Игроки (2012): Ограбление по-индийски!
Среди множества примера клюквокино особое значение для нас имеет продукт из братской Индии. Особенно выносят мозг попытки индийских боевиков Болливуда выдать свои говноаналоги голливудских боевиков, компенсируя недостаток бюджета и умения упоротостью и экономией на всем, чем можно. Естественно, каждый раз, как в таких фильмах заходит речь о России, индийцы впадают в дикую клюкву, поскольку русская экзотика умножается на индийскую халтуру. Так появились такие дикие клюквенные трэшаки как "Агент Винод" про похищение ядерных боеголовок с готичных русских кладбищ у Храма Воскресения Христова и "Лаки: не время для любви" про гражданскую войну в Санкт-Петербурге. Но теперь мы нашли их достойного конкурента - индийский боевик "Игроки" 2012 г., который является официально ремейком боевика "Ограбления по-итальянски". По факту же это очередное убогое подражание "12 друзьям Оушена", в котором группа безликих индийских авантюристов грабит русский поезд в Заполярье, сражаясь с русскими солдатами в ushanka, с kalash и на GAZik! И это с типичными элементами индийской клюквы - съемки в питерских дворцах вместо нормальных домов, советские автомобили в каждом кадре, дискотеки с "Распутиным", реквизит времен построения социализма и нищая русская армия, напоминающая партизан-оборванцев!
Итак, фильм начинается с того, что нам показывают Исаакиевский собор в Петербурге и тут же внаглую говорят, что это... Амстердам!!!
(воздев руки к небу): Господи, я многим провинился в этой жизни, но в чем виноват Санкт-Петербург, что индийцы предпочитают снимать клюкву именно в нем?!!! На Ленфильме тайно поселился любитель индийских фильмов, которым им помогает по блату? Тогда где Cheka, чтобы найти лазутчика?
Итак, в... Амстердам, где даже русские надписи никто не прячет, приехала на лимузине какая-то богатая фифа, которая пошла тратить деньги мужа-миллиардера в типичный ювелирный магазин в местном питерском дворце.
После капризов дамочки и болтовни с мужем по телефону он разрешает ей купить самый-самый большой амстердамский бриллиант, который продает команда амстердамских русских и индийцев. Но ВНЕЗАПНО!!! В окно влетает вор в черном костюме летучей мыши и маске, который берет всех на мушку!
Отняв самый дорогой бриллиант, он вылетает в окно в сальто-мортале, акробат недоделанный. Его пытаются преследовать вызванные по тревоге охранники в униформе наших ментов, только с нашивками чоповцев. Да, Амстердам, конечно. Странно, что Питер еще за Венецию не выдали, а чо, чем это хуже?
Но охрана старалась зря - вор всех обманул, спрятавшись под балконом по методике мультиков Диснея! Уверен, что в здание он пролез с помощь жвачки на ногах!
Ну и дальше понятно - баба продолжает кататься по Питеру на арендованном свадебном лимузине, пока не прибывает на какой-то мост и тут ВНЕЗАПНЫЙ поворот!
Оказывается, ее муж - на самом деле тот самый вор! Да, это профессиональный вор-авантюрист Чарли, превративший свое занятие в искусство!
Получив долю, они расходятся, чтобы встретиться через полгода. Но через полгода действие совершенно неожиданно переместилось в Россию, где, как известно, ZIMA.
По дороге едет в кожанке и крутых солнечных очках, очень нужных русской зимой, какой-то индус Радж на желтом Москвиче. Едет долго и нудно, с крутым видом не обращая внимания на проносящиеся мимо иномарки. Когда уже начинаешь со скуки вспоминать анекдоты про Запорожец, который вломился в шестисотый Мерседес, внезапно это и происходит - иномарка подставлят Москвиченок, и он трамплином взлетает над каким-то вольво. Классика боевиков 90-х!!!
Из иномарки выходят мрачные люди, держащие в руках для психологического давления на пострадавшего Раджа похоронные венки.
Это с конвоем пришел глава русской мафии Dibrovskiй. Он с жутким акцентом из "Красной жары" спрашивает полудохлого Раджа: "Глье ево план? Гдье он!"
Но Радж отвечает очень невежливо и получает заслуженный бан в голову. Как оказалось, Радж - это настоящий муж той богатой фифы Шейлы. Не особенно горюя по мужу, она показывает свои прелести в купальнике зашедшему Чарли - он друг Раджа, тот ему месяц назад из Москвы прислал книгу, фамильное издание "Оливера Твиста". Шейла пыталась соблазнить Чарли, но тот не повелся. Он знал Раджа, понимал, что тот фигни не пришлет. И действительно, в книге оказался диск, на котором Радж на случай неприятности с русской мафией объяснил замес фильма. Оказывается, он задумал потрясающее дело. Ограбление века! Покруче, чем похищение Ленина из Мавзолея в этом самом лучшем фильме!
Начинает он с эскпозиции. Давным-давно, Румыния вступила в Первую мировую войну и сразу же потеряла Бухарест. Тогда золотой запас страны перевезла к себе Россия, которая с тех пор стала его хранить у себя. И хотя в реальной жизни Россия отняла золотой запас себе сразу после оккупации Румынией Бессарабии в начале 1918 г. и не подумала ничего возвращать, в фильме она почему-то передумала и решила отдать золотой запас обратно. Повезут его, как и в Первую мировую, в Бухарест на поезде. И вот теперь его надо грабануть командой лучших специалистов в этом деле.
У Чарли разгорается азарт (по его слабой актерской игре не скажешь, но это так). Он пошел в дядюшке Виктору, отцу своей невесты, который является профессиональным грабителем и кадровым консультантом индийской полиции, честно отбывая тюремный срок за свою производственную практику. Благодаря его помощи Влад с приемами, спертыми из "12 друзей Оушена", набирает себе спецкоманду суперпрофессионалов. Набор стандартный - подрывник, хакерша, гример, стрелок, в общем, понятно. Подключили и суперхакера по кличке "Паук", которого удачно удалось выловить на Гоа. Все вместе эти герои обсуждают на брифинге план действий.
Итак, если вы не знали, в России золотой запас Румынии хранится аж в Зимнем дворце. Наверно, большевики забыли его перевезти в Москву за столько-то лет.
Как точно откуда-то знает Чарли, повезут его на поезде под охраной русской KRASNAЯ ARMIЯ.
Наитипичнейшая KRASNAЯ ARMIЯ начала 2010-х годов... В России же, как вы знаете, ничего принципиально не изменилось с конца 90-х. Армия ездит на газиках, чиновники на Волгах, простой люд на Москвичах и Запорожцах, люди в пыжиковых шапках ходят, гаишники на копейках сидят во всех смыслах, в общем, все как встарь. И это horosho.
Короче, мониторинг русской прессы дал понять, что повезут золото на каком-то очень важном поезде, отслеживаемом со спутника, под охраной военных и в специальном сейфе.
Тщательнейшая подготовка дает плоды. Время встречать час Х в Санкт-Петербурге!
Прибыв туда на какой-то вокзал, индусы под видом съемочной группы беспалева арендуют целый состав у какого-то бича с бейджом РЖД. Сдается, он такой же РЖДшник, как они - киноделы.
Взлом данных дает список комсостава состава с золотом.
Переправкой будут управлять два русских генерала в смешанной российско-советской форме - генерал-лейтенант Лазарецкий и генерал-майор Егоров.
Время подобраться к ним приемами, спертыми из "Ангелов Чарли"! Генерал Лазарецкий, врочем, особенного интереса не вызывает. Ходит постоянно в военной форме с портупеей, любит больную женушку в советских обносках 80-х, живет в типичном скромном особнячке генералов.
А вот генерал Егоров - поинтереснее. Его можно захватить в стриптиз-баре с обычным русским названием "Дом Распутина".
Там он пьет водку, пялится на телок, отдыхает - короче, типичный досуг каждого генерала.
Естественно, время к нему подобраться. Команда подсылает к нему Шейлу под видом шлюхи. Стремясь охмурить девку, Егоров начинает рассказывать про то, как он любит индийские фильмы с Митхуном Чакраборди, поет индийские песни и... конечно, теряет сознание от снотворного. Теперь у команды есть его голос и его беззащитное юное тело внешность.
Сделав с Егоровым все... необходимые действия, ребята выдвигаются на дело. Взяли они с собой только самое важное, включая флаги Румынии и России и пневматический спортивный пистолет. Для самообороны, я так полагаю!
А Красная Армия тем временем вывозит золотой запас на железную дорогу под вооруженным конвоем, могучим, как ядерный щит России!
И да, вы правильно понимаете, весь золотой запас Румынии уместился на одном грузовике.
Красная армия, марш, марш вперед! Российский Генштаб нас в Румынию пошлет!
Я вот не понимаю, чего русские солдаты не поехали сразу с ППШ и на полуторке? А чего, в свое время с таким оружием они Гитлера забороли, чего, сейчас-то нельзя?
Не, ну а чо? Если наши киноделы для военных фильмов тупо юзают реквизит военных реконструкторов - что, индусам нельзя? Вы же знаете, какие у них познания о других странах. То у них в фильме о Гитлере Красная армия ездит на английских джипах и в американской форме, то на Великой Отечественной ездят Т-72 с Уралами и фальшивые Т-34... Тут все по индийским меркам в норме.
Ребята начинают свою супер-операцию по захвату контроля над поездом! Машина генерала Егорова временно обезврежена с помощью прокола колес. Типичный военный шофер недоумеваэ.
Команда вместо него на аналогичной машине срочно выдвигается к особняку Егорова, который охраняет типичный русский мотострелковый морпех.
Типичный мотострелковый морпех-охранник с лыжным ружьем. Индусы знают, что спортивное оружие - самое надежное и самое крутое на вид. Скажите спасибо, что тут нет ручных пулеметов со сдвоенными стволами или пистолетов с гранатометами - в лучших традициях боевиков 80-х. Индийцы могли и оптические прицелы на калаши поставить, с них станется.
Егоров без тени сомнения сел в знакомую машину, не заметив за рулем индуса-шофера... А когда опомнился - было поздно: ему воткнули дротик со снотворным и сказали: "Dosvidania".
А его место с помощью специальной маски, спертой из "Миссия невыполнима", занял Чарли с подделанным голосом.
Вернувшись обратно в особняк, Чарли в обличии Егорова попросил у морпеха со звездой, которой позавидовал бы Ред Алерт, папку с гербом, и пока тот возился, подъехала наконец настоящая машина.
И наконец-то они приехали на типичный вокзал, с которого надо отправлять важные военные спецсоставы. Видите, там же до сих пор броневагоны и пушки времен войны стоят - вы уже поняли, в русской армии мало чего поменялось с послевоенных времен.
О, а вот и типичные русские военные в типичной форме с типичными отличиями...
Но отдельно доставляют срочники, у которых все калаши совершенно разные! Рашн Армия - итс вери-вери бэд организейшн, комрад, бикоз... фолл оф Совьет Юнион, найтин еарс, литл мани ин вор фонд, демократиа, razruha... Короче, ви хэв литл, бай ви стронг.
Риал стронг. Абсолютли.
Перед тем как покинуть вокзал, Чарли ставит камеру на сейф, чтобы узнать код. Также под руководством оборотня в погонах Чарли солдаты торжественно развешивают флажки русско-румынской дружбы над окнами. Организейшн маст хэв - хотя бы в таком импотант тсинг!
Даже генерал Левицкий в клюквенном шмотье ничего не заподозрил. Его конвой в стильных бобровых шапках - тоже.
Сука, ну как я угораю от этих автоматов. Что там вообще такое слева? Это хотя бы калаш?
Единственные, кто был одет и снабжен, как надо - военный оркестр. Чувствуется, что порядка в армии еще долго не будет...
Так или иначе, золото погрузили и повезли на тепловозе с гербом на крыше - чтоб пафоснее было! Сразу вспоминаю квест "Секретные файлы Тунгуски" и все такое...
Кстати, официальный факт - съемки поезда проходили в Мурманской области. Где ж еще путь из Питера в Румынию снимать.
Далее безумие только набирает обороты! Воры-авантюристы нагоняют состав в пять секунд, поставив на свой доморощенный локомотив... РЕАКТИВНЫЕ ДВИГАТЕЛИ!!! И поверьте, это далеко не самое безумное, что вы тут еще увидите.
Пока солдаты сидят в вагонах, им запускают запись окрестностей прямо на окна через голографию в тех самых флажках! Это чтобы встать вровень с поездом и чтобы никто ничего не заметил. Что? Звук поезда рядом? Что? Голограммы явно не покрывают площадь окон целиком? Вы что, хотите отнять работу у сценариста? Вы знаете, как тяжело найти работу в Индии? Заткнитесь и смотрите, в "Миссии невыполнима" все терпели, стерпите и теперь!
Дальше понятно. С помощью специального аппарата Чарли лично проникает на борт, открывает вагон с сейфом и раздает люлей всех двум охранникам, которые куковали в вагоне без отопления и вентиляции.
Получай мордой в снег!
Ну, а солдаты, сидя на фоне шикарного хромокея, конечно, ни о чем не догадываются, включая индийцев-командиров.
Один, впрочем, заметил повторяющий кадр и в удивлении выбежал на улицу, но его тут же подстрелили из спортивного пистолета, и он улетел, аки Карлсон. Состав не заметил потери бойца, поэтому команда продолжила забирать золото. Правда, аппарат сбило стоявшей на пути стрелкой (и да, звук удара внутри поезда ТОЖЕ никто не заметил!). Пришлось перетаскивать золото вручную. Да-да, вы сейчас видите, как суровые индусы переносят подносы с золотом так, как будто это лотки с булками с хлебозавода!
На спутнике тоже ничего не замечали, потому что хакеры вывели его из строя, и русские специалисты явно не своими голосами стали кричать и хлопотать, как будто у них винда слетела. И лишь на последних секундах, когда в сейфе остался всего один золотой слиток, а поезд должен был поворачивать, Чарли успел эвакуироваться и спрыгнуть на три метра на состав!
Ура, операция прошла успешно! Состав уехал, ничего не заметив, а команда после своего жалкого подражания ограблению поезда из "Свой среди чужих" или "Неуловимых" радостно пьет шампанское вместе золотом на грузовике где-то посреди снегов. Но все не могло закончиться так просто. Оказалось, что хакер Паук - на самом деле ПРЕДАТЕЛЬ! Он достает оружие и расстреливает парочку придурков, вздумавших хвататься за спортивные пистолеты.
Паук кагбэ говорит: "А я больше похож на Чарли Шина, чем наш Чарли!"
А остальных взяли незаметно подкравшиеся к стоянке через чистое поле его люди. Они, как видите, в тужурках ментов и с теми же самыми уродливыми пистолетами, что мелькали весь фильм.
Далее Паук совершенно безо всякой причины рассказывает, что вел их с самого начала, сам же им попался и вообще, он их использовал, а папашу Виктора, чтобы избавиться от свидетеля, прямо в эту секунду грохнули (следует длинная и плохо поставленная сцена борьбы папаши Виктора с бандитами и его смерть на глазах любимой дочурки). Понятно, что герои не погибли - подстреленный Стрелок, который одной рукой ворочает тоннами золота, даже после трех выстрелов в спину не кончился сразу, а бросился на Паука. Завязался там-тарарам, и все закончилось тем, что злодюк подстрелил ребят из "Мухи", пока они в бусике купались в холодной реке подо льдами. Просто зацените постановку, не уступающую лучшим египетским боевикам.
Дальнейшее описывать не имеет просто никакого смысла, потому что это только половина фильма, идущего без четверти три часа!!! Вторая половина посвящена исключительно попыткам уцелевшей команды вернуть себе золото, ради чего они повторяют первую половину дословно. В программе будут съемки в Индонезии, выдаваемой за США, безумные сюжетные повороты, злодейская база-небоскреб Паука, нытье про предательство в любовной линии, еще более идиотское ограбление с подрывом под днищем грузовика из тоннеля метро, дурной хромокей, волшебное хакерство, натужный юморок, расхваливание суперпрофессионализма воров, чисто болливудская клюквища с подделкой под голливудскую и прочие радости индийских киноподельщиков, которые пытаются повторить "Миссию невыполнима" с бюджетом и постановкой фильмов Невского-Курицына. И конечно же - ПЕСНИ И ТАНЦЫ!!! Целых три или даже четыре сцены песен и танцев, на которые я смотрел взглядом эсэсовца на цыганские празднества. Стоит отметить, что во вторую половину тоже внаглую пихали кадры, снятые в Питере. Вот это вот - супердорогое и продвинутое логово Паука, например. В АМЕРИКЕ!
А это - шофер его броневика с золотом, тоже типичный американец.
Под конец после пафосной финальной сходки, где Паук заявил, что опять всех обманул, а Шейла сказала, что это она всех обманула, а Чарли сказал, что это он уж точно всех обманул, а Паук взял Шейлу в заложники, а Шейла убила себя заложницу из чувства вины, а Чарли пробил Пауку за то, что он ее технически убил, а дочка Виктора технически сама убила Паука... Короче, Паук после трех пуль в спину, как настоящий суровый индиец, нашел в себе силы позвонить мафиози Дибровскому и сказать ему, что его золото спер Чарли. Тот оперативно нагрянул в Америку со своим спецотрядом, максимум пару часов пролетело. Но золото, что интересно не нашел, потому что, как оказалось, хитрый Чарли переплавил его в корпуса их минивенов и все спаслись (контрольный выстрел, мой мозг скончался в адских корчах!).
А-а-а-а-а, оптические прицелы на калашах!!! ААААААА!!! (еще один контрольный).
Вот такой вот глупый и дешевый фильм, который можно похвалить только за одно - он менее безумен, чем уже разобранные тут индийские клюквошедевры. Такое чувство, что со времен того же Митхуна Чакраборти смотреть там нечего, и что-то хорошее индийцы могут снять, только если вместо Индии будет снимать тот же Голливуд. Наткнулся вот, например, на один хороший индийский фильм. Называется он "Отель Мумбаи" (2018) и рассказывает о реальном случае - захвате отеля в Мумбаи (до 1995 г. - Бомбей) в 2008 г. группой исламских террористов. Не буду много рассусоливать, почему это кино я ставлю выше доброй половины наших отечественных говнобоевиков, скажу вкратце - это отличный пример триллера и драмы, полностью лишенной стереотипов и штампов. Очень убедительное, полудокументальное действие с максимально правдоподобным поведением персонажей, трагичным и печальным действием и продуманным сюжетом. До конца, поверьте, доживут далеко не все. Это не говоря уже о интернациональной команде актеров, от американцев и индийцев, которые все отыграли на отличном уровне - особенно впечатляет демонстрация действия от лица оболваненных и обманутых пакистанских террористов, чуть ли не впервые на экране представленных как живые люди. Даже экшн в виде перестрелок и боев поставлен отлично, хотя кино - не боевик, а мрачная и суровая история об опасности террора. Да, это вам не "Чернобыль", где трагедию подменили пропагандой, банальной реконструкцией событий и унылым скучным сюжетом про очередное противостояние гэбне и системе. "Надо же, индийцы научились снимать", - подумал я. Ну, и что бы вы думали? Захожу в интернет. И оказывается, что фильм, сука, АМЕРИКАНСКИЙ и только СНЯТ В ИНДИИ! Вот ведь гадство, да?
Кстати, как вы наверно понимаете, вышел на фильм я через клюкву. Третьестепенным персонажем второго плана является один из русских гостей отеля - русский олигарх Василий Арчевский. Типичный такой нувориш, который любит дорогое вино, проституток и легко матерится. Тем не менее элемент клюквы имеется - когда террористы его захватывают в плен и находят бумажник, на груди у него обнаруживается немаленький православный крестик и татуировки скорпионов и еще черте кого. Оказывается, он офицер спецназа СССР и воевал в Афганистане. Видать, в знаменитом отряде "Красный скорпион", в котором еще Лундгрен состоял, ха-ха-ха.
После того, как один террорист полапал его крест, Арчевский пришел в бешенство, заорал: "Факин пёсент!" (наши озвучили как "Чурка недорезанный!") и плюнул в того, за что огреб по ребрам. Вскоре его вывели с остальными заложниками из сюжета хорошо и надежно, но он хотя бы успел прокусить террорюге ногу до крови, так что проигрыш не в сухую. И да, его играет харизматичный Джейсон Айзекс, Жуков из "Смерти Сталина". Надеюсь, это его не последняя русская роль.
Вот такова беспощадная индийская клюква, которой, думаю, будет еще много. Запасемся для боев с нею калашами, СВД, Дегтярями, мосинками, наденем бобровые ушанки, камуфляжные бушлаты и кирзачи, заправим газики и полуторки водкой, поставим оптический прицел на каждый ППШ и на бронепоезде с золотыми двуглавыми орлами и краснозвездными ракетами будем патрулировать заснеженные окрестности Санкт-Петербурга, чтобы туда не прошел ни один индус - только это предотвратит угрозу возрождения этого вируса. Ленин, водка, балалайка. Так победим.
Итак, фильм начинается с того, что нам показывают Исаакиевский собор в Петербурге и тут же внаглую говорят, что это... Амстердам!!!
(воздев руки к небу): Господи, я многим провинился в этой жизни, но в чем виноват Санкт-Петербург, что индийцы предпочитают снимать клюкву именно в нем?!!! На Ленфильме тайно поселился любитель индийских фильмов, которым им помогает по блату? Тогда где Cheka, чтобы найти лазутчика?
Итак, в... Амстердам, где даже русские надписи никто не прячет, приехала на лимузине какая-то богатая фифа, которая пошла тратить деньги мужа-миллиардера в типичный ювелирный магазин в местном питерском дворце.
После капризов дамочки и болтовни с мужем по телефону он разрешает ей купить самый-самый большой амстердамский бриллиант, который продает команда амстердамских русских и индийцев. Но ВНЕЗАПНО!!! В окно влетает вор в черном костюме летучей мыши и маске, который берет всех на мушку!
Отняв самый дорогой бриллиант, он вылетает в окно в сальто-мортале, акробат недоделанный. Его пытаются преследовать вызванные по тревоге охранники в униформе наших ментов, только с нашивками чоповцев. Да, Амстердам, конечно. Странно, что Питер еще за Венецию не выдали, а чо, чем это хуже?
Но охрана старалась зря - вор всех обманул, спрятавшись под балконом по методике мультиков Диснея! Уверен, что в здание он пролез с помощь жвачки на ногах!
Ну и дальше понятно - баба продолжает кататься по Питеру на арендованном свадебном лимузине, пока не прибывает на какой-то мост и тут ВНЕЗАПНЫЙ поворот!
Оказывается, ее муж - на самом деле тот самый вор! Да, это профессиональный вор-авантюрист Чарли, превративший свое занятие в искусство!
Получив долю, они расходятся, чтобы встретиться через полгода. Но через полгода действие совершенно неожиданно переместилось в Россию, где, как известно, ZIMA.
По дороге едет в кожанке и крутых солнечных очках, очень нужных русской зимой, какой-то индус Радж на желтом Москвиче. Едет долго и нудно, с крутым видом не обращая внимания на проносящиеся мимо иномарки. Когда уже начинаешь со скуки вспоминать анекдоты про Запорожец, который вломился в шестисотый Мерседес, внезапно это и происходит - иномарка подставлят Москвиченок, и он трамплином взлетает над каким-то вольво. Классика боевиков 90-х!!!
Из иномарки выходят мрачные люди, держащие в руках для психологического давления на пострадавшего Раджа похоронные венки.
Это с конвоем пришел глава русской мафии Dibrovskiй. Он с жутким акцентом из "Красной жары" спрашивает полудохлого Раджа: "Глье ево план? Гдье он!"
Но Радж отвечает очень невежливо и получает заслуженный бан в голову. Как оказалось, Радж - это настоящий муж той богатой фифы Шейлы. Не особенно горюя по мужу, она показывает свои прелести в купальнике зашедшему Чарли - он друг Раджа, тот ему месяц назад из Москвы прислал книгу, фамильное издание "Оливера Твиста". Шейла пыталась соблазнить Чарли, но тот не повелся. Он знал Раджа, понимал, что тот фигни не пришлет. И действительно, в книге оказался диск, на котором Радж на случай неприятности с русской мафией объяснил замес фильма. Оказывается, он задумал потрясающее дело. Ограбление века! Покруче, чем похищение Ленина из Мавзолея в этом самом лучшем фильме!
Начинает он с эскпозиции. Давным-давно, Румыния вступила в Первую мировую войну и сразу же потеряла Бухарест. Тогда золотой запас страны перевезла к себе Россия, которая с тех пор стала его хранить у себя. И хотя в реальной жизни Россия отняла золотой запас себе сразу после оккупации Румынией Бессарабии в начале 1918 г. и не подумала ничего возвращать, в фильме она почему-то передумала и решила отдать золотой запас обратно. Повезут его, как и в Первую мировую, в Бухарест на поезде. И вот теперь его надо грабануть командой лучших специалистов в этом деле.
У Чарли разгорается азарт (по его слабой актерской игре не скажешь, но это так). Он пошел в дядюшке Виктору, отцу своей невесты, который является профессиональным грабителем и кадровым консультантом индийской полиции, честно отбывая тюремный срок за свою производственную практику. Благодаря его помощи Влад с приемами, спертыми из "12 друзей Оушена", набирает себе спецкоманду суперпрофессионалов. Набор стандартный - подрывник, хакерша, гример, стрелок, в общем, понятно. Подключили и суперхакера по кличке "Паук", которого удачно удалось выловить на Гоа. Все вместе эти герои обсуждают на брифинге план действий.
Итак, если вы не знали, в России золотой запас Румынии хранится аж в Зимнем дворце. Наверно, большевики забыли его перевезти в Москву за столько-то лет.
Как точно откуда-то знает Чарли, повезут его на поезде под охраной русской KRASNAЯ ARMIЯ.
Наитипичнейшая KRASNAЯ ARMIЯ начала 2010-х годов... В России же, как вы знаете, ничего принципиально не изменилось с конца 90-х. Армия ездит на газиках, чиновники на Волгах, простой люд на Москвичах и Запорожцах, люди в пыжиковых шапках ходят, гаишники на копейках сидят во всех смыслах, в общем, все как встарь. И это horosho.
Короче, мониторинг русской прессы дал понять, что повезут золото на каком-то очень важном поезде, отслеживаемом со спутника, под охраной военных и в специальном сейфе.
Тщательнейшая подготовка дает плоды. Время встречать час Х в Санкт-Петербурге!
Прибыв туда на какой-то вокзал, индусы под видом съемочной группы беспалева арендуют целый состав у какого-то бича с бейджом РЖД. Сдается, он такой же РЖДшник, как они - киноделы.
Взлом данных дает список комсостава состава с золотом.
Переправкой будут управлять два русских генерала в смешанной российско-советской форме - генерал-лейтенант Лазарецкий и генерал-майор Егоров.
Время подобраться к ним приемами, спертыми из "Ангелов Чарли"! Генерал Лазарецкий, врочем, особенного интереса не вызывает. Ходит постоянно в военной форме с портупеей, любит больную женушку в советских обносках 80-х, живет в типичном скромном особнячке генералов.
А вот генерал Егоров - поинтереснее. Его можно захватить в стриптиз-баре с обычным русским названием "Дом Распутина".
Там он пьет водку, пялится на телок, отдыхает - короче, типичный досуг каждого генерала.
Естественно, время к нему подобраться. Команда подсылает к нему Шейлу под видом шлюхи. Стремясь охмурить девку, Егоров начинает рассказывать про то, как он любит индийские фильмы с Митхуном Чакраборди, поет индийские песни и... конечно, теряет сознание от снотворного. Теперь у команды есть его голос и его беззащитное юное тело внешность.
Сделав с Егоровым все... необходимые действия, ребята выдвигаются на дело. Взяли они с собой только самое важное, включая флаги Румынии и России и пневматический спортивный пистолет. Для самообороны, я так полагаю!
А Красная Армия тем временем вывозит золотой запас на железную дорогу под вооруженным конвоем, могучим, как ядерный щит России!
И да, вы правильно понимаете, весь золотой запас Румынии уместился на одном грузовике.
Красная армия, марш, марш вперед! Российский Генштаб нас в Румынию пошлет!
Я вот не понимаю, чего русские солдаты не поехали сразу с ППШ и на полуторке? А чего, в свое время с таким оружием они Гитлера забороли, чего, сейчас-то нельзя?
Не, ну а чо? Если наши киноделы для военных фильмов тупо юзают реквизит военных реконструкторов - что, индусам нельзя? Вы же знаете, какие у них познания о других странах. То у них в фильме о Гитлере Красная армия ездит на английских джипах и в американской форме, то на Великой Отечественной ездят Т-72 с Уралами и фальшивые Т-34... Тут все по индийским меркам в норме.
Ребята начинают свою супер-операцию по захвату контроля над поездом! Машина генерала Егорова временно обезврежена с помощью прокола колес. Типичный военный шофер недоумеваэ.
Команда вместо него на аналогичной машине срочно выдвигается к особняку Егорова, который охраняет типичный русский мотострелковый морпех.
Типичный мотострелковый морпех-охранник с лыжным ружьем. Индусы знают, что спортивное оружие - самое надежное и самое крутое на вид. Скажите спасибо, что тут нет ручных пулеметов со сдвоенными стволами или пистолетов с гранатометами - в лучших традициях боевиков 80-х. Индийцы могли и оптические прицелы на калаши поставить, с них станется.
Егоров без тени сомнения сел в знакомую машину, не заметив за рулем индуса-шофера... А когда опомнился - было поздно: ему воткнули дротик со снотворным и сказали: "Dosvidania".
А его место с помощью специальной маски, спертой из "Миссия невыполнима", занял Чарли с подделанным голосом.
Вернувшись обратно в особняк, Чарли в обличии Егорова попросил у морпеха со звездой, которой позавидовал бы Ред Алерт, папку с гербом, и пока тот возился, подъехала наконец настоящая машина.
И наконец-то они приехали на типичный вокзал, с которого надо отправлять важные военные спецсоставы. Видите, там же до сих пор броневагоны и пушки времен войны стоят - вы уже поняли, в русской армии мало чего поменялось с послевоенных времен.
О, а вот и типичные русские военные в типичной форме с типичными отличиями...
Но отдельно доставляют срочники, у которых все калаши совершенно разные! Рашн Армия - итс вери-вери бэд организейшн, комрад, бикоз... фолл оф Совьет Юнион, найтин еарс, литл мани ин вор фонд, демократиа, razruha... Короче, ви хэв литл, бай ви стронг.
Риал стронг. Абсолютли.
Перед тем как покинуть вокзал, Чарли ставит камеру на сейф, чтобы узнать код. Также под руководством оборотня в погонах Чарли солдаты торжественно развешивают флажки русско-румынской дружбы над окнами. Организейшн маст хэв - хотя бы в таком импотант тсинг!
Даже генерал Левицкий в клюквенном шмотье ничего не заподозрил. Его конвой в стильных бобровых шапках - тоже.
Сука, ну как я угораю от этих автоматов. Что там вообще такое слева? Это хотя бы калаш?
Единственные, кто был одет и снабжен, как надо - военный оркестр. Чувствуется, что порядка в армии еще долго не будет...
Так или иначе, золото погрузили и повезли на тепловозе с гербом на крыше - чтоб пафоснее было! Сразу вспоминаю квест "Секретные файлы Тунгуски" и все такое...
Кстати, официальный факт - съемки поезда проходили в Мурманской области. Где ж еще путь из Питера в Румынию снимать.
Далее безумие только набирает обороты! Воры-авантюристы нагоняют состав в пять секунд, поставив на свой доморощенный локомотив... РЕАКТИВНЫЕ ДВИГАТЕЛИ!!! И поверьте, это далеко не самое безумное, что вы тут еще увидите.
Пока солдаты сидят в вагонах, им запускают запись окрестностей прямо на окна через голографию в тех самых флажках! Это чтобы встать вровень с поездом и чтобы никто ничего не заметил. Что? Звук поезда рядом? Что? Голограммы явно не покрывают площадь окон целиком? Вы что, хотите отнять работу у сценариста? Вы знаете, как тяжело найти работу в Индии? Заткнитесь и смотрите, в "Миссии невыполнима" все терпели, стерпите и теперь!
Дальше понятно. С помощью специального аппарата Чарли лично проникает на борт, открывает вагон с сейфом и раздает люлей всех двум охранникам, которые куковали в вагоне без отопления и вентиляции.
Получай мордой в снег!
Ну, а солдаты, сидя на фоне шикарного хромокея, конечно, ни о чем не догадываются, включая индийцев-командиров.
Один, впрочем, заметил повторяющий кадр и в удивлении выбежал на улицу, но его тут же подстрелили из спортивного пистолета, и он улетел, аки Карлсон. Состав не заметил потери бойца, поэтому команда продолжила забирать золото. Правда, аппарат сбило стоявшей на пути стрелкой (и да, звук удара внутри поезда ТОЖЕ никто не заметил!). Пришлось перетаскивать золото вручную. Да-да, вы сейчас видите, как суровые индусы переносят подносы с золотом так, как будто это лотки с булками с хлебозавода!
На спутнике тоже ничего не замечали, потому что хакеры вывели его из строя, и русские специалисты явно не своими голосами стали кричать и хлопотать, как будто у них винда слетела. И лишь на последних секундах, когда в сейфе остался всего один золотой слиток, а поезд должен был поворачивать, Чарли успел эвакуироваться и спрыгнуть на три метра на состав!
Ура, операция прошла успешно! Состав уехал, ничего не заметив, а команда после своего жалкого подражания ограблению поезда из "Свой среди чужих" или "Неуловимых" радостно пьет шампанское вместе золотом на грузовике где-то посреди снегов. Но все не могло закончиться так просто. Оказалось, что хакер Паук - на самом деле ПРЕДАТЕЛЬ! Он достает оружие и расстреливает парочку придурков, вздумавших хвататься за спортивные пистолеты.
Паук кагбэ говорит: "А я больше похож на Чарли Шина, чем наш Чарли!"
А остальных взяли незаметно подкравшиеся к стоянке через чистое поле его люди. Они, как видите, в тужурках ментов и с теми же самыми уродливыми пистолетами, что мелькали весь фильм.
Далее Паук совершенно безо всякой причины рассказывает, что вел их с самого начала, сам же им попался и вообще, он их использовал, а папашу Виктора, чтобы избавиться от свидетеля, прямо в эту секунду грохнули (следует длинная и плохо поставленная сцена борьбы папаши Виктора с бандитами и его смерть на глазах любимой дочурки). Понятно, что герои не погибли - подстреленный Стрелок, который одной рукой ворочает тоннами золота, даже после трех выстрелов в спину не кончился сразу, а бросился на Паука. Завязался там-тарарам, и все закончилось тем, что злодюк подстрелил ребят из "Мухи", пока они в бусике купались в холодной реке подо льдами. Просто зацените постановку, не уступающую лучшим египетским боевикам.
Дальнейшее описывать не имеет просто никакого смысла, потому что это только половина фильма, идущего без четверти три часа!!! Вторая половина посвящена исключительно попыткам уцелевшей команды вернуть себе золото, ради чего они повторяют первую половину дословно. В программе будут съемки в Индонезии, выдаваемой за США, безумные сюжетные повороты, злодейская база-небоскреб Паука, нытье про предательство в любовной линии, еще более идиотское ограбление с подрывом под днищем грузовика из тоннеля метро, дурной хромокей, волшебное хакерство, натужный юморок, расхваливание суперпрофессионализма воров, чисто болливудская клюквища с подделкой под голливудскую и прочие радости индийских киноподельщиков, которые пытаются повторить "Миссию невыполнима" с бюджетом и постановкой фильмов Невского-Курицына. И конечно же - ПЕСНИ И ТАНЦЫ!!! Целых три или даже четыре сцены песен и танцев, на которые я смотрел взглядом эсэсовца на цыганские празднества. Стоит отметить, что во вторую половину тоже внаглую пихали кадры, снятые в Питере. Вот это вот - супердорогое и продвинутое логово Паука, например. В АМЕРИКЕ!
А это - шофер его броневика с золотом, тоже типичный американец.
Под конец после пафосной финальной сходки, где Паук заявил, что опять всех обманул, а Шейла сказала, что это она всех обманула, а Чарли сказал, что это он уж точно всех обманул, а Паук взял Шейлу в заложники, а Шейла убила себя заложницу из чувства вины, а Чарли пробил Пауку за то, что он ее технически убил, а дочка Виктора технически сама убила Паука... Короче, Паук после трех пуль в спину, как настоящий суровый индиец, нашел в себе силы позвонить мафиози Дибровскому и сказать ему, что его золото спер Чарли. Тот оперативно нагрянул в Америку со своим спецотрядом, максимум пару часов пролетело. Но золото, что интересно не нашел, потому что, как оказалось, хитрый Чарли переплавил его в корпуса их минивенов и все спаслись (контрольный выстрел, мой мозг скончался в адских корчах!).
А-а-а-а-а, оптические прицелы на калашах!!! ААААААА!!! (еще один контрольный).
Вот такой вот глупый и дешевый фильм, который можно похвалить только за одно - он менее безумен, чем уже разобранные тут индийские клюквошедевры. Такое чувство, что со времен того же Митхуна Чакраборти смотреть там нечего, и что-то хорошее индийцы могут снять, только если вместо Индии будет снимать тот же Голливуд. Наткнулся вот, например, на один хороший индийский фильм. Называется он "Отель Мумбаи" (2018) и рассказывает о реальном случае - захвате отеля в Мумбаи (до 1995 г. - Бомбей) в 2008 г. группой исламских террористов. Не буду много рассусоливать, почему это кино я ставлю выше доброй половины наших отечественных говнобоевиков, скажу вкратце - это отличный пример триллера и драмы, полностью лишенной стереотипов и штампов. Очень убедительное, полудокументальное действие с максимально правдоподобным поведением персонажей, трагичным и печальным действием и продуманным сюжетом. До конца, поверьте, доживут далеко не все. Это не говоря уже о интернациональной команде актеров, от американцев и индийцев, которые все отыграли на отличном уровне - особенно впечатляет демонстрация действия от лица оболваненных и обманутых пакистанских террористов, чуть ли не впервые на экране представленных как живые люди. Даже экшн в виде перестрелок и боев поставлен отлично, хотя кино - не боевик, а мрачная и суровая история об опасности террора. Да, это вам не "Чернобыль", где трагедию подменили пропагандой, банальной реконструкцией событий и унылым скучным сюжетом про очередное противостояние гэбне и системе. "Надо же, индийцы научились снимать", - подумал я. Ну, и что бы вы думали? Захожу в интернет. И оказывается, что фильм, сука, АМЕРИКАНСКИЙ и только СНЯТ В ИНДИИ! Вот ведь гадство, да?
Кстати, как вы наверно понимаете, вышел на фильм я через клюкву. Третьестепенным персонажем второго плана является один из русских гостей отеля - русский олигарх Василий Арчевский. Типичный такой нувориш, который любит дорогое вино, проституток и легко матерится. Тем не менее элемент клюквы имеется - когда террористы его захватывают в плен и находят бумажник, на груди у него обнаруживается немаленький православный крестик и татуировки скорпионов и еще черте кого. Оказывается, он офицер спецназа СССР и воевал в Афганистане. Видать, в знаменитом отряде "Красный скорпион", в котором еще Лундгрен состоял, ха-ха-ха.
После того, как один террорист полапал его крест, Арчевский пришел в бешенство, заорал: "Факин пёсент!" (наши озвучили как "Чурка недорезанный!") и плюнул в того, за что огреб по ребрам. Вскоре его вывели с остальными заложниками из сюжета хорошо и надежно, но он хотя бы успел прокусить террорюге ногу до крови, так что проигрыш не в сухую. И да, его играет харизматичный Джейсон Айзекс, Жуков из "Смерти Сталина". Надеюсь, это его не последняя русская роль.
Вот такова беспощадная индийская клюква, которой, думаю, будет еще много. Запасемся для боев с нею калашами, СВД, Дегтярями, мосинками, наденем бобровые ушанки, камуфляжные бушлаты и кирзачи, заправим газики и полуторки водкой, поставим оптический прицел на каждый ППШ и на бронепоезде с золотыми двуглавыми орлами и краснозвездными ракетами будем патрулировать заснеженные окрестности Санкт-Петербурга, чтобы туда не прошел ни один индус - только это предотвратит угрозу возрождения этого вируса. Ленин, водка, балалайка. Так победим.