Эх, с гробом, да по Карпатам: «Менеджер по персоналу» (2010) / «Изи» (2017)
В 2010 г. в Израиле вышла социальная драма объединенного израильско-немецко-французско-румынского производства "Менеджер по персоналу". Спустя семь лет вышла совместная итало-украинская комедия "Izi" - по имени главного героя, которую в итоге на английский перевели каламбуром "Easy", а украинская сторона так и пустила фильм в прокате с буквальным переводом - "Не парься". Оба фильма рассказывают о том, как сорокалетний иностранец был вынужден повезти труп умершего гастарбайтера на родину в Карпаты. Только в первом фильме Карпаты румынские, а во втором украинские. Объединяет фильмы и упор на национальный колорит, без которого не было бы смысла это снимать. Само собой, встает вопрос - а есть ли таки в фильмах нимножечко клюкви? Таки да, таки да, скажу я вам, совсем нимножечко, для вкусу. И сегодня мы их оба разберем за этот предмет, хотя оба фильма, к сожалению, отличаются не лучшим дубляжом. А начнем ми с нашего израильского собрата, потому шо там снялся не какой-нибудь шлёмиль, а Марк Иванир, наш бывший соотечественник, который таки эмигрировал в Израиль, где снимался в адовой куче всякого такого, а потом прославился ролями русских в Голливуде.
Первие полчаса фильма ми таки лишь узнаем завязку. А коготко она такова - Марк Иванир это менеджег по пейсоналу какой-то израильской пекарни, где помегла гастарбайка из Румынии Юлия. Отчего? - я не знаю, спгосите у того поца, который очень хгеново озвучил фильм на одной громкости с огигинальным звуком. И Иванир должен, как честный евгей, отвезти тело на годину и там поцхоронить. Это, конечено, плохая новость. Но есть и хорошая - за все таки заплатит пекарня!
Пгавда, за Иваниром увязался какой-то тупой жидналист, который хотел писать репогтаж о смертях гастарбайтеров. Типичный шлимазл, никакого толку от него, сгазу скажу. Он уже прямо в аэропорт таки пгилетел в ушанке, потому шо в Восточную Европу в кино ездить надо обязательно осенью, клянусь Торой!
В аэропорте их встгечают наши люди в Бухагесте - представитель консульства, такая типичная "тетя Циля" в зимней шапке, и ее мужид... э, тьфу ты, свинина мне на язык - муж.
Но тут таки оказывается, что командир гумын не хочит помогать им с доставкой тела упокоенного и не дает грузовик. А все потому, что подпись в документах о приемке Иванир уже таки поставил. Ой-вэй, шо таки не делают с простым честным евгеем в этих ваших гумыниях!
Тетя Циля начинает тогда гвалт как на одесском пгивозе, но Марк Иванир таки не зря же из гусских, он знает, как делаются дела в Восточной Европе, и что гумынский офицтсой тоже хочет свой маленький гешефт. Так что он таки дает ему немножечко зеленых амегиканских шекелей и все кончено! В благодагность гумыны относят гроб до грузовика. Грузовика... посольства. Ой-вэй, всюду обман!
И да, таки это ГДРовский микроавтобус "Баркас" - ничего новее у нашиго консульства нет. На нем наши евгеи пгиезжают на окраину города в советскую многоэтажку, где обитает каждый честный гумын.
Какие виды, пгаговерные! Так и вспоминаю свои пгиятные поездки к бабушке в Кишенев.
Тетушка Циля пгедупреждает Иванира, чтобы он был остогожнее с мужем поцгибшей Юлечки, ибо тут таки все антисемиты! Ой-вэй, зачем мы сюда пгиехали, тут таки все антисемиты! Но муж вроде не спешит тгавить Иванира, он даже не упоминает локалхост, он ДАЖЕ отказывается от шекелей, ведь он с Юлией был в газводе! Шо? Отказаться от шекелей? Таки пусть он антисемит, но золотой человек!
Зато у Юлии есть сын. И они поехали его искать на окгаину с разваленными зогводами. Здесь таки и обитают гумынские подгостки из постапокалипсиса.
Ой, я такие виды ужи видел, да, по тельавизору... В рипортажах из сектора Газа...
Именно здесь, у гумынского Чегнобыля и найден сын Юлии, котогый таки отличается гедкостной хуцпой, явно из-за фимоза головного мозга. Он только и делает, что хамит, кгичит и тгавит несчастных евгеев и даже гоев, что заставляет отца все вгемя ради изличения от фимоза пгименять живительную эвтаназию к его гойлове. Ой-вэй, сынку не хватало воспитания маменьки, такой мальчик не пгошел бы бар-мицву! Я бы советовал таки сдать его в Кащенко, там и не таких вылечивали. А его вылечат, и папеньку вылечат, и меня вылечили...
Так как мальчик не пгошел бар-мицву, то бумаги подпейсать он не можид. Но у него есть в Кагпатах бабушка! Поэтому Марк Иванир угойворил тетю Цилю на маленький шахер-махер - таки одолжить ему ггузовичок ненадолго, в обмен на отпуск у евгейского моря. Маленький гешефт еще никому никогда не неврейдил. А в Кагпаты их повезет старенький румынский шоломфер.
Эх, споем, иудеи, как мы любим - тора-гой длинною, да семитструнною, да по Гумынии на ггузовичке-е-е-е!..
А ви таки знали, что в Гумынии тгактор это не только сельхасидвентарь, но и сгедство передвижидения пгостых гумынов?
Долгая поездка тгебует хогошего отдыха на небольшой хане! Шоломфер пгисоединяется к хевре поциентов в пивном мицв-баре. Пиво таки не водка, от одной бутылки не станешь шикер ви аа гой!
А наши честные евгеи ждут его у совегшенно случайно оказавшегося в кадре мемацириала Великой Отечественной Пейсой Мировой войне. Видимо, в Карпатах таких много.
Однако жидналист вздумал поснимать на фотоаппарат нашего больного фимозом сыночка. Что за глупый шлимазл! Конечно, тот ему пгобил пгямо в гойлову. Таки этого стоило оЖИДать, что в Гумынии гои будут тгавить бедного евгея! А тут еще и полиция нагрянула на старой Дачии - ой-вэй, опять пгостые и честные евгеи страдают ни за что! Опять тгавят мирных, интеллигентных сынов Израиля! Так шо подберите ксивы, правоверные, а то мусора выкатят предъявы и придется топтать хану в калабуше, где наш кагал будет кушать баланду между шмоном...
Но все закончилось хогошо. Заключение в зогрытый стационар отменяется. Полиция, проевреив ксивы, гойворит, что таки не будет тгавить евгеев, а только шоломфера, потому что у него ксива на вожидение пгосрочена уже как пять лет. Как видите, хуцпа тут не только у сыночка! При этом тора-гие власти вошли в положение гостей и даже газгешили похоронить тело усопшей на муниципейсальном кладбище за счет гойсударства! Таки бесплатно?!! Я люблю тебя, Гумыния!
Но Марк Иванир не хочит на такое пойти. Ведь он же не какой-то гой, а честный пгаговерный еврей, который не может делать на таком гешефт. Тгатить весь фильм деньги пекарни куда попало он может - не свое, не жалко, - а вот пгедать тело Юлии нет. Поэтому после разгойвора с хуцпунутым сыночком в церкви он гешает, что его не затгавят, если он сделает по-своему.
Таки даже иконы плачут от такого гойроизма!
И на следующий день, когда все поехали на готишное кладбище, хитгый Иванир угнал "Баркасик" с телом пгямо из-под носа стогожа! Вперед, пгаговерные, тело Юлии будет лежать с семьей, в Кагпатах!
Но до Кагпат далеко, а в Гумынии круглый год царит зима, всюду уже таки лежит снег и холодно. К счастью, муженек тети Цили знает подходящее местечко, где можно пегеночевать.
Это старий советский ядегный бункер посреди Гумынии, постгойенный на случай атомной гойны. Ви таки удивлены?
Да, тут таки не отель и не сад эдемский... Но зато это таки БЕСПЛАТНО!!! А главное, что это не пгиемная зогрытого станционара, где медпейсанал пгименяет к честным евгеям живительную эвтаназию.
Шалом - говорят евгеи командиру бункера! Шалом! - гойворит командир, который не тгавит евгеев, а значит, он явно не гой. Он даже наливает нашим евгеям водки! Не за шекели! Что за чудесная стгана! Можид, переехать сюда из этой пыльной Хайфы...
А на следующее утго щедрый командир даже смог оргойнизовать нашим евгеям вполне кошерный транспорт до Карпат!
Это, по словам мужа тетя Цили, таки не просто БТР, а "БТР "Тигр-2" Горьковского автомобильного завода". Я даже не знал, шо такой вообще бивает! Спасибо тебе, командир, от всего барухтского народа Израиля! Я даже не удивлюсь, если он таки местный куратор ЗОГ!
Тора-гой длинною, да семитструнною, да на бесплатном гумынском бгоневичке... Конечно, местные жидели очень удивляются, глядя на это и думают, что им таки пора уже лечить свой межушный ганглий.
Вот так через тора-диционные виды Гумынии и пгиехали.
Шолом, гумыны! Встречайте белых господ!.. Ой, таки огойворился... Встречайте торагих гостей!
Все закончилось хорошо, их встретили, пгиняли, отмыли и бесплатно накогмили. И хотя бабушка заявила, что Юлия таки должна была лежать в Иегусалиме, где подохла, Марку Иваниру уже по фигу. Все равно он по пути благодаря живительной эвтаназии пасхотерапии смог с помощью задушевных разгойворов таки излечить сыночка от фимоза, и теперь поциент приведен в норму. Бокланопоцтит ему больше не грозит!
На этом история и заканчивается - Иванир уезжает в зогкат на бгоневичке домой.
Таков сюжет этого фильма, который таки для израильского кино выглядит вполне годно, несмотря на издержки в виде малобюджетности, затянутости и нудности, так как основной сюжет заключен в социальной драме Марка Иванира и рассказывает о его перерождении из эгоистичного и равнодушного менеджера по персоналу в совествливую личность, которая проникается сочувствием к чужому горю. И это гораздо лучше, чем фильм "Изи", который украл у него идею, но выдал гораздо более унылое зрелище.
Да, фабула фильма та же самая - бывший гонщик Формулы-3 итальянец Изи сидит без работы, но брат предлагает ему халтурку: отвезти в Украину, в село Каменка, труп умершего в Италии гастарбайтера. И вот уже на десятой минуте он въезжает в Украину. "Вэлком ту Укрэйн!" - приветствует его пограничная белла донна.
И все бы ничего, но Изи, ох, этот Изи! Это же полный кретино и ступидо даже по сюжету фильма! Весь фильм он шагает с физиономио полного дауна и реагирует на все как полный тормозо! В итоге он ухитряется в первый же день все развалить. Сначала он вздумал погонять на катафалке наперегонки с какой-то аутомобиле феррари и, разумеется, заблудился. Потом он со злости выкинул навигатор. А потом этот кретино-кастрато-идиото поперся звонить на улицу, не заперев дверь, и у него тут же угнали катафалк как в самом криминальном районе Сицилии, оставив только гроб. О, мама мия, се ун лимито а огни коста!
Сначала Изи поймал попутку - типичного западенского дальнобойщика с желто-голубыми занавесками, который пил за рулем. Но и тут он ухитрился все ровинаре, когда попытался украсть его телефоно, и в итоге только поднял кузов с курицами в клетках. Понятно, что западенский синьоре бросил его на ла страде, чтобы кретино умер с голоду! Кстати, вы знали, что "знамя" по-итальянски "бандьера"?
Тогда Изи пешком дошел до стоящего прямо в лесу кафе "Мандарин", где его встретила типичная украинская ла фамилия обычных карпатских азиатов, говорящих на чистокровном украинском.
Они и одолжили Изи для поездки в полициа свою машинна компатто - Zaporozhets.
Нелла полиция Изи пытается все объяснить через гугл-традутторе, и показывает советский пассапорто умершего гастарбайтера, по которому его надо отвезти в Каменку. Но радостный украинский шериф говорит, что они уже знают машину Изи. Они уже видели ее на камерах, когда Изи устроил на трассе гонки Формулы 1. Полициотто с обычным украинским именем Феликс даже делает с Изи уно фото им мемориа! А вот украинский шериф, который на Западе Украины носит шеврон с гербом Киева, требует гранде штраф, полторы тысячи гривен евро, иначе Изи попадет в украинскую приджионе на несколько лет. О, дио мио! Иль капо фара ди ной ла полпетта!
Изи пытается позвонить брату, но того уже тянут в свою, итальянскую приджионе, так что денег он не даст, а значит дольче вита ля финита. Тогда Изи находит у себя остатки мозгов и совершает классический побег из окна в туалете полиции, которое не имеет решеток. Беги, Изи, на фоне карпатских донна э коззако!
Первым делом кретино решает пасть до самого дна, поэтому грабит ящик для пожертвований в местной чиеза. Боже, он сразу пал до святотатства! Бруциартти ал'инферно!!!
Но попавшийся ему священник был хороший человек. Он дал Изи немного монето, и тот смог поехать дальше на попутке... нет, таки не тракторе... автопогрузчике. Ке белла виста, сеньоре!
Сперев где-то тележку для гроба, Изи продолжает свой нелегкий квест, питаясь на пожертвования в местных ристоранте (в Украине они называются stolovaya), где звучит песня "Ун моменто" из Формулы любви. Белиссимо!
Так как денег нет, то Изи ночует не в ле-отель, а прямо в каких-то судостроительных доках, где еще не декоммунизированы надписи на стенках.
И их декоммунизируют прямо за одну ночь, не разбудив Изи! Грандиозименто!
Я не знаю, как Изи ухитрился за одну ночь добраться от Запада Украины или от Киева до Черного моря. Но оттуда его до Каменки повезет типичный украинский водитель - дедушка в ushanko e vatniko.
В Украине много Каменок, но все же Изи удалось найти нужную. Перфетто! Наконец-то витта снова будет белла э дольче!
По пути, чтобы зря не тащить гроб, дед сделал вид, что сдох прямо на телеге, и когда ступидо Изи потащил гроб сам, хитро свалил. Так как Изи уже давно не ел лозанья э спагетти, то он, найдя посреди пустого села мед, начал изображать Уинни-Пу и стал жрать его прямо из банки. Это не понравилось карпатским абитанте!
Эта бэла донна с форконе в руках оказалась женой усопшего. Оказалось, что он был тоже тот еще кретино и кастрато - заделал своей жене маленького бамбино, и уехал на заработки в Италию, откуда не вернулся. Вот дьяволо маскалцоне! Она категорически отказалась принять прах мужа, заявив, что он должен лежать в своем родном селе со своей druzhina. Но Изи, как мы знаем, идиото, поэтому он решил закопать тело на ближайшем военном кладбище Первой мировой, где почему-то надписи на немецком.
Но Изи такой гранде паззо, что даже это у него не получается.
Длинными путями он прибывает на щите... то есть, на гробу... прямо в село усопшего, где на похороны уже собрались все закарпатцы в национальных костюми! О, нон е поссибиле, вот это ке фортуне!!!
Хотя закарпатеня пользуются ле смартфоне, в остальном у них остался тот же быт, что и пятьдесят лет назад.
Закарпатцы празднуют pominki, для чего лихо отплясывают национальные данца под национальные канзони. Как весело проходят в Закарпатье pominki, даже веселее, чем в Мессико! И только на следующее утро они хоронят тело.
Пока священник читает отходную, а все крестятся, Изи тупо стоит у могилы и выбрасывает в нее все компрометирующие его документы по розыску, а потом даже пассапорте усопшего с вот такенной обыкновенной советской гранде фото.
Когда тело закапывают, Изи говорит то же, что продюсеры этого фильма: "И что мне теперь делать?" Процесс того, как находящегося в розыске за превышение скорости и побег из-под ареста идиото переправляли обратно в Италию через границу, потому что Майдан всех нае***л и Украина еще не в ЕС, остался за кадром.
Вот таков сюжет этого грандиозотте фильма, который отличается теми же чертами - длиннотами, нудностью, затягиванием, но не имеет ни социальной драмы, ни интересных персонажей, ни связного сюжета, ни даже ни одной смешной шутки. Хотя он и позиционировался как комедия, он гораздо ближе к унылому и скучному артхаузу. Ой-вэй, а шо ви таки хотите от режиссера-дебютанта, который раньши снимал только документалку, шобы он вам тут таки видал Эйзенштейна? И стоила эта хрень 1,2 млн евро, из которых 58% выделила украинская сторона, да и то с большим скрипом, когда нашла спонсоров и выбила помощь из государства. Судя по тому, с каким пафосом это пиарили в Украине, там считают, что деньги потрачены не зря.
Вот вы и побывали на Карпатах с их холодом, снегом, крестами, военными и не очень кладбищами, разваленными руинами и нищими, но добрыми пейзанами, которые ездят на тракторах, телегах и БТРах. Надеюсь, вам поездка понравилась, хотя водки нам так и не выдали. Так что таки это мы вам сгешефтим в следующий раз. А пока финита ля комедия, комрады и хавэры.