Ленинградские ковбои (1989-94) / Шестиструнный самурай (1998): Рок-н-ролл, Америка и Клюква
Товаристч, сегодня я докажу тебе, что коммунизм, рок-н-ролл и Америка не только совместимы, но и дают лучшие образцы продукта для каждого клюквороба! И в доказательство этого мне поможет фильм "Лениградские ковбои едут в Москву", снятый в 1989 г. известнейшим финским режиссером социального кино Аки Кариусмяки, который представляет из себя типичную эксцентрическую комедию с непередаваемым финским артхаузным стилем. Рассказывает он о типичной истории времен взаимопроникновения двух доселе разделенных железным занавесом систем. О столкновении двух разных культур: русской и американской в виде поездки рок-группы в США. И это значит, что здесь будет необычный абсурдный юмор, роад-муви по Америке на американских лимузинах, рок-н-ролл на гармонях и балалайках и гора специфической клюквы.
Итак, конец 80-х. "Где-то в тундре", как говорят титры. На сибирской земле лежит труп типичного сибирского рокера, который слишком старательно готовился к концерту и потому замерз насмерть как водка на Северном Полюсе, забытая белыми медведями.
А сама группа под пафосным названием "Ленинградские ковбои" дает этот самый концерт неподалеку. В сарае. Играет она разудалую народную сибирско-финскую песню - "Полюшко-поле".
Концерт не простой - а для местного то ли худсовета, то ли менеджера. Точно я не понял.
Во всяком случае, судя по белорусскому сувенирному значку на груди, это очень достойный сибирский товаристч.
Внимательно выслушав группу, товаристч твердо говорит: "Dermo!" Трудно спорить. Все, что он может посоветовать нашим героям - валить на загнивающий Запад, там такую продукцию любят.
И тогда менеджер группы, или, как говорят ин Совьет Тундра, impressario по имени VLADIMIR - решается! Он звонит по таксофону прямо в Америку, по межгороду - и договаривается о совместном прослушивании. Дело буквально ин буденовка, комрады!
После этого они все собрали вещи, инструменты, труп рокера и поехали домой на машинах. На обычных. Русских. Машинах.
Ин Совьет Сайбирия ви ар драйвс зе тракторс!
И вот типичная сибирская деревенька.
Глава семьи, младший отпрысок - а вот этот юноша в шарфике и тулупе это Игорь, местный деревенский дурачок. Тоже хочет хайер и длинные туфли, как у всех сибиряков, но не свезло - он наполовину лыс.
Узнав о необходимости поездки в Америку, глава семьи дает добро. Почему бы и нет, мир посмотрят, себя покажут. Может, дедушку встретят, а то что-то про него давно оттуда не слышно (задумчивый взгляд на портрет Абрахама Линкольна на стене). Итак, дело решено. Были сборы недолги, а от Сибири до Волги путь большой, так что ребята сразу отправились через сибирские ели до ближайшего аэропорта. С собой взяли только самое необходимое - одежду, инструменты и труп рокера в холодильнике. Отец семейства сказал, мол, пусть тоже мир посмотрит - путешествия это полезно для здоровья.
За ними увязался и Игорь, который тоже хотел в Америку, но ему дали живительных звездюлей и прогнали. И вот после какой-то недели пути группа благополучно добралась до типичного русского аэропорта.
По пути Владимир приказал группе, чтобы та сошла за американцев, учить английский - поэтому до конца фильма они будут говорить именно на ломаном английском языке с сильным акцентом.
Прибытие завершилось плохо. Послушав внимательно группу, местный продюсер сказал, чтобы они разворачивали оглобли и катились домой, на подтанцовки к Шатунову. Ну, что-то типа этого. Тем не менее, он любезно дал им выступить на ближайшем открытии магазина и даже разрешил переночевать в холодном пустом каменном складе. Как хорошо, что мир не без добрых людей! Тем не менее, встает вопрос, что делать дальше. Ленинградские ковбои уныло сидят на крыше небоскреба, пьют водку и ведут меланхолические разговоры: "Интересно, когда начнется насилие?" "Если приехал в Нью-Йорк, то обязательно убьют. По телевизору говорили".
Что интересно, вместе с ними в Америку все-таки проник и неугомонный Игорь, который спрятался где-то во внутренностях самолета, как какой-нибудь Черный плащ в мультиках. Большую часть фильма он будет страдельчески бродить по Америке в поисках своих родственников и знаками просить встречных-поперечных сделать ему хайер и длинные носки у ботинок. Дурачку, конечно, нельзя помочь, поэтому его жалеют и кормят забесплатно. А он продолжает, невинный - страдать...
Но все же один выход у группы остался. Продюсер дал телефон брата, который женился в Мексике и можно выступить у него на свадьбе. Теперь осталось только туда добраться - мелочь, как вы понимаете.
Нужную машину нашли на ближайшей помойке. К счастью, это оказался не металлолом, как в "Брате-2", а полноценный, хотя и очень старый лимузин - ни на чем другом, как известно, русские герои в Америке не имеют права передвигаться. Стоило каких-то 3000 долларов. Кстати говоря, продавец машин в этой сцене - не абы кто, а Джим Дармуш: выдающийся деятель независимого кино, автор таких знаменитых фильмов как "Мертвец", "Кофе и сигареты", "Сломанные цветы". Отыграл в своем камео как БОГЪ.
И началось роад-муви сибирской группы. Что оно из себя представляет? В основном это - совершенно типичная эксцентрическая комедия, посвященная столкновению двух разных культур и сложностям любительских музыкальным групп. Большая часть шуток завязана на абсурдные ситуации, непривычное поведение всегда молчаливой и замкнутой группы, а также на деспотичное поведение ее менеджера Владимира. Последний внаглую обманывает и эксплуатирует своих подопечных, отнимает у них заработанные большим трудом гроши, ест и пьет на них от души, а сам кормит группу купленной связкой репного лука, да еще и бухает пиво, которое хранит втайне в холодильнике с трупом.
Но это еще не все. Ребята с длинными хайерами, в костюмах с галстуками, в длинноносых ботинках и темных очках, оказывается, не имеют представления, что такое рок-н-ролл. Узнав об этом, Владимир заставляет их освоить этот стиль стахановскими темпами. И далее львиную долю хронометража занимают их музыкальные выступления с игрой рок-н-ролла, как классического, времен Элвиса, так и в кавер-обработке. При последнем, само собой, возникает неповторимейший русский колорит, который даже "Парк Горького" заткнет за пояс.
Но и это еще не все. Уникальной чертой данной комедии является то, что Аки Кариусмяки привнес в нее свой собственный чисто артхаузный стиль финской драмы. Несмотря на то, что фильм идет всего 1:15, он не имеет никакого сквозного сюжета. Это просто набор отдельных комедийных сцен, скрепленных общей атмосферой роад-муви. Герои ездят по Америке и дают выступления - всегда с ошеломительным провалом. В фильме огромное количество длинных безмолвных сцен, пауз между лаконичными диалогами персонажей, затянутых планов на пейзажи провинциальной нищей Америки, а также общая атмосфера меланхоличного и анемичного артхауза. И все это, повторяю еще раз, оформляет типичные эксцентрические шутки, которые в этой атмосфере удивительным образом работают еще ярче обычного.
Вот так вот понемногу-полегоньку ребята и доехали до юга Америки, где стали от радости пить водку, плясать вприсядку и есть честно заработанные три зерна хлеба.
К тому времени Владимир, который нагло эксплуатировал музыкантов и даже ухитрился профукать двигатель машины, их сильно достал. Так что совершенно неожиданно они его связали, положили в машину и так и ездили по Америке с ним на заднем сидении. Но в Мексике, когда музыканты все перепились, на них неожиданно набрел наконец их дорогой родственник Игорь, который столько дней искал их и верно хранил все это время выловленную в американских болотах рыбину...
Он же и развязал Владимира, который назначил Игоря тур-менеджером, а остальным членам группы надавал таких люлей, что о бунте все были вынуждены забыть. Восстановив свою власть в отдельно взятой группе, Владимир продолжил пить халявное пиво и издеваться над идиотами - то заставит их загорать на осеннем солнце, чтобы они не были бледными, то отправит собирать милостыню... В конце концов, за это платят больше, чем за рок-музыку. И вот так было до тех пор, пока они не повстречали на какой-то безымянной автозаправке своего давным-давно потерянного брата...
Он был потерян еще в детстве, когда рыбачил на море, выпал в воду и случайно попал в Гольфстрим. Вот так его занесло в Америку, где он и устроился. Умений у него было маловато: "Играть умеешь? - Нет - А машину водить? - Нет. - Ладно, будешь вокалистом". Решение было удачное - вокалист из него неожиданно оказался хороший, и с ним группа смогла резко повысить свой уровень. Не говоря уже о том, что он оказался вторым после Владимира человеком в группе, который умел играть на камеру. Но все же ребят стала мучить тоска по родине и по своим любимым и близким...
Самым любимым... И самым-самым близким...
Но закончилось все хорошо. Группа добралась до Мексики, с успехом выступила на свадьбе, всем очень понравилось. Владимир, посмотрев на успех, понял, что он привел падаванов к Истине и больше им не нужен. Хлебнув текилы, он растворился в пустыне и больше его никто не видел. Группа стала популярной в Мексике, а замороженный рокер даже оттаял в мексиканской жаре и ожил. Вот такой счастливый конец.
Что сказать. Это была одна из немногих комедий Аки Кариусмяки - достаточно пессимистичного и совсем не веселого режиссера социальных драм. Он, тем не менее, смог при своем артхаузном стиле сделать довольно забавную и местами очень смешную эксцентрическую комедию с толикой драматичности. Без сомнения, это было бы невозможно без его любви к России и музыке - последнее он знает и любит, и он специально снял в качестве группы реальную финскую группу Sleepy Sleepers, который вскоре после релиза фильма сменила название на Leningrad Cowboys. И это заодно его дань уважения восточному соседу и ирония над самовосхвалением западной цивилизации. Еще перед "Ленинградскими ковбоями" он снял на ту же тему комедийную короткометражку "Рокки-6" с пародией на знаменитый фильм с Иваном Драго. Можете посмотреть, там похожий стиль и дикое количество намеренной клюквы: выросший под кустом в сибирской глухомани, где передвигаются на ездовых собаках, русский великан Игорь назначен великим боксером советскими казаками с шашками. Его везут на Чайке люди в папахах со значками Отличника Совармии вместо кокард на поединок, и он там рвет американца как тузик грелку. И да, за кадром звучит именно Sleepy Sleepers, потому что предполагалось, что это будет клип к ее песне. Как видите, в итоге группу Кариусмяки прославил по-иному.
Click to viewНо что для меня еще более важно - фильм блестяще отразил то шествие американизации и трансформации культур на рубеже 80-90-х, из которого выросла потом постсоветская эклетика и постмодернистский китч. Тема "русские в Америке" просто неисчерпаема по своему потенциалу - и он великолепно ее выразил в этом фильме. Тем самым для меня фильм встал в один ряд с моими любимыми произведениями о китчевой и безбашенной русской контркультуре в Америке - книгами Александра Торина, фильмом "Шестиструнный самурай" и квестами "Петька-2. Судный день" и "Петька-3. Возвращение Аляски". Да и вообще, намеренно абсурдный, мультяшный и клюквенный юмор кино очень напоминает юмор эпохи русских квестов с пародированием всего и вся. Чего стоит только сцена, в которой Владимир наливает себе текилы из кактуса с краником. Один в один такая же сцена была в "Братья Пилоты. Обратная сторона Земли"!
Даже если бы Кариусмяки ничего больше бы не снял, он вошел бы этим фильмом в историю. Но на этом он не остановился. Через четыре года с уже сильно измененной группой "Ленинградские ковбои" он снял продолжение, посвященное теме львиной доле его творчества - возвращению домой. Итак, 1993 год. Многое изменилось. После исчезновения Владимира группа "Ленинградские ковбои" с успехом выступала в Мексике, вошла в десятку местных чартов. Однажды ее даже чуть было не пригласили на телевидение! Но текила сделала свое черное дело - они участники группы спились, другие сбежали в пустыню, где стали питаться жареными кактусами, отрастили усы, надели ковбойские наряды и стали общаться как клюквенные мексиканцы. И так было до тех пор, пока их не пригласили на открытие какого-то нью-йоркского магазина или чего-то в этом духе. Едем! - решили они после пяти минут молчания.
Протаранив на лимузине границу, которую охраняли два индейца в мексиканском пончо и с винтовками, они доехали до места назначения и выступили в стиле мексиканской горячей музыки. С ожидаемым итогом. Оглушительным провалом. Даже русские эмигранты с орденами и водкой STOLICHNAYA не оценили. От земляков это вдвойне обидно.
Но тут совершенно внезапно... Объявился... наш святой князь Владимир!!!
Он тоже изменился за эти годы. Отрастил бороду вдобавок к хайеру и уверовал, что он Моисей. Именно он, вернув власть над группой и соединив ее с остатками разбежавшихся музыкантов, заявил, что они загостились в Америке и пора возвращаться в Россию. Но как это сделать, если у них нет денег на билет? У Владимира все было продумано. Группу он посадил на резиновую лодку и отправил ее через океан, а сам полетел зайцем на самолете. На крыле. И с парашютом. Встретились они в условленном месте, где-то на побережье Франции. Тот случай, когда взрыв Аляски атомной бомбой в "Петьке-3", чтобы она добралась своим ходом до Америки - ничем не уступает по правдоподобию.
Там-то, во Франции, они встретились с помощниками, приехавшим к ним из родного села. Финансами те, правда, помочь не смогли. Денег у них не было. Только рубли.
- Рубли? Они же здесь ничего не стоят!
- Да... Мы уже поняли.
Ну делать нечего. Сели в типичный русский автобус - и поехали домой.
Позаимствовав идею гитары-балалайки у "Парка Горького", группа продолжила свои выступления, работая за еду и лотерейные билеты из дома престарелых. Достойный их уровень, между прочим.
Ну, значит время вспомнить старые проверенные методы.
Главное - чтоб на бензин хватило. Тогда, в 90-е, этого еще можно было добиться - не то что сейчас...
А питаться можно по старинке - луком. Владимир это знает.
Ну и куда ж без самовара в путешествии. Не покупать же фанту на каждом углу - надо и кипяченое что-то пить.
Однако в одном городе им неожиданно повезло. Местный хозяин ресторана оказался поклонником их творчества и дал им с широкого плеча хорошую сумму за выступление. Радостные ребята с удовольствием стали петь - но! Оказалось, что неожиданный спаситель на самом деле подлый обманщик! Он попытался втайне пробраться в их автобус для кражи. К счастью, стойкий и бдительный Игорь, отрастивший волосы и начавший отращивать себе помаленьку хайер - был на страже, пока дрых в салоне. Он и вывел капиталиста из строя точным ударом бюста Ленина по башке. Ленин - всегда поможет!
Из обыска выяснилось, что этот даритель на самом деле агент ЦРУ Джонсон. Дело в том, что Моисей-Владимир не просто сбежал из Америки, а зачем-то еще и украл у Статуи Свободы ее нос. Я так и не понял, зачем - наверно, чтобы просто навредить бездуховным капиталистам. Но именно за этим носом и охотился црушник. Конечно, его связали и повезли с собой, кормя по пути кашей - жестоко, но он сам виноват. Пусть скажет спасибо, что ему не дают лук. Впрочем, в Германии он сумел освободиться благодаря налету на наших героев местной полиции,которая,что интересно, бегала с ППШ. Юмор такой же обоснованный, как и все остальное в фильме.
К счастью, наших героев спас Игорь, как раз отходивший в туалет - он организовал им побег и они покатили себе дальше. И это далеко не самое абсурдное в фильме. Как вам сцена, где Моисей читает цитаты из Библии, а рыжий музыкант, присоединившийся к ним во Франции, отвечает ему, отыскивая цитаты в "Коммунистическом манифесте"? А рядом еще сидит наш мексиканизированный русско-финский рокнролльщик из Америки?
И пошли… до Сибири радимой! Бредут лесами тёмныма… Идут степями широкима… Лезут горами высокима… Ну, по пути в городах концерты давали, конешно, с большим... Мда... провалом. Ну, как всегда.
Хотя вот в Чехии им даже хлопали. Да, этот разоренный сожженный домик с убитым трактором и газиком - это Чехия.
А Джонсон с досады совершенно неожиданно... сошел с ума. Сошел с ума, ТОЖЕ отрастил бороду и объявил себя пророком Илией, после чего присоединился к нашим героям. Вместе они и ездили так по городам и весям. Добрались наконец и до Польши. Вот в этой сцене Владимир-Моисей даже говорит на русском, требуя себе номер. Я, правда, разобрал только слова "Максим Горький".
Короче, в Польше им не понравилось. Зато от нее до России - буквально пара шагов.
И вот наконец долгожданная цель путешествия - граница РФ с красным флагом.
Владимир знал, что Моисей не войдет в землю обетованную, поэтому решил пожертвовать собой. Разломив семь хлебов между членами группы и съев две рыбные консервины сам, он решил отвлечь внимание охраны и дать группе пройти. Домой... В Сибирь. В тундру. Не поминайте лихом, ребята, мученика Моисея, который взял на себя ваши грехи и будет теперь до самой смерти жить в Европейском Союзе на пособие в евро, а не в нищей разваленной России 90-х. Он претерпит за вас эти мучения!
Что сделал Моисей? А вот что - собрал у музыкантов все пустые бутылки из-под водки и не только - и изобразил из себя контрабандиста.
А когда типичные русские пограничники спросили его, кто он такой, чудо в перьях, Моисей невозмутимо ответил: "Владимир Кузьмин, директор по рок-н-роллу!"
Ну, а наши герои воспользовались этим, открыли забор к родине родимой и вернулись к себе в Сибирь, с ее лесами и горами.
И закатили они дома пир на весь мир. И я там бывпл, на гитаре играл, мед-пиво из самовара пил - по усам текло, а в рот не попало. Вот и сказочке конец, а кто слушал - тому куна, а заодно водка, селедка, балалайка, белка да красная девка, да трактор вороной с золотой уздой.
И только црушник Джонсон остался таки с носом. Сидя возле него, он в шоке пьет водку и понимает, что у него только один выбор - либо остаться жить в Сибири, либо добираться до Америки с этой бандурой своим ходом. Хэппи-энд.
Вот таков этот фильм, который послабее первого, но ничем особенно не хуже, а главное, завершает эту историю. И что немаловажно - он очередная достойная работа изобразившего Владимира финского музыканта и актера Матти Пеллонпяя, который регулярно играл у Кариусмяки. Фильм даже невольно предсказал его судьбу - всего через полтора года, готовясь к съемкам очередного его фильма, Пеллонпяя неожиданно скончался от сердечного приступа. А что касается "Ленинградских ковбоев", они еще не без успеха выступали, играли, даже снялись в камео у того же Кариусмяки. Но с середины 2000-х о них что-то ничем толком не слышно. И хотя их сайт, созданный еще в 1996 г., почему-то жив, похоже, к группе это не относится - последний диск выпущен еще в 2011 г. Но мы все равно будем ее помнить по этой трогательной дилогии и по периоду расцвета клюквенного русского рока в лице групп Парк Горького и Красные Элвисы из того же "Шестиструнного самурая". И в качестве бонуса - посмотрите на самый успешный проект этих лжерусских финнов - Total Balalaika Show, которое они устроили в 1993 г. в Хельсинки вместе с Ансамблем песни и пляски им. Александрова.
Выпив водки и разбив бутылку с размаху, я подумал - черт побери, а почему бы мне и про "Шестиструнного самурая" не вспомнить? Знаю, кино известное и очень старое, 1998 года... Но это не боян, а классика, а классику вспомнить никогда не стыдно. Ведь история этого фильма ничуть не менее эпична, чем у финского социал-режиссера. Это плод креативного соития неудачливого режиссера Лэнса Маджиа, которому нужна была выпускная работа в школе режиссеров, и неудачливого актера гонконгских боевиков про рукопашку Джеффри Фалькона. Последний долго жил в Гонконге, отлично знал китайский и кантонский, занимался бизнесом изготовления игрушек, и в итоге накопив немного денег, решил снять эпичный фильм с самим собой в главной роли, чтобы триумфально ворваться в Голливуд. Маджия же решил сделать фильм ультраядерной пародией на все боевики про самураев, постапокаплипсис и рок-н-ролл разом ради торжества постмодернизма. И получился знаменитый эпичный сюжет. В 1957 году СССР таки устроил Америке Фоллаут, скинув на нее ядерную бомбу. Она превратилась в пустыню, и новым королем стал Элвис Пресли в последнем остатке жизни на континенте, городе Лост-Вегас. Когда же Король умер, в город потянулись рок-н-ролльщики, чтобы занять его место в решающей битве.
Фильм делался на чистом энтузиазме Фалькона и Мэджиа, которые слепо верили в свою звезду. Бюджет составил в итоге ничтожную сумму в 2 млн долларов. Экономия была такая, что снимали фильм на списанную пленку, которую подарила компания Фуджи, а костюмы выиискивали по помойкам. Так что дешевизну решили сделать фишкой. Поэтому когда в самом начале фильма изображение вытянутое - то это не потому что версия испорченная, а потому что так сделали специально, как отсылку на дешевые боевики VHS, которые постоянно пережимали под разные форматы. В норму картинка приходит только на пятой минуте.
Итак, суть проста и невзыскательна. Музыкант Бадди, очень похожий на знаменитого Бадди Холли, идет в Лост-Вегас становиться королем, взяв с собой только шестиструнную гитару, катану с примотанными к гитаре скотчем ножнами и поломанный зонтик. За ним увязался безымянный пацан в ондатровой шапке, которому больше не с кем гулять после убийства матери, а Бадди ему жизнь спас.
Безусловным достоинством фильма является то, что в нем треть музыки обеспечила американская группа русского состава Red Elvises, с которой авторы познакомились на концерте в Санта-Монике-Пир. Играли Элвисы почти сплошь рокабилли и серф-рок с аранжировкой русских народных и американских песен. В итоге весь этот ядерный коктейль рок-н-ролла с сильным русским акцентом звучит весь фильм, часто не соответствуя происходящему на экране. Группа даже в камео тут сыграла, а режиссер во время перерыва на съемках по-быстрому слабал на пару их композиций ультрадешевые клипы, которые долго потом крутили на МТВ. Ну, а остаток написал Брайан Тайлер, довольно успешный и талантливый автор музыки к фильмам и сериалам.
Увидев, что на их бензоколонку приперся знаменитый Четырехглазый очкарик Бадди, группа понимает - его надо убить и грабануть. Но когда это сделать? "Пусть сначала напьется!"
А пока - всем танцевать рашн крэйзи серф-рок он гитар энд балалайка, комрадс! Фор Ленин и водка!
Бадди уже сам не рад, что пацан за ним увязался - но он даже не догадывается, что их ждет. Весь фильм он будет пытаться сбагрить пацана встречным и поперечным. Но так как встречаются ему по пути исключительно злобные враги - реднеки-каннибалы, мутанты, первобытные люди, грабители и сумасшедшие - то он будет их беспощадно истреблять в стиле ушу своей катаной и деревянной гитарой в качесте биты. И будет постоянно спасать пацана, конечно. Собственно, это весь сюжет фильма, дополненный многочисленными отсылками. И конечно, музыкой Красных Элвисов с перепевами "Очи черные" и черте еще чего.
В итоге примерный смысл фильма отражен прямо в вот этой сцене.
На взорванную бензоколонку прибыл со своими подручными тайный враг Бадди - некто Смерть во всем черном, срисованный со Слэша из Ганз-н-роузес. Он металлист и желает захватить мир, став королем и уничтожив рок-н-ролл! ВА СЛАВУ ХЕВИМЕТАЛЛА!!!!
"В чем дело, товарищ Смерть?" - сурово спрашивают его наши земляки, на всякий случай надев предохранительные шлемы. Поскольку, как оказалось, они должны были убить Бадди именно по его заданию. И Смерть за провал задания наших рок-музыкантов POKARAL, реквизировав их цветастые туфли во славу хэви-металла.
Итак, как вы уже поняли, в таком духе и проходит весь фильм - например, дальше Плимут героев угоняет семейка каннибалов, пародирующая семьи из телесериалов 50-х, это было в конце 90-х модно. Только к концу путешествия, после ряда эпических боев со всевозможными врагами, наши герои встречают недалеко от Лост-Вегаса тот самый выпотрошенный Плимут, в котором никого нет. Одно лишь радио надсадно говорит, что проход к городу сторожит какой-то злобный совьетский офицер, который заставляет путников показывать документы и петь национальный русский гимн. Хорошо еще, казачок не принуждает танцевать! - это же позор для каждого рок-н-ролльщика!
Как сообщает оставленная на машине табличка, пост на дороге охраняется теперь Красной Армией под руководством этого офицера, которого зовут простым и невзыскательным именем Кондемнский.
И на ближайшем повороте герои встречают этого славного героя революции во всей красе! Вот он! Сын Отечества, отец солдатам, герой завоевания Америки!
"Блятьказли, куда ви идете?!" - кричит он. Это совьет территория, сюда проход без пэйперс личности закрыт! Андерстенд? Говорит довольно отчетливо - не зря же он носит чисто русское имя Джон Саркисян. И да, это самый опасный и суровый противник, который попадался Бадди на пути. Он даже носит мундир самого Ивана Драго из "Рокки-4". Серьезно, присмотритесь внимательнее - это именно тот же мундир. Уверен, вы этого раньше не замечали.
"Комрадс!" - кричит Кондемнский вокруг. И вокруг под звуки песни "Эй, ухнем" встает... самая многочисленная массовка фильма - вся KRASNAЯ ARMIЯ в Неваде!
Красная Армия - непобедима! Она захватит Америку даже саблями, винтовками и флагштоками с serpomolots!!!
Довольный Кондемнский торжествует! "Поразит, козьйол, чьто ти думаишь ти идешь? А? Ха! МУХАХАХАХАХАХАХАААААА!!!"
Стоит обратить внимание на безупречнейший русский krasnoarmeetsev и столь же идеальный перевод в субтитрах:
- Балаб руськакибд, а висгиньи амерьиканьски! А-а-а-р-р-р!
- Юрий ФакнОвичев! Комрад... Бадски!
Бадди, оценив численное превосходство, решил сыграть в дипломата. И вежливо потребовал, чтобы его сейчас же и немедленно пустили в Лост-Вегас, потому что он новый король рок-н-ролла, преклоните свои колени, суки. Похоже, Кондемнского это не испугало - настоящий коммунист не боится империалистических угроз. "Поразит, сукаблядь!" - кричит капитан и выдает самую эпичную фразу за весь фильм: "…I don’t like rock’n'roll music! It is too loud! I like folk music, soft, nice music! Polka, ah?".
Итак, к взаимопониманию сторону не пришли. А значит, время задавить русской народной музыкой, полькой и казачком буржуазный рок-н-ролл! И товаристч капитан Кондемнский с бешеным криком: "DAVAAAAAЙ!!!" командует - to AtAkA!!!
И начинается эпичнейшая битва самурая Бадди с русскими рыцарями пролетариата, несущими знамя коммунизма по всему свету.
Картонные штыки на американских винтовках - вот главное оружие kommunizma of Amerika, komrad!
Дикие крики беременных яков, махание катаной, трупы конвейером без единой капли крови, рок-н-ролльный запил за кадром и мексиканская музыка - бесспорно, это было одно из самых великих сражений Красной Армии, в котором проклятый самурай одержал верх. Даже Конденмский в шоке: "Сукаблядьказли. Куда ви идете?!".
"А почему они его просто не застрелят?" - интересуется один несознательный товаристч. "Ты что, паразит, у нас пуль с пятьдесят седьмого года нет!" - отвечает Конденмский. Но не зря он носит мундир Ивана Драго! Как и он, Кондемнский никогда не сдается и выставляет против Бадди свою последнюю надежду - каратиста Тигра, а сам предусмотрительно меняет дислокацию, свалив в тыл.
Уверен, что этот выбор сделан не случайно, а специально для эпичной битвы рок-н-ролла и русской народной музыки. И что использует Тигр какую-то хитрую систему музыкальных единоборств типа KAZACHOK. Не зря же он носит форму с шевронами военно-оркестровой службы Советской Армии, взятую из того же самого "Рокки-4".
Тигр отважно помахал руками перед Бадди, поорал в стиле психической атаки, а потом, увидев, что это на него не действует, применил лучшую тактику в сложившихся условиях. Тоже сбежал. Кстати, для справки - сыграл эту роль родной брат Фалькона, Ноэль. Но все равно, этот хитрый маневр дал время подтянуть подкрепление стрелков-фехтовальщиков Красной Армии!
Берегись, kapitalist! Наша sabля и наш shtыk тебя всюду достанут! Беги, Бадди, беги, перепрыгивая через русские... спутники... Что это там стоит такое?
Русские пытаются задавить американца числом, и тот сражается из последних сил, истребляя их почище Рэмбо с пулеметом. Но в пылу боя на поле сражения вернулся и пацан. Увидев это, Бадди проника-а-а-ается настолько, что получает по голове, а за кадром этой высокотрагичной сцены начинает звучать меланхоличная песня "Ой, гори, догорай моя лучина..." на русском а капелла. Возможно, лучший момент фильма. Для русских уж точно.
Под эту трагичную музыку и заканчивается эта высокодуховная сцена массового истребления русских. В конечном итоге Бадди победил. Но это была победа, стоившая иных поражений. Кстати, совершенно официальная информация - в фильме Бадди убил 118 человек. Даже там, где в видеоряде не сражался - вот насколько он крут!
Смерть, пришедший на место побоища, сравнимого с Куликовой битвой, мрачно сказал: "Только один человек может убить столько русских" - и отправился за самураем. И поэтому последним испытанием для него была эпичнейшая битва рок-н-ролла и митола. Кто победил - хорошо известно. Умирающего Бадди спас пацан, который облил водой Смерть и та сгинула в ужасе. Какой в этом смысл помимо отсылки к Бастинде из "Волшебника страны Оз"? Поясняю - есть такая легенда, что металлисты не моются. В любом случае, рок-н-ролл мертв как Элвис, но одновременно жив как Ленин и учение коммунизма. А значит, рано или поздно маленький гитарист может дойти до Лост-Вегаса и стать королем...
Вот такой сумасшедший фильм, который мог выйти только в 90-е - до середины 2000-х, в период расцвета контркультуры, постмодернизма и сумасшествия преломления культурных связей разных стран. Неслучайно пара композиций Красных Элвисов даже звучит в "Петьке-3. Возвращение Аляски", где вообще немало общего с этим фильмом, да и своей бутафорской клюквы хватает. Увы, жанр русского квеста бесславно погиб в 2009-11 гг. и больше не вернется, а их изготовитель-монополист компания Сатурн+ развалилась и ушла в прошлое. Кариусмяки снимает нынче совсем другое кино. Манджиа смог снять только в 2005 г. "Ворона-4", который был жуткой сранью, и поэтому карьера его на этом и закончилась. Фалькон после коммерческого провала своего ныне культового фильма тоже бесследно исчез - говорят, до сих пор живет в Китае с женой: то ли бизнесом занимается, то ли ушел в монастырь обретать нирвану. Одни только Красные Элвисы еще живы и выступают, хотя и почти целиком сменили состав. Так что нам остаются только эти фильмы, рок-н-ролл и непередаваемая атмосфера русско-американской клюквы.
Эх, ностальгия какая, комрад. Пойду выпью водки, утрусь ушанкой, закурю Беломор и сяду в тельняшке играть на балалайке "Лучинушку" в стиле рок-серф, вспоминая лучшие моменты прохождения Петьки-2. А вдруг то славное время веселого постмодернизма вернется - хотя бы во сне? Наздоровье, товаристч.
