Великая (2020) Е[* * *]ина. Часть 1
Екатерина Великая - один из самых популярных персонажей русской истории, так что не приходится удивляться тому, что про нее регулярно снимают биографические фильмы разной степени убогости. И сегодня пришло время разобрать одно такое поделие - 10-серийный сериал "Великая" за авторством какого-то австралийца Макнамары, который недавно показывали по Нетфликсу. Помнится, о премьере говорили много, но неясно было, сколько в сериале клюквы, было только известно, что там есть чернокожие русские графы. Что ж, пришло время разъяснить этот вопрос.
Сериал предваряется титрами: "Эпизодически правдивая история". Хотя правильнее было бы написать - "микроскопически правдивая". Наша героиня - блондинко Софа, она же Екатерина, которая катается на качелях и размышляет, что ее пригласили на ПМЖ в Россию работать женой царя. Какое счастье, можно завести себе домашнего медведя... Это цитата из сериала, это я не шучу. И вот наша радость к своему счастью приезжает в обычной карете через пол-Европы в RUSSIA и в благоговении целует там лежащие на земле собачьи мины камушки. Судя по горам на горизонте и природе, это наверняка Ленинградская область, отвечаю.
Блондинка приезжает в самый типичный британский дворец XIX века и встречает в тронном зале Петра, одетого во все черное. Она рада, она в волнении, она трепещет в предвкушении счастья... А Петр... осмотрев ее говорит - на портрете она была выше. Товар фуфло, отослать назад и потребовать высокую. Ладно, спокойно, это шутка от нашего тролля 80-го левела. Блондинко подарила ему еловую веточку в знак любви и стала клясться в будущей любви, на что император отреагировал с покер-фейсом. Потом был какой-то труднопереводимый каламбур про лошадей и проституток, но это неважно. Хотя дамочка с дороги пованивала, архиепископ ее отвел в спальню к гувернантке в платочке и заявил, что ему надо проверить перед свадьбой, не тронутая ли она. В смысле, не тронута ли ее девственность. Конечно, доктора вызвать нельзя - архиепископ вынужден лично заниматься этим, больше верить некому.
На вечернем ужине все жрут напропалую, облизывая пальцы - аристократия, чо. При этом треть аристократов - мулаты, как это и было принято в те времена. Архиепископ тоже здесь, как ни странно, и с ним продолжаются пошлые каламбуры: "Пробовал такую вкусную утку?" "Нет, сэр сударь!" "А киску пробовал?" Да, это правильный перевод, представьте себе. Вот насколько тут тупые шутки. Будущей царице представляется пьяный жирдяй - генерал Велиментов, который целует ей лапы жирными губями. Он воюет со шведами (не спрашивайте!), но, мягко говоря, не успешно, за что царь его бьет с вертушки в щи опрокидывает и спокойно жрет дальше. Потом Петр бухает вино и массово бьет бокалы с криком: "Хузаааа!", в экстазе подарив прям сразу жене MEDVED, как это принято ин тсар Раша.
Что такое "хуза"? Хуза - это английский возглас, означающий примерно то же, что и наше "ура". Готовьтесь, его тут много.
Ночью блондинко радуется медведю и мечтает о романтичной брачной ночи и лишении девственности от любимого человека. Она читает целую оду в лучших традициях "50 оттенков серого" про любовь и страсть, воспевая силу Любви. А потом пришел поручик Петр, опрокинул ее на кровать, всунул и все опошлил, болтая при этом об утках, а потом пошел пить "новую водку из Киева", хуза. Дались ему эти утки... В общем, полминуты неудобств - и ты уже царица. Что за царь пошел, даже сына сделать не может нормально.
На следующее утро блондинка строит свою любовь и угощает нового мужа антипохмельным напитком, от чего у него полный шок на лице. Но ничего, понравилось, и в благодарность Петя стал водить жену по дворцу. Показывает ей там свою маму, которая мирно стоит в саркофаге, не хуже Ильича в Мавзолее - ну, мальчик просто не может жить без нее. Потом, помацав слегка за сиськи блондинку для тонуса, он ее отпустил к женщинам. Фрейлины установили рекорд - добрая половина их это мулатки и азиатки. Чертовы борцы за толерантность нашли машину времени и проникли даже в XVIII век! Зовите полицию времени и лично Ван Дамма!
Блондинко пытается изображать умную и завести разговор про Жан-Жака Руссо, но облом - бабы не умеют читать. Это ж Россия, тут чтобы читать, наверняка специальные люди есть. А женщинам читать особо и не надо вообще, а лучше и не писать - а то понапишут там всякие "50 оттенков серого" или в твиттере про трансгендеров, и приходится их фамилию с сайтов про Гарри Поттера снимать... Ладно, я отвлекся. Короче, после этого бабы мнут... гоняют шары на лужайке. От одного вида этой интеллектуальной игры блондинко устала и пошла домой со своей гувернанткой Мэрил, которая ведет себя не как прислуга, а как офисная помощника. Пререкается с аристократками, морщит нос... Как будто это сериал не про XVIII век, а про офисный планктон... Бабы вспоминают, в какой они эпохе, и грозятся ее высечь... Ну точно про офисный планктон... Впрочем, тут подведен хилый обоснуй - Мерил это бывшая придворная дама, которую разжаловали до прислуги по желанию левой пятки императора и обиды на ее отца. Да, при царском дворе такое было возможно. Что не так?
Ночью блондинко решилась-таки найти путь к сердцу мужчины через его самое слабое место. И явилась к нему в спальню голышом. "Хуза!" - сказал Петр и потеснился - у них в постели как раз есть место для третьей. Баба в шоке, но куда денешься. К сожалению, самое интересное не показали - это же высокоморальное кино, как вы понимаете. Ничего особенного, это просто добрый русский обычай. Под утро пришел муж полюбовницы царя, мадам Дымовой - типичный куколд с типичным русским именем Григор, который объяснил, что императору можно все. Куколды, мотайте на ус - в ролевых играх пригодится.
Почитав немного книжку в парке с домашним медведем, блондинка пошла потом на охоту с царем. Он ходит с ней по лесу с двумя пистолетами и все время мажет по кролику, невозбранно плагиатя тем самым малоизвестный клюквосериал "Х.А.О.С.", где была один в один такая же сцена. Они базарят ни о чем, Петр упоминает, что запретил мужчинам моложе 50 носить бороды - надо следовать за европейской модой, там бороды нынче только в бабершопах делают. Ой, хвастун этот Петька, вздумал заслуги деда приписывать. Разрешив бабе открыть школу, он еще побухал и стал весело избивать Велиментова в ритме бокса, победив коронным нокдауном по яйцам, и вся кодла мамаевой ратью бросается за кроликом.
В поисках библиотеки для школы царица пошла... ух е, это голову на палке тут несут? А по фиг, в Европе это обычное дело - так вот, пошла к местному мулату-графу с простым русским именем Орло, который едва ли не единственный грамотный в дворце. Сидел тайком в закутке, в темноте и дрочил читал порнуху Декарта. Эпизод не получает развития. Вечером в штабе Петя удивляется, что он и все вокруг бухают, дебоширят, валяют дурака и почему-то проигрывают войну! Как так-то! После бестолковых разговоров Орло говорит - архиепископ потребовал войны из-за своих ночных алкогольных видений, он пусть и отвечает. Как и принято в России, заседание правительства закончилось ничем. Только архиепископ, прознав про школу, захотел личной предварительной цензуры. Мало ли, вдруг Франция проведет свое враждебное влияние и идеологическую заразу. Однако услышав, что школа делается для женщин, император-сексист живо передумал, и школу в часовне-срубе-церкви моментально pokarali, аки Хатынь.
Блондинко негодуэ перед мужем, но сексист так и говорит - женщины не должны читать, им природой другая функция установлена, а ее он прощает, потому что "у него доброе сердце и огромный член, хузаааа!" (с). Как вы понимаете, все можно простить - самодурство, пьянство, издевательство, разврат - НО НЕ СЕКСИЗМ!!! Так что Петр теперь автоматом достоин смерти. Тем не менее, блодинко пытается читать ему Дидро, но тому не вставляет - это же не водка, хузааа! Архиепископу Петя задает резонный вопрос - какого [censored] его предсказания про жену не сбываются, Кашпировский ты хренов? Тогда тот мягко проводит с блондой лекцию, как поладить с мужем, прям как в передаче "Давай поженимся", и советует тупо терпеть, аки Иисус. Вот он лично сам очень любить терпеть мучения - Кристиан Грей обзавидуется его стойкости и одержимости терпением.
Блондинка начинает закипать. А тем временем начинается очередная пьянка, где Вилиментов бухает самоварами, и даже домашний медведь в шоке. Бабы трещат о прислуге-недочеловеках, придворным бросают на пол смузи, и та жрет с пола с лаем, Петр испытывает новый прицел, стреляя по своим придворным - в общем, водка-самовар-медведь-пьяная-стрельба - типичный скучный вечер пятницы в России. В конце традиционно замочили по пьяни медведя, который смирно стоял рядом и никого не трогал - французский просвещенный Гринпис будет в шоке.
Блондинка, как тонко чувствующая личность, дала муженьку по хлебалу и в слезах ушла. А потом стала ныть перед ним, чтобы он отпустил ее домой - в Померанию, там хорошо, тепло, там мама. Тот вежливо дал ей в печень - через силу. Он же добрый человек: "Мне не нужна жена с ядовитым языком и сухой щелкой!" В общем, вы поняли, бабу он ставит не выше резиновой женщины, и кроме производства спиногрызов для наследования она его ничем не интересует. Блондинка от горя впала в депрессуху, долго сидела в парке и думала, как бы сбежать. И таки ухитрилась с помощью Мерил залезть в сундук, который отправили прямо в Вену. Причем при съемке изнутри сундук кажется намного больше, чем снаружи - вот насколько великолепен этот сериал с его продуманностью до последнего кадра! Но, конечно, это была подстава. Петя все заранее просек, и по его приказу сундук бросили в реку. Баба долго и очень "смешно" дергается в сундуке в ледяной воде, но закричать ей мозгов не хватает - блондинко же. Так мы понимаем, что сценарист читал еще и "Озорные рассказы" Бальзака...
Мокрую, как ощипанная курица, бабу вернули домой, и ей пришлось волей-неволей быть царицей. Она было схватилась за нож и хотела вскрыться - чего вы хотите от Унылки-тян, - но Мерил ее отговорила. Ведь Петр когда-нибудь же все равно умрет. Как-нибудь. Может быть, даже не своей смертью... Ведь многие им недовольны... И им нужен только ВОЖДЬ. Который объединит их во имя великой Расссиии, унгцунгцвангзигхайлгроссенрусс! Подействовало - баба понимает, в чем ее предназначение, встает на русскую землю, целует и ее думает что-то типа: " Я покажу им мир… Мир без диктата и запретов, мир без границ. Мир… где возможно все". Конец первой серии.
Ну что же, сразу скажу, что первой серии вполне достаточно для оценки всего сериала. Так что далее сосредоточимся в основном на клюкве и кратком изложении фабулы сюжета. Итак, начало следующей серии - Петька пялит Катю, пытаясь таки заделать наследника, а вокруг летает нарисованная пчела, как в другом великом историческом фильме, "Утомленные солнцем-2". "Ты не Великий?" - спрашивает Катя. Не, это мой батя - отвечает Петька. Угу, а чо сразу не тетя? Двойка сценаристу в дневник, передать бате, пусть выпорет его плетью. Зато сразу после этого Петя снял шмару на очередной пьянке в дворце, где все танцуют "казатчшок" под "бэлалайка"! И это кхараше, потому что так можно под шумок поиметь бабу в двух шагах от зала - слава клюкве, она опять сделала мир лучше!
Пока Катя плетет сети заговора, граф Смольный просит у царя отдать земли своей невестки и ее мужа, графа Орловского, который был обнаружен со случайно попавшим ему в спину кинжалом. Архиепископ, сука, и тут достойно показывает себя предшественников Гундяева и просит отдать 15% земель церкви за здорово живешь. Впрочем, прогрессивный Орло отговорил. Следующий проситель - граф Ростов, который привез вкусные персики, слюшай, вах, какие сочные. Но увидев графа, царь реально обалдел.
Нет, ну вы видите? Вы видите? Царь в шоке, что у графа Ростова ДО СИХ ПОР БОРОДА!!! Тот оправдывается - мол, у меня без бороды лицо некрасивое, меня жена не захочет. Зато тебя хочу я - примерно так ответил царь и послал его... домой, собирать русские персики. Странно, а почему не бананы. А, ну да, же это наверняка расизм в XVIII веке...
Катя думает, как устроить заговор в союзе с Орло, но Орло больше озабочен тем, как сохранить бороду Ростова - как бы это тупо не звучало. Царь в свою очередь ощутил легкую вину за то, что дал бабе в печень, и спросил совета у знакомой родственницы Лизи, которая ходила по комнате в одной ночнушке и дрессировала бабочек - сразу видно, надежный, умный человек. Бабочки, конечно, тоже нарисованы - а вы не верили, что тут все по канонам Михалкова? Вместо того, чтобы просто поговорить с Орло, Катя зачем-то по совету Мерил вздумала соблазнять Орло, действуя неумело, как пьяная школьница-ботанка на выпускном. Стандартам сортирных молодежных комедий удивляться не надо... Тут же она блюет от шампанского в вазу... Ну, стандартам удивляться не надо, как я сказал... В общем, романтический вечер закончился признанием в любви к убийству Петра, и мулат в шоке сбежал. Привлечь его к заговору так и не удалось.
Мерил, оказавшаяся кузиной архиепископа (!), наплела ему, что Орло пытался изнасиловать царицу, от чего тот обалдел. Кстати, архиепископ еще и увлекается не только БДСМ, но и вольной борьбой - греко-римской, видимо. Какой прогрессивный батюшка. Странно, что он не в боксерских перчатках. Тогда он надавил на Орло, чтобы тот успокоил блондинку и как-то помирил с царем - и Орло согласился в обмен на бороду Ростова. Сам Петр тем временем попытался помириться с бабой и ожидаемо неудачно - и решил ее с досады немножечко убить. Борода - престол - блондинка - вот такие вот торги при царском дворе. А в вашей вонючей Игре престолов такое есть, а? Обнаженка там есть, говорите, жесткач? Так и тут она есть. Вот, гнусная фрейлина Свенска решила проучить Мерил и отлупила ее с помощью казаков с бородами из бабер-шопа, которые исполосовали ее спину явно резиновыми палками! Что, мало? Тогда вот - кого-то тут в подворотне прислуга [censored]ет во все щели!!!!
Когда даже сиськи не помогают...
Мерил перенесла это стоически. Император же надел юбку, как в Камеди клаб (а их много объединяет, как видите) и закатил бал в честь раненых солдат. На нем его родственница с бабочками шепотком рассказала Кате, чтобы она не судила строго Петю. У него было тяжелое детство. Деревянные игрушки, жестокая мать, которая доводила его одним взглядом до мочеиспускания... собственно жизнь в России. В общем, неудивительно, что в детстве ему была нанесена неизлечимая травма, и он теперь наносит травмы всем вокруг. Все танцуют как дебилы и изображают пошлые жесты вокруг. Ну точно Камеди клаб. Если вам это все кажется недостаточно смешным, то как насчет того, что на ужин принесли фаршированные свиные головы? В роли свиней - казненные преступники. Хуза! И кстати, чего они так таращатся нагло! И царь приказывает выковырять им глаза! Ин тсар Раша репрессируют даже после смерти! Хуза!
Ладно, головы блонда потом по-христиански похоронила с таким пафосом, как будто мы смотрим сериал "Лост". Но урок ей пошел на пользу - она стала лицемерно улыбаться царю, и так обрадовался, что передумал ее убивать. А вот Орло, который вздумал доказывать царю необходимость реформ, демократии и хотя бы такой свободы, чтобы не стали казнить за ношение бороды - таки отхватил. Наш главный в психбольнице приставил ему перо к горлу и заставил побрить Ростова.
Третья серия начинается с того, что дрессировщица бабочек Лизи тоже хочет любви. И действует по проверенному методу Орло - дрочит тайком прямо на полу. Но на что можно дрочить посреди пустого царского дворца? Конечно же, на ВЕЛИКУЮ РОССИЮ! В лице конной статуи на медведе с пафосной надписью "ПЕТРУ ВЕЛИКАЯ". Видимо, через местный французский Гугл переводили. ХУЗА!!! ЗА ВЕЛИКИЙ РОССИЕЙ!
Катя и Орло внезапно решили объединиться, хотя раньше Орло отказывался - видать, передумал. Теперь они пишут новый трактат как идеологическую программу переворота. Катька хочет ввести в России будущего бесплатный хлеб, бесплатное образование, медицину, искусство, короче - социализм. Это Роисся! - в который раз заявляет Орло, понимая, что это будет разве что при коммунистах. Царь тем временем готовится к очередному празднику, опять в честь своего отца Петра. На праздник приглашен молодой дворянин с обычной французской внешностью и обычным русским именем Лео Воронский. Гениально. А Алекс Шизаметьев тут есть? По приказу царя Воронский живо снимает штаны и показывает свой член - и так как резюме говорит само за себя, его решено назначить любовником блондинки.
Та, конечно, негодуэ, но кто ее спрашивает. И вообще, время осматривать конную статую Петра на медведе. По случаю Лизи рассказывает трогательную историю о том, каким могучим человеком был его отец, и как он ее впервые трогательно отодрал на столе. Петя только пожимает плечами - он это и так знает, сидел рядом, играл в солдатики и помирал от скуки.
На встрече раненых солдат Петя отнял у Велиментова орден Святой Анны с пришпиленным к нему снизу крестом Святого Иоанна и приветствует офицеров. Кстати, ордена они носят точно также. После приветствия Петя предложил выпить за смерть шведских FUCKшистских оккупантов и запить это водкой с перцем, как сделал бы его отец - хузззаааа! Все рады, все счастливы, тоже бухают водку, травят военные байки и радостно орут главный девиз России: "Казак! Казачок! Ка-зак ми-лень-кий дру-жок!!!" (с)
Царь потом изображает из себя Чапаева и предлагает идиотские военные планы, которые настолько тупы, что даже офицеры не сдерживаются от смеха, но мне, как зрителю, не смешно. Хуза. Если же вы думаете, что Петр обезумел, то как вам Велиментов, который предложил свои услуги в качестве запасного на скамейке любовников Екатерины? Царь ржал как ненормальный. Лизи тем временем подружилась с Катей и по приколу показала ей сводного брата Петра, рожденного от Петра Великого. Оказывается, этот малолетний пацан живет у нее в чулане со всеми удобствами, жрет торты, играет, рисует садистские картинки - короче, копия того пацана из французской "Игрушки".
Это ни к чему не ведет. Катя подружилась с любовником - оказался вполне неплохой парень, правда, трахался всего один раз, и то с кузиной - но это не суть. Усыпив пока его внимание, Катька решила завязать связь с военными - в лице Велиментова. Завязать связь... в прямом смысле слова, этот жирдяй откровенно пускал на нее слюни. Тот так возбудился при первом же разговоре, что сразу хотел показать ей свое достоинство и повалил на пол, но... водка оказалась сильнее... Если вам это недостаточно смешно, то он еще и обмочился. И получил за это еще раз нокдаун по яйцам. Слава боксу. Хуза.
Сам Петр, сообразив, что его явно не уважают, начал мучиться и рефлексироваться. Ночевал в спальне куколда Григора с его женушкой, ел вяло... Тут пришли Катька с Воронским, которые расписали в красках несуществующую совместную ночь и попросили его отпустить. Петр возмущен - разве так относятся к любовникам! Ты провалил задание, рядовой! - решает Петр и начинает его избивать, хуза - еле успокоили. Пришлось Воронского оставить при посту. Так наше три и продолжает плести заговор за его спиной, пока Воронский в наушниках слушает музыку спит. Что за хуза тут творится?
Сам Петя собрал солдат и придворных, надел меховой кандибобер на голову и произнес речь про своего горячо любимого отца, которого он так любит, что даже не сдержал слез. Как не любить человека, который трахал кого попало побеждал шведов и сделал тебе львенка из монеток? Очень трогательно. Правда, один урод не оценил этого и назвал царя размазней. Тот по всем правилам дворянской чести вызвал его на дуэль драку и честно... загасил финкой. Хуззаааа!!! Гаси лохов! Также загасим шведов на хоккее! Хуззааа! - заорал он, и все пошли танцевать ирландские народные танцы. Закончил царь вечер, играя на скрипке, как на подожженной кошке. А Катя и Воронский поняли, что любят друга друга и мило провели ночь. А заодно и следующее утро. И день тоже. Вы же уже поняли, сериал ведь говорит о любви...
В начале четвертой серии прибегает митрополит, о котором все забыли, и сообщает, что у них скончался патриарх Иван Ильич, и они будут выбирать нового. Да, патриарх при Петре III, все нормально, сериал же эпизодически исторический. Катька с Воронским тем временем развлекаются. Он ее научил старинной русской забаве - мешать водку с пивом. И добавить лайма. Увы, Катя опаздывает на собрание заговорщиков, так что пришлось срочно реквизировать крестьянского мула. Скажите спасибо, что не русского страуса. На собрании решено поддержать епископа Тарцинкуса - видимо, литовец. Кроме того, есть и другая важная новость - придворные дамы пустили слух, будто Катя лишилась невинности с конем. Теперь вы знаете всю правду, кто это сделал!
Баба попыталась поговорить с епископом, но тот только хлестнул ее по роже водой и благословил - прямо как сейчас благославляют срочников на выезде. Итак, император после долгой волынки смотрит кандидатов. Первым встает как раз наш Павел Лопов-Тарцинкус из Могилева. Ну, почти литовец. Другой кандидат его земляк, кстати - Герман Алексий Леонтиус из Вильнюса. Оба клянутся в любви к императору. А вот третий, судя по мулатской роже, откуда-то из Абхазии - в ярости стал обличать его, крича про императорский разврат, блядство и наркотики. И договорив свои обличения, тут же облил себя маслом и поджег во славу великого Аллах... бога!!!!
Пользуясь случаем, Орло продавливает кандидатуру Тарцинкуса, но архи мешается под ногами и продвигает Керлова - у него твердая рука и... не только. Воронский тем временем подружился с царем. Катька, конечно, ревнует Воронского к царю, но помалкивает. Она решает проблему с женщинами, занимаясь банальным подкупом - дарит им яйца Фаберже. Они так не названы, но это яйца Фаберже. Чернокожие русские аристократки - в восторге и мгновенно переходят на ее сторону! Это не мешает им потом на танцах давать ей пинков исподтишка, а потом выкинуть ее за дверь, но эти штампы из американских комедий про вражду в колледже мы пропустим. Катя не придумала ничего умнее, чем поплакать в жилетку Воронскому, но тот напоил ее водкой и успокоил.
С патриархом все решилось относительно легко. Петр решил поручить его выбор архиепископу, пусть он вызовет знак, раз он в этом профи. Тот пошел в парк и стал там вести себя как обкуренный - видимо, и впрямь дунул за кадром для большей связи с атсралом. Тут-то ему и пришел знак... в лице самой Катьки, которая сказала ему, что патриархом он может стать сам. В итоге этот обкуренный псих прибежал к отцу с криком, что ангел сказал ему стать патриархом и сделать с Петром Америку Россию снова великой! Ну, а потом и Катька изобразила из себя крутую, как местные благородные гопники, поставила баб на место, и они притихли.
В пятой серии Катя и Лизи отправились на фронт поддержать дух солдат, для чего раздают им шоколадки с профилем фюрера... тьфу, пирожные. Безрукие инвалиды которые делали этот фильм вежливо берут их зубами. Разумеется, жертвы колоссальны, но уже тогда русская армия действовала по заветам "УС-2", поэтому придворный художник в овчине и папахе рисует поле битвы, приказав переодеть трупы солдат в шведскую форму - реализм прежде всего даже в фальсификации. Потом крепостные научились делать это в фотошопе.
Петр прекращать войну не захотел и тупо наорал на женушку. Вообще он даже Григора достал, и тот задумал его загасить. И тут Петьке стало плохо - видать, борщом отравился. Ноет, пердит в кадр - даже свеклой стал блевать прямо во время сношения своих шлюх. Вот он, глубокий смысл фильма - соблюдение гигиены!
Ладно, на самом деле Григор траванул его мышьяком, а тупой врач принял это за холеру. Григор хотел уже окончательно задушить его подушкой, всего равно следствие ни фига не разберет, но женушка таки отговорила. Обрадовавшаяся Катя сразу выступила перед двором в роли без пяти минут главы страны и пообещала прекратить войну и отменить крепостное право. Все, конечно, подняли блондинку на смех и оказалось, что страны она не знает. Полный фейл. Тут до придворных дошло, что борщ был траванутым специально, и все понимают - явно тут заговор. До патриарха доходит - наверняка заговор в пользу сводного братца Ивана, и все начинают бегать по дворцу и искать его среди первых попавшихся детей. Неожиданно заявился и Велиментов, который окружил дворец войсками и запер всех в комнатах - для безопасности на время выздоровления царя. Сам царь, в редкую минуту относительного просветления, приказал... убить этого мелкого засранца Ивана, буде он найден. Катя с Лизой, обделавшись, попытались отговорить пацана стать императором, на что он их со свойственной русским императорам вежливостью послал ее площадным матом и потребовал трона, вина и кррррровввииии!!!
Тогда баба долго плачется у тела мужа, пока Мерил пытается убедить ее задушить поганца, но тут приходят Велиментов, патриарх и Орло, а потом и Лизи с перевернутым трупаком пацана, которому сделали вентиляцию в горле. Тело никому не нужного урода торжественно выставлено в тронном зале для политинформации населения. А тут и царь очнулся и потребовал дать пожрать. Счастливый конец! Хуза!
Выживших просьба перейти в соседний пост, там проходит продолжение пытки.
Сериал предваряется титрами: "Эпизодически правдивая история". Хотя правильнее было бы написать - "микроскопически правдивая". Наша героиня - блондинко Софа, она же Екатерина, которая катается на качелях и размышляет, что ее пригласили на ПМЖ в Россию работать женой царя. Какое счастье, можно завести себе домашнего медведя... Это цитата из сериала, это я не шучу. И вот наша радость к своему счастью приезжает в обычной карете через пол-Европы в RUSSIA и в благоговении целует там лежащие на земле собачьи мины камушки. Судя по горам на горизонте и природе, это наверняка Ленинградская область, отвечаю.
Блондинка приезжает в самый типичный британский дворец XIX века и встречает в тронном зале Петра, одетого во все черное. Она рада, она в волнении, она трепещет в предвкушении счастья... А Петр... осмотрев ее говорит - на портрете она была выше. Товар фуфло, отослать назад и потребовать высокую. Ладно, спокойно, это шутка от нашего тролля 80-го левела. Блондинко подарила ему еловую веточку в знак любви и стала клясться в будущей любви, на что император отреагировал с покер-фейсом. Потом был какой-то труднопереводимый каламбур про лошадей и проституток, но это неважно. Хотя дамочка с дороги пованивала, архиепископ ее отвел в спальню к гувернантке в платочке и заявил, что ему надо проверить перед свадьбой, не тронутая ли она. В смысле, не тронута ли ее девственность. Конечно, доктора вызвать нельзя - архиепископ вынужден лично заниматься этим, больше верить некому.
На вечернем ужине все жрут напропалую, облизывая пальцы - аристократия, чо. При этом треть аристократов - мулаты, как это и было принято в те времена. Архиепископ тоже здесь, как ни странно, и с ним продолжаются пошлые каламбуры: "Пробовал такую вкусную утку?" "Нет, сэр сударь!" "А киску пробовал?" Да, это правильный перевод, представьте себе. Вот насколько тут тупые шутки. Будущей царице представляется пьяный жирдяй - генерал Велиментов, который целует ей лапы жирными губями. Он воюет со шведами (не спрашивайте!), но, мягко говоря, не успешно, за что царь его бьет с вертушки в щи опрокидывает и спокойно жрет дальше. Потом Петр бухает вино и массово бьет бокалы с криком: "Хузаааа!", в экстазе подарив прям сразу жене MEDVED, как это принято ин тсар Раша.
Что такое "хуза"? Хуза - это английский возглас, означающий примерно то же, что и наше "ура". Готовьтесь, его тут много.
Ночью блондинко радуется медведю и мечтает о романтичной брачной ночи и лишении девственности от любимого человека. Она читает целую оду в лучших традициях "50 оттенков серого" про любовь и страсть, воспевая силу Любви. А потом пришел поручик Петр, опрокинул ее на кровать, всунул и все опошлил, болтая при этом об утках, а потом пошел пить "новую водку из Киева", хуза. Дались ему эти утки... В общем, полминуты неудобств - и ты уже царица. Что за царь пошел, даже сына сделать не может нормально.
На следующее утро блондинка строит свою любовь и угощает нового мужа антипохмельным напитком, от чего у него полный шок на лице. Но ничего, понравилось, и в благодарность Петя стал водить жену по дворцу. Показывает ей там свою маму, которая мирно стоит в саркофаге, не хуже Ильича в Мавзолее - ну, мальчик просто не может жить без нее. Потом, помацав слегка за сиськи блондинку для тонуса, он ее отпустил к женщинам. Фрейлины установили рекорд - добрая половина их это мулатки и азиатки. Чертовы борцы за толерантность нашли машину времени и проникли даже в XVIII век! Зовите полицию времени и лично Ван Дамма!
Блондинко пытается изображать умную и завести разговор про Жан-Жака Руссо, но облом - бабы не умеют читать. Это ж Россия, тут чтобы читать, наверняка специальные люди есть. А женщинам читать особо и не надо вообще, а лучше и не писать - а то понапишут там всякие "50 оттенков серого" или в твиттере про трансгендеров, и приходится их фамилию с сайтов про Гарри Поттера снимать... Ладно, я отвлекся. Короче, после этого бабы мнут... гоняют шары на лужайке. От одного вида этой интеллектуальной игры блондинко устала и пошла домой со своей гувернанткой Мэрил, которая ведет себя не как прислуга, а как офисная помощника. Пререкается с аристократками, морщит нос... Как будто это сериал не про XVIII век, а про офисный планктон... Бабы вспоминают, в какой они эпохе, и грозятся ее высечь... Ну точно про офисный планктон... Впрочем, тут подведен хилый обоснуй - Мерил это бывшая придворная дама, которую разжаловали до прислуги по желанию левой пятки императора и обиды на ее отца. Да, при царском дворе такое было возможно. Что не так?
Ночью блондинко решилась-таки найти путь к сердцу мужчины через его самое слабое место. И явилась к нему в спальню голышом. "Хуза!" - сказал Петр и потеснился - у них в постели как раз есть место для третьей. Баба в шоке, но куда денешься. К сожалению, самое интересное не показали - это же высокоморальное кино, как вы понимаете. Ничего особенного, это просто добрый русский обычай. Под утро пришел муж полюбовницы царя, мадам Дымовой - типичный куколд с типичным русским именем Григор, который объяснил, что императору можно все. Куколды, мотайте на ус - в ролевых играх пригодится.
Почитав немного книжку в парке с домашним медведем, блондинка пошла потом на охоту с царем. Он ходит с ней по лесу с двумя пистолетами и все время мажет по кролику, невозбранно плагиатя тем самым малоизвестный клюквосериал "Х.А.О.С.", где была один в один такая же сцена. Они базарят ни о чем, Петр упоминает, что запретил мужчинам моложе 50 носить бороды - надо следовать за европейской модой, там бороды нынче только в бабершопах делают. Ой, хвастун этот Петька, вздумал заслуги деда приписывать. Разрешив бабе открыть школу, он еще побухал и стал весело избивать Велиментова в ритме бокса, победив коронным нокдауном по яйцам, и вся кодла мамаевой ратью бросается за кроликом.
В поисках библиотеки для школы царица пошла... ух е, это голову на палке тут несут? А по фиг, в Европе это обычное дело - так вот, пошла к местному мулату-графу с простым русским именем Орло, который едва ли не единственный грамотный в дворце. Сидел тайком в закутке, в темноте и дрочил читал порнуху Декарта. Эпизод не получает развития. Вечером в штабе Петя удивляется, что он и все вокруг бухают, дебоширят, валяют дурака и почему-то проигрывают войну! Как так-то! После бестолковых разговоров Орло говорит - архиепископ потребовал войны из-за своих ночных алкогольных видений, он пусть и отвечает. Как и принято в России, заседание правительства закончилось ничем. Только архиепископ, прознав про школу, захотел личной предварительной цензуры. Мало ли, вдруг Франция проведет свое враждебное влияние и идеологическую заразу. Однако услышав, что школа делается для женщин, император-сексист живо передумал, и школу в часовне-срубе-церкви моментально pokarali, аки Хатынь.
Блондинко негодуэ перед мужем, но сексист так и говорит - женщины не должны читать, им природой другая функция установлена, а ее он прощает, потому что "у него доброе сердце и огромный член, хузаааа!" (с). Как вы понимаете, все можно простить - самодурство, пьянство, издевательство, разврат - НО НЕ СЕКСИЗМ!!! Так что Петр теперь автоматом достоин смерти. Тем не менее, блодинко пытается читать ему Дидро, но тому не вставляет - это же не водка, хузааа! Архиепископу Петя задает резонный вопрос - какого [censored] его предсказания про жену не сбываются, Кашпировский ты хренов? Тогда тот мягко проводит с блондой лекцию, как поладить с мужем, прям как в передаче "Давай поженимся", и советует тупо терпеть, аки Иисус. Вот он лично сам очень любить терпеть мучения - Кристиан Грей обзавидуется его стойкости и одержимости терпением.
Блондинка начинает закипать. А тем временем начинается очередная пьянка, где Вилиментов бухает самоварами, и даже домашний медведь в шоке. Бабы трещат о прислуге-недочеловеках, придворным бросают на пол смузи, и та жрет с пола с лаем, Петр испытывает новый прицел, стреляя по своим придворным - в общем, водка-самовар-медведь-пьяная-стрельба - типичный скучный вечер пятницы в России. В конце традиционно замочили по пьяни медведя, который смирно стоял рядом и никого не трогал - французский просвещенный Гринпис будет в шоке.
Блондинка, как тонко чувствующая личность, дала муженьку по хлебалу и в слезах ушла. А потом стала ныть перед ним, чтобы он отпустил ее домой - в Померанию, там хорошо, тепло, там мама. Тот вежливо дал ей в печень - через силу. Он же добрый человек: "Мне не нужна жена с ядовитым языком и сухой щелкой!" В общем, вы поняли, бабу он ставит не выше резиновой женщины, и кроме производства спиногрызов для наследования она его ничем не интересует. Блондинка от горя впала в депрессуху, долго сидела в парке и думала, как бы сбежать. И таки ухитрилась с помощью Мерил залезть в сундук, который отправили прямо в Вену. Причем при съемке изнутри сундук кажется намного больше, чем снаружи - вот насколько великолепен этот сериал с его продуманностью до последнего кадра! Но, конечно, это была подстава. Петя все заранее просек, и по его приказу сундук бросили в реку. Баба долго и очень "смешно" дергается в сундуке в ледяной воде, но закричать ей мозгов не хватает - блондинко же. Так мы понимаем, что сценарист читал еще и "Озорные рассказы" Бальзака...
Мокрую, как ощипанная курица, бабу вернули домой, и ей пришлось волей-неволей быть царицей. Она было схватилась за нож и хотела вскрыться - чего вы хотите от Унылки-тян, - но Мерил ее отговорила. Ведь Петр когда-нибудь же все равно умрет. Как-нибудь. Может быть, даже не своей смертью... Ведь многие им недовольны... И им нужен только ВОЖДЬ. Который объединит их во имя великой Расссиии, унгцунгцвангзигхайлгроссенрусс! Подействовало - баба понимает, в чем ее предназначение, встает на русскую землю, целует и ее думает что-то типа: " Я покажу им мир… Мир без диктата и запретов, мир без границ. Мир… где возможно все". Конец первой серии.
Ну что же, сразу скажу, что первой серии вполне достаточно для оценки всего сериала. Так что далее сосредоточимся в основном на клюкве и кратком изложении фабулы сюжета. Итак, начало следующей серии - Петька пялит Катю, пытаясь таки заделать наследника, а вокруг летает нарисованная пчела, как в другом великом историческом фильме, "Утомленные солнцем-2". "Ты не Великий?" - спрашивает Катя. Не, это мой батя - отвечает Петька. Угу, а чо сразу не тетя? Двойка сценаристу в дневник, передать бате, пусть выпорет его плетью. Зато сразу после этого Петя снял шмару на очередной пьянке в дворце, где все танцуют "казатчшок" под "бэлалайка"! И это кхараше, потому что так можно под шумок поиметь бабу в двух шагах от зала - слава клюкве, она опять сделала мир лучше!
Пока Катя плетет сети заговора, граф Смольный просит у царя отдать земли своей невестки и ее мужа, графа Орловского, который был обнаружен со случайно попавшим ему в спину кинжалом. Архиепископ, сука, и тут достойно показывает себя предшественников Гундяева и просит отдать 15% земель церкви за здорово живешь. Впрочем, прогрессивный Орло отговорил. Следующий проситель - граф Ростов, который привез вкусные персики, слюшай, вах, какие сочные. Но увидев графа, царь реально обалдел.
Нет, ну вы видите? Вы видите? Царь в шоке, что у графа Ростова ДО СИХ ПОР БОРОДА!!! Тот оправдывается - мол, у меня без бороды лицо некрасивое, меня жена не захочет. Зато тебя хочу я - примерно так ответил царь и послал его... домой, собирать русские персики. Странно, а почему не бананы. А, ну да, же это наверняка расизм в XVIII веке...
Катя думает, как устроить заговор в союзе с Орло, но Орло больше озабочен тем, как сохранить бороду Ростова - как бы это тупо не звучало. Царь в свою очередь ощутил легкую вину за то, что дал бабе в печень, и спросил совета у знакомой родственницы Лизи, которая ходила по комнате в одной ночнушке и дрессировала бабочек - сразу видно, надежный, умный человек. Бабочки, конечно, тоже нарисованы - а вы не верили, что тут все по канонам Михалкова? Вместо того, чтобы просто поговорить с Орло, Катя зачем-то по совету Мерил вздумала соблазнять Орло, действуя неумело, как пьяная школьница-ботанка на выпускном. Стандартам сортирных молодежных комедий удивляться не надо... Тут же она блюет от шампанского в вазу... Ну, стандартам удивляться не надо, как я сказал... В общем, романтический вечер закончился признанием в любви к убийству Петра, и мулат в шоке сбежал. Привлечь его к заговору так и не удалось.
Мерил, оказавшаяся кузиной архиепископа (!), наплела ему, что Орло пытался изнасиловать царицу, от чего тот обалдел. Кстати, архиепископ еще и увлекается не только БДСМ, но и вольной борьбой - греко-римской, видимо. Какой прогрессивный батюшка. Странно, что он не в боксерских перчатках. Тогда он надавил на Орло, чтобы тот успокоил блондинку и как-то помирил с царем - и Орло согласился в обмен на бороду Ростова. Сам Петр тем временем попытался помириться с бабой и ожидаемо неудачно - и решил ее с досады немножечко убить. Борода - престол - блондинка - вот такие вот торги при царском дворе. А в вашей вонючей Игре престолов такое есть, а? Обнаженка там есть, говорите, жесткач? Так и тут она есть. Вот, гнусная фрейлина Свенска решила проучить Мерил и отлупила ее с помощью казаков с бородами из бабер-шопа, которые исполосовали ее спину явно резиновыми палками! Что, мало? Тогда вот - кого-то тут в подворотне прислуга [censored]ет во все щели!!!!
Когда даже сиськи не помогают...
Мерил перенесла это стоически. Император же надел юбку, как в Камеди клаб (а их много объединяет, как видите) и закатил бал в честь раненых солдат. На нем его родственница с бабочками шепотком рассказала Кате, чтобы она не судила строго Петю. У него было тяжелое детство. Деревянные игрушки, жестокая мать, которая доводила его одним взглядом до мочеиспускания... собственно жизнь в России. В общем, неудивительно, что в детстве ему была нанесена неизлечимая травма, и он теперь наносит травмы всем вокруг. Все танцуют как дебилы и изображают пошлые жесты вокруг. Ну точно Камеди клаб. Если вам это все кажется недостаточно смешным, то как насчет того, что на ужин принесли фаршированные свиные головы? В роли свиней - казненные преступники. Хуза! И кстати, чего они так таращатся нагло! И царь приказывает выковырять им глаза! Ин тсар Раша репрессируют даже после смерти! Хуза!
Ладно, головы блонда потом по-христиански похоронила с таким пафосом, как будто мы смотрим сериал "Лост". Но урок ей пошел на пользу - она стала лицемерно улыбаться царю, и так обрадовался, что передумал ее убивать. А вот Орло, который вздумал доказывать царю необходимость реформ, демократии и хотя бы такой свободы, чтобы не стали казнить за ношение бороды - таки отхватил. Наш главный в психбольнице приставил ему перо к горлу и заставил побрить Ростова.
Третья серия начинается с того, что дрессировщица бабочек Лизи тоже хочет любви. И действует по проверенному методу Орло - дрочит тайком прямо на полу. Но на что можно дрочить посреди пустого царского дворца? Конечно же, на ВЕЛИКУЮ РОССИЮ! В лице конной статуи на медведе с пафосной надписью "ПЕТРУ ВЕЛИКАЯ". Видимо, через местный французский Гугл переводили. ХУЗА!!! ЗА ВЕЛИКИЙ РОССИЕЙ!
Катя и Орло внезапно решили объединиться, хотя раньше Орло отказывался - видать, передумал. Теперь они пишут новый трактат как идеологическую программу переворота. Катька хочет ввести в России будущего бесплатный хлеб, бесплатное образование, медицину, искусство, короче - социализм. Это Роисся! - в который раз заявляет Орло, понимая, что это будет разве что при коммунистах. Царь тем временем готовится к очередному празднику, опять в честь своего отца Петра. На праздник приглашен молодой дворянин с обычной французской внешностью и обычным русским именем Лео Воронский. Гениально. А Алекс Шизаметьев тут есть? По приказу царя Воронский живо снимает штаны и показывает свой член - и так как резюме говорит само за себя, его решено назначить любовником блондинки.
Та, конечно, негодуэ, но кто ее спрашивает. И вообще, время осматривать конную статую Петра на медведе. По случаю Лизи рассказывает трогательную историю о том, каким могучим человеком был его отец, и как он ее впервые трогательно отодрал на столе. Петя только пожимает плечами - он это и так знает, сидел рядом, играл в солдатики и помирал от скуки.
На встрече раненых солдат Петя отнял у Велиментова орден Святой Анны с пришпиленным к нему снизу крестом Святого Иоанна и приветствует офицеров. Кстати, ордена они носят точно также. После приветствия Петя предложил выпить за смерть шведских FUCKшистских оккупантов и запить это водкой с перцем, как сделал бы его отец - хузззаааа! Все рады, все счастливы, тоже бухают водку, травят военные байки и радостно орут главный девиз России: "Казак! Казачок! Ка-зак ми-лень-кий дру-жок!!!" (с)
Царь потом изображает из себя Чапаева и предлагает идиотские военные планы, которые настолько тупы, что даже офицеры не сдерживаются от смеха, но мне, как зрителю, не смешно. Хуза. Если же вы думаете, что Петр обезумел, то как вам Велиментов, который предложил свои услуги в качестве запасного на скамейке любовников Екатерины? Царь ржал как ненормальный. Лизи тем временем подружилась с Катей и по приколу показала ей сводного брата Петра, рожденного от Петра Великого. Оказывается, этот малолетний пацан живет у нее в чулане со всеми удобствами, жрет торты, играет, рисует садистские картинки - короче, копия того пацана из французской "Игрушки".
Это ни к чему не ведет. Катя подружилась с любовником - оказался вполне неплохой парень, правда, трахался всего один раз, и то с кузиной - но это не суть. Усыпив пока его внимание, Катька решила завязать связь с военными - в лице Велиментова. Завязать связь... в прямом смысле слова, этот жирдяй откровенно пускал на нее слюни. Тот так возбудился при первом же разговоре, что сразу хотел показать ей свое достоинство и повалил на пол, но... водка оказалась сильнее... Если вам это недостаточно смешно, то он еще и обмочился. И получил за это еще раз нокдаун по яйцам. Слава боксу. Хуза.
Сам Петр, сообразив, что его явно не уважают, начал мучиться и рефлексироваться. Ночевал в спальне куколда Григора с его женушкой, ел вяло... Тут пришли Катька с Воронским, которые расписали в красках несуществующую совместную ночь и попросили его отпустить. Петр возмущен - разве так относятся к любовникам! Ты провалил задание, рядовой! - решает Петр и начинает его избивать, хуза - еле успокоили. Пришлось Воронского оставить при посту. Так наше три и продолжает плести заговор за его спиной, пока Воронский в наушниках слушает музыку спит. Что за хуза тут творится?
Сам Петя собрал солдат и придворных, надел меховой кандибобер на голову и произнес речь про своего горячо любимого отца, которого он так любит, что даже не сдержал слез. Как не любить человека, который трахал кого попало побеждал шведов и сделал тебе львенка из монеток? Очень трогательно. Правда, один урод не оценил этого и назвал царя размазней. Тот по всем правилам дворянской чести вызвал его на дуэль драку и честно... загасил финкой. Хуззаааа!!! Гаси лохов! Также загасим шведов на хоккее! Хуззааа! - заорал он, и все пошли танцевать ирландские народные танцы. Закончил царь вечер, играя на скрипке, как на подожженной кошке. А Катя и Воронский поняли, что любят друга друга и мило провели ночь. А заодно и следующее утро. И день тоже. Вы же уже поняли, сериал ведь говорит о любви...
В начале четвертой серии прибегает митрополит, о котором все забыли, и сообщает, что у них скончался патриарх Иван Ильич, и они будут выбирать нового. Да, патриарх при Петре III, все нормально, сериал же эпизодически исторический. Катька с Воронским тем временем развлекаются. Он ее научил старинной русской забаве - мешать водку с пивом. И добавить лайма. Увы, Катя опаздывает на собрание заговорщиков, так что пришлось срочно реквизировать крестьянского мула. Скажите спасибо, что не русского страуса. На собрании решено поддержать епископа Тарцинкуса - видимо, литовец. Кроме того, есть и другая важная новость - придворные дамы пустили слух, будто Катя лишилась невинности с конем. Теперь вы знаете всю правду, кто это сделал!
Баба попыталась поговорить с епископом, но тот только хлестнул ее по роже водой и благословил - прямо как сейчас благославляют срочников на выезде. Итак, император после долгой волынки смотрит кандидатов. Первым встает как раз наш Павел Лопов-Тарцинкус из Могилева. Ну, почти литовец. Другой кандидат его земляк, кстати - Герман Алексий Леонтиус из Вильнюса. Оба клянутся в любви к императору. А вот третий, судя по мулатской роже, откуда-то из Абхазии - в ярости стал обличать его, крича про императорский разврат, блядство и наркотики. И договорив свои обличения, тут же облил себя маслом и поджег во славу великого Аллах... бога!!!!
Пользуясь случаем, Орло продавливает кандидатуру Тарцинкуса, но архи мешается под ногами и продвигает Керлова - у него твердая рука и... не только. Воронский тем временем подружился с царем. Катька, конечно, ревнует Воронского к царю, но помалкивает. Она решает проблему с женщинами, занимаясь банальным подкупом - дарит им яйца Фаберже. Они так не названы, но это яйца Фаберже. Чернокожие русские аристократки - в восторге и мгновенно переходят на ее сторону! Это не мешает им потом на танцах давать ей пинков исподтишка, а потом выкинуть ее за дверь, но эти штампы из американских комедий про вражду в колледже мы пропустим. Катя не придумала ничего умнее, чем поплакать в жилетку Воронскому, но тот напоил ее водкой и успокоил.
С патриархом все решилось относительно легко. Петр решил поручить его выбор архиепископу, пусть он вызовет знак, раз он в этом профи. Тот пошел в парк и стал там вести себя как обкуренный - видимо, и впрямь дунул за кадром для большей связи с атсралом. Тут-то ему и пришел знак... в лице самой Катьки, которая сказала ему, что патриархом он может стать сам. В итоге этот обкуренный псих прибежал к отцу с криком, что ангел сказал ему стать патриархом и сделать с Петром Америку Россию снова великой! Ну, а потом и Катька изобразила из себя крутую, как местные благородные гопники, поставила баб на место, и они притихли.
В пятой серии Катя и Лизи отправились на фронт поддержать дух солдат, для чего раздают им шоколадки с профилем фюрера... тьфу, пирожные. Безрукие инвалиды которые делали этот фильм вежливо берут их зубами. Разумеется, жертвы колоссальны, но уже тогда русская армия действовала по заветам "УС-2", поэтому придворный художник в овчине и папахе рисует поле битвы, приказав переодеть трупы солдат в шведскую форму - реализм прежде всего даже в фальсификации. Потом крепостные научились делать это в фотошопе.
Петр прекращать войну не захотел и тупо наорал на женушку. Вообще он даже Григора достал, и тот задумал его загасить. И тут Петьке стало плохо - видать, борщом отравился. Ноет, пердит в кадр - даже свеклой стал блевать прямо во время сношения своих шлюх. Вот он, глубокий смысл фильма - соблюдение гигиены!
Ладно, на самом деле Григор траванул его мышьяком, а тупой врач принял это за холеру. Григор хотел уже окончательно задушить его подушкой, всего равно следствие ни фига не разберет, но женушка таки отговорила. Обрадовавшаяся Катя сразу выступила перед двором в роли без пяти минут главы страны и пообещала прекратить войну и отменить крепостное право. Все, конечно, подняли блондинку на смех и оказалось, что страны она не знает. Полный фейл. Тут до придворных дошло, что борщ был траванутым специально, и все понимают - явно тут заговор. До патриарха доходит - наверняка заговор в пользу сводного братца Ивана, и все начинают бегать по дворцу и искать его среди первых попавшихся детей. Неожиданно заявился и Велиментов, который окружил дворец войсками и запер всех в комнатах - для безопасности на время выздоровления царя. Сам царь, в редкую минуту относительного просветления, приказал... убить этого мелкого засранца Ивана, буде он найден. Катя с Лизой, обделавшись, попытались отговорить пацана стать императором, на что он их со свойственной русским императорам вежливостью послал ее площадным матом и потребовал трона, вина и кррррровввииии!!!
Тогда баба долго плачется у тела мужа, пока Мерил пытается убедить ее задушить поганца, но тут приходят Велиментов, патриарх и Орло, а потом и Лизи с перевернутым трупаком пацана, которому сделали вентиляцию в горле. Тело никому не нужного урода торжественно выставлено в тронном зале для политинформации населения. А тут и царь очнулся и потребовал дать пожрать. Счастливый конец! Хуза!
Выживших просьба перейти в соседний пост, там проходит продолжение пытки.