческом бытии и онтологических вопросах Вселенной. Именно таким и является третий "Джон Уик".
Театр закрыт, но Джон достает из кармана православный крест и кагбэ говорит - Христом-богом тебя заклинаю! Святая дева, пусти в небесную обитель раба грешного! Не корысти ради, а токмо ради воли пославшего меня на хрен мафиозного клана!
Итак, в кинотеатр TARKOVSKY Джон Уик прибежал, потому что тут играют TCHAIKOVSKY обычная RUSSKAЯ MAFIЯ, вход к которой проводится только по табельным крестам и плямбам.
А чем может быть занята русская мафия ночью в кино, как не культурной программой. Она смотрит BALET под "Щелкунчика"! Причем им рашн мафия даже балерины носят tatuirovka!!!
Джон приходит к какой-то бабке в цацках и ведет себя как провинившийся зять перед тещей - становится на колени и униженно протягивает крестик, кагбэ прося не бить по почкам. "Вспомнил про дом!" - надменно заявляет бабень. Да, если вы не знали, товарищи рюсськие, Джон Уик - не просто русский киллер с брутальным прозвищем "Баба Яга". На самом деле он давний член русского мафиозного клана "Русса Рома". И вообще, он не русский, на самом деле, а чистокровный белорус. Причем с обычным белорусским именем... Джордани Йовонович. Когда он пафосно сказал: "Меня зовут Джордани Йовонович! Я сын Белоруссии, сирота из твоего племени!!!" - по словам моего приятеля, в кинотеатре (реальном, а не в фильме) на этом месте от смеха легли даже самые стойкие.
Обратите внимание, какая тонкая привязка к другой идиотской клюкве Чада Стахелски, где он тоже работал со своим братом-акробатом Девидом Литчем - "Атомной блондинке". Там тоже был предатель родины, который бежал из ГДР ради джинс "Джордаш", и был русский генерал КГБ с сербской фамилией Бремович. Действительно, сербские фамилии, белорусские - это ж почти одно и то же.
Баба фыркает от злости и проходит с Джоном по закоулкам своего Большого кинотеатра (реально Большого!), озвучивая мои собственные мысли начиная еще с первого фильма: "И все это из-за чего? Из-за какого-то пса?" Да, подумать только, а если бы не какая-то собачка, Джон Уик так и пил бы пиво у себя дома... А еще в этом Большом кинотеатре кроме тренировок девочек-балерин проходят тренировки мальчиков-борцов.
Что за хуита, скажите на милость? Библиотека, музей, кинотеатр, теперь Дворец спорта... Кто проплатил Стахелски сценарий, Министерство культуры? Кто следующий будет в кадре, МГУ, Третьяковка или даже Цирк Никулина на Цветном бульваре?!
Ага, Третьяковка. Ну, как я и говорил.
Бабка-цацка говорит типичными пафосными речами, как у всех в этом фильме, что даже если бы и хотела, то не смогла бы помочь - она не вправе идти против клана. Тогда Джорданушка просит хотя бы переправить его в Касабланку - там хорошо, там тепло, там мама... Бабка, чтобы отвязаться, соглашается. И под конец, по заветам суровой белорусской мафии, Джона Уика только согласно регламенту клеймят его же собственным крестом, нагретым в камине - как знак того, что эта скотина теперь принадлежит своему племени! И со словами: "Dosvidaniya!" отправляют в Касабланку по частям. А что было дальше - опять-таки, неинтересно.
2. Великий уравнитель
Если "Джон Уик" был чересчур серьезен и имел проблемы с сюжетной мотивацией, то "Великий уравнитель"... увеличивает те же недостатки втрое!
Жил да был отставной спецназовец Роберт Маккол в исполнении Дензела Вашингтона. Как и Киану, он страдал социопатией, что неудивительно - все-таки они друг другу братья. Да, сейчас я не шучу, Вашингтон и Ривз играли братьев в фильме "Много шуму из ничего". Так вот, работал он в хозмаге, читал книжки, дружил с товарищами по работе. Но так как у него, в отличие от Киану Ривза, собачку не убили, ему пришлось придумать более хитрую мотивацию для оправдания своей жестокости. А именно - борьбу с мафией! Поводом послужила встреченная в ресторане девушка Тери, которую на самом деле звали Алиной и которая работала проституткой. И ее сутенер - русский криминальный авторитет с обычным русским именем Slavi. И вот он звонит ей на мабилку:
- Ти де?
- А все арашё.
- Что?
- Никаво другово ньет.
- Выходи до меня.
И вот однажды наш герой в чернокожих доспехах видит, как эту даму бьют по лицу!
Кстати, волосатый мужик - реально русский, Алекс Видов из "Самолета президента".
- Шьто ти делала? Шьто ти делала сь этим сариком?
- Эй, ти миня ударил!
- Suka! (хрясь по лицу!) Эй, мужик. Эта девка никуда не годится. Возьми карточку, позвони по этому номеру, тебе пришлют получше. (водителю): Davai!
Потом Вашингтон узнает, что девушку избили и он идет вершить.... добро и справедливость!!!1 Сначала, чтобы сыграть в доброго, он приходит к Слави в русский ресторан. В кабинете у Слави vodka, ikona и bratki.
Продавец предлагает Слави 9800 непосильным трудом нажитых долларов в обмен на Алину. Слави, который посмотрел "Джанго освобожденный", видимо, решил изобразить из себя Кэлвина Кэнди/Ди Каприо и говорит: "Гребаные американцы. Ты что, думаешь, можешь купить у меня что угодно? Деньгами своими тут швыряешься. Ты оскорбил меня". Потом говорит, что это была shutka, но все равно Алина столько за неделю ему зарабатывает. И Вашингтон уходит под насмешки: "Дасвиданья, папа" и "Йобаные американци".
Но черноголовка, конечно, никуда не ушла, а вместо этого начала оглядывать крупным планом у всех бандитов nakolka.
А потом отставник из отдела хозтоваров пафосно сказал: "Шестнадцать секунд" и началось... МАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВОМАЧИЛОВО!!! Причем если Уик врагов милосердно убивал из ствола или ломал им шеи, то спецназовец убивает мафиози всеми подручными средствами: ножом, пистолетом, рюмкой, штопором и даже самым святым - vodka! Знаменитой vodka с Храмом Василий Блаженного!
Вколов штопор в челюсть Алексу Видову и сказав "Мне жаль" умирающему от пули в горле Слави, садист, убийца и лицемер уходит.
Но вы же не думаете, что все будет так просто? Оказалось, что он убил филиал контрабандной сети русского олигарха-мафиози, которого звали на редкость необычно - Vladimir Pushkin.
Чтобы узнать, кто убил его людей, Pushkin присылает страшного и крутого мегакиллера Тедди Рэнсона. Настоящее его имя - Nicolai Itchenko. Он - veteran of spetsnaz and Checnya.
Играет Тедди новозеландец венгерского происхождения Мартин Чокаш. Он прибывает в город под музыку, в которой явно слышатся балалаечные проигрыши, и знакомится с задачей, осматривая место преступления и фотографии трупов. И на каждом из них - огромные NAKOLKA!
Кстати, посмотрите на наколки самого Тедди, которые нам показывают под неимоверно пафосную и угрожающую музыку. Boyatsa!!! VSEM BOYATSA ETIH STRASHNIH NAKOLOK!!!!!111
Тем временем Дензел Вашингтон узнает, что мирный и спокойный город на самом деле держит мафия и борется со злом: заставляет продажных копов бросить рэкет, возвращает деньги бедным, ловит грабителя своего магазина... И все это голыми руками!.. Погодите, что за черт... Спецназовец, пытающийся привыкнуть к мирной жизни, сражается с мафией в городе ради девушки... Что-то знакомое...
Мафии это не нравится, она ловит продажных копов, которые послушались Уравнителя, отравляет в машине угарным газом, отстреливает яйца и сует им в горло. Как сказано в фильме, это типичный обычай русской мафии. Ну а то. Каждый день таких в Выхино находят.
Короче, Тедди вычисляет спецназовца, приходит к нему домой и делает вид, что он из полиции. Да, как же, - говорит Укрошитель - помню, был в том ресторане. Почему? Просто люблю русские pirozhki.
Конечно, он понял, что Тедди не из полиции. А вскоре повстречал в ресторане рабочего, в котором абсолютно ничего не выдавало русского бандита.
Разумеется, нигра легко сбежал. Зачем-то он пошел к местному держателю общака Пушкина - явно обдолбанному русскому бандиту Andrew.
Кстати, если вы думали, что общак в церкви это тупо, то как вам толпа азиаток в белых халатах и полиэтиленовых шапочках, которая фасует наличку в пакеты на складе мясокомбината?
Чтобы завязать разговор, Дензел спрашивает у Андрея:
- Это у тебя Хеклер-Кох?
- Да уж длиннее, чем у тебя, пидор! Зис? Зис ис моя вера рук. Бога знаишь? - отвечает обдолбанный, крутя пистолет в руках.
Я понимаю, что актер - вылитый латинос, но самом деле это русский Виталий Штабной.
А когда Тедди сидел в русском ресторане...
...заявился Вашингтон и стал нести какую-то ересь про одного русского мальчика, про которого он слышал от русского офицера полиции (?), которого взял из приемного дома русский ученый и холил и лелеял, невзирая на всего его бесчинства и преступления. Пока в итоге мальчик не полюбил отчима. А потом пришли бандиты и всех убили, потому что ребенок у них когда-то что-то стянул. И мальчика отправили обратно в приют.
Душераздирающая история. И это только один из примеров пафосной мути фильма. Причем Вашингтон активно намекает, что этот мальчик якобы и есть Итченко. Интересно, в каком году тогда была эта история, чтобы Итченко успел вырасти и поступить в spetsnaz?
Короче, Вашингтон с помощью трофейных документов влезает в базу данных компании Pushkin - "GREAT ESTERN Нефтяных технологий".
А Тедди устраивает налет во главе отряда на магазин... Э, подождите, да это же лысый бородач из "Джона Уика". Он что, ожил?!
В ходе боевой схватки Вашингтон просто с астрономическим пафосом, от которого бы сдох даже создатель великого кина о великой войне, убивает мафию из многострельного гвоздомета, а потом едет in Moscow, чтобы pokaratь Pushkin.
И Pushkin готов к smert!
Ну, в общем-то все, если не считать, что Мартин Чокаш говорит пару раз по-русски, типа: "Всё будит харошо все будит харашо, я это знаааю" или "Пашьол нахуй".
3. Заложница 3.
Фильм "Заложница 3", конечно, переполнен сопливой драмой и средним экшном сверх меры - но, по крайней мере, Лиан Ниссон единственный кто убивает не потому, что маскирует жестокость под благородные мотивы.
По сюжету, русская мафия убила его бывшую жену. Глава русской мафии - это Oleg Malankov, которого в переводе сделали Молотковым. Как и вообще ВСЕ русские бандиты, он воевал в spetsnaz. Есть ли вообще такие спецназовцы, которые не ушли в бандиты?
Отморозок Маланков редкостный. Однажды пришел в кожанке и вязаной шапочке на малину, где пили vodka и положил всех из "скорпиона".
Конечно, все русские опять носят наколки, бороды, лысины и т.д. И говорят с диким акцентом типа: "On gotov. Poekhali bukhat".
Но вот что мне нравится в здешних русских бандитах - их фанатичная преданность своему делу. Вот этот гражданин с наколкой в виде натовской звезды на руке, например, перед дулом пистолета сказал, что скорее сдохнет, чем будет говорить. И с криком: "Suka!" сам себе выстрелил в рот.
Лиан Ниссон пробился в пентхаус Маланкова и тот выскочил из ванны, сверкая на груди распятием и надписью: "СПАСИ И СОХРАНИ".
Потом, правда, не заладилось.
Ну, и в конце Лиан Ниссон неожиданно НЕ УБИВАЕТ главного Плохиша, обещая это сделать, когда тот выйдет из тюряги, так что четвертой части быть! Му-ха-ха-ха!
На этом все, товаристч. Надеюсь, тебе понравилась наша коллекция тюремных татуировок, которые ты можешь сделать во время следующей отсидки в GULAG. Выпей vodka, спой "Bayu-bayushki" перед сном и станцуй казачок за здоровье русской мафии в ее свержении американских капиталистов! Tachka, sobachka, vodochka! Ленин, vodka, балалайка!