Железное небо. Новая раса (2019)
В 2012 году на экраны всего прогрессивного человечества вышла разудалая трэш-комедия "Железное небо" о недобитых нацистах, которые уцелели на Луне, сумасшедшей президентше США, особенностях взаимоотношений немецких расистов с прогрессивными чернокожими астронавтами и многом другом. Знаменитый проект, который частично был сделан с использованием денег от краунфандинговой схемы сборов средств, является детищем финского сценариста, режиссера и продюсера Тимо Вуоренсолы, который до этого сделал только пару любительских пародий. Пусть фильм, выезжавший на богатой рекламе, был не особенно смешным и с рядом слабых мест - все же это была вполне прилично снятая и местами действительно весьма забавная трэш-сатира на актуальную тематику и в атмосфере обстебывания темы конспирологии о трэш-нацистах. Стоило ли снимать вторую часть аж спустя семь лет? Горячий финский парень Тимо уверен - стоило. Потому что он исполнил так свою заветную мечту - снял кино с обстебыванием всех конспирологических теорий сразу. Да, именно этому и посвящена вторая часть, а вовсе не полюбившимся публике нацистам в стимпансковских плащах на летающих тарелках. Но нам интересно, конечно, не это, а небольшая доля клюквы в этом фильм - не так уж часто ее нынче делают. Встречайте - "Железное небо. Новая раса"!!!!
Да и без этого фильм достоин внимания. Не зря же он стоит умопомрачительных для Финляндии и вполне приличных для Европы в целом 18 миллионов долларов, включает вполне неплохие спецэффекты и сделан под эгидой кинокомпании с говорящим именем "ПотемКИНО", вызывающим ассоциации с классикой Эйзенштейна. И еще потемкинскими деревнями, но в Финке о них вряд ли знают.
Краткое содержание первых серий для непосвященных. Недалекое на момент выхода первой части будущее - 2018 год. В рамках предвыборной кампании президента американцы таки послали на Луну людей. И там обалдевшие астронавты нашли лунных нацистов, которые сбежали сюда после Второй мировой и теперь готовы вернуться с реваншем и захватить планету. По итогам вторжения Америка во главе с тупой президентшей Сарой Пейлин развязала ядерную войну, причем не только с нацистами, но и вообще со всеми. Как результат - нацисты на Луне, конечно, разгромлены, но зато теперь на Земле все разбомблено ядерными бомбами, включая Вашингтон. Хваленая Сара Пэйлин свалила на вертолете прямо куда-то в снега, наверно, на родную Аляскинщину, и спряталась там в бункере.
И только в загадочном мрачном Кремле радуются.
Царь Владимир на шкуре медведя тигра DOVOLEN!
Теперь он может наконец доиграть в паззлы, как хотел.
Обратите внимание, что Украину Владимир присоединяет с Крымом, что кагбэ намекает нам, что сцена снята явно до 2015 года. А следующей на очереди родная Чухония режиссера.
Короче, все khorosho! Время танцевать vprisyadka, comrad!
А ядерная война дело наживное. Не в первой, как говорится - Родина переживет.
Но зря царь Владимир так думал. Ничего Родина не пережила. И вообще никто не пережил. Спустя 20 лет население Земли почти уничтожено ядерной войной, которая заразила всю планету радиацией. От человечества осталась жалкая кучка населения в две тысячи человек, которые сбежали жить на остатки нацистской базы на Луне.
Главной на базе стала персонаж первой части, постаревшая и осунувшаяся бывшая нацистка Рената. Ее муженек, накаченный мускулистый и сексуально активный негр Вашингтон, к сожалению, умер (не иначе, прочитав сценарий второй части). Зато от него осталась дочурка Оби, в меру накаченная и относительно симпатичная негритянка, на не хрупких плечах которой лежит забота о всей станции, потому что та помаленьку разрушается от постоянных лунотрясений. Красавица, правда?
Мало лунянам этих неприятностей - так однажды ни с того ни с сего к ним вдруг заявляются гости. Прямо с Земли возвращается старая нацистская летающая тарелка, с которой кто-то прихреначил авиатурбины и... это что, башня от танка ИС-3?
И из тарелки высыпает кучка людей. Как и следовало ожидать, это дикие русские в тряпье и шубах, сбежавшие от радиации на трофейном НЛО, к которому приделали турбины от Туполева и запчасти от своих танков. Скажите спасибо главному конструктору и пилоту этого выкидыша космопрома - русскому механику Саше.
Саша быстро говорит на английском с сильным русским акцентом, светит шевроном "Нефтяной" на рукаве и очень просит недонацистов оставить их тут жить, потому что гастарбайтеры уверяют, что в России нынче ну совсем уже не жизнь.
Сами понимаете, как недонацисты рады таким новым гостям.
Сначала они хотели выкинуть беженцев на мороз, как это и положено в благословенной цивилизованной Европе... Но чернокожая Оби, просвещенная толерантностью, упросила матку обождать. В самом деле - вглядитесь в эти несчастные, измученные, детские, чисто русские лица! Неужели вас совсем не жалко этих простых несчастных детей славян?
Сработало. Русских в тряпье и меховых шапках пока отводят в гетто на базу, а расторопный Саша еще и явно глаз на нашу черножую Мать Терезу положил.
Но делать что-то надо - ситуация обостряется. На базе кризис с остатками еды и воздуха, постоянно мучают лунотрясения, а в довершение всех несчастий - Рената подсела на новомодную секту, которая стала главной на Луне - "джобсистов". Поклоняются святому Джобсу, носят все белое, принимают в сообщество только через вай-фай, цитируют священное писание из пользовательского соглашения, за пользование другой продукцией кроме Apple отлучают от церкви и взрывают моск целенаправленным взрывом через айфон. Короче, источник "шедевральных" шуток в фильме. Шедевральных от обратного.
Но однажды ночью (я так понимаю, на Луне есть ночь) Оби внезапно замечает какую-то подозрительную фигуру в плаще, которая трется возле заброшенного кабинета бывшего лунного фюрера, убитого в первой части, Вольфганга Кортцфляйша. Вырубить ее оказалось не так уж сложно. В лазутчике Оби с удивлением узнает...ЧТО?!!! ЧТОООО?!!!!!! Удо Кир?! Ой, то есть, я хотел сказать... Герр Вольфганг? Но как вы выжили?!!!
Глотнув валидольчику, который волшебным образом восстановил ему все раны, старикан все объяснил. Все на самом деле очень просто. На самом деле он, Вольфганг - рептилоид из далекой галактики, который прибыл на Землю много миллионов лет назад. Вместе со своим братом-близнецом он основал общину среди динозавров и стал изучать планету, а также лично привел эволюцию к созданию человека, вколов препарат в яблоко, подаренное своим приматам, Адаму и Еве. Однако потом мир на планете уничтожил метеорит, но брат заранее спас их межзвездный корабль, перетащив его на динозавриках внутрь Земли. Потому что Земля, как известно, полая и обогревается маленькой звездой в середине себя. Теперь рептилоиды остались жить внутри планеты, где вечное тепло и солнце, и единственный шанс спасти остатки человечества на Луне - проникнуть туда по древней карте через проход между скалами в Антарктиде и достать находящийся в подземном городе Агарта священный Грааль, носитель мистической вечной энергии.
"Продолжайте, больной, я вас внимательно слушаю..."
Нет, я не шучу, он реально ей все это рассказал. И нет, Вольфганг не поехавший. Поехавший сценарист. Потому что все сказанное - это чистая правда до последнего слова.
Оби - та вообще не сомневалась. С ходу поверив в этот припадочный бред, она согласилась отправиться под Землю на трофейной тарелке. С собой взяла Сашу как пилота. Теперь осталось только обойти тупую охрану, которая сторожит НЛО. Благо, как и во всех фантастических боевиках, это явно не сложно...
Хотя Сашу просили не трогать часового, пока Оби не сбегает за железкой, наш неугомонный русский парень решил произвести впечатление на телку. Он же задвигал ей весь фильм ради понтов, какой он крутой, как он побеждал RUSSIAN MEDVED IN SIBERIA! Он крутой, он сильный, он вмажет этому часовому, он... он... он предсказуемо ушиб руку о броню.
Но все закончилось хорошо - под броней оказался Мальком, накаченный, лысый, не очень умный, но зато веселый амбал Мальком. Он тоже с ходу поверил в эту очень правдоподобную историю, так что полетели втроем, а заодно захватили и лидера секты джобсистов Дональда со своими подручными. Ну чо, время развести водочные пары на этой русской тарантайке и зажечь уголь в нашем самоваре внутреннего сгорания?
Полет проходил достаточно нормально, пока у самой Земли Оби не пришло в голову начать дергать рычаги, которые всюду торчали. Это была плохая идея - НЛО рухнула. "Это и есть хваленое русское качество?" "Это немцы делали, я тут не при чем!" В итоге тарелка долетела аж до земного ядра - так что некоторые наши автовладельцы могут порадоваться, что кто-то водит хуже их.
В Советской России ты водишь тарелку на турбинах от Туполева и носишь на спине шеврон Советской Армии!
Но нет худа без добра - по крайней мере, они долетели до центра Земли, которая, сука, что характерно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полая и действительно обогревается маленькой звездой внутри. Теперь встал вопрос, куда идти. Добивая последние остатки вменяемости, сценарист утверждает, что внутри Земли - на обратной ее стороне - с обратной стороны Антарктиды!!! - может работать компас!!!! - КОТОРЫЙ ДОСТАТОЧНО ПЕРЕВЕРНУТЬ!!!!!! Компас нашелся в старой финской Нокии Саши. Модель 3310 - классика. Такая же гордость финнов, как у нас автомат Калашникова.
А тем временем в славном граде Агарте живут-поживают коварные рептилоиды, в свое время захватившие власть над человечеством.
Да, если вы не смотрели РЕН-ТВ, то наверно не знаете - все выдающиеся политики в мире были и остаются рептилоидами, кторые управляли планетой с целью ее порабощения. Согласитесь, это очень многое объясняет в истории.
Так, кто тут у нас? Иди Амин, Ким Чен Ын, Чингисхан, Маргарет Тетчер, папа Римский Урбан II, Бен Ладен, Марк Цукерберг и Калигула. Все вполне ожидаемо. О, а зажигает на вечере та же Сара Пэйлин.
Подождите, а это кто? Иосиф Виссарионович?! Давно не виделись! Рад видеть, что вы в кругу своих. Кстати, читали последний исторический роман о себе от "Эксмо"? Правда ли, что вы действительно воевали во главе армии телепатов с нацистами на летающей тарелке из Шамбалы?
Теперь понятно, за что Сталин в этом фильме получил вторую Золотую звезду Героя СССР.
А что это там позади за старый лысый хрен с рогами и алкоголизмом? А, это же Урко Кекконен - финский президент, который правил в Чухонии беспрерывно 25 лет аж до 1981 года и трижды распускал парламент. Теперь сидит тут, бухает в беспамятстве и постоянно орет. Еще один пример самобытного и интересного только в Финляндии национального юмора режиссера.
Но тут на вечер приходит обиженный, что его не позвали, главный виновник торжества. И это... В РОТ МНЕ НОГИ! ВНЕЗАПНЫЙ ВОЛЬФГАНГ!!! Но как, Удо Кир?!!! Как?!!!
Оказывается, что все очень просто и нелепо. Это - Гитлер, который на самом деле тоже рептилоид и вдобавок брат-близнец нашего лунного фюрера Вольфганга, который был разлучен с ним злой раджой событиями после Второй мировой. Удивительно, как вы сразу не поняли, что лунный фюрер поразительно похож на Гитлера. Серьезно, Удо Кир же вылитый Адик в молодости, не правда ли?
Теперь Гитлер троллит всех собравшихся, что раньше они управляли судьбами человечества, а ныне их хватает только на то, чтобы бухать и сидеть в центре Полой Земли. А кто виноват? Тупая президентша, которая развязала ядерную войну. Даже Гитлер возмущен, как можно все профукать! Вдохновленные речью великого оратора рептилоиды тут же сжирают провинившуюся в порядке партийной дисциплины. Теперь вы знаете, кого из мировых диктаторов и исторических преступников сценарист любит больше всего.
Да, а что там наши ребята... А, они отправились в город. Джобсисты, от которых все равно никакого толку в походе не было, ухитрились попасться на ровном месте, увидев своего кумира - Стива Джобса. Ну откуда им было знать, что он тоже рептилоид?
Мда, бороться голыми руками с динозаврами не так просто как кажется. Мальком пожертвовал собой и задержал охрану, попав в плен - ну, а дело спасения мира легло на плечи Оби и Саши.
Кхем, ну... все описывать нет смысла. Вам будет достаточно знать, что слизкий лицемер Дональд сдал всех в обмен на землю обетованную и заставил Гитлера подписать с ним лицензионное соглашение. Конечно же, Гитлер его надул - заполучил маршрут от Земли до Луны через "окей, гугл" или что там на айфоне было - а джобсистов скормил рептилоидам (да, сраный Стив Джобс всех наебал, когда говорил, что он вегетарианец). Потом была рукопашная Малькольма с Джобсом (жаль, что не с самим фюрером), погоня колесниц на трицератопсах (!), падение Звезды Смерти на внутреннюю поверхность планеты... Короче, почти все рептилоиды ухитрились сдохнуть по собственной глупости, а ребята нашли святой Грааль.
Итак, полетели домой! Ведь все, слава богу, закончилось хоро... Твою мать, сраный Гитлер преследует нас на своем звездолете, валим-валим-валим!!!
Даже танковые НЛО от русских конструкторов Уралвагонзавода тут явно не помогут...
Итак, Грааль в руках лунян - можно использовать его небывалую мощь в благих целях. Все радуются, все смеются, но - внезапно! - на сцену выходит дожидавшийся своего часа 20 лет Вольфганг, который берет в заложники старенькую Ренату!
По лицу актрисы видно, что ей очень интересно все происходящее...
Не смущаясь тем, что вокруг, по идее, до хрена охраны и кто-то точно может застрелить его в спину - старикашка требует Грааль себе, чтобы продолжить свою почти вечную жизнь. Но веселье неожиданно прерывает гвоздь нашего номера - лично Гитлер на Тиранозавре.
Удо Кир, говорящий по-немецки - шикарен.
Итак, фюрер вернулся к вам, верные немцы, чтобы вернуть себе свой священный Грааль. И он вас не пожалеет - ведь рептилоиды те еще расисты, даже арийцев не жалуют. По итогам катавасии куча немцев подохла в боях с Тиранозавром, все гражданские побежали эвакуироваться, Саша-механик быстренько прикрепил чашу к лунному космокораблю и развел пары, но перед этим Ренаточка хлебнула из чашки волшебного кваску и помолодела лет на 20 настолько, что смогла пробить лично Гитлеру с вертушки в щщи.
Итог? Тирекс в отключке, а Гитлера завалило мусором насмерть. Наши, как всегда, победили!
Население спешно эвакуируется с базы, которая почему-то искрит и разваливается - наверно, кто-то запустил механизм самоуничтожения, не знаю, спросите сценариста. Несчастная Рената, которая спасла всех от германорептилоида Гитлера - увы, погибла от пули коварного Вольфганга и даже не успела толком попрощаться с дочерью. Проливая слезы над ней, Оби спешно грузит беженцев в шаттл, в котором, к счастью, умещается две тысячи человек - и быстро сваливает к Марсу. Но все не может быть так просто! Их атакует на корабле Гитлера захвативший на нем власть Удо Кир. Спасибо навигатору от Дональда!
Как там пел Наутилус... Всё кончилось так, как должно было быть - у сказок счастливый конец. Дракон умирает, убитый копьём, царевна идет под венец... С помощью хитрого обманного маневра Удо Киру взрывают моск через финскую Нокию, которая спасла планету не хуже бутылки водки из "Блуждающей Земли". Оби и Саша целуются, потому что полюбили друг друга, Гитлер наконец-то сдох окончательно, все радуются, все счастливы, все летят на Марс, которого достигнут только через 80 лет в лучшем случае - УРА!
И заканчивается фильм самой трогательной сценой. Ведь колонисты еще не знают, что когда они достигнут Марса, то встретят там самую могучую цивилизацию в мире, которая переплюнула даже лунных нацистов и подземных рептилоидов. И не зря ее космические просторы в этот момент оглашает архивная звукозапись "Калинки" в исполнении оркестра ансамбля имени Александрова... Ура, товаристч - достойный финал для этой космической саги!
Вот такой вот замечательный фильм, товаристч. В котором залихватский сюжет, пародия на эзотерические теории, весьма достойные для бюджета в 18 миллионов долларов спецэффекты и очень изобретательный и многочисленный юмор... Который странным образом ухитряется не работать - за весь фильм ни одна шутка не заставила смеяться. А вкупе с устаревшими пародиями типа Джобса, о котором все к 2019 г. успели позабыть, полностью смененным настроем сиквела и сумбурностью и идиотизмом нового сюжета получаем зрелище ниже среднего. Но зато тут блистательный Удо Кир - человек, который родился во время бомбежек Кельна и последних дней жизни Гитлера, теперь сам сыграл Гитлера в трэш-комедии - вдумайтесь в этот абсурд. Ну, и конечно же, фильм вытягивают динозаврики и веселая клюква - особенно в исполнении эпичного русского раздолбая-изобретателя-хитрована, которого играет наш актер Владимир Бурлаков. Уверен, что клюквоведы еще не раз о нем услышат. А пока - NAZDOROVIE, товаристч, смотри научно-просветительские передачи РЕН-ТВ и смотри хорошую, годную клюкву.
Да и без этого фильм достоин внимания. Не зря же он стоит умопомрачительных для Финляндии и вполне приличных для Европы в целом 18 миллионов долларов, включает вполне неплохие спецэффекты и сделан под эгидой кинокомпании с говорящим именем "ПотемКИНО", вызывающим ассоциации с классикой Эйзенштейна. И еще потемкинскими деревнями, но в Финке о них вряд ли знают.
Краткое содержание первых серий для непосвященных. Недалекое на момент выхода первой части будущее - 2018 год. В рамках предвыборной кампании президента американцы таки послали на Луну людей. И там обалдевшие астронавты нашли лунных нацистов, которые сбежали сюда после Второй мировой и теперь готовы вернуться с реваншем и захватить планету. По итогам вторжения Америка во главе с тупой президентшей Сарой Пейлин развязала ядерную войну, причем не только с нацистами, но и вообще со всеми. Как результат - нацисты на Луне, конечно, разгромлены, но зато теперь на Земле все разбомблено ядерными бомбами, включая Вашингтон. Хваленая Сара Пэйлин свалила на вертолете прямо куда-то в снега, наверно, на родную Аляскинщину, и спряталась там в бункере.
И только в загадочном мрачном Кремле радуются.
Царь Владимир на шкуре медведя тигра DOVOLEN!
Теперь он может наконец доиграть в паззлы, как хотел.
Обратите внимание, что Украину Владимир присоединяет с Крымом, что кагбэ намекает нам, что сцена снята явно до 2015 года. А следующей на очереди родная Чухония режиссера.
Короче, все khorosho! Время танцевать vprisyadka, comrad!
А ядерная война дело наживное. Не в первой, как говорится - Родина переживет.
Но зря царь Владимир так думал. Ничего Родина не пережила. И вообще никто не пережил. Спустя 20 лет население Земли почти уничтожено ядерной войной, которая заразила всю планету радиацией. От человечества осталась жалкая кучка населения в две тысячи человек, которые сбежали жить на остатки нацистской базы на Луне.
Главной на базе стала персонаж первой части, постаревшая и осунувшаяся бывшая нацистка Рената. Ее муженек, накаченный мускулистый и сексуально активный негр Вашингтон, к сожалению, умер (не иначе, прочитав сценарий второй части). Зато от него осталась дочурка Оби, в меру накаченная и относительно симпатичная негритянка, на не хрупких плечах которой лежит забота о всей станции, потому что та помаленьку разрушается от постоянных лунотрясений. Красавица, правда?
Мало лунянам этих неприятностей - так однажды ни с того ни с сего к ним вдруг заявляются гости. Прямо с Земли возвращается старая нацистская летающая тарелка, с которой кто-то прихреначил авиатурбины и... это что, башня от танка ИС-3?
И из тарелки высыпает кучка людей. Как и следовало ожидать, это дикие русские в тряпье и шубах, сбежавшие от радиации на трофейном НЛО, к которому приделали турбины от Туполева и запчасти от своих танков. Скажите спасибо главному конструктору и пилоту этого выкидыша космопрома - русскому механику Саше.
Саша быстро говорит на английском с сильным русским акцентом, светит шевроном "Нефтяной" на рукаве и очень просит недонацистов оставить их тут жить, потому что гастарбайтеры уверяют, что в России нынче ну совсем уже не жизнь.
Сами понимаете, как недонацисты рады таким новым гостям.
Сначала они хотели выкинуть беженцев на мороз, как это и положено в благословенной цивилизованной Европе... Но чернокожая Оби, просвещенная толерантностью, упросила матку обождать. В самом деле - вглядитесь в эти несчастные, измученные, детские, чисто русские лица! Неужели вас совсем не жалко этих простых несчастных детей славян?
Сработало. Русских в тряпье и меховых шапках пока отводят в гетто на базу, а расторопный Саша еще и явно глаз на нашу черножую Мать Терезу положил.
Но делать что-то надо - ситуация обостряется. На базе кризис с остатками еды и воздуха, постоянно мучают лунотрясения, а в довершение всех несчастий - Рената подсела на новомодную секту, которая стала главной на Луне - "джобсистов". Поклоняются святому Джобсу, носят все белое, принимают в сообщество только через вай-фай, цитируют священное писание из пользовательского соглашения, за пользование другой продукцией кроме Apple отлучают от церкви и взрывают моск целенаправленным взрывом через айфон. Короче, источник "шедевральных" шуток в фильме. Шедевральных от обратного.
Но однажды ночью (я так понимаю, на Луне есть ночь) Оби внезапно замечает какую-то подозрительную фигуру в плаще, которая трется возле заброшенного кабинета бывшего лунного фюрера, убитого в первой части, Вольфганга Кортцфляйша. Вырубить ее оказалось не так уж сложно. В лазутчике Оби с удивлением узнает...ЧТО?!!! ЧТОООО?!!!!!! Удо Кир?! Ой, то есть, я хотел сказать... Герр Вольфганг? Но как вы выжили?!!!
Глотнув валидольчику, который волшебным образом восстановил ему все раны, старикан все объяснил. Все на самом деле очень просто. На самом деле он, Вольфганг - рептилоид из далекой галактики, который прибыл на Землю много миллионов лет назад. Вместе со своим братом-близнецом он основал общину среди динозавров и стал изучать планету, а также лично привел эволюцию к созданию человека, вколов препарат в яблоко, подаренное своим приматам, Адаму и Еве. Однако потом мир на планете уничтожил метеорит, но брат заранее спас их межзвездный корабль, перетащив его на динозавриках внутрь Земли. Потому что Земля, как известно, полая и обогревается маленькой звездой в середине себя. Теперь рептилоиды остались жить внутри планеты, где вечное тепло и солнце, и единственный шанс спасти остатки человечества на Луне - проникнуть туда по древней карте через проход между скалами в Антарктиде и достать находящийся в подземном городе Агарта священный Грааль, носитель мистической вечной энергии.
"Продолжайте, больной, я вас внимательно слушаю..."
Нет, я не шучу, он реально ей все это рассказал. И нет, Вольфганг не поехавший. Поехавший сценарист. Потому что все сказанное - это чистая правда до последнего слова.
Оби - та вообще не сомневалась. С ходу поверив в этот припадочный бред, она согласилась отправиться под Землю на трофейной тарелке. С собой взяла Сашу как пилота. Теперь осталось только обойти тупую охрану, которая сторожит НЛО. Благо, как и во всех фантастических боевиках, это явно не сложно...
Хотя Сашу просили не трогать часового, пока Оби не сбегает за железкой, наш неугомонный русский парень решил произвести впечатление на телку. Он же задвигал ей весь фильм ради понтов, какой он крутой, как он побеждал RUSSIAN MEDVED IN SIBERIA! Он крутой, он сильный, он вмажет этому часовому, он... он... он предсказуемо ушиб руку о броню.
Но все закончилось хорошо - под броней оказался Мальком, накаченный, лысый, не очень умный, но зато веселый амбал Мальком. Он тоже с ходу поверил в эту очень правдоподобную историю, так что полетели втроем, а заодно захватили и лидера секты джобсистов Дональда со своими подручными. Ну чо, время развести водочные пары на этой русской тарантайке и зажечь уголь в нашем самоваре внутреннего сгорания?
Полет проходил достаточно нормально, пока у самой Земли Оби не пришло в голову начать дергать рычаги, которые всюду торчали. Это была плохая идея - НЛО рухнула. "Это и есть хваленое русское качество?" "Это немцы делали, я тут не при чем!" В итоге тарелка долетела аж до земного ядра - так что некоторые наши автовладельцы могут порадоваться, что кто-то водит хуже их.
В Советской России ты водишь тарелку на турбинах от Туполева и носишь на спине шеврон Советской Армии!
Но нет худа без добра - по крайней мере, они долетели до центра Земли, которая, сука, что характерно, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО полая и действительно обогревается маленькой звездой внутри. Теперь встал вопрос, куда идти. Добивая последние остатки вменяемости, сценарист утверждает, что внутри Земли - на обратной ее стороне - с обратной стороны Антарктиды!!! - может работать компас!!!! - КОТОРЫЙ ДОСТАТОЧНО ПЕРЕВЕРНУТЬ!!!!!! Компас нашелся в старой финской Нокии Саши. Модель 3310 - классика. Такая же гордость финнов, как у нас автомат Калашникова.
А тем временем в славном граде Агарте живут-поживают коварные рептилоиды, в свое время захватившие власть над человечеством.
Да, если вы не смотрели РЕН-ТВ, то наверно не знаете - все выдающиеся политики в мире были и остаются рептилоидами, кторые управляли планетой с целью ее порабощения. Согласитесь, это очень многое объясняет в истории.
Так, кто тут у нас? Иди Амин, Ким Чен Ын, Чингисхан, Маргарет Тетчер, папа Римский Урбан II, Бен Ладен, Марк Цукерберг и Калигула. Все вполне ожидаемо. О, а зажигает на вечере та же Сара Пэйлин.
Подождите, а это кто? Иосиф Виссарионович?! Давно не виделись! Рад видеть, что вы в кругу своих. Кстати, читали последний исторический роман о себе от "Эксмо"? Правда ли, что вы действительно воевали во главе армии телепатов с нацистами на летающей тарелке из Шамбалы?
Теперь понятно, за что Сталин в этом фильме получил вторую Золотую звезду Героя СССР.
А что это там позади за старый лысый хрен с рогами и алкоголизмом? А, это же Урко Кекконен - финский президент, который правил в Чухонии беспрерывно 25 лет аж до 1981 года и трижды распускал парламент. Теперь сидит тут, бухает в беспамятстве и постоянно орет. Еще один пример самобытного и интересного только в Финляндии национального юмора режиссера.
Но тут на вечер приходит обиженный, что его не позвали, главный виновник торжества. И это... В РОТ МНЕ НОГИ! ВНЕЗАПНЫЙ ВОЛЬФГАНГ!!! Но как, Удо Кир?!!! Как?!!!
Оказывается, что все очень просто и нелепо. Это - Гитлер, который на самом деле тоже рептилоид и вдобавок брат-близнец нашего лунного фюрера Вольфганга, который был разлучен с ним злой раджой событиями после Второй мировой. Удивительно, как вы сразу не поняли, что лунный фюрер поразительно похож на Гитлера. Серьезно, Удо Кир же вылитый Адик в молодости, не правда ли?
Теперь Гитлер троллит всех собравшихся, что раньше они управляли судьбами человечества, а ныне их хватает только на то, чтобы бухать и сидеть в центре Полой Земли. А кто виноват? Тупая президентша, которая развязала ядерную войну. Даже Гитлер возмущен, как можно все профукать! Вдохновленные речью великого оратора рептилоиды тут же сжирают провинившуюся в порядке партийной дисциплины. Теперь вы знаете, кого из мировых диктаторов и исторических преступников сценарист любит больше всего.
Да, а что там наши ребята... А, они отправились в город. Джобсисты, от которых все равно никакого толку в походе не было, ухитрились попасться на ровном месте, увидев своего кумира - Стива Джобса. Ну откуда им было знать, что он тоже рептилоид?
Мда, бороться голыми руками с динозаврами не так просто как кажется. Мальком пожертвовал собой и задержал охрану, попав в плен - ну, а дело спасения мира легло на плечи Оби и Саши.
Кхем, ну... все описывать нет смысла. Вам будет достаточно знать, что слизкий лицемер Дональд сдал всех в обмен на землю обетованную и заставил Гитлера подписать с ним лицензионное соглашение. Конечно же, Гитлер его надул - заполучил маршрут от Земли до Луны через "окей, гугл" или что там на айфоне было - а джобсистов скормил рептилоидам (да, сраный Стив Джобс всех наебал, когда говорил, что он вегетарианец). Потом была рукопашная Малькольма с Джобсом (жаль, что не с самим фюрером), погоня колесниц на трицератопсах (!), падение Звезды Смерти на внутреннюю поверхность планеты... Короче, почти все рептилоиды ухитрились сдохнуть по собственной глупости, а ребята нашли святой Грааль.
Итак, полетели домой! Ведь все, слава богу, закончилось хоро... Твою мать, сраный Гитлер преследует нас на своем звездолете, валим-валим-валим!!!
Даже танковые НЛО от русских конструкторов Уралвагонзавода тут явно не помогут...
Итак, Грааль в руках лунян - можно использовать его небывалую мощь в благих целях. Все радуются, все смеются, но - внезапно! - на сцену выходит дожидавшийся своего часа 20 лет Вольфганг, который берет в заложники старенькую Ренату!
По лицу актрисы видно, что ей очень интересно все происходящее...
Не смущаясь тем, что вокруг, по идее, до хрена охраны и кто-то точно может застрелить его в спину - старикашка требует Грааль себе, чтобы продолжить свою почти вечную жизнь. Но веселье неожиданно прерывает гвоздь нашего номера - лично Гитлер на Тиранозавре.
Удо Кир, говорящий по-немецки - шикарен.
Итак, фюрер вернулся к вам, верные немцы, чтобы вернуть себе свой священный Грааль. И он вас не пожалеет - ведь рептилоиды те еще расисты, даже арийцев не жалуют. По итогам катавасии куча немцев подохла в боях с Тиранозавром, все гражданские побежали эвакуироваться, Саша-механик быстренько прикрепил чашу к лунному космокораблю и развел пары, но перед этим Ренаточка хлебнула из чашки волшебного кваску и помолодела лет на 20 настолько, что смогла пробить лично Гитлеру с вертушки в щщи.
Итог? Тирекс в отключке, а Гитлера завалило мусором насмерть. Наши, как всегда, победили!
Население спешно эвакуируется с базы, которая почему-то искрит и разваливается - наверно, кто-то запустил механизм самоуничтожения, не знаю, спросите сценариста. Несчастная Рената, которая спасла всех от германорептилоида Гитлера - увы, погибла от пули коварного Вольфганга и даже не успела толком попрощаться с дочерью. Проливая слезы над ней, Оби спешно грузит беженцев в шаттл, в котором, к счастью, умещается две тысячи человек - и быстро сваливает к Марсу. Но все не может быть так просто! Их атакует на корабле Гитлера захвативший на нем власть Удо Кир. Спасибо навигатору от Дональда!
Как там пел Наутилус... Всё кончилось так, как должно было быть - у сказок счастливый конец. Дракон умирает, убитый копьём, царевна идет под венец... С помощью хитрого обманного маневра Удо Киру взрывают моск через финскую Нокию, которая спасла планету не хуже бутылки водки из "Блуждающей Земли". Оби и Саша целуются, потому что полюбили друг друга, Гитлер наконец-то сдох окончательно, все радуются, все счастливы, все летят на Марс, которого достигнут только через 80 лет в лучшем случае - УРА!
И заканчивается фильм самой трогательной сценой. Ведь колонисты еще не знают, что когда они достигнут Марса, то встретят там самую могучую цивилизацию в мире, которая переплюнула даже лунных нацистов и подземных рептилоидов. И не зря ее космические просторы в этот момент оглашает архивная звукозапись "Калинки" в исполнении оркестра ансамбля имени Александрова... Ура, товаристч - достойный финал для этой космической саги!
Вот такой вот замечательный фильм, товаристч. В котором залихватский сюжет, пародия на эзотерические теории, весьма достойные для бюджета в 18 миллионов долларов спецэффекты и очень изобретательный и многочисленный юмор... Который странным образом ухитряется не работать - за весь фильм ни одна шутка не заставила смеяться. А вкупе с устаревшими пародиями типа Джобса, о котором все к 2019 г. успели позабыть, полностью смененным настроем сиквела и сумбурностью и идиотизмом нового сюжета получаем зрелище ниже среднего. Но зато тут блистательный Удо Кир - человек, который родился во время бомбежек Кельна и последних дней жизни Гитлера, теперь сам сыграл Гитлера в трэш-комедии - вдумайтесь в этот абсурд. Ну, и конечно же, фильм вытягивают динозаврики и веселая клюква - особенно в исполнении эпичного русского раздолбая-изобретателя-хитрована, которого играет наш актер Владимир Бурлаков. Уверен, что клюквоведы еще не раз о нем услышат. А пока - NAZDOROVIE, товаристч, смотри научно-просветительские передачи РЕН-ТВ и смотри хорошую, годную клюкву.