Звездная авария: В начале Пирка (2005)/Космический взрыв (2018) - Нео-СССР покоряет инди-космос!
Не все знают, что до того, как прославиться своим эпичным фильмом "Железное небо", который заткнул за пояс Лукаса, Стэнли Кубрика и прочих подельщиков - его финский режиссер Тимо Вуоренсола долгие годы шел к успеху. Целые десятилетия он снимал в основном примитивные трэш-инди фильмы на свои деньги, представлявшие пародии на классическую фантастику. В частности, он склепал аж целую серию из семи (!!!!) шедевров под названием Star Wreck. Как это у нас только не переводили - и "Звездная муть", и "Звездная развалина" и "Звездная авария"... Так или иначе, именно последняя часть принесла ему славу - Star Wreck: In the Pirkinning / Звёздная авария: В начале Пирка (2005). И именно после нее он нашел в себе силы снять "Железное небо" на деньги с киркстартера - и в целом не прогадал. Но нас это не волновало бы, если бы не одно но - конечно же, финский режиссер не смог не затронуть тему русского соседа в своем творчестве... И в его первом профессионально сделанном на бюджет в два пирожка и бутылку пива фильме - есть русские ученые, русская АЭС, русская космонавтика и немного водки - в общем, наши важнейшие достижения. Так что же опять устроили наши в этих похождениях космических авантюристов?
Итак, в самом начале нам пафосно показывают гигантский, медленно движущийся через просторы Вселенной космофлот. Помнится, другой великий шедевр, "Космические яйца", начинался точно также - режиссер сразу демонстрирует уважение к классике.
Головной корабль носит гордое финское название "СССР. Кикстартер". Не Киркстартер, а кик-стартер - то бишь, "пинок-стартер". Назван в честь главного источника финансирования практически всех фильмов режиссера.
Я знаю, что по этим шедевральным спецэффектам трудно поверить, что фильм снят в основном на квартире друзей режиссера, но поверьте, это так - шедевр работы с декорациями, Лукас сдох бы от зависти.
А вот и наш главный герой - капитан Пирк! Суров и непреклонен и надерет зад всем врагам со всей Вселенной!
Но это была присказка, а сказка впереди. Итак, о чем сюжет. В фильме три главных героя - капитан Джеймс Пирк, и его союзники - коммандер Дварф, похожий на Чубакку-рестлера, и коммандер Инфо, выдержанный и хладнокровный, как радист Морзе из другой франшизы. В ходе путешествий во времени они потерпели крушение на Земле в начале XXI в. и теперь кукуют, не зная, чего делать, пока начальство по коммуникатору кормит их обещаниями в духе "ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на связи". Дварф в итоге устроился в ларек, а Пирк жрет гамбургеры и пытается подкатывать свои шары местным бабам, но жестоко фейлит и его лупят все, кому не лень.
Однажды он все-таки собирается ради важного дела. Оказывается, ожидаемое согласно учебникам истории научное открытие о возможности путешествий в космосе не состоялось! Почему? Ну, как выяснилось, люди открыли свои технологии на основе контакта с пришельцами, но из-за вмешательства нашей троицы пришельцы сели не в то место, познакомились с местной рок-звездой и забухали. Так что теперь человечество под угрозой гибели в будущей войне! Капитан Пирк героически решает исправить те наломанные им самим же дрова и выясняет у рок-звезды, куда делся корабль пришельцев. Оказывается, корабль он уже по пьяни спихнул какому-то русскому ученому, которому приглянулся его атомный реактор. Приходится с матом и ругательствами вылетать в Россию на Чанистанскую АЭС.
Нормальная такая атомная станция разваленной Раша... Снег, покосившийся забор, прутья с проемом шириной со слона, часовой в парадной фуражке техвойск и десантным калашом...
По самой станции бегают совершенно карикатурные русские ученые и лупят кулаками по клавам компьютеров, пытаясь не наломать дров на станции.
Загадочные русские письмена - кто знает, что означают они? Теперь понятно, почему русские никогда не следуют инструкциям...
Эй, Fakoff! - орут они, - ты вообще работал раньше на АЭС? Высунувшийся длинноволосый пухлик в шапке и с гаечным ключом честно говорит: "Ну да. На Чернобыльской". А что? Тогда его отправили посмотреть систему охлаждения, а то она что-то барахлит. Через пять минут туууууупые русские вспомнили, что было в Чернобыле, в панике догнали Факова и отпиздили. И вовремя - он уже собирался отключать охлаждение, приняв его за кондиционер. Ну что скажешь, редко когда удается увидеть на экране настолько аутентично показанный образ рядового российского программиста.
Меня умиляет местный часовой. Вылитый я... в молодости.
Тут подкрадываются наши герои, которые хрен знает на какие деньги прилетели ту Раша. Героический часовой, верный своему долгу, вскидывает свой АК-47, но вооруженные шайтан-технологиями будущего придурки расстреливают его из-за сугробов! Иногда даже у калаша есть более могучие противники!
Банда вламывается на станцию, и капитан Пирк громко заявляет, что они в плену. Ученые в возбуждении и спрашивают - революция ли это и собирается ли он восстановить Советский Союз?
Теперь вы знаете, что на самом деле авторы фильма "Универсальный солдат-3", где коммунистические повстанцы захватили Чернобыльскую АЭС, подрезал эту гениальную идею у мелкого финского режиссера. Стыдно, Голливуд, стыдно, так открыто воровать!
Подыграв им, капитан Пирк пообещал сделать великую и могучую империю, но сначала надо отстроить корабль. Это не сложно - деньги они накопили сами... видимо, на продаже хотдогов в ларьке... А рабочих нашли в ближайшей деревне с простым русским названием Чанистания.
Благо, АЭС была единственным местом работы на всю деревню... Да, ин Совьет Раша в каждой деревне по АЭС, а ты как думал, капиталист сраный...
Несколько лет команда успеха безо всяких проблем клепала свой летучий корабль а-ля Энтерпрайзез, который в итоге и получил название СССР именно в честь будущей Империи. Сам Пирк все это время качал мышцу и репетировал речь к народу, ничтоже сумняшеся решив стать будущим Императором Планеты. А вы говорите, у Невского ЧСВ высокое.
Но так как одного корабля для захвата планеты все-таки немножко маловато, Пирк обратился за помощью лично к российскому президенту.
Президент Ульянов похож на опустившегося бича или автослесаря и говорит он с сильным финским акцентом. А еще он ходит с конвоем в лице советского летчика с пистолетом и немецким ремнем. Все по уставу, абсолютли.
Зачем России помогать этому психопату? А они вместе развернули программу перевооружения Российской Армии. В итоге Пирк показал себя не хуже мебельщиков и мчсников, наклепав в кратчайшие сроки России атомные самолеты и превратив танки Т-90 в подобие "Мамонтов" из Рэд Алерта.
Последнее можно увидеть в учебно-пропагандистском киножурнале, который рассказывает о победе Империи в планетарном масштабе. Киножурнал сделан по всем заветам времен дедушки Геббельса, вплоть до пленки.
Там под героический марш из Ред Алерта в классических пафосных оборотах времен строительства социализма рассказывается о том, как героическая Империя воспряла ото сна и присоединила к себе все народы и страны мира, надрав зад стальной метлой реакционным отщепенцам и вырождающимся угнетателям. И все это, конечно, во имя мира и справедливости под славным руководством отца народов и великого фюрера капитана Пирка.
Кого это завоевывают в кадре, я лично не знаю.
Вот так к Империи были присоединены все страны мира, вплоть до Европы и Америки. В кадре показательно нагибают даже Нью-Йорк, разнеся к чертам Статую Свободы - точь-в-точь как в похождениях генсека Романова. Да, если до вас не дошло, это очередной фильм, в котором СССР таки pokaral Америку! Правда, не совсем сам, и не совсем покарал, и не совсем СССР... Но какая разница?!
Сразу после съемок ролика Ульянова берут за руки, отводят к стенке и karaюt. Капитану... нет, уже ИМПЕРАТОРУ Пирку не нужны конкуренты! МВАХАХАХАХАХА!!! Кстати, до этого в ходе покатушек на корабле Пирк еще и Союз-Аполлон раздолбал или что это там было, я не разобрал - в общем, козлина редкостная, такой планеты взрывать будет почище Дарта Вейдера, только от плохого настроения.
Йа вождь! ЙА ВОШШШДЬ!!! Все, все, Пирк, ты вождь, опусти руки и вернись под капельницу, а то народ под балконом уже по 03 звонит.
Все ресурсы он направил на строительство космофлота для будущей войны - прямо как другой небезызвестный вождь. Народец, правда, не ценит забот о нем великого повелителя, жалуется на всякие мелкие неудобства типа голода, недостатка энергии, нищеты и вымирания - и прочее нытье в таком же духе. Доходило до шумных сборищ под окном императора с попыткой штурма. Так что волей-неволей приходится искать планеты, пригодные для обитания, чтобы направить дранг нах Космос свои победоносные легионы и приобрести жизненно необходимое пространство. И надо же было такому случиться, что тут неожиданно помог тот же самый Факов! Он как был дураком, так и остался, но при Пирке поднялся и был назначен командиром корабля с простым русским названием KALINKA.
Именно этот корабль обнаружил незарегистрированный шаттл, который после предупредительного выстрела в голову сгорел. Так была обнаружена чертовоточина где-то на заднем дворе галактики, откуда был проход в параллельный мир, где Земля превратилась в аналог Вавилон-5 из одноименного сериала. Радостный Пирк решает срочно устроить гуманитарную акцию вторжения и присоединить к себе новые территории.
Ну а что было дальше - клюквы уже не касается. Читайте сами, в Википедии про это написано. Если коротко - был грандиозный замес в духе "Звездных войн" где-то на час, где обе стороны жестоко просрали все полимеры, но у капитана Пирка это получилось эпичнее.
А что сказать про кино в целом? Ну, это типичное во многом инди-кино, снятое дома у режиссера и в паре локаций, куда впускают с кинокамерой. Разумеется, в наличии реквизит из говна и палок, эталонно бездарная актерская игра, вырвиглазные спецэффекты и прочие радости такого жанра. Но в целом фильм не так уж плох. Шуток в фильме много, и хотя постановка отвратительная, фильм из-за плохой актерской игры и старательного петросянства начинает действовать как косяк дури - пробивает на хи-хи хоть и не сразу, но надолго. Сюжет тоже в целом тащит, хотя следить за ним трудновато из-за затянутости - 1 час 40 минут при таких паузах в хронометраже это чудовищно долго, мне уже на сорока минутах стало скучно. Также в наличии много пародийных отсылок к Стар Треку и Вавилону-5, а также просто шикарные для такого фильма экшн-сцены, сделанные явно теми, кто умел рисовать 3D на компьютере.
Собственно, первый полнометражный фильм Тимо Вуоренсолы демонстрирует все дальнейшие его проблемы - отличная графика и экшн, увлекаясь которыми, режиссер забывает, что снимает вообще-то комедию, а ни хрена не боевик; работа со спецэффектами проходит гораздо лучше, чем работа с актерами - точь-в-точь по заветам дедушки Лукаса; неплохо написанные, но слабо поставленные шутки, из-за чего эффект постоянно теряется; и наконец, полное неумение при куче ТИПАВНЕЗАПНЫХПОВОРОТОВ выстраивать динамику фильма, из-за чего забавляющее вначале действие к середине уже успевает надоесть, но фильм все равно ковыляет еще очень долго. Да фильм даже заканчивается точь-в-точь как "Железное небо": кучка людишек зафейлила и сидит, не зная, что делать. А камера отлетает на фоне Земли и красующихся космических обломков под протяжную красивую песню, исполненную женским голосом. Да и во втором ЖН было нечто подобное... Он что, каждый фильм так заканчивает?!
И да, в финале всех погубил тупой Факов, который опять провалил поручение и подставил остатки отряда. Так что русские тут - поголовно дебилы и косорукие идиоты, которых не жалко. Так победим! Я лично после этого третье "Железное небо" что-то ждать не хочу. Коммуняки на Марсе это прикольно, но ведь опять наверняка покажет карикатурными болванами, похуже лунных нацистов... Пусть лучше боевики снимает, серьезно, ему бы финским Майклом Бэем стать - цены бы не было!
Но все же, как бы я высокомерно не морщил нос и ныл, все же это смотреть можно. Кому-то. Или хотя бы имеет смысл. В отличие от нашего следующего номинанта на премию самого дешевого фантастического фильма в истории Вселенной - некий "Космический взрыв" (2018). Я не знаю, кто его сделал, но по виду - человек шесть друзей из Америки, которым нечем было заняться на каникулах в колледже. Но, как ни странно, там тоже есть Нео-СССР и пародии на эти остодолбавшие уже мне сериалы про космофантастику, которые я никогда не увижу. Хоть бы кто взял и запилил бы про путешествия Петьки и Чапаева на машине времени!
Итак. Далекое будущее, когда после Галактической войны уничтожена львиная доля планет. В воссозданном Нео Советском Союзе Планет слушает довоенную американскую музыку товаристч Бушович в комнате с картинами Кандинского на всех стенках. Однако его отрывают ради задания - и он важно идет через титры, стилизованные под кириллицу, через... через какой-то склад, забитый старыми советскими касками. Он допрашивает кучку приезжих, которые захвачены на корабле при проходе через некую Красную зону космоса. Именно их рассказ и составляет сюжет фильма.
DRINK LIKE A COMRAD!
Однажды на одной засранной планете два жирдяя нашли древний советский космокорабль, который выглядит точь-в-точь как дом режиссера без малейших изменений. То, что это советский корабль, доказывает сделанный от руки красками портрет Сталина на стенке. Отремонтировав его, жирдяи наняли несколько человек, чтобы заработать на перевозке, и махнули в местный космический Лас-Вегас или типа того. По пути не было ничего выдающегося, кроме пары драк с мародерами, кучи болтовни, а также нахождения в одном отсеке секс-робота, сделанного в стародавние времена для царя Чехова. В конечном итоге именно робот при попытке перепрограммирования сошел с ума и всех чуть не убил, но в итоге корабль попал в Красную зону и там его схватили.
Выслушав эту неинтересную историю, товарищ Бушович постановил всех казнить за воровство корабля, шпионаж и нарушение лицензии. А секс-робота отдать ему, чтобы тот сделал ему сэндвич (отсылка к популярной на западе шутке "Сделай мне сэндвич, женщина!" из Секретных материалов?). Но секс-робот убила его стамеской по лицу и всех освободила, так что все korosho.
Резюме. В целом вполне годный сценарий про космические приключения на уровне приемлемой комедии и не умеющие играть, но вполне терпимые в кадре авторы фильма - достоинства этой инди-киношки. Но она напрочь испорчена убогой постановкой, если это вообще заслуживает такого названия. Все снято явно на смартфон в самом обыкновенном американском доме и парочке складов и сараев. Никакого реквизита и костюмов, даже в духе трэша, сделанного из желудей и палок, тут нет вообще. Соответственно, и смотреть просто скучно и как условность это не воспринимается. Острых шуток тоже не завезли, хотя в руках опытного постановщика сценарий был бы весьма забавным, а сценарий вменяемый и потому не угарный, что могло бы вытянуть трэш. Так что в топку. Тимо - ты лучший!
На этом все, товарищ, если ты еще хочешь понаблюдать, как твой докладчик из НИИ клюквоведения дергается как уж на раскаленной сковороде, подкинь ему еще пару таких шедевров, глядишь, он и сам после этого полетит в космос силою реактивного баттхерта. Так побеждает отечественная космонавтика. На здоровье.