Десептиконы в Кремле и Чернобыле: клюква в «Трансформерах»
Итак, в прошлый раз я рассказывал о клюкве в мультсериале 80-х G.I. Joe и что из себя представляет суперкрутой советский спецотряд "Октябрьская правда" с боевым кличем "Ну, погоди!". Однако кроме оригинального сериала она немного засветилась в другой франшизе от той же конторы-изготовителя оригинальных игрушек - мультсериале "ТРАНСформеры". Сюжет этот благодаря ребуту Майкла Бэя знает нынче вся планета - кучка роботов (хорошие - автоботы, плохие - десептиконы) свалились на Землю-Матушку и стали тут друг с другом метелиться время от времени, причем автоботы на стороне - внезапно! - армии США (задолго до того же ребута!) и выполняют кое-какие ее задания.
В итоге в серии "Prime Target" 2-го сезона неожиданно мелькает та же Дайана, которая летела прямо над Северным полюсом на кривенько нарисованном Су-24.
Дайана блюдет честь своего краснозвездного мундира и краснозвездного шлема!
Но тут внезапно, как ветер из-за туч, сибирский лед пробивает подлодка, которая ловит истребитель стрелой с цепью, по методу древних охотников! Дайана в шоке с трудом успевает эвакуироваться, а искореженный самолет спокойно загружают на подлодку и тыбздят (!).
Оказывается, самолет спер какой-то древний британский браконьер, который ворует военное добро аж с англо-бурской войны. В итоге он накопил обширнейшую коллекцию оружия, включая не менее блистательно нарисованные советский вертолет Ми-8 и танк Т-55! А бомбардировщик занял почетное место в его коллекции, для которой теперь не хватает только головы лидера автоботов Оптимуса Прайма.
Да, вот такой бред лежит в основе сюжета. А вы думаете, идиотизм во франшизе появился только при Майкле Бэе? Вы глубоко, глубоко заблуждаетесь... Чтобы подобраться к Оптимусу, браконьер с помощью хитрой западни украл пару автоботов, потом тех, кто поперся к ним на выручку, парочку десептиконов заодно захватил, а потом попытался и Оптимуса поймать с помощью кучи ловушек, включая каких-то автоматических пауков (?). Но, конечно, Оптимус его отмудохал, связал своими очень пригодными для этого руками и оставил вместе с Су-24 на Красной площади.
Да, это Красная площадь. Представьте себе. Вы же узнаете эти многоэтажные дома в Кремле и знаменитые кустарники вдоль Кремлевской стены?
Но гораздо интереснее необычная страна, которая мелькнула в 3 сезоне сериала, в серии "Five Faces of Darkness". В ней во время поиска беглых десептиконов автоботы ненадолго залетают в воздушное пространство некой африканской страны под названием... Карбомбия. С ними на связь лично выходит глава этой страны Абдул Факкади. Ой, нет, не просто Абдул Факкади. А главнокомандующий, пожизненный президент, король королей Божией милостью великий князь и государь всея социалистической демократической федеративной республики Карбомбия Абдул Факкади! Он требует от автоботов покинуть воздушное пространство суверенной и независимой Карбомбии. Но гнусные прислужники американского империализма заявляют, что на территории его страны спрятались недемократические террористы-десептиконы, которых они ради соблюдения порядка в цивилизованном мире обязаны найти, невзирая на дипломатические ограничения. Абдул клянется и божится, что террористов не укрывает - но мы-то знаем, что он врет. Ну что-то в этом духе. Да... Да... Да, вы правильно все поняли - это толстая аллюзия на Ливию. И именно по сценарию этого говенного мультика эту страну потом и раздолбали стражи демократического мира.
Понятно, что десептиконы там маскировались под самолеты, их выкурили и битва состоялась уже за пределами Карбомбии. Но эта несчастная Не-Ливия так понравилась бездарям-сценаристам, что они посвятили ей аж целую серию - "Thief in the Night". В ней они и Россию-матушку не постеснялись изобразить в таком же клюквенном духе. В начале серии автоботы ВНЕЗАПНО поняли, что один из них когда-то не убил, а только потопил здорового десептикона-динозавра под названием Триптикон. Осознав этот факт, слоупоки долго шароебятся по морскому дну, пока до них не доходит, что триптикон сбежал по нему. Куда же? А в ту самую Карбомбию главнокомандующего, пожизненного президента, короля королей, великого кормчего и Его Императорского Высочества Четырёх Золотых Знамён Абдула Факкади!
Именно тут торчит триптикон, шмаляя от нечего делать лазерами по проходящим мимо круизным лайнерам, как, бывало, делал и сам Факкади. Итак, перед вами цветущая Карбомбия - 4000 населения и 10.000 верблюдов. Я так понимаю, федеративная в названии - касается именно самоуправления верблюдов.
Великий кормчий недоволен! Можно сказать, он в ярости! Его страна богата нефтью (!), но ее жрут как свиньи окопавшиеся тут десептиконы. 1000 баррелей идет на создание 1 кубика энергона - а гребаная ящерица жрет их по 50 штук В ЧАС!!! В конце концов, Абдул решает спасти ресурсы своей страны, прибывает к ним на верблюдах и требует освободить суверенную территорию, а то он призовет автоботовских миротворцев.
Униженные десептиконы, которые еще слишком слабы, чтобы качать права, предлагают сделку - нефть ваша, оплата наша. Польщенный Факкади решил не мелочиться и потребовал сразу золотой запас форта Нокс. А чо, Крепкий орешек-3 все видели - по нему видно, что его грабануть несложно. Так и вышло - охреневшие солдаты с нОркОманскими рожами даже не сопротивлялись меходинозавру.
Тупые автоботы, разумеется, не догадались расспросить их, и недоумевают, дебилы, кто утащил весь форт Нокс. Тем временем Факкади, который вошел во вкус, решил, что раз золото есть, то можно заграбастать весь свет. И теперь к нему стали тащить практически все достопримечательности мира, включая Тадж-Махал и Эйфелеву башню.
ТУПЫЕ АВТОБОТЫ по-прежнему не догадываются, кто это делает, но постепенно до них через УЛИКИ (!!!!) доходит, что тут не обошлось без десептиконов. С помощью дедуктивного метода и мехоищейки они таки добрались до Карбомбии и даже устроили там с противниками ипическую лазерную поебитву. Но это никак не повлияло на то, что чтобы угодить капризному Каддафи... то есть, Факкади - триптикон пошел воровать КРЕМЛЬ!
Новость дня! Читайте во всех источниках! Десептиконы крадут Кремль! ДЕСЕПТИКОНЫ КРАДУТ КРЕМЛЬ!!!
К счастью, часть автоботов совершенно случайно были с визитом на Красной площади во время традиционно проводившихся там танцев kazachok в исполнении ансамблей народной музыки.
Триптикон заявился как раз, когда русские играли на balalaikas, и начал с Покровского собора. Однако ему помешали автоботы, и он, трусливо бросив собор им в руки, сбежал. К несчастью для автоботов, их тут же начали обстреливать спешно прибывшие на похищение Кремля внутренние войска с "Шилкой" - ЗСУ-23-6 в kaska энд galife.
С трудом удалось убедить их прекратить огонь: "Перестаньте стрелять, это не я украл ваш Кремль!" (с). Но уверениям тупых железок русские не поверили, приказали поставить Кремль на место и валить из страны - а тут еще и индусы потребовали от них Тадж-Махал взад. Ведь ТУПЫЕ СЛЕПОШАРЫЕ ЛЮДИШКИ НЕ ВИДЕЛИ ГИГАНТСКОГО ДИНОЗАВРА, КОТОРЫЙ СПЕР У НИХ КРЕМЛЬ И ТАДЖ-МАХАЛ!!!
В это время и главнокомандующий, пожизненный президент, король королей повелитель всех зверей на земле и рыб в море Его Величество Абдул Факкади по телевидению вызвал автоботов, потому что десептиконы его довели уже своими хотелками.
Понятно, что те без боя не сдались, и последние три минуты автоботы разносят Карбомбию как НАТО джамахирию десептиконов, освобождают всех рабов, а потом они добились и от Факкади возвращения золота. Тот пообещал, что станет паинькой, поклявшись могилой верблюда своего матери, козлом дяди, ослом сестры, бараном брата и курятником племянника. Нет, я не шучу - так и сказал, до последнего слова. Вы хоть знаете, как тяжело найти в Африке хорошего барана и кур?!
А знаете, что самое смешное? Как минимум отдельные эпизоды этой высокопатриотической шизофазии делались в главной американской стране - Корее. Северной Корее. Серьезно, аутсорсом сериала среди прочих занималась знаменитая Киностудия детских фильмов им. 26 апреля в Пхеньяне, известная детским суперэкшном о борьбе с империалистами "Ежик и Бурундук". Она с тех пор работала с зарубежными мультпликаторами над множеством анимационных сериалов, включая такие известные как "Симпсоны", "Футурама", "Губка Боб" и "Новые приключения Человека-паука". Вот тебе и холодная война - патриотизм патриотизмом, а сэкономить на дешевых азиатах всем хочется.
С тех пор, конечно, эта кисловатая клюква времен холодной войны сильно измельчала - в том же ребуте от Майкла Бэя, например, отметить почти нечего. Разве что в третьей части мелькнул Чернобыль. По сюжету, именно там был запрятан какой-то там инопланетный артефакт, а авария это вроде как попытка его спрятать. Команда военных прибывает в Припять для изучения феномена, но Десептиконы успевают похитить эту частицу корабля, запрятанного на темной стороне Луны. Плюс вместо Ливии тут обгадили Иран. Хотите посмотреть, как изменилась эта идиотская патриотическая клюква за 30 лет?
В фильме, как и в сериале, Трансформеры давно обжились на Земле и стали помогать "союзникам в разрешении межчеловеческих конфликтов чтобы люди не навредили самим себе". "Союзники" - это, ясен пень, тоже исключительно американцы. А пример "разрешения конфликтов" не заставил себя ждать. Первым же делом летающие железки выдвинулись на борьбу с незаконными ядерными реакторами в Иране. Незаконные они потому что так написано в титрах.
Больше флагов Ирана! Ведь это машина министра обороны!
Причем даже слепому видно, что автомобили едут без водителей. Но тупые иранцы пропускают автомобили, отдавая им честь. Само собой, Трансформеры трансформируются, раздают им люлей и разносят к чертям весь завод, не смущаясь ни угрозой заражения, ни наличием людей - все во имя демократии и стабильности на планете! А чо, Карбомбию уже расхерачили - почему Иран нельзя? На две секунды при этом позади мелькает советский танк Т-62М. Трофей войны с Ираком, штоле?
Вообще у иранцев как-то много трофеев... У них и уазик, и Т-62, и калаши, и ДШК, и советские каски... Хм, неужели Майкл Бэй опять допустил возможность нереалистичности, даже не верится...
Зато, конечно, все по-другому у нэзалэжных украинцев, которые, чтобы соответствовать стандартам НАТО, уже успели закупить американские грузовики AM General, только с красными звездами. Но при этом все деньги явно ушли на них, и в 2011 г. укроармия ходит в советской форме с погонами с буквами "СА" и красными звёздами на шевронах. Ничего, скоро декоммунизация и поставки военного старья из НАТО все исправят!
Действие переносится на Украину в связи с тем, что один из героев, полковник Леннокс, отправился на встречу с сотрудником министерства энергетики Нэзалежной - Юрием Восходчуком. Его играет широко известный клюковедам Равиль Исьянов.
На каждом углу стоит караул в ushanka! Это незыблемая клюквенная традиция!
"Наше правительство будет отрыцать сам факт этих разговоров. На одном из наших замороженнiх объэктiв была сделана находка, которая может быть инопланетного происхождения. Названня цього объекта - Чернобыль", - докладывает на суржике Восходчук в приватном разговоре. Поблагодарим наших авторов дубляжа за добавление украинской клюквы!
Полковник, Оптимус и Восходчук отправляются в зону отчуждения. Там все серое, кроме разве что самого Оптимуса
Снимали местную Припять на территории памятника американского капитализма - в Детройте. Поэтому тут кругом совершенно типичная советская застройка, а знаменитое колесо обозрения с заваленными противогазами каруселями прямо напротив здания АЭС.
Восходчук прибывает на обычной машине украинского министра: шикарном старом Мэрседесе-лимузине. А где-то неподалёку валяются остатки ещё одного. Всем известно из американских фильмов, что ин Совьет Юнион номенклатура любила Мэрседесы!
- Мистер Восходчук, люди здесь не живут с 1986 и не смогут жить ещё 20 тысяч лет.
- Это точно. Украина была дуже плодородным краем. Це настояща зрада трагэдiя.
Герои надевают защитное снаряжение и заходят в здание электростанции, вход на которую находится в том же дворе! Там, прямо в реакторе, они находят какую-то лабуду, которую Оптимус определяет как деталь корабля автоботов.
Но тут появляется десептикон и начинает кромсать украинских солдат. Изо всех сил они пытались не срамить свою 8Ь-СН-7411, чтобы это ни значило! Оптимус бьёт по мордасу тварину, после чего та скрывается на фоне серпомолоткастого элеватора «Ленинец». Параллельно убивают Восходчука, но всем похрен. В итоге пока специалист из НАТО сдерживал противника, укроармия героически сбежала толпой обезумевших хомяков подальше от места битвы. Традиции хероев Дебальцева не вмирають! Спасибо американскому производителю за создание имиджа украинской армии!
И наконец, чтобы узнать о корабле больше, герои ищут двух советских космонавтов, Дмитрия и Юрия, которых играют Илья Баскин и Юджин Эплер. Когда-то они должны были отправиться на Луну, но советская лунная программа накрылась, и с тех пор они живут в какой-то американской дыре, где нюхают кокс и трахают шлюх. Довольно стандартный конец карьеры бывших космонавтов, как всем известно, покойный Леонов не даст соврать.
Забавно, что все в притоне в русском дубляже тоже розповiдають на мове: «Допобачення», «Добре», «Чому вони тут?» и т.д. А вот один из героев не может разобраться в русском разговорнике, на что у него вырывается: «Долбаная кириллица! Здесь все буквы как ненужные кнопки на калькуляторе!»
После стандартной драки в баре, Баскин и его друг всё-таки решают поговорить с американцами с глазу на глаз в каком-то клоповнике, забитом бутылками со спиртом и склянками с метом. Вот они, "стратегические запасы" водки, как говорил мой любимый космонавт Юрий Шаров из Syberia?
Посреди сохранившегося у них советского барахла из шифоньера они рассказывают, что в 1963-ем советский спутник сфотографировал странные объекты на обратной стороне Луны и почти отправил туда своих космонавтов.
Оказывается, что это детали космического моста. И тут начинается основной замут фильма: автоботы и десептиконы хотят им завладеть, и завязывается очередной тупой экшн. Больше тут ничего интересного нет. Хотя ладно, ещё здесь есть сцена съезда десептиконов где-то на просторах Африки, куда они прибывают, трансформируясь из разных машин. Единственный, кто не трансформируется - это стоящий на заднем плане зилок. Я считаю, что это дискриминация отечественного автопрома и обязательно подам за это на Майкла Бэя в суд.
Этот же зилок, кстати, можно увидеть в полутора кадрах пролога, где он играет роль передвижной обсерватории, которая в 1961 году зафиксировала столкновение автоботов с Луной, что вынудило американцев полететь на Луну. Пусть американцы и были первыми на Луне, зато без нашего автопрома они в этом деле не обошлись! Так-то!
Надеюсь, тебе понравилась эта трансформирующаяся клюква, товаристч, так что выпей водки против радиации в честь дружественных диктаторов, а я надену каску на ушанку, просигналю позывной сторожевому медведю в Чернобыле, сяду за руль "Шилки" и поеду в Кремль с лазерным калашом, сторожить его от империалистов-трансформеров НАТО и американской военщины. Так победим! Ленин, водка, балалайка!
В итоге в серии "Prime Target" 2-го сезона неожиданно мелькает та же Дайана, которая летела прямо над Северным полюсом на кривенько нарисованном Су-24.
Дайана блюдет честь своего краснозвездного мундира и краснозвездного шлема!
Но тут внезапно, как ветер из-за туч, сибирский лед пробивает подлодка, которая ловит истребитель стрелой с цепью, по методу древних охотников! Дайана в шоке с трудом успевает эвакуироваться, а искореженный самолет спокойно загружают на подлодку и тыбздят (!).
Оказывается, самолет спер какой-то древний британский браконьер, который ворует военное добро аж с англо-бурской войны. В итоге он накопил обширнейшую коллекцию оружия, включая не менее блистательно нарисованные советский вертолет Ми-8 и танк Т-55! А бомбардировщик занял почетное место в его коллекции, для которой теперь не хватает только головы лидера автоботов Оптимуса Прайма.
Да, вот такой бред лежит в основе сюжета. А вы думаете, идиотизм во франшизе появился только при Майкле Бэе? Вы глубоко, глубоко заблуждаетесь... Чтобы подобраться к Оптимусу, браконьер с помощью хитрой западни украл пару автоботов, потом тех, кто поперся к ним на выручку, парочку десептиконов заодно захватил, а потом попытался и Оптимуса поймать с помощью кучи ловушек, включая каких-то автоматических пауков (?). Но, конечно, Оптимус его отмудохал, связал своими очень пригодными для этого руками и оставил вместе с Су-24 на Красной площади.
Да, это Красная площадь. Представьте себе. Вы же узнаете эти многоэтажные дома в Кремле и знаменитые кустарники вдоль Кремлевской стены?
Но гораздо интереснее необычная страна, которая мелькнула в 3 сезоне сериала, в серии "Five Faces of Darkness". В ней во время поиска беглых десептиконов автоботы ненадолго залетают в воздушное пространство некой африканской страны под названием... Карбомбия. С ними на связь лично выходит глава этой страны Абдул Факкади. Ой, нет, не просто Абдул Факкади. А главнокомандующий, пожизненный президент, король королей Божией милостью великий князь и государь всея социалистической демократической федеративной республики Карбомбия Абдул Факкади! Он требует от автоботов покинуть воздушное пространство суверенной и независимой Карбомбии. Но гнусные прислужники американского империализма заявляют, что на территории его страны спрятались недемократические террористы-десептиконы, которых они ради соблюдения порядка в цивилизованном мире обязаны найти, невзирая на дипломатические ограничения. Абдул клянется и божится, что террористов не укрывает - но мы-то знаем, что он врет. Ну что-то в этом духе. Да... Да... Да, вы правильно все поняли - это толстая аллюзия на Ливию. И именно по сценарию этого говенного мультика эту страну потом и раздолбали стражи демократического мира.
Понятно, что десептиконы там маскировались под самолеты, их выкурили и битва состоялась уже за пределами Карбомбии. Но эта несчастная Не-Ливия так понравилась бездарям-сценаристам, что они посвятили ей аж целую серию - "Thief in the Night". В ней они и Россию-матушку не постеснялись изобразить в таком же клюквенном духе. В начале серии автоботы ВНЕЗАПНО поняли, что один из них когда-то не убил, а только потопил здорового десептикона-динозавра под названием Триптикон. Осознав этот факт, слоупоки долго шароебятся по морскому дну, пока до них не доходит, что триптикон сбежал по нему. Куда же? А в ту самую Карбомбию главнокомандующего, пожизненного президента, короля королей, великого кормчего и Его Императорского Высочества Четырёх Золотых Знамён Абдула Факкади!
Именно тут торчит триптикон, шмаляя от нечего делать лазерами по проходящим мимо круизным лайнерам, как, бывало, делал и сам Факкади. Итак, перед вами цветущая Карбомбия - 4000 населения и 10.000 верблюдов. Я так понимаю, федеративная в названии - касается именно самоуправления верблюдов.
Великий кормчий недоволен! Можно сказать, он в ярости! Его страна богата нефтью (!), но ее жрут как свиньи окопавшиеся тут десептиконы. 1000 баррелей идет на создание 1 кубика энергона - а гребаная ящерица жрет их по 50 штук В ЧАС!!! В конце концов, Абдул решает спасти ресурсы своей страны, прибывает к ним на верблюдах и требует освободить суверенную территорию, а то он призовет автоботовских миротворцев.
Униженные десептиконы, которые еще слишком слабы, чтобы качать права, предлагают сделку - нефть ваша, оплата наша. Польщенный Факкади решил не мелочиться и потребовал сразу золотой запас форта Нокс. А чо, Крепкий орешек-3 все видели - по нему видно, что его грабануть несложно. Так и вышло - охреневшие солдаты с нОркОманскими рожами даже не сопротивлялись меходинозавру.
Тупые автоботы, разумеется, не догадались расспросить их, и недоумевают, дебилы, кто утащил весь форт Нокс. Тем временем Факкади, который вошел во вкус, решил, что раз золото есть, то можно заграбастать весь свет. И теперь к нему стали тащить практически все достопримечательности мира, включая Тадж-Махал и Эйфелеву башню.
ТУПЫЕ АВТОБОТЫ по-прежнему не догадываются, кто это делает, но постепенно до них через УЛИКИ (!!!!) доходит, что тут не обошлось без десептиконов. С помощью дедуктивного метода и мехоищейки они таки добрались до Карбомбии и даже устроили там с противниками ипическую лазерную поебитву. Но это никак не повлияло на то, что чтобы угодить капризному Каддафи... то есть, Факкади - триптикон пошел воровать КРЕМЛЬ!
Новость дня! Читайте во всех источниках! Десептиконы крадут Кремль! ДЕСЕПТИКОНЫ КРАДУТ КРЕМЛЬ!!!
К счастью, часть автоботов совершенно случайно были с визитом на Красной площади во время традиционно проводившихся там танцев kazachok в исполнении ансамблей народной музыки.
Триптикон заявился как раз, когда русские играли на balalaikas, и начал с Покровского собора. Однако ему помешали автоботы, и он, трусливо бросив собор им в руки, сбежал. К несчастью для автоботов, их тут же начали обстреливать спешно прибывшие на похищение Кремля внутренние войска с "Шилкой" - ЗСУ-23-6 в kaska энд galife.
С трудом удалось убедить их прекратить огонь: "Перестаньте стрелять, это не я украл ваш Кремль!" (с). Но уверениям тупых железок русские не поверили, приказали поставить Кремль на место и валить из страны - а тут еще и индусы потребовали от них Тадж-Махал взад. Ведь ТУПЫЕ СЛЕПОШАРЫЕ ЛЮДИШКИ НЕ ВИДЕЛИ ГИГАНТСКОГО ДИНОЗАВРА, КОТОРЫЙ СПЕР У НИХ КРЕМЛЬ И ТАДЖ-МАХАЛ!!!
В это время и главнокомандующий, пожизненный президент, король королей повелитель всех зверей на земле и рыб в море Его Величество Абдул Факкади по телевидению вызвал автоботов, потому что десептиконы его довели уже своими хотелками.
Понятно, что те без боя не сдались, и последние три минуты автоботы разносят Карбомбию как НАТО джамахирию десептиконов, освобождают всех рабов, а потом они добились и от Факкади возвращения золота. Тот пообещал, что станет паинькой, поклявшись могилой верблюда своего матери, козлом дяди, ослом сестры, бараном брата и курятником племянника. Нет, я не шучу - так и сказал, до последнего слова. Вы хоть знаете, как тяжело найти в Африке хорошего барана и кур?!
А знаете, что самое смешное? Как минимум отдельные эпизоды этой высокопатриотической шизофазии делались в главной американской стране - Корее. Северной Корее. Серьезно, аутсорсом сериала среди прочих занималась знаменитая Киностудия детских фильмов им. 26 апреля в Пхеньяне, известная детским суперэкшном о борьбе с империалистами "Ежик и Бурундук". Она с тех пор работала с зарубежными мультпликаторами над множеством анимационных сериалов, включая такие известные как "Симпсоны", "Футурама", "Губка Боб" и "Новые приключения Человека-паука". Вот тебе и холодная война - патриотизм патриотизмом, а сэкономить на дешевых азиатах всем хочется.
С тех пор, конечно, эта кисловатая клюква времен холодной войны сильно измельчала - в том же ребуте от Майкла Бэя, например, отметить почти нечего. Разве что в третьей части мелькнул Чернобыль. По сюжету, именно там был запрятан какой-то там инопланетный артефакт, а авария это вроде как попытка его спрятать. Команда военных прибывает в Припять для изучения феномена, но Десептиконы успевают похитить эту частицу корабля, запрятанного на темной стороне Луны. Плюс вместо Ливии тут обгадили Иран. Хотите посмотреть, как изменилась эта идиотская патриотическая клюква за 30 лет?
В фильме, как и в сериале, Трансформеры давно обжились на Земле и стали помогать "союзникам в разрешении межчеловеческих конфликтов чтобы люди не навредили самим себе". "Союзники" - это, ясен пень, тоже исключительно американцы. А пример "разрешения конфликтов" не заставил себя ждать. Первым же делом летающие железки выдвинулись на борьбу с незаконными ядерными реакторами в Иране. Незаконные они потому что так написано в титрах.
Больше флагов Ирана! Ведь это машина министра обороны!
Причем даже слепому видно, что автомобили едут без водителей. Но тупые иранцы пропускают автомобили, отдавая им честь. Само собой, Трансформеры трансформируются, раздают им люлей и разносят к чертям весь завод, не смущаясь ни угрозой заражения, ни наличием людей - все во имя демократии и стабильности на планете! А чо, Карбомбию уже расхерачили - почему Иран нельзя? На две секунды при этом позади мелькает советский танк Т-62М. Трофей войны с Ираком, штоле?
Вообще у иранцев как-то много трофеев... У них и уазик, и Т-62, и калаши, и ДШК, и советские каски... Хм, неужели Майкл Бэй опять допустил возможность нереалистичности, даже не верится...
Зато, конечно, все по-другому у нэзалэжных украинцев, которые, чтобы соответствовать стандартам НАТО, уже успели закупить американские грузовики AM General, только с красными звездами. Но при этом все деньги явно ушли на них, и в 2011 г. укроармия ходит в советской форме с погонами с буквами "СА" и красными звёздами на шевронах. Ничего, скоро декоммунизация и поставки военного старья из НАТО все исправят!
Действие переносится на Украину в связи с тем, что один из героев, полковник Леннокс, отправился на встречу с сотрудником министерства энергетики Нэзалежной - Юрием Восходчуком. Его играет широко известный клюковедам Равиль Исьянов.
На каждом углу стоит караул в ushanka! Это незыблемая клюквенная традиция!
"Наше правительство будет отрыцать сам факт этих разговоров. На одном из наших замороженнiх объэктiв была сделана находка, которая может быть инопланетного происхождения. Названня цього объекта - Чернобыль", - докладывает на суржике Восходчук в приватном разговоре. Поблагодарим наших авторов дубляжа за добавление украинской клюквы!
Полковник, Оптимус и Восходчук отправляются в зону отчуждения. Там все серое, кроме разве что самого Оптимуса
Снимали местную Припять на территории памятника американского капитализма - в Детройте. Поэтому тут кругом совершенно типичная советская застройка, а знаменитое колесо обозрения с заваленными противогазами каруселями прямо напротив здания АЭС.
Восходчук прибывает на обычной машине украинского министра: шикарном старом Мэрседесе-лимузине. А где-то неподалёку валяются остатки ещё одного. Всем известно из американских фильмов, что ин Совьет Юнион номенклатура любила Мэрседесы!
- Мистер Восходчук, люди здесь не живут с 1986 и не смогут жить ещё 20 тысяч лет.
- Это точно. Украина была дуже плодородным краем. Це настояща зрада трагэдiя.
Герои надевают защитное снаряжение и заходят в здание электростанции, вход на которую находится в том же дворе! Там, прямо в реакторе, они находят какую-то лабуду, которую Оптимус определяет как деталь корабля автоботов.
Но тут появляется десептикон и начинает кромсать украинских солдат. Изо всех сил они пытались не срамить свою 8Ь-СН-7411, чтобы это ни значило! Оптимус бьёт по мордасу тварину, после чего та скрывается на фоне серпомолоткастого элеватора «Ленинец». Параллельно убивают Восходчука, но всем похрен. В итоге пока специалист из НАТО сдерживал противника, укроармия героически сбежала толпой обезумевших хомяков подальше от места битвы. Традиции хероев Дебальцева не вмирають! Спасибо американскому производителю за создание имиджа украинской армии!
И наконец, чтобы узнать о корабле больше, герои ищут двух советских космонавтов, Дмитрия и Юрия, которых играют Илья Баскин и Юджин Эплер. Когда-то они должны были отправиться на Луну, но советская лунная программа накрылась, и с тех пор они живут в какой-то американской дыре, где нюхают кокс и трахают шлюх. Довольно стандартный конец карьеры бывших космонавтов, как всем известно, покойный Леонов не даст соврать.
Забавно, что все в притоне в русском дубляже тоже розповiдають на мове: «Допобачення», «Добре», «Чому вони тут?» и т.д. А вот один из героев не может разобраться в русском разговорнике, на что у него вырывается: «Долбаная кириллица! Здесь все буквы как ненужные кнопки на калькуляторе!»
После стандартной драки в баре, Баскин и его друг всё-таки решают поговорить с американцами с глазу на глаз в каком-то клоповнике, забитом бутылками со спиртом и склянками с метом. Вот они, "стратегические запасы" водки, как говорил мой любимый космонавт Юрий Шаров из Syberia?
Посреди сохранившегося у них советского барахла из шифоньера они рассказывают, что в 1963-ем советский спутник сфотографировал странные объекты на обратной стороне Луны и почти отправил туда своих космонавтов.
Оказывается, что это детали космического моста. И тут начинается основной замут фильма: автоботы и десептиконы хотят им завладеть, и завязывается очередной тупой экшн. Больше тут ничего интересного нет. Хотя ладно, ещё здесь есть сцена съезда десептиконов где-то на просторах Африки, куда они прибывают, трансформируясь из разных машин. Единственный, кто не трансформируется - это стоящий на заднем плане зилок. Я считаю, что это дискриминация отечественного автопрома и обязательно подам за это на Майкла Бэя в суд.
Этот же зилок, кстати, можно увидеть в полутора кадрах пролога, где он играет роль передвижной обсерватории, которая в 1961 году зафиксировала столкновение автоботов с Луной, что вынудило американцев полететь на Луну. Пусть американцы и были первыми на Луне, зато без нашего автопрома они в этом деле не обошлись! Так-то!
Надеюсь, тебе понравилась эта трансформирующаяся клюква, товаристч, так что выпей водки против радиации в честь дружественных диктаторов, а я надену каску на ушанку, просигналю позывной сторожевому медведю в Чернобыле, сяду за руль "Шилки" и поеду в Кремль с лазерным калашом, сторожить его от империалистов-трансформеров НАТО и американской военщины. Так победим! Ленин, водка, балалайка!