Dnи ada (1986) или KRASNЫЙ ALЯRM - Последний Великий Афгансплотейшн!
Товарищ, мы с тобой прошли много троп и дорог великого жанра ворсплотейшн - малобюджетных военных боевиков 80-х, чуть менее, чем полностью, плагиатящих Рэмбо-2. Мы были с тобой в джунглях Вьетнама, лесах Латинской Америки и горах Афганистана. Про загадочный и опасный Афганистан было много великой и прекрасной клюквы - Рэмбо-3, Военный автобус-2, серия про Макгайвера, Солдат удачи... Но вот, когда, казалось бы, клюква на эту тему исчерпана - нам удалось найти последний великий шедевр про эту тему. Это малобюджетный итальянский боевик "Days of Hell", он же Afghanistan connection, он же RUSH 3, который снят, как и большинство других итальянских ворпсло, на Филиппинах. Еще раз. Афганистан. На Филиппинах, Каааарл Мааааркс!!! Как можно было пройти мимо такого? И фильм - ОПРАВДАЛ ОЖИДАНИЯ!!! Товарищ, поверь мне, сегодня тебя ждет просто эпическое полотно PRAVDЫ про Красную Армию в Афганистане, которое по клюкве может сравниться с великим Рэмбо-3. Фильм совсем недавно даже был по такому поводу переведен, но мы работали с оригинальной версией для аутентичности. Надень ушанку и наточи балалайку - мы отправляемся в Афган!
Начинается фильм с показа солнечного Афганистана. Лагерь афганских беженцев в количестве трех палаток. Среди мирных жителей, мирно вооруженных ружьями и автоматами, некий доктор лечит ножку маленького афганца. И внезапно!.. уже на второй минуте прибывают ОНИ!..
Da, comrade. С помощью документальной хроники проклятые russkie совершают налет на лагерь беженцев тремя вертолетами Bell. За штурвалом сидят краснопогонные krasnoarmeetses, которые говорят суровым басом: "Вниманья для всех верталетоф. А-агонь!" И Красная Армия дает афганским беженцам ogonь из обычных советских вертолетных pulemets.
Эти пулеметы, показываемые одними и теми же кадрами для крутости - последняя советская разработка! Они работают и как пушки, и как пулеметы - потому что в лагере начинаются взрывы и одновременно люди дергаются, как прошитые пулями. А некоторые делают от взрывов эффектные сальто-мортале в воздухе. Школа акробатики Красной Армии легко научит вашего ребенка всем акробатическим трюкам при прохождении экзамена в Афганистане!
Злые russkie ранят в общей суматохе доктора. Его дочь, которая почему-то азиатка, хотя доктор явный европеоид, не выдерживает от лютой ненависти и обделывается вместе с первым попавшимся пацаном повторяет подвиг Анки-пулеметчицы!
На лице пацана прямо написано: "Может, она мне за это даст?"
Однако злые russkie преступно подавляют сопротивление, скинув прямо на мирный афганский очаг химическое oruzhie - знаменитый боевой газ ПЕМЛЕХ: "Переносной Малый Ленинец Химический".
От желтого отравляющего газа всем афганцам приходит полный пемлех и неиллюзорный ленинец. Высокие чины в Нью-Йорке решают спасти доктора из плена. А заодно отправить для факта зафиксирования химической агрессии русских отряд Белых касок профессора Сандерса. Но кто же отвезет его на место? И Пентагон находит отставного ветерана Вьетнама, который просто мега-воин мира - генералы уверяют, что он умен, крут, суров, силен и не теряется в любой ситуации. Это суперсолдат и бог войны! Это - ОН!!!
Нет, конечно. Это некий капитан Уильямс, который выглядит как нелицензионная турецкая копия Рэмбо.
Хотя судя по тому, что он приперся к заказчикам в педрильской гавайской маечке розового цвета, он копия голландская индийская...
В общем, как и полагается настоящему благородному герою, воспитанному на патриотических идеалах Рэмбо, капитан Уильямс срать хотел на доктора и Америку. За работу он готов взяться только за круглый счет и чистые паспорта и шенгенскую визу, чтобы эмигрировать к Рэмбо на Тайвань. Пожалел бы американских чиновников, у них даже Генассамблея ООН выглядит как древний кабинет с понаставленными флагами. В итоге, покочевряжившись, чины Пентагона соглашаются.
С собой турецко-индийский Рэмбо взял своих tovaristches - Грейсона и Рассела. Они летят на вырезанном из хроники самолете до границы с Афганистаном и высаживаются в Иране. Да, не смотрите на то, что это какой-то зассанный гараж с надписью "Аэропорт" и гербом Ирана. А стерегут его три с половиной инвалида с винтовками и в камуфляжке с red zvezda. В те времена в Иране был тяжелый военный период, экономили на всем.
Хрен знает, сколько бакинских правительство отвалило Ирану, чтобы он зачем-то помогал Америке, но конвой отвозит американских молодцов по песчаной дороге на границу вечнозеленого Афганистана, где стоит ровно один столб, который каждую ночь пограничники друг к другу переставляют. Сев на выданный лэндровер, отряд наших коммандос едет к афганским союзникам. По пути они натыкаются на группу духов, больше напоминающих индийских музыкантов, которые возвращаются с местной деревенской дискотеки, положив на плечи гитары оружие.
Наверно, для диких афганцев оружие - это шайтан-палки, стрелять они из него не умеют и пользуются ими как черенками от лопат, штурмуя красноармейские Цитадели.
Обе группы, повстречавшись, останавливаются и пялятся друг на друга. Афганцы вежливо здороваются: "Гритис алейкум, брат!" Но американцы не ценят афганского гостеприимства! Каким-то наитием догадавшись, что афганцы плохие, он незаметно, аккуратно, не вызывая никаких подозрений, выходят из машины, достают оружие и ВНЕЗАПНО ОТКРЫВАЮТ ОГОНЬ!!! Коварство империалистов не знает пределов!!!
Не выдержавшие натиска аж четырех человек дикие афганцы в панике разбегаются за песчаные пригорки, а попавшие под пули музыканты дергаются, показывая местную джигу. Некоторые из них пытались отбиваться, тряся винтовками в направлении американцев, но эта магия не заставила работать шайтан-палки - пиндосы подкрались сзади. Все афганцы, дергаясь как под током, сдохли. Хм, ну и кто у нас там на самом деле творит афганский геноцид? Довольные тем, что убили много людей, пиндосы возвращаются к машину, но тут на пригорок деловито выходят такие же афганцы с оружием - видать, деревенские на дискотеке услышали разборку и пришли на помощь своим музыкантам.
К счастью, героям повезло - это были "хорошие" бородатые боевики. Которые выглядят совершенно как плохие, и только американцы знают, как их отличать. Что-то знакомое, правда?
Сидя в каком-то песчаном карьере, который почти ничем не отличается от гор Афганистана, свободолюбивые афганцы говорят, что очень любят свою страну. Мы тоже любим вашу страну, - говорит турко-Рэмбо, который нанялся на дело за шенгенскую визу. Не иначе, специально ради эмиграции в Афган. Командир ноет,что неверные пиндосы их используют и потому доктора он спасать не будет, пока американцы не помогут ему спасти его людей из местного русского конвоя на дороге. Сами они не могут - иначе злые russkie тут же всех kaznяt, а потом вертолет башка попадет, савсем мертвий будищь! Волей-неволей приходится согласиться с бородатыми спекулянтами. А вы говорите - евреи...
И вот под музыку из игровых приставок через зеленые луга цветущего Афгана едет soviet konvoi. Он состоит из типичной техники Krasnoй Armии времен Афгана - мотоцикл с коляской, джип Виллис, американские грузовики времен Кореи, оставшийся от войны с японскими оккупантами полугусечник М3 и SOVIET TANK. Вся техника тщательно разукрашена red zvezda, чтобы в нее было легче целиться.
Чтобы остановить колонну, профессор Сандерс тщательно замаскировался под типичного советского oficer в Афганистане.
Его приветствует komandir колонны, по уставу отдав chestь.
К счастью, Сандерс идеально знал русский. Поэтому он говорит ему голосом из начала фильма: - - Будут приказы, сиржянт. Конвой должен развернуться!
- Почему, капитан? - спрашивает komandir на чистейшем русском языке.
- Партизанымированы дороги, - уверенно говорит Сандерс. - За мной!
- Вам большое спасибо. Очень хорошо, капитан, - ответил komandir и отдал честь.
Да здравствует Krasnaя Armiя, где отношения между военнослужащими преисполнены такта, вежливости и братской любви!
Конвой съезжает с дороги и едет в по тропе вниз. В дело вступает наш турко-Рэмбо! Чтобы доказать, что он не хуже оригинала, он подкрадывается под грузовик и едет под его днищем, аки оригинал под танком! И это мега-круто и супер-напряженно!.. если не считать того, что его бородатый дружок-голубок сделал то же самое, спрятавшись под полугусеничник... Но наш турко-Рэмбо круче! Он с трудом залезает на крышу вагона, уворачиваясь от бдительного взгляда krasnoarmeets с PPSH.
Взобравшись на крышу, он достает свой большой, толстый, твердый... нож, аки Рэмбо-3 - и всаживает со всей дури через стенку, попав прямо в заложника конвойного! Зверства империалистов бесчисленны!
Пока его tovaristhes удивляются поведению tovaristcha, турко-Рэмбо врывается и, демонстрируя весь свой огромный интеллект, остальных тупо расстреливает из автомата. А его бородатый товарищ расправляется с десантом на советском bronevik. Разумеется, отбитые русские водители ни звука не услышали, потому что навыки спецназа!
Афганские союзники, тщательно укрывшиеся за булыжниками, в нужный момент останавливают конвой выстрелом из granatomet.
Конвой обездвижен. Мотоцикл в ужасе падает в канву. Русские, вооруженные калашами, винтовками Мосина и автоматами Томпсона, выбегают из машин с криками: "Скорей, скорей, я вам говорю!". Но злобные американцы поголовно убивают их патронами с самонаведением.
Кстати, как я уже не раз говорил, каждый герой боевиков 80-х должен иметь уникальное оружие, созданное в основном добавлением свистелок и перделок на обычное - будь то взрывающиеся стрелы Рэмбо, сдвоенный пулемет Красного скорпиона Николая Раченко или хотя бы обвешанный ракетницами Узи "Последнего американского солдата". Наш фильм пошел другим путем! Весь фильм турко-Рэмбо Уильямс с диким ором бегает с обыкновенным М16, только... без ствола и приклада.
За это я дальше буду называть его Обрезанный - так звучнее.
Несмотря на крики русских: "Пригадитесь! Быстро, быстро!" - это им не помогло. Все russkie были уничтожены без единой капли крови со стороны американцев... и, судя видеоряду, русских тоже. Но еще жива надежда! Оставшиеся защитники интернационального долга отбиваются, спрятавшись за SOVIET TANK.
SOVIET TANK - это лучшее, что есть в фильме. Он, конечно, не так шикарен, как REDTANK в афганской серии про Макгайвера, но почти ничем ему не уступает. Судя по всему, это тупо джип Виллис с навешанной фанерой, на который поставили сделанную криворукими филиппинскими столярами деревянную башню, очень похожую на башню от танка БТ-7. Афганская война, как видите, потребовала всего, что оставалось на военных складах!
Komandir присоединяется к бойцам со своим верным люгером и кричит говорит: "Не подпускайте их. Агонь. Йебёна мать, агонь, агонь, вам гаварю".
Пока афганцы тщательно трясут стволами, изображая стрельбу (выезжают на пиндосах, суки!), всех спасает Обрезанный, уничтожая врага из своего обрезанного ствола. Причем он, судя по воздействию, не стреляет пулями, а парализует врагу мозг! Не хуже самого фильма! ЭКШООООООООН!!!!
В итоге именно благодаря ему всех оставшихся в живых коммуняк взяли в плен. Командир духов хотел зарэзать от такой кынжал пленного komandira с погонами лейтенанта, который назвался сержантом, но его отговорили дооообрые пиндосы. А Сандерс разбирался с рацией в полугусеничнике. И вдруг она заговорила человеческим russkim голосом - тем самым голосом подвыпившего советского интеллигента, который появляется уже в третий раз: "Контрольная база Альфа вызывает конвой Черный СокОл-22. Черный СокОл, ваш сигнал - дайте знать сразу. У вас осталось еще 127 секунд до сообщения. Будет объявлен алярм, если не получим от вас никакого сообщения". И действительно, база Альфа говорит: "Объявляется Красный Алярм!"
Пока диктор пытается немного бухим и потому заторможенным голосом послать в район кружащий на хронике вертолет, Сандерс быстро посылает сигнал и красный алярм отменили. На прощание духи взрывают всю конвойную технику. За кадром. Потому что деньги кончились кто-то еще из уржавшихся зрителей солдат мог выжить после этого взрывного экшна!!!
После этого вожак духов благодарит американцев и дает в помощь некого пуштуна. Он отведет их к крепости, где держат в плену полковника Траутмана... э-э-э, то есть, доктора. Пуштун, впрочем, больше напоминает помесь Че Гевары с хиппи и уклоняется от вопросов, и потому Обрезанный в недоверии тычет ему своим обрезком прямо в лицо. Фрейду было бы что сказать... Но пуштун-хиппи не удивляется и советует всем прилечь, обещая приятных снов. Приятных... вечных... снов...
Сандерс настаивает, что лучше бы им довериться пуштуну, но наши гении проницательности и предсказуемости... то есть, предсказания, обыскивают его и находят у него бриллианты. Сандерс мычит, мол, это не корысти ради, а токмо для выкупа. Так что они дергают симпатичного златокудрого профа за ушко и рекомендуют ничего не скрывать от товарищей. Отдельно надо оценить, что Сандерса играет австриец Вернер Похат, который в 80-е снимался в каждом третьем ворсплотейшене - в частности, в "Полицейской истории" и "Рожденном сражаться" Бруно Маттеи или "Страйкере" с Загарино. А вот был бы тут другой австриец из боевиков, под два метра ростом, беседа бы шла по-другому...
На следующий день друзья едут на лэндровере через тот же песчаный карьер из начала с березовыми перелесками. А говорят, что Афган страдал при советской оккупации - а он вон как, цвел и процветал! Правда, что-то не видно афганских бегемотов и крокодилов, наверно, их всех русские пустили на пайковое мясо для решения дефицита в SSSR. По пути они встречают беженцев из уничтоженной гнусными russkimi деревни. Сердце человеколюбивых американцев, которые убивают сотнями за раз только грязных коммуняк и плохих бородачей, проникается сочувствием к жертвам войны. Они дарят детишкам печенье и шоколадки, пялясь при этом в кадр. Данке... данке, гросс вайс герр! Освобождаемый от кровавого большевизма и зверств Красной Армии афганский народ не забудет своих освободителей! Уверен, он еще отблагодарит за это американцев!
ВНЕЗАПНО американцы посреди карьера натыкаются на экскаваторщиков какой-то отряд духов на пригорке! Пуштун пытается свалить, но Обрезанный давит его своим жарким и страстным телом. Оказывается, пуштун предатель и пытался их сдать! Кто бы мог подумать! Наверно, не надо было все-таки тыкать ему автоматом в лицо... Все духи замирают в шоке, не зная, как противостоять четырем бойцам на джипе. Обрезанный приставляет к пуштуну свой большой и толстый необрезанный нож и за его телом отряд прорывается. Бросив и пристрелив заодно предателя, чтобы не мучался совестью, американцы летят под пулями духов, ни одна из которых не попадает в цель - зато американцы косят врагов целой цепью, как в рельсовом шутере! ЭКШОООООН!!!
Что отдельно мне понравилось - все духи погибали вразброд, вне зависимости от того, в кого должна была попасть пуля. Это только ин совет Мулдония расстреливаемые гибнут сразу как по команде, а в диком Афганистане никакой distsiplina!
Не теряя темпа, сразу после этого ребята видят, как хорошие афганцы взорвали на дороге очередной советский конвой из двух джипов и того же полугусеничника. Советские солдаты выбегают с очередным криком: "Садись в машин! Разайтьись! Агонь!"
И начинается цирк. Пулеметчик на полугусеничнике не может попасть в духов, когда они в упор бегут на него. Зато стоит им развернуть пулемет, как советские krasnoarmeetses гибнут пачками и устраивают кульбиты еще до того, как пуштуны стали трясти ствол!
Духи взрывают один джип на память, набиваются толпой в другой и улетают вдаль, тряся огнестрелом и крича что-то в духе "Аллак акбар!". Не хватает только музычки: "Черные глаза-а-а-а... Вспоминаю, умираю, черные глаза-а-а-а..."
Ночью отрядов пиндОсов-коммандОсов приползает к крепости, где, как мы знаем из Рэмбо-3, Red Army держала своих пленных заложников. Уверен, сейчас эти дебилы полезут через минное поле.
Но нет. ВНЕЗАПНО американцы тупо подкрадываются к воротам... и минируют их, а потом перелезают через стенку, наверняка с помощью прилепленного к берцам капиталистического bubble gum. Гребаный фильм, он опять меня наколол! На счастье отряда, крепость охраняли не советские военные, а афганские. Поэтому все там ходили закутанными в чалмы, с винтовками и в пулеметных лентах. Именно так и выглядела армия Афганистана, если вы не знаете.
Ох, и горазды же жрать голуби в этом Афганистане.
Стелс дает нашей команде +100 очков, так что они по-тихому выносят охрану. Обрезанный круче всех - тупо душит охранников. Причем одной рукой!
Молилась ли ты на ночь, Дездемона!
К их несчастью, отравившийся доктор с обожженной рожей Фредди Крюгера уже умер, остались только дочь и пацан. Их наш отряд, со свойственной ему смекалкой и умом, освободил, кинув в камеру отравляющий газ - охрана сдохла, а пленников вытащили. Спасать жертв химического оружия - химическим оружием: это сильно! Это даже гениальнее, чем сначала всаживать нож в охрану, а потом стрелять в нее из автомата. Но на этом гениальность отряда не закончилась. Вместо того, чтобы покинуть базу тем же путем, они... тупо взрывают ворота!!! ГеНиАлЬнАя ТаКтИкА!!! Рэмбо одобряет!
Из палаток тут же выбегают афганские коммуняки в чалмах, которые начинают обстреливать наших героев. Те стреляют в ответ, а суперкрутой Обрезанный даже кидает в них... кажется, канистры с бензином, которые эффектно взрываются! В общем, полный Красный Алярм!
Герои расстреливают охрану на вышках (Рэмбо одобряет!!!), а потом с помощью нескольких гранат легкими движениями руки превращают базу в горящий материк. Ну вы знаете, термоядерные гранаты боевиков 80-х. Захватив джип, диверсанты уносятся вдаль, но их преследуют объединенные силы афганских исламских анархо-коммунистов под красно-черно-зелеными знаменами Вождя и Пророка!
Они верят в святую троицу - Мохаммед, Ленин и Махно!
Видимо, это повлияло на то, что пролетавший мимо советский американский вертолет с чернокожими пилотами (причем в соседних кадрах он поменялся трижды) принял их за духов и обстрелял. Теми же кадрами из начала фильма! Пришлось командиру коммунистических моджахедов кричать посреди кувыркающегося от взрывов личного состава и махать красным флагом, как захватившему Рейхстаг. Да, на афганской войне чего только не было, друзья.
Вдобавок высокопрофессиональный отряд немного переборщил с газом, и теперь девка явно подыхает. Спасать заложников так, что теперь нужно спасение от спасения - это сильно. Сандерс пытается помочь девушке, но увидевший это афганский пацан в ярости прыгает на Обрезанного и пытается с криком его оседлать. Видимо, девка в заключении все-таки не дала, а овцы рядом не было.
Пришлось его приложить успокоить. Тот поверил, что с бабой все будет хорошо (овцы-то рядом нет, правильно, хоть какая-то надежда) и рассказал, что рядом есть главарь моджахедов Таджил, он может прикрыть, мамой клянусь, слюшай, да! Брат, я обманывать земляка не буду! Тем временем и Сандерс с серьезным видом говорит, что девка помирает от отравления газом с soviet вертолета. Ага. А чего она тогда до "освобождения" нормальной была? В любом случае с ней почему-то оказались пленки из числа секретных документов, которые все это подтверждают. Тупые русские, раскидают секретные архивы, а потом мучаются.
Более того, вечером оклемавшаяся девка пытается свалить от дорогих спасителей, а то еще спасут насмерть. Но ее ловят с пацаном, который явно надеется, что она ему все же даст, и тут-то деваха раскалывается - она думала, что они из ЦРУ. Оказывается в США дружки доктора наткнулись на базу, где спецслужбы экспериментировали с химоружием, поэтому их убили, а потом трупы выкинули свиньям сразу рядом с их трейлером. Остался лишь один свидетель, которого ее отец выслеживал. Поэтому-то он и интересен американцам и русским как свидетель преступлений американского империализма!!! Внезапно, да? Это было бы крутым неожиданным твистом!!.. Если бы... об этом не шла речь в первом же диалоге фильма между американскими разведчиками... Более того, догадливый, как баба Ванга, Обрезанный догадался о подставе ещё ДО того, как узнал вообще о химоружии. Я вам просто об этом не сказал. Вуап, вуап, вуааааааааап... Мда. Конечно, американские власти, которые внезапно оказываются такими же злыми, как противостоящие герою коммунисты - это обычное дело в говнобоевиках 80-х. Но никогда еще этот штамп не был введен настолько тупо!!!
Наконец герои доходят до пещеры Таджила, где Обрезанный показывает, что он обрезан не до конца.
Хммм, симпатичная афганская попка...
Таджил любезно подсказывает ребятам направление, куда им идти, далеко и надежно. Деваха опять падает в приступе и начинает стонать так, будто это не трэшовый боевик, а филиппинский порнофильм. Короче, путь на волю лежит через очередную советско-афганскую военную базу. Поэтому соединенные силы пиндосов и духов собираются ее штурмовать проверенным методом, незаметно сосредоточив целую дивизию за углом.
Пока по базе ездят краснозвездные dzhipы и ходят афганцы с винтовками, дивизия незаметно проходит туда через черный ход и незаметно прячется за спинами солдат. И только в нужный момент - ВНЕЗАПНО нападает!
Турецко-итало-филиппинский Рэмбо против афганско-русских красноармейских исламо-анархо-коммунистов - это круче, чем ниндзя-пират-робот-зомби
Воин Krasnoi Armii! Империалист может напасть в любой момент! Всегда держи под рукой свой avtomat!
Захватив трофейные автоматы Томпсона, герои на лэндровере летят к границе, но там натыкаются на blokpost с тем же самым SOVIET TANK.
Тогда диверсанты придумали хитрый план. Обрезанный с дружком высадили товарищей в кусты, а сами поехали прямо на блокпост. Где в нужный момент ВНЕЗАПНО скинули маскировку. И часовой в ужасе вскинул калашникофф с криком: "ИMPERИALИSTЫ!!! NASTUPAI!!!"
И начался ЭКШОООООООН, который выглядел как игры в доме инвалидов или съемки "Маски-шоу в партизанском отряде". Лэндровер отвлек внимание на себя, и блокпост побежал в полном составе за ним, пока американцы обстреливали тупых афгано-русских вдоль и поперек. Всех прикрывал с пригорка пацан, который метал во врага термоядерные гранаты пращой - не зря он руки тренировал! Афгано-русские дохнут в клоунских корчах с подпрыгиваниями. Пацан захватывает советский пулемет BAR, и пораженный экипаж bronevik в ужасе начинает дергаться и натурально бросаться в реку с моста! Это КRASNЫЙ ALЯRM!!!
Но еще жив экипаж SOVIET TANK, который тщательно укрыт маскировочной сетью, крайне нужной в лесах Афганистана! Он шмаляет из башни, которая поворачивается с характерным звуком электропривода! Никто не уйдет от огня SOVIET TANK!
Однако поганый пацан, мучимый спермотоксикозом, и это обошел - побежал наперерез под огнем и, как защитник Сталинграда, бросился на TANK и закрыл амбразуру йуным телом взорвал гранатой.
Лэндровер же улепетывает от двух красноармейских джипов. Один американцы в итоге коварно сбили натянутой веткой, и krasnoarmeetses от шока потеряли сознание, а второй расстреляли в спину, и он упал в кусты где взорвался ядерным взрывом. Миссия выполнена! Осталось последнее препятствие - блокпост в песчаном карьере.
Рация на джипе говорит ему: "Вниманье. Вниманье. Ани варвались. Ани варвались! Они хотят скрыть!" Командир лениво говорит: "Получил база" и приказывает бойцам: "Да ты что, спишь? Сейчас за оружие - и пошел искать!" Тот неловкий момент, когда даже в боевиках Бруно Маттеи русский лучше. И бойцы в итоге начинают... лениво ходить по пятачку в карьере и смотреть под ноги. Ну а чо, им же не сказали, где именно искать империалистов!
Лень наказуема! Пиндосы подкрадываются к посту ползком, как ящерицы - причем саундтрек неиллюзорно напоминает саундтрек их "Челюстей", что добавляет лулзов. И, конечно, гасят всех ножами, а Обрезанный опять задушил врага одной рукой ("Молилась ли Аллаху, Дездемона?!"). Далее те самые два русских голоса на весь фильм говорят на фоне летящего вертолета: "Красная стрела вызывает Байкал!" "Красная стрела, мы вас слушаем. Говорите" "Объявляю КРАСНЫЙ АЛЯРМ!!!! Мы поймали четырех американских шпионов!" В общем, американцы телепортировались из карьера в зеленые поля с хвойным лесом, где Сандерс с помощью своего идеального русского приманил по рации вертолет, переодевшиеся герои легко его захватили (Обрезанный еще и летчик, почему нет?) и свалили на нем в Пакистан. В совершенно такой обыкновенный Пакистан.
Посреди голого поля, снятого в ста метрах от предыдущего, вся пакистанская армия в числе пяти человек в британской форме времен Первой мировой удерживает всех пакистанских журналистов, чья численность равняется численности армии Пакистана.
Девку грузят в скорую помощь, но, увы - уже поздно. Она умирает и только на прощание благодарит пацана, который так много жертв отдал за ее спасение, а она так ему и не дала. Тяжелая и горькая минута. Пацан долго ревет над остывающим и ставшим непригодным телом, а потом встает, с каменной миной берет автомат и гранаты идет пешком в горизонт. До самого Афганистана. Добывать овцу Мстить за честь любимой!!! Его ярость так сильна, что он даже не додумался попросить пиндосов его подвезти. А те не особенно и огорчены произошедшим - они же свое дело выполнили, в контракте же не сказано, что доктор с девкой должны быть живые, правильно?
Мужики, радостно улыбаясь после того, как поубивали кучу людей, садятся в трофейный вертолет и взлетают. "Чего у вас лица как на похоронах?" - улыбаясь, спрашивает Обрезок у корешей, которые на самом деле весело скалятся. Ну верно, убили кучу русских, заложники сдохли - чего горевать? Пацан смотрит на это сквозь слезы и наверняка думает: "Вот суки, я думал, подвезти предложат". Как будто услышав его мысли, вертолет снижается, снижается, зависает над ним - и я думал, что дальше будет такая сцена.
Да нет, конечно, они берут афганца на борт и улетают в небо счастливые и радостные, что будут убивать еще русских. Хэппи-энд!
А знаете, что самое шикарное во всем этом великолепии? Знаете? То, что... Нет, вот это реально надо осознать. То, что... То, что... "Рэмбо-3" ВЫЙДЕТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА!!! Как объяснить тогда эти совпадения - я не знаю. Итальянцы читали оригинальный сценарий? Или Сталлоне таки нагло плагиатил малобюджетные итальянские боевики? Или, может быть, сценарист фильма Тито Карли, автор таких шедевров ворспло как "Последний американский солдат" и "Головорез" - попаданец? А почему нет? Сценарий его рип-оффа Индианы Джонса "Поцелуй кобры", во всяком случае, удивительно напоминает местами "Мумию" 1999 г.!
В любом случае, товаристч, после этой великой истории ты обязан с новой силой воспылать ненавистью к капиталистическим империалистам и диверсантам, которые хотят похитить у нас тайну химического оружия, созданного для уничтожения афганских бандитов. Мы еще отомстим им, объявив всему капиталистическому миру Красный Алярм и Красный Джихад. Расправь бороду, надень свою медвежью ушанку с red zvezda и краснопогонный мундир, возьми в одну руку AK-47, в другую ППШ, а в третью автомат Томпсона балалайку, заправь свой краснозвездный атомный танк с деревянными башнями, водкой, накорми икрой медведя в шинели и каске за спаренным пулеметом с самоварным охлаждением - и отправляйся под "Полюшко-поле" мстить капиталистам за уничтожение древних афганских крепостей со своими союзниками из афганских анархо-коммунистов. Мы будем закидывать их химическими бомбами "Ленинец", обстреливать из многоствольных балалаек и давить гусеницами атомных тракторов спецназа WDW. Во имя дела Ленина! Vrag ne proidet! Spasibo-pozhaluista! Krasni alяrm! Ленин, vodka, балалайка!