Прощай, Советский Союз (2020) от Эстонии
Что-то у меня в последнее время какая-то нездоровая тяга к просмотру прибалтийской антисоветчины. Сначала сделал обзор на литовскую "Эмилию", теперь это... Ну да ладно. Итак, недавно в Эстонии вышел фильм с говорящим названием "Прощай, Советский Союз" (2020) - судя по всему, эстонский аналог нашего "Бати": рефлексия на тему детства 80-90-х в виде коротких скетчей. Решил ознакомиться, чтобы посмотреть на взгляд прибалтов. Ну что сказать, любители клюквы могут радоваться - этого добра тут много, как из душа окатило.
С самого начала главный герой признает, что все пошло не так с самого его появления на свет, и он - ошибка природы. Его мать орет в родильном отделении в целой куче таких же неудачниц, а ей сурово говорят: "В Советской России В Советском Союзе женщины рожают молча!" Точно, как разведчики в Третьем Рейхе. Мать так обалдела от этой новости, что и впрямь тут же замолчала.
В Советской России врач приказывает тужиться по команде! В итоге наш герой родился недоношенным - как сценарист этого говна. Матка истерит и орет своей матке-свиноматке с десятого этажа об этом. Дедушка и бабушка в итоге пытаются пробежать мимо поста охраны с бабулькой - но их не пускает турникет! Ну вы же помните эти турникеты, пуленепробиваемые кабины охраны и бабушек-охранников в советских больницах. Правда же? Странно, что она не в военной форме и с ППШ, как в фильмах холодной войны.
К счастью, на бабку надавил какой-то летчик и всех пропустили. Семья с умилением пялится на комок биоплоти. Дед с удовольствием говорит: похож на Ленина в своем саркофаге - может, мы родственники? Поздравляю, вас, товаристчи - похоже, наклевывается спинофф произведений про тайного сына Сталина - теперь у нас будет еще и тайный внук Ленина? Идиллия тут же прерывается на ужасы советского дефицита - так как в больнице нехватка инкубаторов, у недоношенного пытаются отнять его жилплощадь. Матка тут же впадает в истерику и запирает дверь. Крики, оры, стуки, визги - именно такое начало искрометной комедии каждый из нас ждал, правда?
К счастью, вменяемые люди в этом цирке уродов таки нашлись, вышли на диалог и девочку важного летчика подложили в инкубатор к недоношенному ко всеобщему удовольствию. Мать девочки в радости представляется - Лидия Джахаровна Друдибаева, а ее муж - Тамерлан Ахметович. Оба они, кстати, на кавказцев не похожи, но не обращайте на это внимания, не будьте заложниками стереотипов.
В ЗАГСе выясняется, что матка явно гулящая - у недоношенного нет ни отца, ни жилплощади. Социально ответственная дежурная, конечно, звонит в органы опеки. Приходится дать ей взятку - вот, значит, как решались дела в СССР с этим, кто бы мог подумать. Конечно, подумать об этом проблеме заранее было нельзя - это я сейчас о нашем недоношенном в принципе. Сделали бы аборт и не пришлось бы это смотреть... И в итоге семья вставляется в очередь на квартиру в первые ряды, а ребенок получает звучное отчество "Ленинович" - дед и тут верен себе. Разумеется, нам обязательно напоминают, что очередь на квартиру была на пять лет - как же без этого. То ли дело сейчас, правда? То ипотека, то реновация - все для народа.
А вы знали, что в СССР у общежитий были огромные неоновые вывески?
Итак, наш герой - это Иоханес Ленинович Таркинен. Происходит из эстонских сепаратистов ингерманландцев. Сразу же этот выродок начинает ныть и жаловаться, что все было не так с самого начала. Дескать, семья жила в коммуналке - бабушка хотела "воспитать из меня образцового хомо советикуса" - жила семья КОНЕЧНО ЖЕ в закрытом военном городке Стальск-12 Ленинград-3 с проездом по талонам пропускам. Причем ин Совьет Раша, если вы не знаете, такие городки охраняли престарелые рядовые погранвойск в ushanka, boroda and makhorka.
Работало в городке, разумеется, не абы что - а урановый завод, тщательно замаскированный под текстильную фабрику. Вот. Вот где надо было Нолану свой "Довод" про закрытый город в Сибири снимать - а то полфильма сделал в Эстонии, а такое упустил. Лошара.
Ин Совьет Раша биг плэкатс эвэривэа!
За кадром, радуя клюкволюбов, играет balalaika. Голос за кадром продолжает срывать покровы: "В Советском Союзе был постоянный дефицит товаров. Но в Ленинграде-3 единственным дефицитом была свобода! В то время как горбачевская гласность охватила остальной Советский Союз, в Ленинграде-3 все больше свирепствовал ленинизм" (с). Что же означают свирепости ленинизма - хотите вы знать? О, много чего. У нашего Йоси было самое типичное советское детство. Он отбивался от лысых пацанов, бегая от них по солнечному берегу радиоактивного моря. К счастью, знакомые радиохимики в костюмах химзащиты помогали ему, отбивая врагов рогатиной и калашом лопатой.
Дома Йося слушал Голос Америки финское радио, включая воду, потому что боялся KGB (с) - так он узнал о Чернобыле. Нет, автор явно не знает, про дружбу СССР и Финляндии, из-за чего глушилок против нее тупо не было - смиритесь, что это кино от очередного недоучки, который испытывал страшные страдания от советского тоталитаризма, успев застать лет пять от него.
Кстати, близкий Йоськи, дядя Коля - как и положено хорошему и честному человеку, предпочел сломать себе ногу вместо того, чтобы ехать в Чернобыль. Видите, какая у него хорошая семья? А теперь попробуйте посмотреть на КПП Ленинграда-3 посреди шоссе с будкой 19 века и не заржать.
Герой рассказывает, что очень любил в детстве крокодила Гену (безумно интересно...), а его при этом гладили за руку в кинотеатре незнакомые патлатые мужики с добрыми улыбками... Как же это трогательно, правда? Еще очень веселый и очень смешной эпизод. Хотя наш герой безотцовщина, ему подарили в детстве не самый дешевый подарок - педальный автомобиль. На нем Йося, аки перебежчики через Стену, героически перемахнул мимо шлагбаума и в духе Доминика Торетто из "Форсажа" и отправился к маме в другой город. Я ждал, что пограничники будут очень смешно и задорно стрелять ему в лобовуху из калашей - но нет. Вместо этого его не менее весело стала преследовать милиция, которая уговаривала ребенка вернуться домой.
И вот прошло... сколько-то лет. Не знаю, сколько - пацан из пятилетнего стал на вид 12-летним, но СССР почему-то еще жив, даже война в Афгане продолжается, а пограничники так и стоят. Получается, недоношенный - акселерат, раз за три года так вымахал. Матка же мало изменилась, разве что стала одеваться как шлюха. Хотя что тут странного как раз... Свобода же наступила и можно открывать свои истинные помыслы и желания...
Отдыхая на пасмурном эстонском берегу (отчетливо видно, что эти лохи снимали осенью), герои со смехом обсуждают веселые дела. Дядю Колю зачем-то хотят отправить в Афганистан - видать, там очень нужны химвойска. Ничего, малыш, костюм меня защитит! - кричит Коля и в доказательство бежит в полном облачении прямо в море. Матка находит время и место заявить, что Йоську она возьмет с собой в Таллин, начинается истерика, мат, крики - короче, привыкайте. Главная тема фильма - это постоянные истерики мамки и бабки, под прессингом чего вырос наш придурок. Этот имбицил от злости зачем-то решает уплыть в Таллин сам - более вменяемого обоснования для того, чтобы запихнуть своего кретина в радиоактивное море, автор этого говна не придумал. Кстати, заплыв снято тоже уебищно - два с половиной кадра под водой и тут же прерывистый монтаж - даже у Нолана в "Доводе" было не так плохо.
К счастью, дядя Коля - хоть и трус, но не идиот. Вытащил пацана и очень бодро для хромого приволок его в больницу, где наглотавшегося радиоактивной воды стали откачивать. Врачиха решила записать это как отравление водорослями, но матка врубила режим бешеной морской свинки и начала визжать, что требует расследования. И что ты хочешь расследовать, тупая сука? Что твой имбицил лично кинулся в море, возле которого стояла огромная табличка "РАДИОАКТИВНО"? Приходят менты, которые довольно вежливо простят отдать фотоаппарат - больница режимная, снимать тут нельзя. Разумеется, матка ведет себя как взрослый, разумный человек... Визжит и ломает ментам нос. Я искренне надеюсь, что ее расстреляют.
Нас кормят мрачными видами придурка, который выживает в медицинском саркофаге. К сожалению, матку не имеют права по закону расстрелять - ее даже не лишили родительских прав. Хотя должны были по логике. Ведь Йоська на полном серьезе говорит: "Поскольку мать требовала гласного расследования, власти засомневались в ее способностях меня воспитать" (с). Чо, серьезно? Кто-то сомневается, что эта глубоко ответственная и уравновешенная шлюха женщина - идеальный родитель? Йоська хнычет и говорит, что мать отдали "в лапы КГБ", он потерял половину волос, дядю Колю послали в Афган, а бабку с дедкой лишили квартиры. Даже радиоактивного крокодила Гену сожгли. Вот проклятая советская власть - до чего людей довела. Нет чтобы отдать радиоактивную игрушку ребенку - он тогда бы подох и все были бы счастливы.
"Попавшая в лапы КГБ" матка, тем не менее, до сих пор на свободе, хотя почему-то лысая - если подразумевается, что она сидела, то очень недолго. Под печальную музыку вся семья (да, дед с бабкой тоже!) приезжает жить в студенческое общежитие, где зажигают неформалы и творится полный бедлам. На следующее утро оказывается, что бабу ТОЛЬКО СЕЙЧАС отчислили из университета, и теперь семья теряет и комнату. Да, вот ведь проклятый СССР, где могли лишить квартиры буквально ни за что - то ли дело сейчас, правда?
Пацана отвозят в школу. Там все совершенно по-другому. То есть, вообще все. А именно - школьники ходят как хотят и даже обмазывают краской статую Ленина, которая смирно стоит прямо перед школой. Шокированный главгер, привыкший к уважению статуй вождя даже в общественных туалетах, протестует. Местные малолетки, уже проникнувшиеся демократическими заветами автора, живо чуют, что чужак говорит с акцентом - значит, унтерменш! Новоявленные истинные патриоты пиздят лысого придурка, но его спасают представители братского народа - какой-то восьмиклассник-чеченец. Да, так и орет: "Мы чеченцы, мы ваш дурацкий язык не изучаем!" А если вы не знали, что чеченский и эстонский народ самые братские - то зря. Не даром ведь Дудаев в Эстонии дивизией бомбардировщиков командовал и теперь в Прибалтике есть улицы в его честь.
Дети играют отвратительно. В перестроечном Ералаше по сравнению с этим - просто шекспировская игра. Пацан Гена еще и картавит вдобавок. Зато индийское... чеховское ружье из начала выстрелило. Местные чеченцы - дети того самого индийского кавказского летчика из пролога. Разумеется, о школе тут же забыли. Имбицила под распевания индийского гимна Пугачевой забирают и отвозят к чеченцам, где можно перекантоваться. Благо, папаша все еще воюет в Афганистане. Так что Йоська подружился с чеченцами и стал играть с Верой и Геной в душманов и воинов-интернационалистов. Что еще... Ах да, матка вернулась в лоно неформалов-металлистов и к ней стали ходить всякие отбросы - спекулянты, педерасты и фанаты Раммштайна.
Матка чеченцев оказалась парикмахершей. Она картинно печалится над травмой на голове Йоськи (это про волосы) и говорит, мол, вот были бы у нас нормальные западные средства типа "Джонсон и Джонсон" (с) - был бы и результат. Я бы решил, что это такой стеб над преклонением перед Западом тех лет, но учитывая настрой фильма, боюсь, что это всерьез. В общем, бабе пора найти работу и квартиру. Тут как раз по радио сообщают, что Финляндия считает ингерманландцев финнами и предлагает им вернуться на историческую родину. Баба тут же решила пойти в КГБ (или что это за контора?) и напроситься в финку, на работу. В конторе, оказывается, отлично знают о том, как идиотка сама себе проблемы сделала и просят сказать на магнитофон - чего это такая борциха за перестройку вздумала вдруг уехать из страны, когда демократия в разгаре?
Я плохо понял, но видимо, подразумевается, что из-за репрессий КГБ баба не могла найти работу (пусть об этом не было ни слова). А теперь она хнычет и признает свою вину, чтобы содержать семью. Похоже, что контора реально КГБ - потому что чиновник сменил гнев на милость, отвел ее зачем-то за угол, отпустил часовых в форме и расстегнул штаны предложил подзаработать. Точнее - сделать ей разрешение на выезд, но за четверть зарплаты. Ну знаете, как сейчас прибалтийские гастарбайтеры ездят за рубеж работать и в итоге большую часть заработка отдают на налоги и агентства. В СССР такое было запрещено - а сейчас-то свобода, верно?
Ну, баба согласилась - куда деваться. Так что она поехала за рубеж, а сына оставила в Таллине. Тем временем перемены нарастают. По городу ходят жалкие демонстрации борцов за независимость. Сопротивление переменам и сосредоточение зла, разумеется, воплощает в себе самый страшный человек для Йоськи - классный руководитель. Мерзкая тварь калечит детские души, заставляя ее праздновать самый страшный коммунистический праздник - День Победы. Так как улицы заняты протестующими, она показывает им в спортзале документальные кадры и говорит чистую правду - что Красная Армия освободила народы Европы и узников концлагерей и это забывать нельзя. Но наш умалишенный Йоська глючит и видит среди узников на пленке свою мамку.
Что интересно, директор и завуч не одобряют таких мер - говорят, мол, детям в таком возрасте непонятно такое насилие. Пиздеж, уже в 7 классе и не такое до сих пор рассказывают. Директор, кстати, играет лучше всей актерской труппы, вместе взятой. Конфликт... никуда не ведет. В следующей сцене мы видим то, что даже обезьяна бы предугадала - разумеется, муж чеченки ухитрился погибнуть в Афганистане чуть ли не в последние дни войны. Душераздирующая сцена: вопли, плач - комедия, да.
Дети, однако, не бросили играть в душманов и летчиков - какое глубокое знание психологии. Более того - однажды Йоська набрался духу и заявил, что если он победит, то толстенькая Вера будет его. Да ща! - сказал Гена и началась драка. Вера кричит, мол, мы не на Кавказе, мне решать - но кто слушает тупую бабу? В драке Йоська ухитрился наступить на пояс шахида из детского салюта и тот каким-то образом взорвался - видимо, горячий ингерманландский парень его зажег жаром своего тела, не знаю. В итоге девочка потеряла глаз. Вы заметили, какой этот герой замечательный и как он делает лучше жизнь каждого, кто рядом с ним?
Все идет под откос. Детям запретили играть. Йоська от ярости разбивает куклу (ну явный припадочный). Чеченка требует, чтобы нахлебники съехали. Из хорошего - у Йоськи по утрам стало вставать. Перестройка тем временем набирает обороты. Демократические активисты уже не только требуют убрать памятник Ленину, но и устраивают погром в школе и избивают учителей. В толпе мелькает и давешний борец с унтерменшами, который натравил своих дружков на придурка. Как видим, сценарист выпрыгивает из штанов, чтобы его не обвинили в симпатиях националистам.
Дальше совсем уже какая-то дичь. Вернувшись домой, придурок встретил дядю Колю - он вернулся... хрен знает как он их нашел, но неважно. Он тут прибухнул с дедом, и в итоге пацан тоже бухает с ними за компанию лимонада, мужики шутят над его пинусом и интересом к девочкам и учат танцам, изображая явных педиков. Идиотизм берет новые высоты в нашем мире! Тут и мамка приехала - привезла бананов, ананасов, банок бухла и прочих импортных деликатесов. Далее очередная шутка для поколения, которое впервые попробовало бананы в перестройку - это неинтересно. Веселее другое - мамаша знает, что ее чадо угара любит куклы. И она ему купила кукол. Очень хороших. Барби и заводного Горби - который при нажатии на него играет интернационал. Но главным подарком была спутниковая тарелка. С ее помощью семья смотрит под гимн СССР за кадром на невиданное диво - западную телерекламу. Чудо невообразимое. Какое счастье, что теперь у нас своей хватает.
Благодаря всей этой халяве, которая куплена на деньги финской уборщицы (это не шутка), Йоська стал школьной суперзвездой. Давешние хулиганы смотрят ему вслед взглядом собак во время течки и в сладострастии нюхают кожуру от бананов. Кто-то падает в обморок. Кто-то пытается застрелить, чтобы стать знаменитым. А в школе давешняя классная втирает гнусную коммунистическую ложь - будто бы не было советской оккупации. Заметив импорт на Йоське, она его тут же конфискует, заявляя, что шоколад Дэммлер - фашистский. Йоська в ответ говорит, что на Западе шоколад валяется в молочных реках и кисельных берегах, люди живут в небоскребах, нет кошек и много сыра... А, нет, это другая клюква... В общем, над Йоськой внезапно включается свет и ангел сыпет сверху шоколадом. Йоська радуется и смотрит вверх, мысленно восплывая к небесам, аки мой мозг после этой сцены.
Семью вызывают к директору. Тем более, что чеченская матка написала заяву на Йоську - он якобы ее сына бьет. Матка включает привычный режим быдла: "Вы считаете меня плохой матерью, потому что я работаю в Финляндии? А моего сына дебилом, потому что он не о том мечтает?" Да. Да. И еще раз. Да. Ты действительно тупая мразь, которая никогда не воспитывала ребенка, а твой сын - малолетний ушлепок и имбицил. Дети с ДЦП, которых я учил в седьмом классе, намного умнее были. Разумеется, эта тварь опять доводит дело до скандала, имбицил орет, что хочет на Запад. И финская уборщица, почуяв власть, идет до чеченской матки и делает предложение, от которого невозможно отказаться - платить квартплату в валюте. Ведь рубли обесценились! Чеченская матка ломается. Ободренная уборщица решает испытать ту же магию на чиновнике. Отдав ему четверть зарплаты, она заодно достает бананы, пиво, кофе и прочие не виданные в СССР магические артефакты - и кастует заклинание, чтобы пацан поехал на Запад с ней. Сработало, но слабо - чинуша согласился на 20.000 марок.
План меняется. Йоська говорит за кадром: "В Советском Союзе ничего не было забесплатно. В частности, дружбы". Да-да, и даже школа, в которую ты, уебок, ходишь, видимо, не бесплатная. Под воздействием духа свободы к Йоське таки пришел давешний вайнах Гена. Гордый зажравшийся говнюк снисходительно угощает его бесконечным шоколадом и непортящимися бананами, поучая, что с них надо снимать кожуру. Ведь в СССР никто не имел ни малейшего представления, как надо есть бананы - даже в кино этого никто не видел, да. Заметив в двери Веру, маленький извращенец приглашает ее к себе в спальню, поиграть с его новыми игрушками... куклами, да.
Далее необъяснимым образом волосы у пиздюка отросли (видимо, Джонсон и Джонсон таки помог), а также он из-за ночных тайных игр с Верой дрыхнет всю четверть на занятиях. Даже свержение советской власти продрых.
По этому поводу к семье приходит чиновница комиссии по делам несовершеннолетних. Увидев куклы, она решает поиграть с пиздюком, и они разыгрывают мост дружбы СССР-США, и бабка дает ему советы, как целоваться (господи, что я несу...). Пиздюк устами куклы признает, что в СССР дефицит и очереди, но зато есть много любви. Как в анекдоте: "дети у вас замечательные, а что еще вы руками делаете, у вас не получается". Заметив пришедших чеченцев, чиновница все понимает окончательно и советует бабке с дедкой оформиться опекунами. Видимо, про мать она не знает.
После попизделок с чеченцами мы видим, как Йоська и Вера играют в афганцев на природе. Пиздюк за ней ухаживает, но идиллию прерывает Гена, который приехал на игры на военном БТРе. Ну а чо, конец перестройки - тогда и не такое было. Помните скетч в Ералаше "Битва", где два пацана в драке в итоге до танков и крейсеров дошли? В итоге "афганцы" на БТРе, посмеявшись над мелкими и выпив vodka, предлагают им показать путь до Таллина. Их как раз туда послали, вот они и ищут дорогу. Ну какой же ребенок откажется прокатиться на броневике?
Но... тут кончилась соляра. Командир снимает шлем и, глядя на знамя СССР, говорит самые проникновенные слова за весь фильм: "Бой оказался короче, чем думали. Небольшой тост. До чего жаль, что все кончается без боя. И что солнце Советского Союза скоро закатится".
Вера решает, что это идеальный момент для поцелуя, но эротику обломала матка, которая внезапно появилась на такси и отвозит всех недоафганцев в город. Оказывается, там уже ГКЧП, дороги перекрыты. Полицейский останавливает такси и интересуется - русские есть? Но увы - в такси ингерманландцы, чеченцы, а таксист вообще татарин.
Так что он их отпустил, и дети попали домой, где им надрали уши. Матка не стесняется качать права перед "подругой": "Если Эстония станет свободной, первой отсюда выгонят пьяную советскую армию. Вместе с их семьями!" И решает эмигрировать в Финляндию, сукушка. Пиздюк теперь передумал стать репатриантом, поэтому, пока семья в ужасе втыкает в телерепортажи, методом Джеймса Бонда перебирается в соседнюю квартиру к Вере по стенке, аки Спайдермен!
Пиздюк говорит, мол, матка сошла с ума, надо восстать против ее тоталитарного режима и бежать за железный занавес! Они челомкаются (спасибо практике дяди Коли!), но тут прибегает матка (сука, нарожала, так и успокоиться не может). Несмотря на это, влюбленные все-таки целуются под романтичную музыку - и ничего не боятся.
Последние кадры. Матка с пиздюком уезжают в Финку. Пиздюк с сожалением признает, что при капитализме тоже ни фига не лафа: "Если в Советском Союзе у людей были деньги, на которые нечего купить, то на Западе - с точностью до наоборот". И что ему нужна подружка... И... все. Буквально, все. Идут титры под эстонский говно-рок.
Так, давайте соберем мозги в кучу и попытаемся понять, что это было. Режиссер... этого... этого - Лаури Ландра, какой-то эстонец 1981 г.р., который раньше снимал говно-корометражки. В какой-то момент моча стукнула ему в голову и он решил снять псевдокомедию про свое детство, которое почему-то должно быть кому-то интересно. Я ожидал, что это будет антисоветский эстонский аналог нашей комедии "Батя", которая тоже суть говно, нарезанное из убогих скетчей. Собственно, так и получилось. С той еще только разницей, что детище Ландры очень напоминает немецкую говнотрилогию Леандера Хаусмана: Солнечная аллея - Герои как мы - ННА. Один в один: отсутствующий сюжет, распадающийся на несвязанные сценки - псевдоностальгия по советскому прошлому - откровенно шизоидные вставки - и убогие потуги на юмор. Ученик достиг уровня европейского учителя!
Художественная ценность фильма околонулевая. Режиссура откровенно любительская, я все время удивлялся, то в фильме профессиональные актеры, а не блогеры. Просветительская ценность? Кто помнит свое прошлое, тому напоминать не надо. Кто хочет узнать - пусть посмотрит что-то другое, например, фильмы того времени. Плюсов два - иногда мелькает совершенно шизоидная, но довольно крутая клюква и лучше бы автор эту линию выдержал до конца; ко второй половине моча стала отступать, и градус антисоветчины резко понизился, а уж национализма в фильме вообще нет, что довольно неожиданно. Надеюсь, хоть кто-то из фанатов Прибалтики получил удовольствие от этого месива!