Все мои мокбастеры "Анастасии". Часть 1
Итак, в прошлый раз я охреневал от сценарной идиотии и дикой клюквищи классики не-диснеевской диснеевской анимации - блокбастера "Анастасия" про якобы выжившую дочь расстрелянного царя. Однако не все знают, что мультфильм в далеком 1997 году стал так популярен, что на него оперативно наклепали кучу мокбастеров - низкокачественных подделок по 50 минут каждая, авось тупой зритель и купит диск, не присмотревшись к обложке. И КАЖДАЯ из этих дерьмоподелок хуже предыдущей и набита дикой тупой клюквой про Распутина, большевиков, царскую семью и заснеженную Рашу-парашу. И я на кой-то черт отсмотрел их всех, получив себе психологическую травму. Пока санитары готовят мне электрошок, я вкратце поведаю, что мне пришлось испытать. И начнем мы с фильма "Анастасия" за авторством Golden Films - американской мультипликационной студии, которая профессионально занималась созданием таких подделок диснеевских мультфильмов, прикрываясь тем, что сюжеты и персонажи-де в общественном достоянии. Какова же получилась их версия?
В первых же кадрах Настюха в клюквенном меховом костюме радостно пялится на подарок отца, какой-то пасторальный Сайлент-хилл или типа того. Царюха радостно ее провожает во вполне узнаваемый Зимний дворец праздновать. После небольшого плагиата сцены с поваром из "Русалочки" она задувает свечи на торте и загадывает желание: "УБИТЬ ВСЕХ ЧЕЛОВЕКОВ! Чтобы мы всегда были вместе и счастливы, как сейчас"
Потом она бегает по зимним снегам и поет песню, пока в кадре летают голуби - в суровой России голуби даже зимой летают. Наконец происходит смена плана. Детям всем дали по яйцу Фаберже, и они находят там киндер-сюрприз - птичек в сапогах и папахах!!! И эти мелкие твари еще и говорят с ними человеческим голосом!!!!
Не спрашивайте, как птицы не задохнулись в этих яйцеварках - это не важно. Важно, что самая здоровая из этих разноцветных воробьев курица - крупный цыпленок Кирилл. Едва увидев свет, он начинает орать и требовать адвоката. "Ну что вы на меня все уставились?" - кричит он. ДА!!! ГОВОРЯЩИЙ ЦЫПЛЕНОК В САПОГАХ И ПАПАХЕ ИЗ ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ СПРАШИВАЕТ, ЧЕГО НА НЕГО ВСЕ УСТАВИЛИСЬ!!!! Поздравляю, это самый болтливый, глупый и бесящий комик-релифф в этом фильме, который абсолютно не нужен для сюжета. Чирий на роже у слона более забавный, чем эта халтура!
Несколько лет эта птицефабрика шароебится вместе с княжнами, а однажды Настька потащила братца Алексея зимой на улицу погулять, хотя даже летающий гриль Кирилл понимал, что это тупая затея. И они едут на санях, пока радостные крестьяне рядом безостановочно танцуют kazachokъ не угадали! - horovod pod balalaika. Вид танцующих, но при этом полуголодных оборванных крестьян, одетых по последней французской моде наводит Настю на размышления - какого хрена, откуда у них бабло на все это?! как накормить людей? Вечером она тупо сбежала с ужина, нашла первого попавшегося крестьянчонка в модном малиновом пиджаке и стала кормить русским малиновым пирогом. Странно, что не подарила бутылку колы с гамбургером.
Потом она по приколу завалилась в кабак под названием TAVERN. Заглянув туда, она в ужасе окосела - ТАМ ШЛА ПЬЯНКА!!!! ПЬЯНСТВО! РАЗВРАТ! НАРКОТИКИ ПИВО!!! Кто бы мог подумать, до чего страна дошла. На столе гулял бородатый мужик в малиновом кафтане, который оказался Распутиным! Его тут же вышибли за неуплату, и он, пнув бестолочь с досады, свалил. Самое шикарное, что в кабаке он гулял с большевиками. А еще у него есть пес - тоже в папахе, который набухался и хвалил эту "большевистскую party". Да, этот каламбур из творчества юмористов с Брайтон-Бич явно стоил того, чтобы на него потратили еще минуты три.
Настька вернулась домой, где отец ей за отлучки вставил пистон, но тут приходит тот же самый Распутин. Он устраивает царевичу сеанс облегчения с помощью файершоу и лазеров из рук. Все охреневают. Потом царь пожурил немного дочу, но все же поставил лайк и подарил медаль за спасение бездомных бомжар. Медаль была в виде фигурки двуглавого орла. "Я буду носить ее у своего сердца!" - щебечет мелкая бестолочь и цепляет медаль справа, идиотка тупая. Летающий бройлер Кирилл требовал медаль и себе, но ему хрен без соли, а не медаль.
Радостная Настька натыкается на полуоткрытую комнату, где Распутин беззастенчиво торгует Россией, продавая какие-то важные планы русского Генштаба некому бородатому военному. Да еще и подло гипнотизирует его желтыми лучами из глаз, как гипножаба, чтобы повысить цену за тариф. Все эти эпизоды битвы экстрасенсов не имеют никакого развития, но придают Распутину инфернальности. Настька вместо того, чтобы настучать отцу, почему-то об этом забывает и отправляется в госпиталь, где вместе с сеструхой ухаживает за солдатиками. Один носит имя Александр Чайковский. После того, как имбицилка на ровном месте опрокинула на него ушат воды, он сразу загорелся желанием ее... изучить. И, конечно, он не узнает царскую княжну, которая ухаживает за пленными в госпитале - че, всех баб в округе запоминать, что ли?
Несмотря на то, что патлатые студенты открыто призывают к свержению режима на несанкционированных митингах, баба не замечает оппозиционного движения и тупо носит цветы своему вшивому Ромео. А Распутин уже продал все пароли и явки военным, которые расплачиваются с ним явно баксами, а бухой пес просто в экстазе. Солдаты в красных шинелях уже выкидывают больных! С трудом пробравшись в этот концлагерь, сеструхи узнали от Александра, что в стгане геволюция, товагищи, большевики выкидывают слуг царя. Но ему деваться некуда, остается служить дальше по контракту, и они будут вместе - и на последних словах дебила выкидывают на мороз. Гордые революционные массы, одетые по французской моде (явно на сдачу от схрустенных французских булок!) блокируют дворец с факелами, что не мешает Настьке пробраться в него и грустно пялиться в окно. Александр на фронте тем временем грустит и смотрит на подарочек зазнобы. Это ожидаемо очередное яйцо, в котором оказался очередной говорящий полуфабрикат. ТОЛЬКО В ЭТУ МИНУТУ ТУПОРЫЛЫЙ ИМБИЦИЛ понимает, что это была царская княжна! Е-мое, я теперь понял, что они будут друг другу идеальной парой...
Полудурок решает спасти свою вторую половину. А спасать есть от чего - Распутин лично возглавил революционное движение... во дворец, инициировав его штурм с тараном царскими красноармейцами. Ворота снесены, охрана смята - и революционные многотысячные массы арестовывают бездарей-аристократов. А это, на минуточку, уже БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ФИЛЬМА! Всех арестовали и выслали в ГУЛАГ Екатеринбург. Об этом от какого-то левого чувака узнал Алексанр, который пер с остальными дезертирами пешком через лес до самой столицы, пока народ героически грабил дворец. Телепортировавшись в Екатеринбург, он по принципу "Звездных войн" загасил красноармейца-штурмовика и переоделся в его форму, а тело скормил свиньям угнал в лес на лошади. Все прошло идеально, конвой абсолютно ничего не заметил и принял "товарища" (с) как родного.
После долгой любовной песни двух ничтожеств, где нам показывали в основном предыдущие кадры на фоне, нам показывают, кто убил царскую семью. Распутин отдыхал в штабе, где давешний вояка двигает танки (!) по карте, но тут приходит письмо англичан, дескать, выдайте родственника. Шиш им - решил Григорий и приказал пустить аристократов в расход, а заодно и Москву переименовать в что-то более симпатичное. Распутинбург, например. Вскоре об этом узнает Александр, но составить план действий не успевает. И происходит самая тупая сцена расстрела в истории мультипликации. Всех вежливо заводят в подвал. Дескать, подождите там поездка до Англии, там удобнее. Но Настька отбежала на минутку обратно в комнату, подобрать там презервативы и что там у нее было. Да, добрые большевики отпускают с расстрела на пять минут домой. Сашка попытался ей все объяснить, но тупая дура говорит ему - скоро мы выезжаем и будем вместе жить в маленькой хижине на берегу очень тихой реки! Бег за кадр. Паф-паф-паф. Фейспалм. Сценарий точно не Монти Пайтон писали?
Нехилый отрезок далее посвящен маршу восставшего народа под руководством Распутина, который поет бездарную песню даже без рифмы про власть народа и прочую революционную ерунду. Под красными флагами с серпомолотками он штурмует уже взятый дворец и машет с памятника рабочим и колхозницам. И на этом его сюжетная линия заканчивается!!! Серьезно, больше в фильме его не будет - видимо, он так и стал главой революционной России вместо Ленина!
Что до Настьки, то дальше тупо и неинтересно. Ее сдал Сашке-болвашке какой-то бородатый солдатик. К счастью, бестолочь спасла та самая медаль, отбившая пулю, но она словила амнезию. Так что Сашка отвез ее на телеге в кадры городка из начала фильма, где в уральских горах жил его туповатый дядюшка Борис - достаточно посмотреть на него, чтобы понять, в кого Сашка такой умный. Там Сашка женился на своей Дульсинее в церкви, напоминающей больше хлев. Через пару лет и закадровый монтаж у них появился ребятенок, но жене Сашок ничего не сказал. Они вернулись в брошенный заколоченный дворец, который никому не нужен, и по дороге дите наткнулось на выпавшие у бабы пару лет назад яйца Фаберже, пролежавшие все эти годы в глухом углу без малейшего внимания. К дуре вернулась память и она в радости от этого стала танцевать с семьей - и титры! А потом их всех расстреляли. Хэппи-энд!!!
В рейтинге рип-оффов "Анастасий" это говнище получает первый приз за бессмысленность существования. Абсолютно невменяемый бездарный сюжет без толики связи и смысла. Бездарные музыкальные номера и затягивание хронометража. Дерьмовые комик-релиффы. И полное отсутствием нормального саундтрека - вместо этого тупо запихали в мульт классической музыки Чайковского и Вагнера. Кто, например, решил, что расстрел царской семьи под "Полет Валькирий" - отличная идея?!
Но дальше будет не лучше. Итак, второе поделие - это "Секрет Анастасии" некого Билла Шварца. Билл-дебил явно решил легко поднять бабла, азина три топора - и сварганил это поделие в рекордные сроки, половину сюжета украв у Блута. Получилось еще хуже. Итак, повествование начинается закадровым голосом какого-то балбеса. Тот несмешно петросянит и представляет царя, который был нормальный чувак и правил страной Rossiя, где "по ночам очень холодно и страшно". Далее показывают портреты царской семьи. Авторы гении - наплевали на историю сразу, и поэтому НИ ОДИН персонаж царской семьи даже близко не похож на реальные прототипы.
Прикрываясь тем, что это типа сказка, голос петросянит и рассказывает, что семья жила мирно и прекрасно в Императорском дворце Москвы (!), а потом почему-то случилась революция. В дворец пафосно вошли тени мерной поступи железных батальонов пролетариата и расстреляли всех аристократов. Кроме Анастасии, которую папаша, судя по тем же теням, героически спрятал... посреди коридора. Странно, что не с помощью магического заговора.
Прошло десять лет. Дворец, как и у Дона Блута, стоит пустой и разгромленный, а вокруг ходят крестьянки, которые крестятся по-католически. Только спустя это время ЧК вылечила склероз и дотумкала, что Анастасия куда-то делась с расстрела. На ее поиски вызван товарищ "майор ЧК", одетый как Хитман - шинель, пионерский галстук, прикрывающий лицо, и papakha with red zvezda. Оперативный псевдоним - "Man in black Серый Человек". Ему помогает прислужник - комичный дурачо... Нет. Псевдокомичный полный имбицил, даун и долбойоп - Гуфинов. По-нашему это перевели неожиданно "тонко" как Простаков. Хорошо хоть, Серый Человек не превратился в Раскольникова. Итак, поздравляю, мультик реализовал ту идею, которую даже Дон Блут в итоге выкинул - Анастасию ищет ЧК.
Вы думаете, это глупо - искать Анастасию в 10 лет разрушенном дворце? Вы ошибаетесь! Все эти годы тупая Настя безвылазно просидела в этом здании, совершенно не испытывая никаких неудобств и выросла с легкой формой отсталости амнезии. А кто, спросите, ей добывал еду и мыл ей сортир? Ее прислужники. И нет, это не птички с зайчатами, как у Белоснежки или предыдущей Анамнезии. Это кое-что покруче. ГОВОРЯЩИЕ. ЖИВЫЕ. МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ. Да, у нее есть такие. Умеют скрывать свою сущность, но в остальном ведут себя как живые. И присмотритесь, эти уроды вам никого не напоминают? Да. Да. Это... живые инструменты, спертые из "Горбуна Нотр-Дама" от Golden Films. Серьезно, эту фишку данный плагиат подрезал у другого плагиата на классический мультфильм Диснея.
Тупая Анастасия поет какую-то тупую песню, а потом инструменты признают, что когда-нибудь она вырастет, поступит в колледж и покинет их. Тут врываются красноармейцы в папахах и бушлатах, которые начинают обыск дворца. Аристократы срочно убегают на верхний этаж, баррикадируют хламом дверь (в горячке чуть не закатали в бетон Трубу) и наконец прыгают в окно. Но злобные краснормейцы шашкой перерубили занавеску, и в итоге вся эта гоп-компания летит стопитсот тыщ лет в воздухе, по крышам, по лесу и улетает прямо за горизонт. И это был самый длинный слалом в истории мультипликации! А я жаловался, что у Дона Блута герои с крыши прямо в трамвай попали!
Так, что там дальше в оригинале было? Железная дорога? Ок, наш Анастасия и ее кодла из ансам-бля - путешествуют в поезде зайцами, лицемерно оправдывая это тем, что-де у них инкогнито. Но тут в сундуке шумит их товарищ по несчастью, который признается, что он - царский генерал с простым русским именем Владимир Весельянов Иконофич. К счастью, его знает Труба (!!!), и Анастасия выпускает дуралея. Тот, не замечая, что Анастасия явно базарила не одна, живо перед ней раскланивается - бывших царских генералов не бывает! Рассмотрев девку, он тут же косплеит оригинальный мультфильм и предлагает ехать даме до Амстердама Копенгагена, выдать себя за Анастасию и поднять бабла у царской бабки. Инструменты, которые до сих пор не говорили Настьке, кто она такая, поддержали идею - а это самое главное. Свалив из багажного отсека, куда пришел проверить билеты кондуктор (!!!), они добираются таки до святой заграницы.
Владимир, у которого не было денег на билет, неожиданно снимает нехилый номер в лучшем отеле - видимо, нашел заначку за подкладкой, не знаю. Офонарев от новой роскоши, инструменты тут же обнаглели и решили гулять по полной. И тут же заказали в номер красной икры, шампанского, осетрины, блинов и, конечно - VODKA. Ее ин тсар Раша пьют даже гармошки, виолончели и трубы. Поэтому музыканты так по утрам и говорят - "трубы горят".
Инструменты реально обжирают целый отель - и не спрашивайте меня, как они потом ухитрились не расколоть унитаз. Владимир удивлен, конечно, но по-прежнему не понимает очевидного, имбицил тупой - и говорит Настьке: "Ты ешь больше, чем русская армия!" Ага, только икру с водкой, а не мешок брюквы. Далее песня и он ее учит быть царской княжной с помощью плетки и повиновения - сразу видно, воспитатель со стажем.
Далее опять плагиат - Анастасия в новом платье из секонд-хенда приходит на прием, но ее никто не узнает, даже родной слуга господин Режинский. В разгар скандала неожиданно заявляется некий принц Пол (то бишь, Павел), в котором только конченный отбитый слепошарый даун типа сценариста не признает Серого Чела. У него даже Простаков опять в прислуге!
Естественно, Настюха тут же забыла про Володьку, который ее на помойке нашел, вымыл, вычистил и плеткой выучил косить под княжну, и стала строить Павлу глазки. Далее они долго шляются по Попенкрякену, пока Владимир явно ревнует, но молчит. Зацените орденские планки у него на шинели - как аутентично. Естественно, Серому Челу это надоело, и по его приказу Владимира избивают в темной подворотне дюжие борцы пролетариата, явно накачавшиеся на стройках социализма.
Дальше интересного мало. Вкратце - полный плагиат с опознанием княжны бабкой, которая отрисована удивительно убого и напоминает карикатурную истеричку. Да, точно также, с помощью колыбельной. Владимир, которому наставили гематом, психанул и наорал на неблагодарную высокомерную тварь (а это не преувеличение, она так и показана), и свалил. Гордыня - страшнейший из грехов, потому что в следующей же сцене дуру тут же похитили. И следует развязка, ШОКИРУЮЩАЯ КАК ТАЙНА БЕРМУДСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА, СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА, СВЯТОГО ГРААЛЯ И УБИЙСТВА КЕННЕДИ: ПОЛ - НА САМОМ - ДЕЛЕ - С-Е-Р-О-Ч-Е-Л!!!! Кто бы мог подумать, правда?
Он поет тупую злодейскую арию, пытаясь косплеить Призрака оперы, но по фиг. Инструменты только после этого решились сказать правду Владимиру, и тот офигевает, задав самый резонный вопрос за весь фильм: "Так когда мы вас тащили, вы реальна могли ходить сами тупые деревянные уродцы?" В общем, понятно, что Владимир проникаааааетсяяяя и бежит спасать принцессу. Найдя ее в какой-то халупе, которую сторожил красноармеец в деконспиративной папахе с red zvezda и с двустволкой, они его оглушили Трубой, а потом залезли внутрь. Следует идиотичнейшая потасовка, в которой вся армия злодея разгромлена с помощью кучки живых инструментов. А чего вы хотели - Труба вон, вообще пуленепробиваемый, как Терминатор! А сраная виолончель стреляет смычком, аки Рэмбо!
После потасовки Влада и Пола они падают в грязь и начинают сражаться, пока Анастасия в экстазе кричит в реку. Пол утонул, а Влада вытащили, но он не жилец. После колебаний, инструменты признают, что могут спасти его, но тогда они покинут Анастасию. И наконец совершается главный сюжетный твист этого фильма, внезапный как взрыв гранаты при распиле ее бензопилой. Оказывается - в инструменты вселились души царской семьи и все это время помогали доче! То есть мультфильм плагиатит не только "Анастасию", но ещё и "Красавицу и чудовище"! Даааааа, реально внезапный твист, сценарий наверно Шьямалан писал. Что дальше? Окажется, что Хрюша и Степаша - на самом деле марионетки, которыми управляют высшие силы, скрывающиеся от наших глазззз?!!! В общем, после очередной унылой песни, которую как будто исполняла Орбакайте, они исцелили Владимира и радостно улетели на небо ждать свою дочь, которая умрет в преклонной старости где-нибудь в психбольнице после таких историй. Ура, хэппи-энд!
Долбить-колотить, какой матерый звездец это был! Это даже хуже ГолденФилмз! Сюжет цельнотянут из первоисточника, но при этом с убогой графикой, идиотским сценарием, тупыми гэгами, которые рассмешат разве что ребенка с ДЦП, тупым петросянством и тупыми персонажами. Тупое говно тупого говна! Искренне жаль тех детей, которым этот высер некогда нанес психологическую травму. Но это еще не дно. Это только один из первых кругов ада! Мы подбираемся все ближе к центру Преисподней!
Продолжение в следующем пыточном застенке посте
В первых же кадрах Настюха в клюквенном меховом костюме радостно пялится на подарок отца, какой-то пасторальный Сайлент-хилл или типа того. Царюха радостно ее провожает во вполне узнаваемый Зимний дворец праздновать. После небольшого плагиата сцены с поваром из "Русалочки" она задувает свечи на торте и загадывает желание: "УБИТЬ ВСЕХ ЧЕЛОВЕКОВ! Чтобы мы всегда были вместе и счастливы, как сейчас"
Потом она бегает по зимним снегам и поет песню, пока в кадре летают голуби - в суровой России голуби даже зимой летают. Наконец происходит смена плана. Детям всем дали по яйцу Фаберже, и они находят там киндер-сюрприз - птичек в сапогах и папахах!!! И эти мелкие твари еще и говорят с ними человеческим голосом!!!!
Не спрашивайте, как птицы не задохнулись в этих яйцеварках - это не важно. Важно, что самая здоровая из этих разноцветных воробьев курица - крупный цыпленок Кирилл. Едва увидев свет, он начинает орать и требовать адвоката. "Ну что вы на меня все уставились?" - кричит он. ДА!!! ГОВОРЯЩИЙ ЦЫПЛЕНОК В САПОГАХ И ПАПАХЕ ИЗ ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ СПРАШИВАЕТ, ЧЕГО НА НЕГО ВСЕ УСТАВИЛИСЬ!!!! Поздравляю, это самый болтливый, глупый и бесящий комик-релифф в этом фильме, который абсолютно не нужен для сюжета. Чирий на роже у слона более забавный, чем эта халтура!
Несколько лет эта птицефабрика шароебится вместе с княжнами, а однажды Настька потащила братца Алексея зимой на улицу погулять, хотя даже летающий гриль Кирилл понимал, что это тупая затея. И они едут на санях, пока радостные крестьяне рядом безостановочно танцуют kazachokъ не угадали! - horovod pod balalaika. Вид танцующих, но при этом полуголодных оборванных крестьян, одетых по последней французской моде наводит Настю на размышления - какого хрена, откуда у них бабло на все это?! как накормить людей? Вечером она тупо сбежала с ужина, нашла первого попавшегося крестьянчонка в модном малиновом пиджаке и стала кормить русским малиновым пирогом. Странно, что не подарила бутылку колы с гамбургером.
Потом она по приколу завалилась в кабак под названием TAVERN. Заглянув туда, она в ужасе окосела - ТАМ ШЛА ПЬЯНКА!!!! ПЬЯНСТВО! РАЗВРАТ! НАРКОТИКИ ПИВО!!! Кто бы мог подумать, до чего страна дошла. На столе гулял бородатый мужик в малиновом кафтане, который оказался Распутиным! Его тут же вышибли за неуплату, и он, пнув бестолочь с досады, свалил. Самое шикарное, что в кабаке он гулял с большевиками. А еще у него есть пес - тоже в папахе, который набухался и хвалил эту "большевистскую party". Да, этот каламбур из творчества юмористов с Брайтон-Бич явно стоил того, чтобы на него потратили еще минуты три.
Настька вернулась домой, где отец ей за отлучки вставил пистон, но тут приходит тот же самый Распутин. Он устраивает царевичу сеанс облегчения с помощью файершоу и лазеров из рук. Все охреневают. Потом царь пожурил немного дочу, но все же поставил лайк и подарил медаль за спасение бездомных бомжар. Медаль была в виде фигурки двуглавого орла. "Я буду носить ее у своего сердца!" - щебечет мелкая бестолочь и цепляет медаль справа, идиотка тупая. Летающий бройлер Кирилл требовал медаль и себе, но ему хрен без соли, а не медаль.
Радостная Настька натыкается на полуоткрытую комнату, где Распутин беззастенчиво торгует Россией, продавая какие-то важные планы русского Генштаба некому бородатому военному. Да еще и подло гипнотизирует его желтыми лучами из глаз, как гипножаба, чтобы повысить цену за тариф. Все эти эпизоды битвы экстрасенсов не имеют никакого развития, но придают Распутину инфернальности. Настька вместо того, чтобы настучать отцу, почему-то об этом забывает и отправляется в госпиталь, где вместе с сеструхой ухаживает за солдатиками. Один носит имя Александр Чайковский. После того, как имбицилка на ровном месте опрокинула на него ушат воды, он сразу загорелся желанием ее... изучить. И, конечно, он не узнает царскую княжну, которая ухаживает за пленными в госпитале - че, всех баб в округе запоминать, что ли?
Несмотря на то, что патлатые студенты открыто призывают к свержению режима на несанкционированных митингах, баба не замечает оппозиционного движения и тупо носит цветы своему вшивому Ромео. А Распутин уже продал все пароли и явки военным, которые расплачиваются с ним явно баксами, а бухой пес просто в экстазе. Солдаты в красных шинелях уже выкидывают больных! С трудом пробравшись в этот концлагерь, сеструхи узнали от Александра, что в стгане геволюция, товагищи, большевики выкидывают слуг царя. Но ему деваться некуда, остается служить дальше по контракту, и они будут вместе - и на последних словах дебила выкидывают на мороз. Гордые революционные массы, одетые по французской моде (явно на сдачу от схрустенных французских булок!) блокируют дворец с факелами, что не мешает Настьке пробраться в него и грустно пялиться в окно. Александр на фронте тем временем грустит и смотрит на подарочек зазнобы. Это ожидаемо очередное яйцо, в котором оказался очередной говорящий полуфабрикат. ТОЛЬКО В ЭТУ МИНУТУ ТУПОРЫЛЫЙ ИМБИЦИЛ понимает, что это была царская княжна! Е-мое, я теперь понял, что они будут друг другу идеальной парой...
Полудурок решает спасти свою вторую половину. А спасать есть от чего - Распутин лично возглавил революционное движение... во дворец, инициировав его штурм с тараном царскими красноармейцами. Ворота снесены, охрана смята - и революционные многотысячные массы арестовывают бездарей-аристократов. А это, на минуточку, уже БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ ФИЛЬМА! Всех арестовали и выслали в ГУЛАГ Екатеринбург. Об этом от какого-то левого чувака узнал Алексанр, который пер с остальными дезертирами пешком через лес до самой столицы, пока народ героически грабил дворец. Телепортировавшись в Екатеринбург, он по принципу "Звездных войн" загасил красноармейца-штурмовика и переоделся в его форму, а тело скормил свиньям угнал в лес на лошади. Все прошло идеально, конвой абсолютно ничего не заметил и принял "товарища" (с) как родного.
После долгой любовной песни двух ничтожеств, где нам показывали в основном предыдущие кадры на фоне, нам показывают, кто убил царскую семью. Распутин отдыхал в штабе, где давешний вояка двигает танки (!) по карте, но тут приходит письмо англичан, дескать, выдайте родственника. Шиш им - решил Григорий и приказал пустить аристократов в расход, а заодно и Москву переименовать в что-то более симпатичное. Распутинбург, например. Вскоре об этом узнает Александр, но составить план действий не успевает. И происходит самая тупая сцена расстрела в истории мультипликации. Всех вежливо заводят в подвал. Дескать, подождите там поездка до Англии, там удобнее. Но Настька отбежала на минутку обратно в комнату, подобрать там презервативы и что там у нее было. Да, добрые большевики отпускают с расстрела на пять минут домой. Сашка попытался ей все объяснить, но тупая дура говорит ему - скоро мы выезжаем и будем вместе жить в маленькой хижине на берегу очень тихой реки! Бег за кадр. Паф-паф-паф. Фейспалм. Сценарий точно не Монти Пайтон писали?
Нехилый отрезок далее посвящен маршу восставшего народа под руководством Распутина, который поет бездарную песню даже без рифмы про власть народа и прочую революционную ерунду. Под красными флагами с серпомолотками он штурмует уже взятый дворец и машет с памятника рабочим и колхозницам. И на этом его сюжетная линия заканчивается!!! Серьезно, больше в фильме его не будет - видимо, он так и стал главой революционной России вместо Ленина!
You can watch this video on www.livejournal.com
Что до Настьки, то дальше тупо и неинтересно. Ее сдал Сашке-болвашке какой-то бородатый солдатик. К счастью, бестолочь спасла та самая медаль, отбившая пулю, но она словила амнезию. Так что Сашка отвез ее на телеге в кадры городка из начала фильма, где в уральских горах жил его туповатый дядюшка Борис - достаточно посмотреть на него, чтобы понять, в кого Сашка такой умный. Там Сашка женился на своей Дульсинее в церкви, напоминающей больше хлев. Через пару лет и закадровый монтаж у них появился ребятенок, но жене Сашок ничего не сказал. Они вернулись в брошенный заколоченный дворец, который никому не нужен, и по дороге дите наткнулось на выпавшие у бабы пару лет назад яйца Фаберже, пролежавшие все эти годы в глухом углу без малейшего внимания. К дуре вернулась память и она в радости от этого стала танцевать с семьей - и титры! А потом их всех расстреляли. Хэппи-энд!!!
В рейтинге рип-оффов "Анастасий" это говнище получает первый приз за бессмысленность существования. Абсолютно невменяемый бездарный сюжет без толики связи и смысла. Бездарные музыкальные номера и затягивание хронометража. Дерьмовые комик-релиффы. И полное отсутствием нормального саундтрека - вместо этого тупо запихали в мульт классической музыки Чайковского и Вагнера. Кто, например, решил, что расстрел царской семьи под "Полет Валькирий" - отличная идея?!
Но дальше будет не лучше. Итак, второе поделие - это "Секрет Анастасии" некого Билла Шварца. Билл-дебил явно решил легко поднять бабла, азина три топора - и сварганил это поделие в рекордные сроки, половину сюжета украв у Блута. Получилось еще хуже. Итак, повествование начинается закадровым голосом какого-то балбеса. Тот несмешно петросянит и представляет царя, который был нормальный чувак и правил страной Rossiя, где "по ночам очень холодно и страшно". Далее показывают портреты царской семьи. Авторы гении - наплевали на историю сразу, и поэтому НИ ОДИН персонаж царской семьи даже близко не похож на реальные прототипы.
Прикрываясь тем, что это типа сказка, голос петросянит и рассказывает, что семья жила мирно и прекрасно в Императорском дворце Москвы (!), а потом почему-то случилась революция. В дворец пафосно вошли тени мерной поступи железных батальонов пролетариата и расстреляли всех аристократов. Кроме Анастасии, которую папаша, судя по тем же теням, героически спрятал... посреди коридора. Странно, что не с помощью магического заговора.
Прошло десять лет. Дворец, как и у Дона Блута, стоит пустой и разгромленный, а вокруг ходят крестьянки, которые крестятся по-католически. Только спустя это время ЧК вылечила склероз и дотумкала, что Анастасия куда-то делась с расстрела. На ее поиски вызван товарищ "майор ЧК", одетый как Хитман - шинель, пионерский галстук, прикрывающий лицо, и papakha with red zvezda. Оперативный псевдоним - "Man in black Серый Человек". Ему помогает прислужник - комичный дурачо... Нет. Псевдокомичный полный имбицил, даун и долбойоп - Гуфинов. По-нашему это перевели неожиданно "тонко" как Простаков. Хорошо хоть, Серый Человек не превратился в Раскольникова. Итак, поздравляю, мультик реализовал ту идею, которую даже Дон Блут в итоге выкинул - Анастасию ищет ЧК.
Вы думаете, это глупо - искать Анастасию в 10 лет разрушенном дворце? Вы ошибаетесь! Все эти годы тупая Настя безвылазно просидела в этом здании, совершенно не испытывая никаких неудобств и выросла с легкой формой отсталости амнезии. А кто, спросите, ей добывал еду и мыл ей сортир? Ее прислужники. И нет, это не птички с зайчатами, как у Белоснежки или предыдущей Анамнезии. Это кое-что покруче. ГОВОРЯЩИЕ. ЖИВЫЕ. МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ. Да, у нее есть такие. Умеют скрывать свою сущность, но в остальном ведут себя как живые. И присмотритесь, эти уроды вам никого не напоминают? Да. Да. Это... живые инструменты, спертые из "Горбуна Нотр-Дама" от Golden Films. Серьезно, эту фишку данный плагиат подрезал у другого плагиата на классический мультфильм Диснея.
Тупая Анастасия поет какую-то тупую песню, а потом инструменты признают, что когда-нибудь она вырастет, поступит в колледж и покинет их. Тут врываются красноармейцы в папахах и бушлатах, которые начинают обыск дворца. Аристократы срочно убегают на верхний этаж, баррикадируют хламом дверь (в горячке чуть не закатали в бетон Трубу) и наконец прыгают в окно. Но злобные краснормейцы шашкой перерубили занавеску, и в итоге вся эта гоп-компания летит стопитсот тыщ лет в воздухе, по крышам, по лесу и улетает прямо за горизонт. И это был самый длинный слалом в истории мультипликации! А я жаловался, что у Дона Блута герои с крыши прямо в трамвай попали!
Так, что там дальше в оригинале было? Железная дорога? Ок, наш Анастасия и ее кодла из ансам-бля - путешествуют в поезде зайцами, лицемерно оправдывая это тем, что-де у них инкогнито. Но тут в сундуке шумит их товарищ по несчастью, который признается, что он - царский генерал с простым русским именем Владимир Весельянов Иконофич. К счастью, его знает Труба (!!!), и Анастасия выпускает дуралея. Тот, не замечая, что Анастасия явно базарила не одна, живо перед ней раскланивается - бывших царских генералов не бывает! Рассмотрев девку, он тут же косплеит оригинальный мультфильм и предлагает ехать даме до Амстердама Копенгагена, выдать себя за Анастасию и поднять бабла у царской бабки. Инструменты, которые до сих пор не говорили Настьке, кто она такая, поддержали идею - а это самое главное. Свалив из багажного отсека, куда пришел проверить билеты кондуктор (!!!), они добираются таки до святой заграницы.
Владимир, у которого не было денег на билет, неожиданно снимает нехилый номер в лучшем отеле - видимо, нашел заначку за подкладкой, не знаю. Офонарев от новой роскоши, инструменты тут же обнаглели и решили гулять по полной. И тут же заказали в номер красной икры, шампанского, осетрины, блинов и, конечно - VODKA. Ее ин тсар Раша пьют даже гармошки, виолончели и трубы. Поэтому музыканты так по утрам и говорят - "трубы горят".
Инструменты реально обжирают целый отель - и не спрашивайте меня, как они потом ухитрились не расколоть унитаз. Владимир удивлен, конечно, но по-прежнему не понимает очевидного, имбицил тупой - и говорит Настьке: "Ты ешь больше, чем русская армия!" Ага, только икру с водкой, а не мешок брюквы. Далее песня и он ее учит быть царской княжной с помощью плетки и повиновения - сразу видно, воспитатель со стажем.
Далее опять плагиат - Анастасия в новом платье из секонд-хенда приходит на прием, но ее никто не узнает, даже родной слуга господин Режинский. В разгар скандала неожиданно заявляется некий принц Пол (то бишь, Павел), в котором только конченный отбитый слепошарый даун типа сценариста не признает Серого Чела. У него даже Простаков опять в прислуге!
Естественно, Настюха тут же забыла про Володьку, который ее на помойке нашел, вымыл, вычистил и плеткой выучил косить под княжну, и стала строить Павлу глазки. Далее они долго шляются по Попенкрякену, пока Владимир явно ревнует, но молчит. Зацените орденские планки у него на шинели - как аутентично. Естественно, Серому Челу это надоело, и по его приказу Владимира избивают в темной подворотне дюжие борцы пролетариата, явно накачавшиеся на стройках социализма.
Дальше интересного мало. Вкратце - полный плагиат с опознанием княжны бабкой, которая отрисована удивительно убого и напоминает карикатурную истеричку. Да, точно также, с помощью колыбельной. Владимир, которому наставили гематом, психанул и наорал на неблагодарную высокомерную тварь (а это не преувеличение, она так и показана), и свалил. Гордыня - страшнейший из грехов, потому что в следующей же сцене дуру тут же похитили. И следует развязка, ШОКИРУЮЩАЯ КАК ТАЙНА БЕРМУДСКОГО ТРЕУГОЛЬНИКА, СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА, СВЯТОГО ГРААЛЯ И УБИЙСТВА КЕННЕДИ: ПОЛ - НА САМОМ - ДЕЛЕ - С-Е-Р-О-Ч-Е-Л!!!! Кто бы мог подумать, правда?
Он поет тупую злодейскую арию, пытаясь косплеить Призрака оперы, но по фиг. Инструменты только после этого решились сказать правду Владимиру, и тот офигевает, задав самый резонный вопрос за весь фильм: "Так когда мы вас тащили, вы реальна могли ходить сами тупые деревянные уродцы?" В общем, понятно, что Владимир проникаааааетсяяяя и бежит спасать принцессу. Найдя ее в какой-то халупе, которую сторожил красноармеец в деконспиративной папахе с red zvezda и с двустволкой, они его оглушили Трубой, а потом залезли внутрь. Следует идиотичнейшая потасовка, в которой вся армия злодея разгромлена с помощью кучки живых инструментов. А чего вы хотели - Труба вон, вообще пуленепробиваемый, как Терминатор! А сраная виолончель стреляет смычком, аки Рэмбо!
После потасовки Влада и Пола они падают в грязь и начинают сражаться, пока Анастасия в экстазе кричит в реку. Пол утонул, а Влада вытащили, но он не жилец. После колебаний, инструменты признают, что могут спасти его, но тогда они покинут Анастасию. И наконец совершается главный сюжетный твист этого фильма, внезапный как взрыв гранаты при распиле ее бензопилой. Оказывается - в инструменты вселились души царской семьи и все это время помогали доче! То есть мультфильм плагиатит не только "Анастасию", но ещё и "Красавицу и чудовище"! Даааааа, реально внезапный твист, сценарий наверно Шьямалан писал. Что дальше? Окажется, что Хрюша и Степаша - на самом деле марионетки, которыми управляют высшие силы, скрывающиеся от наших глазззз?!!! В общем, после очередной унылой песни, которую как будто исполняла Орбакайте, они исцелили Владимира и радостно улетели на небо ждать свою дочь, которая умрет в преклонной старости где-нибудь в психбольнице после таких историй. Ура, хэппи-энд!
Долбить-колотить, какой матерый звездец это был! Это даже хуже ГолденФилмз! Сюжет цельнотянут из первоисточника, но при этом с убогой графикой, идиотским сценарием, тупыми гэгами, которые рассмешат разве что ребенка с ДЦП, тупым петросянством и тупыми персонажами. Тупое говно тупого говна! Искренне жаль тех детей, которым этот высер некогда нанес психологическую травму. Но это еще не дно. Это только один из первых кругов ада! Мы подбираемся все ближе к центру Преисподней!
Продолжение в следующем пыточном застенке посте