Как сF{U}AKEчить войну (2019)
Никогда еще не было на свете столько пацифистов, как теперь, когда люди убивают друг друга на всех больших дорогах нашей планеты. У каждой эпохи есть не только своя техника и свои политические формы, но и свой стиль лицемерия. Когда-то народы истребляли друг друга во славу христианского учения о любви к ближнему. Теперь Христа цитируют только отсталые правительства. Передовые народы режут друг другу глотки под знаменем пацифизма. (Лев Троцкий)
Когда-то тут мелькал фильмец под названием "Как фальсифицировать войну" - "How to Fake a War" (2019). И пусть это было давно, но Партия ничего не забывает! Фильм был отсмотрен и распотрошен. Он, как и предполагалось по трейлеру, оказался довольно убогим рип-оффом классики "Хвост виляет собакой", но зато там нашлось немного любопытной экзотичной клюквы про Грузию и Кавказ. Потому что фильм неприкрыто навеян войной в Южной Осетии! И более того, он был снят Великобританией именно в Грузии. Так что готовьтесь, сейчас будет вся правда о маленьких и гордых республиках прекрасного Кавказа.
Итак, в чем суть. Есть возле Грузии одна маленькая, но очень гордая держава, с которой та постоянно воюет. Всякие там танковые наступления, взаимные обвинения в нарушении прав человека и все такое. Все вы отлично знаете, как называется эта страна на Северном Кавказе. Конечно же - Акбар.
И есть британская поп-звезда Гарри Хоуп (оцените шутку с фамилией), которая хочет выступить там с благотворительным концертом. Не потому что Хоуп заботится о людях - плевать он на них хотел, он сам тот еще эгоист и подонок - это тупо пиар и реклама, чтобы получить Нобелевскую премию мира. Эта идея пришла в голову его пиар-менеджеру Кейт после того, как план раскрутиться на спасении пингвинов от вымирания провалился.
Итак, завязка наступает уже на третьей минуте, что отчетливо показывает нам, насколько же ленив сценарист. Можете полюбоваться также документальными съемками из солнечного Акбара, где идут военные действия. Они дают также наглядное представление о бюджете фильма.
Военные действия в Акбаре настолько суровы, что солдаты даже используют дубинки и щиты полиции, разгоняя врагов!
Запомните портрет странного бородача слева, мы к этому еще вернемся.
Главой Акбара является Аллах президент с простым русским именем "Борис Зе Мясник", которого почему-то называют "губернатором". А хотя логично - видимо, Грузия не признает самостоятельности Южн... Южного Акбара.
Поэтому независимость непризнанной республики Акбар защищают солдаты-ополченцы в каких-то убогих военных комбинезонах и с шевронами в виде государственного флага. А все основное командование страны (все человек восемь) носят тупо советскую форму. Только кокарды кое-кто поменял на новые. Вот это я понимаю - верность традициям клюквы!
Зацените и стильный флаг государства, как будто придуманный генератором эмоджи - красное полотнище с зелеными краями по бокам, а посередине - желтая шестерня в лучах солнца и два скрещенных калаша. Видимо, национальное достояние Акбара. Уверен, автор этого шедевра ночей не спал, выдумывая его, душу, можно сказать, положил и прочие органы. Не хуже чем те гении, что придумывали символы Зимней Олимпиады в Сочи.
И вот Гарри Хоуп собирает против войны пацифистский митинг на каком-то стадионе. Он бы так за Украину или Белоруссию бы боролся, пацифист лицемерный.
Он собирает всех своих верных фанатов! Всех!.. человек двадцать в кадре... Мда... Зато фанаты настолько преданы своему Хозяину, что счастливы подержать подол у одежды его, надеясь на нисход благодати Сына Божьего...
Кто сказал: "Педик?!"
В разгар пафосной речи о мире во всем мире, которую Гарри профессионально читал по подсказкам Кейт в наушнике - свершилось Чудо! В небе загорелся божий крест, и ангелы спустились к Помазанному телеэкран и сообщил, что республики подписали перемирие. Войне - конец! Амбициям Гарри - тоже. GAME OVER.
Гарри приходит в ярость и говорит Кейт много наглых оскорбительных слов. Он ставит дилемму - или война с концертом, или Кейт будет теперь работать подбирателем окурков на вокзале. И тогда Кейт ничего не осталось, как отправиться в Грузию, чтобы снять там подобие войны и тем самым затянуть ее на три дня, до понедельника. Плевое дело, в принципе, интернет и не такое может - вспомните, как часто вы читали о войнах и боях, которые вообще никогда не происходили? Вместе с Кейт поэтому летит минимальная команда - секретарь Саймон, звуковик Мэт и родная сестра Пейдж: страшная рыжая девка, которую взяли воду разносить в офис, да и то только благодаря сеструхе.
Команда успеха!!!
Вообще-то, предполагалось, что Пейдж тупо купит им билеты, а потом ее можно выкинуть обратно в британское захолустье. Но Пейдж спокойно купила билеты на всех и села на борт, а наши спецы-перцы поняли это только на взлете, когда додумались оторваться от своих смартфонов (йумар!). Так что она летит вместе с ними на каникулы в Грузию ("Каникулы в Грузии", смотрите на ТНТ, только у нас!). А Акбар, судя по карте, в это время так обнаглел, что отжал у России львиную долю Северокавказского федерального округа.
С этого и начались все неудачи. Уже на посадке выяснилось, что из-за каких-то неведомых проблем, которые сценаристу лень было написать на той макулатуре, по которой снимался фильм - самолет сядет не в Тбилиси, а в городке Тагдиди (попробуйте найти его в гугле, и я подарю вам шаурму). Интересно, как теперь будут добираться до дому летящие в Грузию акбарские военные? Или кто этот странный чел в зеленом мундире с советскими погонами и орденскими планками размером с Чечню?
И вот - ура! - прекрасная, солнечная Грузия и славный красивый город Тагдиди! Встречай нас, завораживающий Кавказ!
Бритиши, конечно, в полном ахуе от красот солнечного Тагдиди и срочно хотят как можно быстрее свалить отсюда. Надо просто поймать такси. Судя по состоянию дорог, они тут ездят часто. И действительно, Пейдж мгновенно находит подходящего аборигена на пикапе, который готов отвезти их в Тбилиси. Правда, когда ему предложили поехать на линию фронта, он сделал большие глаза и попытался свалить - но пара тысяч стеклянных бус... ой, то есть - пара тысяч лари живо его переубедили.
Приехав в совершенно обыкновенное и ничем не примечательное грузинское село, бритиши вместе с местным менеджером обнаружили, что войска тупо уехали и снимать здесь нечего. Вот поэтому настоящие режиссеры, типа Майкла Бэя или "Белых касок" и снимают войну с помощью хромокея. Но делать нечего, надо сначала переночевать. И то же такси отвозит их в лучший отель местного города Казбеги.
Чо, буржуи, соснули? Да ладно, не боитесь, это шутка. Вот отель - вполне нормальный.
Правда, все места заняты. Так что ночевать придется в прачечной и каморке. Как видим, не только Акбар сохранил у себя советские традиции...
Борис тем временем говорит о демократическом процессе и взаимоуважении сторон, смахивая немного при этом на Горбачева. Неудивительно, что у капиталистов руки чешутся чем-то запустить по его роже. И тогда Кейт решается на гениальное решение, которое она подсмотрела в фильме "Хвост виляет собакой". Прямо как автор этого гениального от обратного фильма.
Да, они решили тупо фальсифицировать войну. Берут камеру, дымовую машину и начинают снимать вяло бегающих в кадре окровавленных аборигенов. Смотрится довольно убого даже по меркам унылой режиссуры фильма, с таким даже в ЕС показывать преступления диктатора Путина сложно. Но Кейт удовлетворена.
А вот бритиши показательно взрывают несчастный, ничего плохого им не сделавший беззащитный мост и пускают бабку на первый план, и та машет в позе Брежнева на Мавзолее. Я говорил, кстати - режиссер этого фильма до своего рип-оффа сатиры с Дастином Хоффманом снимал документалки. Как видите, мастерство не пропьешь.
И вот пока Пейдж дрыхнет, Саймон с Кейт обрабатывают видео, накладывают эффекты, рисуют слезы и кровь пострадавшим, а потом выкладывают это на ютуб, собирают лайки, получают интервью у Семина... Ну или кого там... На самом деле нет! Видео быстро становится вирусным, наживку все проглотили, как голодные карпы - но тут вдруг Борис из Акбара дает выступление.
С демонстративной скорбью, едва не проливая крокодильи слезы, он говорит, что ему очень жаль несчастных погибших в результате этого случайного инцидента, и его страна выплатит им компенсацию. И пусть этот шаг станет первым на пути к миру, а не войне! - пафосно говорит он и пускает в воздух... голубей, да. А наши бритиши, видя это по телеку, в ярости таки пускают стаканом в экран.
Тогда Пейдж, до которой таки дошел смысл аферы (да, она до последнего не догоняла, что они вообще делают в Грузии), таки вновь неожиданно показала инициативу. И предложила сделать что-то такое, чего Борису точно ни за что не простят!!! И что, как вы думаете, они в итоге приписали Борису? Создание из пленных грузин мыла и абажуров? Отключение на оккупированных территориях интернета? А может быть, оскорбление прав наиболее угнетенных в Акбаре чернокожих и лесбиянок? Нет, они придумали кое-что похитрее.
Да, они задумали обвинить его в плагиате "Страстей Христовых" Мела Гибсона! Ничего святого у этих бритишей, даже на Сына Божьего замахнулись! Хотя после плагиата "Хвост виляет собакой" от них любого святотатства можно было ожидать...
Не спрашивайте меня, каким образом на одном холмике оказалось сразу три электростолба и куда делись остальные вокруг, все вопросы к коммунальщикам Акбара.
Пейдж активно участвует в подготовке перфоманса, старательно размалевывая рожи аборигенов свиной кровью - добрая девочка. Но Кейт все равно недовольна уродкой и говорит ей - мол, пойди, принеси мне перчатки. Пейдж обиделась, поперлась за ними и предсказуемо попала в этой обители зла и ужаса в лес из страшных сказок, как Гензель и Гретель.
Наконец наша Рыжая шапочка нашла таки помощь - проходящих мимо охотников. И стала кричать и махать руками. На ее беду, практически все аборигены в фильме совершенно не знают ни слова на английском и упорно принимают его либо за акбарский, либо за грузинский. Потому что - ну вы же понимаете, кто еще может быть похож на кавказскую женщину больше, чем рыжая бледная британка? И в итоге охотнички стреляют по грязной аллах-акбарке!
Пока Пейдж с ором очень смищьно бегает по кустам и пытается выжить под пафицистскими пулями, наших недорежиссеров несколько удивляют выстрелы вдалеке. Но только после третьего Кейт соизволила оторвать задницу и неспешно пойти в лес, посмотреть, что там происходит на ЛИНИИ ФРОНТА, НА МИНУТОЧКУ! Тут и Пейдж едва жива выбралась. Завязалась перебранка, две рыжие дуры стали друг на друга орать, и наконец Кейт нашла место и время выдать семейную тайну: "Я очень за тебя переживала! Потому что ДА Я ЛЮБЛЮЮЮЮЮ ТЕБЯЯЯЯЯ!!! я твоя мать!" От такого сюжетного поворота окосел бы даже Дарт Вейдер. Но режиссер держит эмоции зрителя в кулаке и, не давая расслабиться, с помощью тех же охотников тут же... убивает Мэта и простреливает руку Саймону! Ха! Приезжайте на каникулы в Грузию, поучаствуйте в сафари в качестве дичи!
Все разбегаются с дикими криками по всей Грузии! Сестры Не-Вачовские в итоге свалились, как бухие, в реку и едва не утонули. С трудом выбравшись, они первым делом сняли мокрую одежду. Пейдж, как больная какой-то там астмой или гайморитом, поняла, что ей нужно для обогрева чье-то йуное, страстное и теплое тело!.. И так как с мамкой как-то не комильфо, то пришлось отдаться первому попавшемуся животному... И я так чую, это Пейдж не впервой.
Вот так живешь, живешь - а потом отдаешься по нужде какой-то жирной корове... Хотя кто еще бы позарился на Пейдж. Впрочем, вру, сиськи вроде ничего, можно было бы и поторговаться.
В общем, в обнимку с крупным рогатым скотом их и застает пастух. Но вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией и стать знаменитым на порнохабе, он их честно отвел домой, одел, отмыл, накормил и спать уложил и только потом отделал. Параллельно Кейт рассказывает доче, что она залетела по случаю, аборт делать было ссыкотно, а ребенка заводить жалко, вот она и отдала ее бабке. Как романтично! Вы же уже поняли - это не только рип-офф "Хвост виляет собакой", но и семейная драма? Скажите спасибо, что не бразильцы снимали. А то и корова бы внезапно тоже оказалась дочерью Кейт.
Не думайте, кстати, что бабы плюнули на сдохшего Мэта. Отнюдь нет. Добравшись до интернета, который есть даже в самом глухом и нищем грузинском селе, они пишут письмо его родным и близким и честно признают, что Мэт умер... от обстрела врага, когда спасал ребенка... Нет, трех ребенков. И умер, конечно, с длинной речью с признанием в любви к своим близким, пока дамочки, проливая слезы, писали все это у него на сапоге в горящем танке... Добрее и честнее этой парочки разве что Джордж Буш, Дональд Трамп и прочие борцы за демократию.
Естественно, когда все остальные возвращаются в Англию, Мэт тут же становится мучеником, и все начинают проклинать Бориса. Тому приходится отвечать на неприятные вопросы журналистов. Но Борис, увертливый и хитрый, как Лукашенко - неожиданно делает сильный ответный ход. И задает резонный вопрос - а почему простой журналист, якобы случайно там оказавшийся, носил военную форму? Шпионов на фронте karaюt!
Все в смущении. Критика мгновенно затихает - или, как нынче говорят, хайп сорвался, форс ушел. Не теряя времени, разгневанный постоянными провокациями Борис объявляет в ответ наступление на Грузию! Вперед! Наши бойцы еще омоют сапоги в фонтанах Тбилиси!
Представляете, какие рожи сделали бабы, когда переночевали в своем свинарнике, а наутро узнали, что началась война?
Кейт выбегает из халупы и видит, как по дороге едет бронеколонна могучей армии Аллах-Акбара - две турецких бронемашины "Кобра", три Камаза, один Урал, один джип уазик и один уазик-грузовичок. От такого ужаса Кейт сошла с ума и бросилась под колеса, крича, что войны нет и акбарцам надо срочно развернуться.
Но аллаху-акбарцы негодуют на типичную грузинскую коллаборационистку...
В итоге командир колонны гуманно уводит сумасшедшую с проезжей части, постреляв ей по ногам. Спокойно, он смотрел ковбойские фильмы и знает, что это безвредно.
Асса!!! Давай лэзгинку!
Однако тут неожиданно в дело вступает тот же всемогущий интернет! Рядом оказались два мелких грузинских пацана, которые засняли это на видео. С помощью твиттера запись с остановкой броне машин Кейт своим страшным рылом страстным телом мгновенно распространилась по сети. И интернет-сообщество живо окрестило рыжуху мученицей, как того парня на Тяньаньмэнь, что тормозил перед танками.
В итоге через каких-то полчаса максимум (!!!!!!!!!!) - к Кейт мгновенно стали подбираться ныкавшиеся по кустам грузинские ополченцы, как зверушки к Золушке. Они подходят и уважительно кланяются ей в ноги, преклоняют колени, дарят ей свои луки и стрелы... ой, то есть ружья... В общем, типичные грузинские моджахеды, борцы за свободу.
Кейт долго отнекивается и отказывается от своей миссии Дщери Божьей и Спасительницы, пришедшей на землю искупить грехи наши - и пытается тупо свалить. Но моджахеды не отстают!!! Ибо гласило пророчество: "Народ увидел, как они отправлялись, и многие узнали их; и бежали туда пешие из всех городов, и предупредили их, и собрались к Нему. И собрали, и наполнили двенадцать коробов кусками от пяти ячменных хлебов, оставшимися у тех, которые ели...".
В это время Гарри, у которого концерт буквально на носу, решает ловить момент. Он звонит Борису, которому как раз в ярости названивает кто-то из Кремля... Какой-то Вовочка, если я правильно понял... Так вот, Борис получает от него интересное предложение - Гарри сливает, что против него работает некая Кейт, которая находится где-то у Казбеги. Пусть он возьмет ее в плен, а Гарри получит свой концерт в честь нового мира.
Борис, как Ельцин перед Сатаной - недолго думал о сделке. Живо на все согласился, и сдал местоположение Кейт грузинам, чтобы обменять на нее пленных.
Тем временем расторопная Пейдж в очередной раз проявила хитрость и сагитировала Кейт таки объявить себя святой, чтобы моджахеды проводили ее до города. Ну, те и отвели... прямо через линию фронта. Где как раз застряла та самая бронетехника из-за непреодолимого препятствия - речки-говнючки глубиной по колено.
Естественно, только подойдя на расстояние плевка, моджахеды и шурави разглядели ситуевину, подняли свои стволы и стали ими друг другу тыкать в лицо, шалунишки этакие.
Несколько раз чуть-чуть не прозвучал выстрел, но наконец Кейт нашла верное решение. Пользуясь авторитетом, она убедила моджахедов сложить оружие и прекратить войну. Недолго музыка играла, недолго вождиха возглавляла демократию.
Но зато она уверена - теперь, благодаря демократическим переговорам и гласности обе стороны сложат оружие и прекратят эту ненужную войну.
Да ща. Пленных связали и оставили в сторонке. И победу отметили игрой в футбол с трофейным мячиком. Ну ты тупая - кагбэ говорит Пейдж мамашке. Но та не сдается. Кое-как заметив, что акбарцы все-таки развязали пленных и вполне добродушно пригласили их поиграть в футбол (а буржуйкам фиг, капиталюг никто не любит), она тут же вспомнила ту знаменитую историю про Рождество на Первой мировой. Новый план! Те два пацана, которые таки поперлись с моджахедами и их никто в плен почему-то не взял - должны снять это дело на телефон и выложить в сеть! И тогда война автоматом прекратится, потому что люди тупые, как собачки Павлова, и реагируют на фоточки, как на цветные карточки, по рефлексу.
Видео даже сняли, но у мелкого козленка не работает вай-фай, так что план явно проваливается. И вдруг ВНЕЗАПНО стоянку бомбят вырезанные из хроники кагбэ грузинские самолеты! Все разбегаются, пленные быстрее лани смазали лыжи, на баб всем плевать! Пользуясь случаем, они разрезают веревки о Камаз, дергаясь и со стонами как в плохом порнофильме, что подсказывает нам откуда взялась такая квалификация у режиссера. Зацените рожу акбарского солдатика - там такой шок, какой вы даже в "Апокалипсисе сегодня" не увидите.
Только командир пытался поймать пленных, наставив на Пейдж... беретту? Но Кейт стрельбой трофейным макаровым по ногам его отогнала, и бабы угнали таки уазик.
По пути какой-то пряник пытался прострелить им лобовуху, но Пейдж его внаглую сбила - просмотр в детстве фильмов Карпентера даром не прошел. Кейт в шоке, и в итоге по нелепой и идиотской причине машина слетает с дороги прямо в дерево - хотя было отлично видно, что она стоит на месте перед камерой. А после того, как бабы вылезли, на рычаг переключения скоростей покапала канистра с бензином, и уазик ПАФОСНО ВЗАРВАЛСИИИИИ!!!! очень вяло загорелся. Тот неловкий момент, когда денег не хватило даже на канистру керосина для уазика.
А тем временем в солнечную Грузию с ее желтыми таксистскими Волгами (штамп, который переживет карибских черепах!) прибывает Гарри и отправляется на своей концерт. Скоро он так прославится, что Киркоров, Элтон Джон, Жириновский и прочие звезды шоу-бизнеса будут локти кусать от зависти!
Ну а баб таки поймали те же самые охотнички! Они чо, как те два балбеса-солдата из "Пиратов Карибского моря", путешествуют из кадра в кадр? Короче, по фиг, они сдали их грузинам, и рыжухи попали в военный лагерь.
Их обменяют на несколько грузинских парашютистов, которые пойманы в Акбаре. Разгневанная Пейдж смогла прорваться к Гарри, который как раз неподалеку фоткался с фанатами, и откровенно сказал, что это он сдал бездарную дуру и клал на нее свой флаг миротворца. Дав ему по шарам, Пейдж свалила - но сделать что-то уже поздно. А тут как раз начинается основное шоу - обмен пленными. Почему-то на минном поле.
Внезапно - на передачу приехал лично Борис! Наверно, потому что страна маленькая, и он сам все лично делает, даже картошку по телефону перебирает.
И вот тут настрадавшаяся дура под печальную музыку рассказывает правду-матку, что работает на Гарри. Борис, призадумавшись... спрашивает: а со мной так можете сделать? Оказывается, он ТОЖЕ хочет премию мира и пытался поэтому прекратить войну! Нет ничего проще, миль херц - говорит та, - пусть ваши люди наведут на меня стволы, а вы потом их отгоните и обнимитесь со мной - и можно прекращать войну и принимать почести нового Горбачева! Борис послушно так и делает. Увидев это, Пейдж слила это Гарри и... Ну что можно было ожидать от этого идиота? Недоумок от ярости так озверел, что прорвал оцепление солдат и помчался прямо на минное поле, не обращая внимания на конвой. Оно и понятно - чем может угрожать солдат с незаряженным РПГ?
Конец немного предсказуем. Гарри в прямом смысле слова порвало на пацифистский флаг. Хэппи-энд, СУКА!!!
Финал счастливый - все отмечают со скорбью смерть Гарри на агромедном стадионе, Борис в футболочке и в компании других деятелей мира типа далай-ламы, индейского вождя и каких-то прочих моджахедов - читает прочувственную речь... под диктовку Кейт в наушнике... И все изображают из себя до фига пацифистов, врубая веселую музыку. Пока наши бабы дергают за ниточки этого цирка марионеток из-за кулис... И счастливые мать и дочь уезжают на передвижной тележке в закат править миром, муахахаха!
Это был британский фильм второсортного немецкого режиссера Рудольфа Херцога, который можно похвалить за отсутствие ксенофобии, актуальную тему обличения пиара на войне и всего одну сортирную шутку в фильме. Что не отменяет того, что у фильма весьма посредственный сценарий, очень плохая и вялая постановка, слабые несмешные шутки, жалкий бюджет и откровенно вторичное качество убогого подражателя "Хвост виляет собакой". И сие, увы, закономерно.
Потому что этот фильм делался не для искусства, а для денег. Рудольф Херцог с кучкой других лоботрясов - продюсеры английской кинокомпании Film and Music Entertainment и немецкой 42film. Обычно они сотрудничают с поляками, словаками и прочими гигантами мирового кинорынка. Но при поддержке грузинской компании 20 Steps они также ухитрились вытрясти деньги из европейских демократических кинофондов и за пять лет сняли в Грузии кучу убогих дешевых трэшаков об актуальной политике. Например, они приложили руку к унылому пропагандистскому высеру про войну 2008 г. "Шиндиси": истории разгрома грузинского отряда русской армией. И здесь опять был ничтожный бюджет, из-за чего русская армия выглядела как в конце 90-х: полевые погоны сделаны кустарным методом, без просветов, звезды нарисованы кое-как, шеврон ВС РФ из 90-х (да еще часто не на том плече), камуфло - только "флора", даже ни одной "березки".
Причем целых четыре фильма были с одним и тем же сюжетом: история обличения вымышленной диктатуры на Кавказе. Самым первым таким фильмом была лента иранского режиссера-политэмигранта Мохсэна Махмальбафа "Президент" (2014). Махмальбаф вдохновился арабской весной и ухитрился снять в Грузии артхаузную драму про бегство свергнутого диктатора из какого-то не то кавказского, не то ближневосточного захолустья. Помните момент, где якобы боевые действия Акбара, а в кадре менты месят бунтующих демонстрантов, а вокруг висят портреты какого-то бородача? Так вот - это кадры именно из "Президента"! Режиссер их просто-напросто переставил. Кроме того, там же продюсеры снял какого-то "Деда", о котором никакой информации с тех пор нет - некий унылый артхауз о войне Грузии и Южной Осетии, в котором ничего интересного - и эпическую недокомедию-недодраму "Эпик", она же "Lost in Karastan", она же "Добро пожаловать в Карастан". Последняя рассказывает опять о вымышленной кавказской диктатуре, куда приехал горе-режиссер. И поэтому там тоже полно клюквы, хотя и не такой нажористой.
Так что, камрад, скоро последует еще две части нашего тбилисского балета. Готовься, будет очень тяжело. А пока - наздоровие, выпей грузинского вина и закушай хачапури для подъема сил.
Когда-то тут мелькал фильмец под названием "Как фальсифицировать войну" - "How to Fake a War" (2019). И пусть это было давно, но Партия ничего не забывает! Фильм был отсмотрен и распотрошен. Он, как и предполагалось по трейлеру, оказался довольно убогим рип-оффом классики "Хвост виляет собакой", но зато там нашлось немного любопытной экзотичной клюквы про Грузию и Кавказ. Потому что фильм неприкрыто навеян войной в Южной Осетии! И более того, он был снят Великобританией именно в Грузии. Так что готовьтесь, сейчас будет вся правда о маленьких и гордых республиках прекрасного Кавказа.
Итак, в чем суть. Есть возле Грузии одна маленькая, но очень гордая держава, с которой та постоянно воюет. Всякие там танковые наступления, взаимные обвинения в нарушении прав человека и все такое. Все вы отлично знаете, как называется эта страна на Северном Кавказе. Конечно же - Акбар.
И есть британская поп-звезда Гарри Хоуп (оцените шутку с фамилией), которая хочет выступить там с благотворительным концертом. Не потому что Хоуп заботится о людях - плевать он на них хотел, он сам тот еще эгоист и подонок - это тупо пиар и реклама, чтобы получить Нобелевскую премию мира. Эта идея пришла в голову его пиар-менеджеру Кейт после того, как план раскрутиться на спасении пингвинов от вымирания провалился.
Итак, завязка наступает уже на третьей минуте, что отчетливо показывает нам, насколько же ленив сценарист. Можете полюбоваться также документальными съемками из солнечного Акбара, где идут военные действия. Они дают также наглядное представление о бюджете фильма.
Военные действия в Акбаре настолько суровы, что солдаты даже используют дубинки и щиты полиции, разгоняя врагов!
Запомните портрет странного бородача слева, мы к этому еще вернемся.
Главой Акбара является Аллах президент с простым русским именем "Борис Зе Мясник", которого почему-то называют "губернатором". А хотя логично - видимо, Грузия не признает самостоятельности Южн... Южного Акбара.
Поэтому независимость непризнанной республики Акбар защищают солдаты-ополченцы в каких-то убогих военных комбинезонах и с шевронами в виде государственного флага. А все основное командование страны (все человек восемь) носят тупо советскую форму. Только кокарды кое-кто поменял на новые. Вот это я понимаю - верность традициям клюквы!
Зацените и стильный флаг государства, как будто придуманный генератором эмоджи - красное полотнище с зелеными краями по бокам, а посередине - желтая шестерня в лучах солнца и два скрещенных калаша. Видимо, национальное достояние Акбара. Уверен, автор этого шедевра ночей не спал, выдумывая его, душу, можно сказать, положил и прочие органы. Не хуже чем те гении, что придумывали символы Зимней Олимпиады в Сочи.
И вот Гарри Хоуп собирает против войны пацифистский митинг на каком-то стадионе. Он бы так за Украину или Белоруссию бы боролся, пацифист лицемерный.
Он собирает всех своих верных фанатов! Всех!.. человек двадцать в кадре... Мда... Зато фанаты настолько преданы своему Хозяину, что счастливы подержать подол у одежды его, надеясь на нисход благодати Сына Божьего...
Кто сказал: "Педик?!"
В разгар пафосной речи о мире во всем мире, которую Гарри профессионально читал по подсказкам Кейт в наушнике - свершилось Чудо! В небе загорелся божий крест, и ангелы спустились к Помазанному телеэкран и сообщил, что республики подписали перемирие. Войне - конец! Амбициям Гарри - тоже. GAME OVER.
Гарри приходит в ярость и говорит Кейт много наглых оскорбительных слов. Он ставит дилемму - или война с концертом, или Кейт будет теперь работать подбирателем окурков на вокзале. И тогда Кейт ничего не осталось, как отправиться в Грузию, чтобы снять там подобие войны и тем самым затянуть ее на три дня, до понедельника. Плевое дело, в принципе, интернет и не такое может - вспомните, как часто вы читали о войнах и боях, которые вообще никогда не происходили? Вместе с Кейт поэтому летит минимальная команда - секретарь Саймон, звуковик Мэт и родная сестра Пейдж: страшная рыжая девка, которую взяли воду разносить в офис, да и то только благодаря сеструхе.
Команда успеха!!!
Вообще-то, предполагалось, что Пейдж тупо купит им билеты, а потом ее можно выкинуть обратно в британское захолустье. Но Пейдж спокойно купила билеты на всех и села на борт, а наши спецы-перцы поняли это только на взлете, когда додумались оторваться от своих смартфонов (йумар!). Так что она летит вместе с ними на каникулы в Грузию ("Каникулы в Грузии", смотрите на ТНТ, только у нас!). А Акбар, судя по карте, в это время так обнаглел, что отжал у России львиную долю Северокавказского федерального округа.
С этого и начались все неудачи. Уже на посадке выяснилось, что из-за каких-то неведомых проблем, которые сценаристу лень было написать на той макулатуре, по которой снимался фильм - самолет сядет не в Тбилиси, а в городке Тагдиди (попробуйте найти его в гугле, и я подарю вам шаурму). Интересно, как теперь будут добираться до дому летящие в Грузию акбарские военные? Или кто этот странный чел в зеленом мундире с советскими погонами и орденскими планками размером с Чечню?
И вот - ура! - прекрасная, солнечная Грузия и славный красивый город Тагдиди! Встречай нас, завораживающий Кавказ!
Бритиши, конечно, в полном ахуе от красот солнечного Тагдиди и срочно хотят как можно быстрее свалить отсюда. Надо просто поймать такси. Судя по состоянию дорог, они тут ездят часто. И действительно, Пейдж мгновенно находит подходящего аборигена на пикапе, который готов отвезти их в Тбилиси. Правда, когда ему предложили поехать на линию фронта, он сделал большие глаза и попытался свалить - но пара тысяч стеклянных бус... ой, то есть - пара тысяч лари живо его переубедили.
Приехав в совершенно обыкновенное и ничем не примечательное грузинское село, бритиши вместе с местным менеджером обнаружили, что войска тупо уехали и снимать здесь нечего. Вот поэтому настоящие режиссеры, типа Майкла Бэя или "Белых касок" и снимают войну с помощью хромокея. Но делать нечего, надо сначала переночевать. И то же такси отвозит их в лучший отель местного города Казбеги.
Чо, буржуи, соснули? Да ладно, не боитесь, это шутка. Вот отель - вполне нормальный.
Правда, все места заняты. Так что ночевать придется в прачечной и каморке. Как видим, не только Акбар сохранил у себя советские традиции...
Борис тем временем говорит о демократическом процессе и взаимоуважении сторон, смахивая немного при этом на Горбачева. Неудивительно, что у капиталистов руки чешутся чем-то запустить по его роже. И тогда Кейт решается на гениальное решение, которое она подсмотрела в фильме "Хвост виляет собакой". Прямо как автор этого гениального от обратного фильма.
Да, они решили тупо фальсифицировать войну. Берут камеру, дымовую машину и начинают снимать вяло бегающих в кадре окровавленных аборигенов. Смотрится довольно убого даже по меркам унылой режиссуры фильма, с таким даже в ЕС показывать преступления диктатора Путина сложно. Но Кейт удовлетворена.
А вот бритиши показательно взрывают несчастный, ничего плохого им не сделавший беззащитный мост и пускают бабку на первый план, и та машет в позе Брежнева на Мавзолее. Я говорил, кстати - режиссер этого фильма до своего рип-оффа сатиры с Дастином Хоффманом снимал документалки. Как видите, мастерство не пропьешь.
И вот пока Пейдж дрыхнет, Саймон с Кейт обрабатывают видео, накладывают эффекты, рисуют слезы и кровь пострадавшим, а потом выкладывают это на ютуб, собирают лайки, получают интервью у Семина... Ну или кого там... На самом деле нет! Видео быстро становится вирусным, наживку все проглотили, как голодные карпы - но тут вдруг Борис из Акбара дает выступление.
С демонстративной скорбью, едва не проливая крокодильи слезы, он говорит, что ему очень жаль несчастных погибших в результате этого случайного инцидента, и его страна выплатит им компенсацию. И пусть этот шаг станет первым на пути к миру, а не войне! - пафосно говорит он и пускает в воздух... голубей, да. А наши бритиши, видя это по телеку, в ярости таки пускают стаканом в экран.
Тогда Пейдж, до которой таки дошел смысл аферы (да, она до последнего не догоняла, что они вообще делают в Грузии), таки вновь неожиданно показала инициативу. И предложила сделать что-то такое, чего Борису точно ни за что не простят!!! И что, как вы думаете, они в итоге приписали Борису? Создание из пленных грузин мыла и абажуров? Отключение на оккупированных территориях интернета? А может быть, оскорбление прав наиболее угнетенных в Акбаре чернокожих и лесбиянок? Нет, они придумали кое-что похитрее.
Да, они задумали обвинить его в плагиате "Страстей Христовых" Мела Гибсона! Ничего святого у этих бритишей, даже на Сына Божьего замахнулись! Хотя после плагиата "Хвост виляет собакой" от них любого святотатства можно было ожидать...
Не спрашивайте меня, каким образом на одном холмике оказалось сразу три электростолба и куда делись остальные вокруг, все вопросы к коммунальщикам Акбара.
Пейдж активно участвует в подготовке перфоманса, старательно размалевывая рожи аборигенов свиной кровью - добрая девочка. Но Кейт все равно недовольна уродкой и говорит ей - мол, пойди, принеси мне перчатки. Пейдж обиделась, поперлась за ними и предсказуемо попала в этой обители зла и ужаса в лес из страшных сказок, как Гензель и Гретель.
Наконец наша Рыжая шапочка нашла таки помощь - проходящих мимо охотников. И стала кричать и махать руками. На ее беду, практически все аборигены в фильме совершенно не знают ни слова на английском и упорно принимают его либо за акбарский, либо за грузинский. Потому что - ну вы же понимаете, кто еще может быть похож на кавказскую женщину больше, чем рыжая бледная британка? И в итоге охотнички стреляют по грязной аллах-акбарке!
Пока Пейдж с ором очень смищьно бегает по кустам и пытается выжить под пафицистскими пулями, наших недорежиссеров несколько удивляют выстрелы вдалеке. Но только после третьего Кейт соизволила оторвать задницу и неспешно пойти в лес, посмотреть, что там происходит на ЛИНИИ ФРОНТА, НА МИНУТОЧКУ! Тут и Пейдж едва жива выбралась. Завязалась перебранка, две рыжие дуры стали друг на друга орать, и наконец Кейт нашла место и время выдать семейную тайну: "Я очень за тебя переживала! Потому что ДА Я ЛЮБЛЮЮЮЮЮ ТЕБЯЯЯЯЯ!!! я твоя мать!" От такого сюжетного поворота окосел бы даже Дарт Вейдер. Но режиссер держит эмоции зрителя в кулаке и, не давая расслабиться, с помощью тех же охотников тут же... убивает Мэта и простреливает руку Саймону! Ха! Приезжайте на каникулы в Грузию, поучаствуйте в сафари в качестве дичи!
Все разбегаются с дикими криками по всей Грузии! Сестры Не-Вачовские в итоге свалились, как бухие, в реку и едва не утонули. С трудом выбравшись, они первым делом сняли мокрую одежду. Пейдж, как больная какой-то там астмой или гайморитом, поняла, что ей нужно для обогрева чье-то йуное, страстное и теплое тело!.. И так как с мамкой как-то не комильфо, то пришлось отдаться первому попавшемуся животному... И я так чую, это Пейдж не впервой.
Вот так живешь, живешь - а потом отдаешься по нужде какой-то жирной корове... Хотя кто еще бы позарился на Пейдж. Впрочем, вру, сиськи вроде ничего, можно было бы и поторговаться.
В общем, в обнимку с крупным рогатым скотом их и застает пастух. Но вместо того, чтобы воспользоваться ситуацией и стать знаменитым на порнохабе, он их честно отвел домой, одел, отмыл, накормил и спать уложил и только потом отделал. Параллельно Кейт рассказывает доче, что она залетела по случаю, аборт делать было ссыкотно, а ребенка заводить жалко, вот она и отдала ее бабке. Как романтично! Вы же уже поняли - это не только рип-офф "Хвост виляет собакой", но и семейная драма? Скажите спасибо, что не бразильцы снимали. А то и корова бы внезапно тоже оказалась дочерью Кейт.
Не думайте, кстати, что бабы плюнули на сдохшего Мэта. Отнюдь нет. Добравшись до интернета, который есть даже в самом глухом и нищем грузинском селе, они пишут письмо его родным и близким и честно признают, что Мэт умер... от обстрела врага, когда спасал ребенка... Нет, трех ребенков. И умер, конечно, с длинной речью с признанием в любви к своим близким, пока дамочки, проливая слезы, писали все это у него на сапоге в горящем танке... Добрее и честнее этой парочки разве что Джордж Буш, Дональд Трамп и прочие борцы за демократию.
Естественно, когда все остальные возвращаются в Англию, Мэт тут же становится мучеником, и все начинают проклинать Бориса. Тому приходится отвечать на неприятные вопросы журналистов. Но Борис, увертливый и хитрый, как Лукашенко - неожиданно делает сильный ответный ход. И задает резонный вопрос - а почему простой журналист, якобы случайно там оказавшийся, носил военную форму? Шпионов на фронте karaюt!
Все в смущении. Критика мгновенно затихает - или, как нынче говорят, хайп сорвался, форс ушел. Не теряя времени, разгневанный постоянными провокациями Борис объявляет в ответ наступление на Грузию! Вперед! Наши бойцы еще омоют сапоги в фонтанах Тбилиси!
Представляете, какие рожи сделали бабы, когда переночевали в своем свинарнике, а наутро узнали, что началась война?
Кейт выбегает из халупы и видит, как по дороге едет бронеколонна могучей армии Аллах-Акбара - две турецких бронемашины "Кобра", три Камаза, один Урал, один джип уазик и один уазик-грузовичок. От такого ужаса Кейт сошла с ума и бросилась под колеса, крича, что войны нет и акбарцам надо срочно развернуться.
Но аллаху-акбарцы негодуют на типичную грузинскую коллаборационистку...
В итоге командир колонны гуманно уводит сумасшедшую с проезжей части, постреляв ей по ногам. Спокойно, он смотрел ковбойские фильмы и знает, что это безвредно.
Асса!!! Давай лэзгинку!
Однако тут неожиданно в дело вступает тот же всемогущий интернет! Рядом оказались два мелких грузинских пацана, которые засняли это на видео. С помощью твиттера запись с остановкой броне машин Кейт своим страшным рылом страстным телом мгновенно распространилась по сети. И интернет-сообщество живо окрестило рыжуху мученицей, как того парня на Тяньаньмэнь, что тормозил перед танками.
В итоге через каких-то полчаса максимум (!!!!!!!!!!) - к Кейт мгновенно стали подбираться ныкавшиеся по кустам грузинские ополченцы, как зверушки к Золушке. Они подходят и уважительно кланяются ей в ноги, преклоняют колени, дарят ей свои луки и стрелы... ой, то есть ружья... В общем, типичные грузинские моджахеды, борцы за свободу.
Кейт долго отнекивается и отказывается от своей миссии Дщери Божьей и Спасительницы, пришедшей на землю искупить грехи наши - и пытается тупо свалить. Но моджахеды не отстают!!! Ибо гласило пророчество: "Народ увидел, как они отправлялись, и многие узнали их; и бежали туда пешие из всех городов, и предупредили их, и собрались к Нему. И собрали, и наполнили двенадцать коробов кусками от пяти ячменных хлебов, оставшимися у тех, которые ели...".
В это время Гарри, у которого концерт буквально на носу, решает ловить момент. Он звонит Борису, которому как раз в ярости названивает кто-то из Кремля... Какой-то Вовочка, если я правильно понял... Так вот, Борис получает от него интересное предложение - Гарри сливает, что против него работает некая Кейт, которая находится где-то у Казбеги. Пусть он возьмет ее в плен, а Гарри получит свой концерт в честь нового мира.
Борис, как Ельцин перед Сатаной - недолго думал о сделке. Живо на все согласился, и сдал местоположение Кейт грузинам, чтобы обменять на нее пленных.
Тем временем расторопная Пейдж в очередной раз проявила хитрость и сагитировала Кейт таки объявить себя святой, чтобы моджахеды проводили ее до города. Ну, те и отвели... прямо через линию фронта. Где как раз застряла та самая бронетехника из-за непреодолимого препятствия - речки-говнючки глубиной по колено.
Естественно, только подойдя на расстояние плевка, моджахеды и шурави разглядели ситуевину, подняли свои стволы и стали ими друг другу тыкать в лицо, шалунишки этакие.
Несколько раз чуть-чуть не прозвучал выстрел, но наконец Кейт нашла верное решение. Пользуясь авторитетом, она убедила моджахедов сложить оружие и прекратить войну. Недолго музыка играла, недолго вождиха возглавляла демократию.
Но зато она уверена - теперь, благодаря демократическим переговорам и гласности обе стороны сложат оружие и прекратят эту ненужную войну.
Да ща. Пленных связали и оставили в сторонке. И победу отметили игрой в футбол с трофейным мячиком. Ну ты тупая - кагбэ говорит Пейдж мамашке. Но та не сдается. Кое-как заметив, что акбарцы все-таки развязали пленных и вполне добродушно пригласили их поиграть в футбол (а буржуйкам фиг, капиталюг никто не любит), она тут же вспомнила ту знаменитую историю про Рождество на Первой мировой. Новый план! Те два пацана, которые таки поперлись с моджахедами и их никто в плен почему-то не взял - должны снять это дело на телефон и выложить в сеть! И тогда война автоматом прекратится, потому что люди тупые, как собачки Павлова, и реагируют на фоточки, как на цветные карточки, по рефлексу.
Видео даже сняли, но у мелкого козленка не работает вай-фай, так что план явно проваливается. И вдруг ВНЕЗАПНО стоянку бомбят вырезанные из хроники кагбэ грузинские самолеты! Все разбегаются, пленные быстрее лани смазали лыжи, на баб всем плевать! Пользуясь случаем, они разрезают веревки о Камаз, дергаясь и со стонами как в плохом порнофильме, что подсказывает нам откуда взялась такая квалификация у режиссера. Зацените рожу акбарского солдатика - там такой шок, какой вы даже в "Апокалипсисе сегодня" не увидите.
Только командир пытался поймать пленных, наставив на Пейдж... беретту? Но Кейт стрельбой трофейным макаровым по ногам его отогнала, и бабы угнали таки уазик.
По пути какой-то пряник пытался прострелить им лобовуху, но Пейдж его внаглую сбила - просмотр в детстве фильмов Карпентера даром не прошел. Кейт в шоке, и в итоге по нелепой и идиотской причине машина слетает с дороги прямо в дерево - хотя было отлично видно, что она стоит на месте перед камерой. А после того, как бабы вылезли, на рычаг переключения скоростей покапала канистра с бензином, и уазик ПАФОСНО ВЗАРВАЛСИИИИИ!!!! очень вяло загорелся. Тот неловкий момент, когда денег не хватило даже на канистру керосина для уазика.
А тем временем в солнечную Грузию с ее желтыми таксистскими Волгами (штамп, который переживет карибских черепах!) прибывает Гарри и отправляется на своей концерт. Скоро он так прославится, что Киркоров, Элтон Джон, Жириновский и прочие звезды шоу-бизнеса будут локти кусать от зависти!
Ну а баб таки поймали те же самые охотнички! Они чо, как те два балбеса-солдата из "Пиратов Карибского моря", путешествуют из кадра в кадр? Короче, по фиг, они сдали их грузинам, и рыжухи попали в военный лагерь.
Их обменяют на несколько грузинских парашютистов, которые пойманы в Акбаре. Разгневанная Пейдж смогла прорваться к Гарри, который как раз неподалеку фоткался с фанатами, и откровенно сказал, что это он сдал бездарную дуру и клал на нее свой флаг миротворца. Дав ему по шарам, Пейдж свалила - но сделать что-то уже поздно. А тут как раз начинается основное шоу - обмен пленными. Почему-то на минном поле.
Внезапно - на передачу приехал лично Борис! Наверно, потому что страна маленькая, и он сам все лично делает, даже картошку по телефону перебирает.
И вот тут настрадавшаяся дура под печальную музыку рассказывает правду-матку, что работает на Гарри. Борис, призадумавшись... спрашивает: а со мной так можете сделать? Оказывается, он ТОЖЕ хочет премию мира и пытался поэтому прекратить войну! Нет ничего проще, миль херц - говорит та, - пусть ваши люди наведут на меня стволы, а вы потом их отгоните и обнимитесь со мной - и можно прекращать войну и принимать почести нового Горбачева! Борис послушно так и делает. Увидев это, Пейдж слила это Гарри и... Ну что можно было ожидать от этого идиота? Недоумок от ярости так озверел, что прорвал оцепление солдат и помчался прямо на минное поле, не обращая внимания на конвой. Оно и понятно - чем может угрожать солдат с незаряженным РПГ?
Конец немного предсказуем. Гарри в прямом смысле слова порвало на пацифистский флаг. Хэппи-энд, СУКА!!!
Финал счастливый - все отмечают со скорбью смерть Гарри на агромедном стадионе, Борис в футболочке и в компании других деятелей мира типа далай-ламы, индейского вождя и каких-то прочих моджахедов - читает прочувственную речь... под диктовку Кейт в наушнике... И все изображают из себя до фига пацифистов, врубая веселую музыку. Пока наши бабы дергают за ниточки этого цирка марионеток из-за кулис... И счастливые мать и дочь уезжают на передвижной тележке в закат править миром, муахахаха!
Это был британский фильм второсортного немецкого режиссера Рудольфа Херцога, который можно похвалить за отсутствие ксенофобии, актуальную тему обличения пиара на войне и всего одну сортирную шутку в фильме. Что не отменяет того, что у фильма весьма посредственный сценарий, очень плохая и вялая постановка, слабые несмешные шутки, жалкий бюджет и откровенно вторичное качество убогого подражателя "Хвост виляет собакой". И сие, увы, закономерно.
Потому что этот фильм делался не для искусства, а для денег. Рудольф Херцог с кучкой других лоботрясов - продюсеры английской кинокомпании Film and Music Entertainment и немецкой 42film. Обычно они сотрудничают с поляками, словаками и прочими гигантами мирового кинорынка. Но при поддержке грузинской компании 20 Steps они также ухитрились вытрясти деньги из европейских демократических кинофондов и за пять лет сняли в Грузии кучу убогих дешевых трэшаков об актуальной политике. Например, они приложили руку к унылому пропагандистскому высеру про войну 2008 г. "Шиндиси": истории разгрома грузинского отряда русской армией. И здесь опять был ничтожный бюджет, из-за чего русская армия выглядела как в конце 90-х: полевые погоны сделаны кустарным методом, без просветов, звезды нарисованы кое-как, шеврон ВС РФ из 90-х (да еще часто не на том плече), камуфло - только "флора", даже ни одной "березки".
Причем целых четыре фильма были с одним и тем же сюжетом: история обличения вымышленной диктатуры на Кавказе. Самым первым таким фильмом была лента иранского режиссера-политэмигранта Мохсэна Махмальбафа "Президент" (2014). Махмальбаф вдохновился арабской весной и ухитрился снять в Грузии артхаузную драму про бегство свергнутого диктатора из какого-то не то кавказского, не то ближневосточного захолустья. Помните момент, где якобы боевые действия Акбара, а в кадре менты месят бунтующих демонстрантов, а вокруг висят портреты какого-то бородача? Так вот - это кадры именно из "Президента"! Режиссер их просто-напросто переставил. Кроме того, там же продюсеры снял какого-то "Деда", о котором никакой информации с тех пор нет - некий унылый артхауз о войне Грузии и Южной Осетии, в котором ничего интересного - и эпическую недокомедию-недодраму "Эпик", она же "Lost in Karastan", она же "Добро пожаловать в Карастан". Последняя рассказывает опять о вымышленной кавказской диктатуре, куда приехал горе-режиссер. И поэтому там тоже полно клюквы, хотя и не такой нажористой.
Так что, камрад, скоро последует еще две части нашего тбилисского балета. Готовься, будет очень тяжело. А пока - наздоровие, выпей грузинского вина и закушай хачапури для подъема сил.