Whoops Apocalypse (1988)
Забытый шедевр британского кинематографа 80-х расскажет тебе, товаристч, о том, как уже в четвертый... нет, в пятый... или шестой... В общем, в очередной раз в 80-е началась третья мировая война советского и капиталистического блоков. А началось все с локального конфликта в - нет, не Польше, не Иране и не Германии - в Карибском бассейне!
Когда-то в 16 веке Великобритания покорила в Южной Америке несколько убогих вонючих островков Санта-Майя, где болот больше, чем в поместье Баскервилей. Спустя триста лет на эту помойку стала претендовать банановая республика Магуадора, где власть взяла очередная правая хунта - она победила на выборах, используя вместо роликов вырезки из фильма "Техасская резня безопилой". В ответ премьер-министр Великобритании, сэр Мортимер, твердо сказал, что Магуадора ни за что не осмелится напасть на могучую Великобританию. Премьер ошибся. Напала и легко захватила единственное на островах здание посольства.
У счастливого населения острова теперь новый властитель - президент Магуадоры генерал Москуера.
Что же будет дальше?
Чтобы отвоевать острова обратно, премьер-министр устраивает военную истерию и снаряжает флот на военную операцию. На флот идет даже принцесса Диа... Венди, которая становится медсестрой. Факт этот тайный, что не помешало узнать о нем находящимся на корабле двум прожженым журнашлюхам. Так как эти два идиота пытались ее тайно сфотографировать - закончилось все тем, что принцесса случайно кастрировала солдата на операции. Капитан корабля, один из немногих нормальных людей в фильме, трезво оценивает ситуацию и высаживает двух дебилов на первом попавшемся острове. Пусть, как Джек Воробей, ловят черепах и спасаются сами.
Военная операция приносит блестящий успех. Диктатура слила с треском, острова отвоеваны обратно. Рейтинг премьер-министра взлетает на небывалую высоту. Теперь он может позволить себе все, что угодно - например, заявлять, что безработицу в Великобритании распространили порчей злые эльфы, а решить ее можно, скидывая в добровольном порядке всех уже работающих с обрыва. Собственно, сэр Мортимер так и делает - да, он сумасшедший, это не шутка.
Удивительнее то, что все в таком от него восторге, что с радостью следуют любой чуши, которую он придумывает, и население с радостью прыгает с обрыва. Впрочем, после того, как Маргарет Тэтчер несколько раз избрали премьером, чему тут удивляться...
Тем временем два журналиста неожиданно набрели посреди острова на отель "Тропический". Внутри репродуктор обещает веселую гимнастику и ремонт тракторов для отдыхающих, а также диско-вечеринку - явка обязательна. Там же внутри их встречает говорящий на ломаном английском портье.
Портье ведет себя странно. Говорит, что телефоны сломаны, а мест совершенно нет из-за пика туристического сезона. И действительно - в отеле заняты абсолютно все места, даже в столовой и туалете.
Параллельно в столовой слышится, что в меню - коктейль Молотова и отбивная "Архипелаг Гулаг", а очередь в туалет занята на 18 месяцев.
Пока репродуктор говорит, что барбекю отменяется из-за схода лавины и что танцы перед КПП строго запрещены, портье быстро выводит журналистов из отеля, посоветовав нанять лодку и свалить домой. Оставшись один, он меняется в лице, берет телефон и на чистом русском языке говорит: "Nazdorovie. Живют та амиригански жюрналистов. Нада их лихвидировать сразужи".
Da, tovaristch! В центре Карибов russkie спецслужбы свили себе гнездо! На самом деле это тайная база советских войск посреди Южной Америки. Поэтому не стоит удивляться тому, что все туристы тут ходят строем и не двигаются без команды.
Чтобы сбагрить быстрее журналистов, портье знакомит их с как раз отплывающим на родину обычным непримечательным американцем - мистером Макдональдсом, который выглядит как глава конкурирующей фирмы.
Но журнашлюх не проведешь! Почуяв неладное, они начинают обшаривать остров, как две крысы, и таки добираются до огражденного электрическим забором парка развлечений "Бубенчики". Красиво разукрашенная милая выставка предупреждает, что нарушители будут расстреляны на месте.
Капиталист ничего не хочет слушать! Перебравшись с помощью товарища за забор, он тут же натыкается на базы, охраняемые krasnoarmeets s Kalashnikoff.
Это пусковые шахты, где как раз находятся raketы SSSR.
Русские идут! Они уже здесь! - в возбуждении зачитывает это на диктофон журнашлюха и перебирается обратно. И он prav - rусские уже zdesь. И они сурово karaюt его за нарушение военной тайны. Tupoi imperialist - тебя предупреждали на твоем родном english!
Тем временем хунта решает отвоевать острова обратно. Для этого она наняла террориста международного экстра-класса по кличке Лакробат. Это мастер маскировки и гений преступности. У него сотни лиц, больше, чем у Фантомаса. Он гениален, неуловим и не поддается никакому просчету действий. Чтобы освободить острова от британцев он в итоге придумал хитрый план и, притворившись фокусником, хитро похищает с концерта для солдат принцессу Венди, коварно подменив ее на индийского слона.
Тогда премьер Мортимер, который потерял в результате покушения дорогих однопартийцев руку и лучшая в мире британская медицина заменила ее на крюк, приходит к единственно верному решению - сбросить на хунту ядерную бомбу. Да, решение кровопролитное и жестокое, - согласен он, - но в Хиросиме же получилось.
Однако во времена Хиросимы еще не было атомной бомбы SSSR, tovaristch!
Товаристчи из Politбюро приходят в Кремль к товарищу gensek по имени Trezhnikov.
Он выглядит как копия товарища Черненко, и его играет поляк Чеслав Грохольски.
Видимо, по этой причине на пижаме товарища генсека по традиции не снятые значок члена Верховного Совета, две Золотые звезды ГСС и польский Крест возрождения.
"Боброе утро, таварищь присидатель. Как ви вилядете задровим сивоня" "Вот именна. Мы бы хатэли выглядеть также здаровыми и жизнерадастными" - говорят они не приходящему в сознание генсеку. "А вот пришель к вам важний чиловек, таварищь" - именно у коммунистов пришел просить защиты от империалистических захватчиков генерал Москуера.
Едва услышав о угрозе атомного оружия, товарищ генсек, не приходя в сознание, впадает в кому. На его КАРБЦОГГАФ тут же пропадает линия пульса! Теперь не могут помочь даже "саёйя", "дизш", "йёгх" и "кеазло"!!! Ражизамистителясторожижи! Бистро! Нельзя патерять ниаднайсекунды!!! - кричит в испуге товарищи из Politбюро! И действительно, в зал срочно вкатывают заместителя!
Быстро! Включить новые карбцоггафы и овноурсы!
Соски вице-президента, как его тут называют в титрах, присоединяют к соскам Председателя электродами, а потом заводят кабцоггаф. Разряд! Кабцоггаф рычит, но не заводится. Разряд! Аналогично. "Ищо рас! Пушкайти ищо рас! Ищо рас, ищо много, много рас!" - кричит доктор. Лишь с третьего раза кабцоггаф завелся со звуком автомотора, и Председатель тут же наполнился воздухом и даже его букетик поднялся. Жизнь главы Партии спасена на ближайшие несколько часов. Ура советской науке, которая придумала заводить кардиографы с толкача бензином!
Он слишком близко к сердцу принимает новости, - объясняют члены Politбюро генералу ситуацию и уходят готовить новых доноров на Lubainka. Все это время, кстати, звучала траурная обработка "Полюшко-поле".
Диктатура вынуждена сменить флаг на красный и повесить портрет дедушки Lenin.
Давешний товарищ портье в голубых погонах ГБ, с голубым шевроном и даже голубой ленточкой Золотой звезды ГСС убеждает генерала - imperialistы ne posmeюt!
Я обижен злой судьбой!.. Ах, почему я голубой!
Ха, как же, не будут. Премьер-министр уверен, что после того, как он уничтожил британских эльфов и решил проблему безработицы уничтожением населения - у него все получится! Он заранее сделал зонтики, которые защищают от ядерной атаки, и уже приступил к раздаче их славному консервативному избирателю - а остальных не жалко. К счастью, тут выясняется, что Лакробат спрятал принцессу в Лондонском музее восковых фигур. На задержание срочно прибывает группа SAS. И это худшие люди в фильме - как если бы Маски-шоу стали тупыми отмороженными маньяками и пошли в спецназ.
Правило SAS - сначала стрелять, а потом думать. Именно так они делают, увлеченно уничтожая все в здании на своем пути. К тому же по уровню развития они недалеко ушли от премьер-министра.
Общий итог операции - 11 потерянных при штурме здания человека и 28 кукол. Лакробат же не пострадал - его в здании не было. Принцессы тоже не нашли.
Тем временем в Москве товарищ генсек начинает подготовку к операции. Интересно, что абсолютно вменяемая русская речь сопровождается в субтитрах совершенно левой отсебятиной: "Чарез семчасов англичане нападут на Магадору!" "Ми далжни быть гатовие ответить на эта нападение!"
"Ровним проявлением силы!"
"Наши ракеты СС-20 направлини на все крупние суда вританском флоте!"
"KHOROSHO! Khorosho. Пазвани" "Папрасите ктелефону начальника парка "Фанни беллс"".
Пока спецназ вопреки самому себе ухитряется совершенно случайно найти и спасти принцессу, а Лакробат гибнет по нелепости (кто мог предусмотреть тигра в грузовике спецназа?), доблестные советские войска готовятся к udar!
"Eshtu pyatminut. Atpishite kod. И nachinite schot!!!"
Итог - хотя принцессу спасли, премьер не захотел прекращать атаку - ведь бессмысленная трата денег на ядерное оружие это преступление перед британскими налогоплательщиками. Американская президентша срочно звонит британскому контр-адмиралу и требует отметить атаку. Тот в шоке зависает, у него щелкают перед глазами - и так как тот еще не пришел в себя после сеанса гипнотизера на концерте для солдат, то адмирал в панике кричит: "Огонь!" Кнопки нажимаются, и!..
...идут титры под веселую музыку. Потому что все это была веселая, сатирическая комедия в лучших традициях "Голого пистолета", которая была основана на одноименном британском сериале 80-х и вобрала в себя цвет британских юмористов. А потому посмотреть ее рекомендуется самостоятельно - особенно угарную пародию на консерватора-премьера. Можете почитать и про оригинальный сериал. Вкратце - там борьба была не за Фолкленды, а иранскую нефть, главные шишки достались пародии на Рейгана с его советником - религиозным маньяком, псих-премьер был не консерватором, а лейбористом, остальные британские министры тоже сошли с ума, советского генсека звали Дубиенкин и он был серией меняющихся клонов, а закончилось все тем, что беглый иранский шах врезался на космическом челноке в Кремль, и началась ядерная война. Русские весь сериал говорят на таком же совершенно диком ломаном русском с чудовищным акцентом, чем колоссально доставляют, как и своим внешним видом.
А я поздравляю тебя, товаристч, с очередным найденным шедевром клюквы 80-х, найденным нашими неутомимыми клюквосборщиками из КГБ. Очередная победа коммунизма привела к его распространению в мире! Так победим! Nazdorovie! Ленин, vodka, балалайка!
Когда-то в 16 веке Великобритания покорила в Южной Америке несколько убогих вонючих островков Санта-Майя, где болот больше, чем в поместье Баскервилей. Спустя триста лет на эту помойку стала претендовать банановая республика Магуадора, где власть взяла очередная правая хунта - она победила на выборах, используя вместо роликов вырезки из фильма "Техасская резня безопилой". В ответ премьер-министр Великобритании, сэр Мортимер, твердо сказал, что Магуадора ни за что не осмелится напасть на могучую Великобританию. Премьер ошибся. Напала и легко захватила единственное на островах здание посольства.
У счастливого населения острова теперь новый властитель - президент Магуадоры генерал Москуера.
Что же будет дальше?
Чтобы отвоевать острова обратно, премьер-министр устраивает военную истерию и снаряжает флот на военную операцию. На флот идет даже принцесса Диа... Венди, которая становится медсестрой. Факт этот тайный, что не помешало узнать о нем находящимся на корабле двум прожженым журнашлюхам. Так как эти два идиота пытались ее тайно сфотографировать - закончилось все тем, что принцесса случайно кастрировала солдата на операции. Капитан корабля, один из немногих нормальных людей в фильме, трезво оценивает ситуацию и высаживает двух дебилов на первом попавшемся острове. Пусть, как Джек Воробей, ловят черепах и спасаются сами.
Военная операция приносит блестящий успех. Диктатура слила с треском, острова отвоеваны обратно. Рейтинг премьер-министра взлетает на небывалую высоту. Теперь он может позволить себе все, что угодно - например, заявлять, что безработицу в Великобритании распространили порчей злые эльфы, а решить ее можно, скидывая в добровольном порядке всех уже работающих с обрыва. Собственно, сэр Мортимер так и делает - да, он сумасшедший, это не шутка.
Удивительнее то, что все в таком от него восторге, что с радостью следуют любой чуши, которую он придумывает, и население с радостью прыгает с обрыва. Впрочем, после того, как Маргарет Тэтчер несколько раз избрали премьером, чему тут удивляться...
Тем временем два журналиста неожиданно набрели посреди острова на отель "Тропический". Внутри репродуктор обещает веселую гимнастику и ремонт тракторов для отдыхающих, а также диско-вечеринку - явка обязательна. Там же внутри их встречает говорящий на ломаном английском портье.
Портье ведет себя странно. Говорит, что телефоны сломаны, а мест совершенно нет из-за пика туристического сезона. И действительно - в отеле заняты абсолютно все места, даже в столовой и туалете.
Параллельно в столовой слышится, что в меню - коктейль Молотова и отбивная "Архипелаг Гулаг", а очередь в туалет занята на 18 месяцев.
Пока репродуктор говорит, что барбекю отменяется из-за схода лавины и что танцы перед КПП строго запрещены, портье быстро выводит журналистов из отеля, посоветовав нанять лодку и свалить домой. Оставшись один, он меняется в лице, берет телефон и на чистом русском языке говорит: "Nazdorovie. Живют та амиригански жюрналистов. Нада их лихвидировать сразужи".
Da, tovaristch! В центре Карибов russkie спецслужбы свили себе гнездо! На самом деле это тайная база советских войск посреди Южной Америки. Поэтому не стоит удивляться тому, что все туристы тут ходят строем и не двигаются без команды.
Чтобы сбагрить быстрее журналистов, портье знакомит их с как раз отплывающим на родину обычным непримечательным американцем - мистером Макдональдсом, который выглядит как глава конкурирующей фирмы.
Но журнашлюх не проведешь! Почуяв неладное, они начинают обшаривать остров, как две крысы, и таки добираются до огражденного электрическим забором парка развлечений "Бубенчики". Красиво разукрашенная милая выставка предупреждает, что нарушители будут расстреляны на месте.
Капиталист ничего не хочет слушать! Перебравшись с помощью товарища за забор, он тут же натыкается на базы, охраняемые krasnoarmeets s Kalashnikoff.
Это пусковые шахты, где как раз находятся raketы SSSR.
Русские идут! Они уже здесь! - в возбуждении зачитывает это на диктофон журнашлюха и перебирается обратно. И он prav - rусские уже zdesь. И они сурово karaюt его за нарушение военной тайны. Tupoi imperialist - тебя предупреждали на твоем родном english!
Тем временем хунта решает отвоевать острова обратно. Для этого она наняла террориста международного экстра-класса по кличке Лакробат. Это мастер маскировки и гений преступности. У него сотни лиц, больше, чем у Фантомаса. Он гениален, неуловим и не поддается никакому просчету действий. Чтобы освободить острова от британцев он в итоге придумал хитрый план и, притворившись фокусником, хитро похищает с концерта для солдат принцессу Венди, коварно подменив ее на индийского слона.
Тогда премьер Мортимер, который потерял в результате покушения дорогих однопартийцев руку и лучшая в мире британская медицина заменила ее на крюк, приходит к единственно верному решению - сбросить на хунту ядерную бомбу. Да, решение кровопролитное и жестокое, - согласен он, - но в Хиросиме же получилось.
Однако во времена Хиросимы еще не было атомной бомбы SSSR, tovaristch!
Товаристчи из Politбюро приходят в Кремль к товарищу gensek по имени Trezhnikov.
Он выглядит как копия товарища Черненко, и его играет поляк Чеслав Грохольски.
Видимо, по этой причине на пижаме товарища генсека по традиции не снятые значок члена Верховного Совета, две Золотые звезды ГСС и польский Крест возрождения.
"Боброе утро, таварищь присидатель. Как ви вилядете задровим сивоня" "Вот именна. Мы бы хатэли выглядеть также здаровыми и жизнерадастными" - говорят они не приходящему в сознание генсеку. "А вот пришель к вам важний чиловек, таварищь" - именно у коммунистов пришел просить защиты от империалистических захватчиков генерал Москуера.
Едва услышав о угрозе атомного оружия, товарищ генсек, не приходя в сознание, впадает в кому. На его КАРБЦОГГАФ тут же пропадает линия пульса! Теперь не могут помочь даже "саёйя", "дизш", "йёгх" и "кеазло"!!! Ражизамистителясторожижи! Бистро! Нельзя патерять ниаднайсекунды!!! - кричит в испуге товарищи из Politбюро! И действительно, в зал срочно вкатывают заместителя!
Быстро! Включить новые карбцоггафы и овноурсы!
Соски вице-президента, как его тут называют в титрах, присоединяют к соскам Председателя электродами, а потом заводят кабцоггаф. Разряд! Кабцоггаф рычит, но не заводится. Разряд! Аналогично. "Ищо рас! Пушкайти ищо рас! Ищо рас, ищо много, много рас!" - кричит доктор. Лишь с третьего раза кабцоггаф завелся со звуком автомотора, и Председатель тут же наполнился воздухом и даже его букетик поднялся. Жизнь главы Партии спасена на ближайшие несколько часов. Ура советской науке, которая придумала заводить кардиографы с толкача бензином!
Он слишком близко к сердцу принимает новости, - объясняют члены Politбюро генералу ситуацию и уходят готовить новых доноров на Lubainka. Все это время, кстати, звучала траурная обработка "Полюшко-поле".
Диктатура вынуждена сменить флаг на красный и повесить портрет дедушки Lenin.
Давешний товарищ портье в голубых погонах ГБ, с голубым шевроном и даже голубой ленточкой Золотой звезды ГСС убеждает генерала - imperialistы ne posmeюt!
Я обижен злой судьбой!.. Ах, почему я голубой!
Ха, как же, не будут. Премьер-министр уверен, что после того, как он уничтожил британских эльфов и решил проблему безработицы уничтожением населения - у него все получится! Он заранее сделал зонтики, которые защищают от ядерной атаки, и уже приступил к раздаче их славному консервативному избирателю - а остальных не жалко. К счастью, тут выясняется, что Лакробат спрятал принцессу в Лондонском музее восковых фигур. На задержание срочно прибывает группа SAS. И это худшие люди в фильме - как если бы Маски-шоу стали тупыми отмороженными маньяками и пошли в спецназ.
Правило SAS - сначала стрелять, а потом думать. Именно так они делают, увлеченно уничтожая все в здании на своем пути. К тому же по уровню развития они недалеко ушли от премьер-министра.
Общий итог операции - 11 потерянных при штурме здания человека и 28 кукол. Лакробат же не пострадал - его в здании не было. Принцессы тоже не нашли.
Тем временем в Москве товарищ генсек начинает подготовку к операции. Интересно, что абсолютно вменяемая русская речь сопровождается в субтитрах совершенно левой отсебятиной: "Чарез семчасов англичане нападут на Магадору!" "Ми далжни быть гатовие ответить на эта нападение!"
"Ровним проявлением силы!"
"Наши ракеты СС-20 направлини на все крупние суда вританском флоте!"
"KHOROSHO! Khorosho. Пазвани" "Папрасите ктелефону начальника парка "Фанни беллс"".
Пока спецназ вопреки самому себе ухитряется совершенно случайно найти и спасти принцессу, а Лакробат гибнет по нелепости (кто мог предусмотреть тигра в грузовике спецназа?), доблестные советские войска готовятся к udar!
"Eshtu pyatminut. Atpishite kod. И nachinite schot!!!"
Итог - хотя принцессу спасли, премьер не захотел прекращать атаку - ведь бессмысленная трата денег на ядерное оружие это преступление перед британскими налогоплательщиками. Американская президентша срочно звонит британскому контр-адмиралу и требует отметить атаку. Тот в шоке зависает, у него щелкают перед глазами - и так как тот еще не пришел в себя после сеанса гипнотизера на концерте для солдат, то адмирал в панике кричит: "Огонь!" Кнопки нажимаются, и!..
...идут титры под веселую музыку. Потому что все это была веселая, сатирическая комедия в лучших традициях "Голого пистолета", которая была основана на одноименном британском сериале 80-х и вобрала в себя цвет британских юмористов. А потому посмотреть ее рекомендуется самостоятельно - особенно угарную пародию на консерватора-премьера. Можете почитать и про оригинальный сериал. Вкратце - там борьба была не за Фолкленды, а иранскую нефть, главные шишки достались пародии на Рейгана с его советником - религиозным маньяком, псих-премьер был не консерватором, а лейбористом, остальные британские министры тоже сошли с ума, советского генсека звали Дубиенкин и он был серией меняющихся клонов, а закончилось все тем, что беглый иранский шах врезался на космическом челноке в Кремль, и началась ядерная война. Русские весь сериал говорят на таком же совершенно диком ломаном русском с чудовищным акцентом, чем колоссально доставляют, как и своим внешним видом.
А я поздравляю тебя, товаристч, с очередным найденным шедевром клюквы 80-х, найденным нашими неутомимыми клюквосборщиками из КГБ. Очередная победа коммунизма привела к его распространению в мире! Так победим! Nazdorovie! Ленин, vodka, балалайка!