Меня перестает хватать на нас обеих…
Помогите справиться с приступами гнева! Они меня убивают просто. И не только меня... Наверняка есть какие-то практические методы, которые я еще не пробовала.
По существу проблемы: я живу вместе с 64-летней мамой, больной Альцгеймера. Живу с ней уже третий год. Родственники у нас как будто есть, но, к сожалению, связи мы не поддерживаем. Это значит, что нам с мамой никто не помогает. Я привязана к ней практически в прямом смысле. И вся эта пытка продолжается круглосуточно. Несколько раз в год удавалось пристроить маму в психбольницу, но только потому, что у меня были веские причины - я уезжала на сессию в институт, а маму оставить без присмотра совершенно невозможно. Помещения ее в больницу мне пришлось буквально требовать в министерстве соцзащиты, апеллируя к Конституции и моему праву на образование (да, мне сначала предложили вариант выхода из ситуации - бросить институт, чтобы я «исполняла свой дочерний долг»), кстати, право на отдых, обещанное той же Конституцией, вообще вызвало смех у работников министерства. Я рассказываю это для того, чтобы было понятно в каких условиях нам приходится жить и на что рассчитывать, то есть - только на себя. В том-то и проблема… Меня перестает хватать на нас обеих.
Раньше я злилась на мать, на то, что мне пришлось круто все изменить, бросить то, что я любила, и уехать к черту в задницу, не имея ни капли любви к своей матери. Просто потому… Не знаю… До сих пор не знаю… Может из страха стать убийцей… Ведь равнодушие в такой ситуации и отказ в помощи по сути и есть убийство. Наверное, это ближе всего к истине.
Надо заметить, что в тот год, когда я переехала к матери, я сама была пациенткой центра психического здоровья, где лежала с диагнозом депрессия, и после выписки меня посадили плотно на симбалту, эглонил и сераквель. Однако, почувствовав вскоре проблемы с памятью и снижением интеллекта, концентрацией внимания, я бросила принимать препараты. Этот отказ дался мне очень тяжело - дикие прыжки давления с потерей сознания, панические атаки, кошмары и истерики. Но это уже в прошлом, слава богу. Я больше не принимаю антидепрессантов, только в виде шоколада, иногда алкоголя (умеренно) и просто вкусной еды и туповатых фильмов - семейных комедий, сказок, мультиков. Серьезное интересное кино вызывает слишком сильные эмоции, поэтому смотрю такие фильмы крайне редко. Потому что нерастраченные эмоции легко переходят из позитива в негатив. И я срываюсь…
Мой образ жизни сейчас - я в основном сижу дома, с мамой. Ушла с работы. Работала до 1 сентября 2011 года директором по рекламе в серьезном автоцентре. Почувствовала, что сил нет все совмещать - быть и сиделкой и работать. Нанимать сиделку было слишком дорого, маминой пенсии на это не хватало, надо было бы добавлять еще треть моей зарплаты к гонорару сиделки. И как показывал опыт других, сиделки часто обманывали своих клиентов - исполняли обязанности неудовлетворительно, а еще и эту стороны жизни контролировать для меня было бы крайне напряжно, потому я от этого варианта отказалась на моменте планирования.
Сплю сейчас очень плохо - видимо выработалась привычка за два года жития с мамой. Только последние две недели мама дает мне спать по ночам. И это я связываю с ухудшением ее состояния - она перестала вставать ночью, чтобы сходить в туалет. Обычно она это делала по три-четыре раза за ночь. И я всегда вставала вместе с ней и сопровождала ее, чтобы все получилось, куда надо. Теперь она не встает, а опорожняется в памперс ночью. Но я на любой шорох и скрип двери реагирую по-прежнему, просыпаюсь, даже если слышу, как всего-навсего сбивается ее дыхание или у нее становится слишком тихо, хоть сама сплю в другой комнате с прикрытой дверью.
Мне повезло, как говорит завотделением психбольницы, что мама у меня не буйная. Да, возможно… Хоть и употребление слова «повезло» в нашей ситуации в целом выглядит как издевательство.
Да, ближе к делу. Маме давали аминазин и санопакс в последнее время. На самом деле улучшений от приема таблеток я не наблюдала, а только ухудшения - мама совершенно терялась в пространстве, сон ее был тревожным, часто просыпалась и бродила, глаза стеклянные - просто зомби, которое ни на что не реагирует. Я перестала кормить ее вообще всякими препаратами. Стало получше. Она стала иногда отзываться, улыбаться, стало легче немного взаимодействовать с ней. Но временами она все-таки превращается вот в такое зомби, которое ну просто совсем ничего не делает само! А если делает, то сущий вред - гадит, где попало, и размазывает куда придется. Ну это самое неприятное. Вот это все и сводит меня с ума!
Я знаю, что она больна, что не отдает себе отчета в этом, но гнев накрывает раньше, чем я успеваю сказать себе - оставь! Ору, конечно, я как сумасшедшая, хочется прибить ее за это. Я шлепаю ее по заднице, раздаю подзатыльники. Ужасно все это! Я сама себе неприятна, мне стыдно, что я так делаю, но будто какая-то сила мной овладевает, и я не могу остановиться. Снова пить антидепрессанты ни за что не стану - не хочу превращаться в овощ. Я и так после того лечения от депрессии всего за год набрала 25 кг и толстею дальше, правда теперь медленнее. Физически тяжело с таким весом жить. Я вроде не урод, даже симпатичная женщина 36 лет, но вот эти вспышки ярости меня мучают, превращают в чудовище какое-то.
Я не испытываю к матери теплых чувств. Когда-то мой отец выгнал меня из дома, а мать просто приняла его решение как данность. Она не боролась за меня, не интересовалась моей жизнью, а активно занималась своей. Отец пил сильно, впадал в гнев. И когда со мной случаются такие припадки ярости, я прямо вижу его воплощение во мне. Это пугает. Я переехала к матери после смерти моего отца, иначе я не могла находиться в их доме. Теперь выходит, что я как бы его замещаю: сплю в комнате, где жил он, в том же месте, где спал он, занимаюсь домом. Правда, заменила отцовский диван на новый. Сделала небольшую перестановку в квартире, но в целом все довольно узнаваемо из моего детства.
Пробовала расстановки. Максимум, какой получилось извлечь из этого опыта - пережить смоделированную ситуацию в ролевой игре, которую страстно желала пережить в жизни - услышать от матери слово «Прости», не просто слово, а пережить это «прости», надеюсь, вы понимаете меня. Не скажу, что в отношениях с реальной мамой в жизни у меня улучшились отношения, но думаю, что поводов для раздражения чуть убавилось.
Однако, я разобралась, что еще очень меня цепляет и приводит в бешенство. Мы ежедневно повторяем одни и те же действия с мамой - сядь, повернись к столу, возьми ложку и типо того, и она иногда делает это относительно успешно, то есть сама. И как только я немного успокаиваюсь, что она что-то может делать сама, как она тут же перестает это делать, впадает в ступор. И вот тут у меня происходят срывы. Я пытаюсь сначала спокойно координировать ее действия словами (повторяю просьбу), направляю (помогаю выполнять физические действия), но когда вижу полный ее отказ что-либо делать самой, меня прям это взрывает. Вот чтоб не сорвать на нее зло, я тогда просто бросаю ее совсем и ухожу проораться и пореветь и поколотить подушку. Это все, что я могу, чтобы не причинить ей больший вред. Соседи на меня косятся, как на истеричку - им слышно как я крою пятнадцатиэтажным матом ту или иную выходку мамину или свою слабость справиться с чем-то. Между собой судачат, знаю, какая же я мегера, а какая мама у меня несчастная - приходили проверить «не убила ли я бабушку». Я им предложила посидеть с ней денек, чтобы я смогла уехать отдохнуть, но сердобольные соседки отказались. Больше не заходят. Только одна вот попросила форточки прикрывать, когда я ору. А то у нас первый этаж - а под окном скамейка, мол, нехорошо - мы сидим и нам все слышно. Я сказала, что это не моя проблема.
Как в такой ситуации справляться, не знаю… Может написала все это, чтобы и выговориться еще. Потому что никто не хочет слушать такое. Люди бегут от негатива - своего хватает, а тут столько сразу. А поводов для радости находится очень мало. И вот еще что, просто слова, за которыми кроме вашего впечатления ничего нет, оставьте при себе. Не надо сочувствовать вслух, сострадайте молча, пощадите меня.
Можете посоветовать конкретные действия для снятия гнева или можете дать повод для радости - милости прошу. Можете подсказать препараты, которые хоть стабилизировать смогут состояние мамы, чтобы она пореже впадала в полную прострацию, пишите. Можете прислать что-то из препаратов для мамы, тем более поклон вам до земли. На Сахалине с этими лекарствами не слишком хорошо, а по инвалидной карте мы можем только бесплатные памперсы получать, а то врачи в местной психушке нам кроме аминазина и галоперидола ничего предложить не хотят. Ждите, говорят, пока не умрет, а мы тут бессильны.
По существу проблемы: я живу вместе с 64-летней мамой, больной Альцгеймера. Живу с ней уже третий год. Родственники у нас как будто есть, но, к сожалению, связи мы не поддерживаем. Это значит, что нам с мамой никто не помогает. Я привязана к ней практически в прямом смысле. И вся эта пытка продолжается круглосуточно. Несколько раз в год удавалось пристроить маму в психбольницу, но только потому, что у меня были веские причины - я уезжала на сессию в институт, а маму оставить без присмотра совершенно невозможно. Помещения ее в больницу мне пришлось буквально требовать в министерстве соцзащиты, апеллируя к Конституции и моему праву на образование (да, мне сначала предложили вариант выхода из ситуации - бросить институт, чтобы я «исполняла свой дочерний долг»), кстати, право на отдых, обещанное той же Конституцией, вообще вызвало смех у работников министерства. Я рассказываю это для того, чтобы было понятно в каких условиях нам приходится жить и на что рассчитывать, то есть - только на себя. В том-то и проблема… Меня перестает хватать на нас обеих.
Раньше я злилась на мать, на то, что мне пришлось круто все изменить, бросить то, что я любила, и уехать к черту в задницу, не имея ни капли любви к своей матери. Просто потому… Не знаю… До сих пор не знаю… Может из страха стать убийцей… Ведь равнодушие в такой ситуации и отказ в помощи по сути и есть убийство. Наверное, это ближе всего к истине.
Надо заметить, что в тот год, когда я переехала к матери, я сама была пациенткой центра психического здоровья, где лежала с диагнозом депрессия, и после выписки меня посадили плотно на симбалту, эглонил и сераквель. Однако, почувствовав вскоре проблемы с памятью и снижением интеллекта, концентрацией внимания, я бросила принимать препараты. Этот отказ дался мне очень тяжело - дикие прыжки давления с потерей сознания, панические атаки, кошмары и истерики. Но это уже в прошлом, слава богу. Я больше не принимаю антидепрессантов, только в виде шоколада, иногда алкоголя (умеренно) и просто вкусной еды и туповатых фильмов - семейных комедий, сказок, мультиков. Серьезное интересное кино вызывает слишком сильные эмоции, поэтому смотрю такие фильмы крайне редко. Потому что нерастраченные эмоции легко переходят из позитива в негатив. И я срываюсь…
Мой образ жизни сейчас - я в основном сижу дома, с мамой. Ушла с работы. Работала до 1 сентября 2011 года директором по рекламе в серьезном автоцентре. Почувствовала, что сил нет все совмещать - быть и сиделкой и работать. Нанимать сиделку было слишком дорого, маминой пенсии на это не хватало, надо было бы добавлять еще треть моей зарплаты к гонорару сиделки. И как показывал опыт других, сиделки часто обманывали своих клиентов - исполняли обязанности неудовлетворительно, а еще и эту стороны жизни контролировать для меня было бы крайне напряжно, потому я от этого варианта отказалась на моменте планирования.
Сплю сейчас очень плохо - видимо выработалась привычка за два года жития с мамой. Только последние две недели мама дает мне спать по ночам. И это я связываю с ухудшением ее состояния - она перестала вставать ночью, чтобы сходить в туалет. Обычно она это делала по три-четыре раза за ночь. И я всегда вставала вместе с ней и сопровождала ее, чтобы все получилось, куда надо. Теперь она не встает, а опорожняется в памперс ночью. Но я на любой шорох и скрип двери реагирую по-прежнему, просыпаюсь, даже если слышу, как всего-навсего сбивается ее дыхание или у нее становится слишком тихо, хоть сама сплю в другой комнате с прикрытой дверью.
Мне повезло, как говорит завотделением психбольницы, что мама у меня не буйная. Да, возможно… Хоть и употребление слова «повезло» в нашей ситуации в целом выглядит как издевательство.
Да, ближе к делу. Маме давали аминазин и санопакс в последнее время. На самом деле улучшений от приема таблеток я не наблюдала, а только ухудшения - мама совершенно терялась в пространстве, сон ее был тревожным, часто просыпалась и бродила, глаза стеклянные - просто зомби, которое ни на что не реагирует. Я перестала кормить ее вообще всякими препаратами. Стало получше. Она стала иногда отзываться, улыбаться, стало легче немного взаимодействовать с ней. Но временами она все-таки превращается вот в такое зомби, которое ну просто совсем ничего не делает само! А если делает, то сущий вред - гадит, где попало, и размазывает куда придется. Ну это самое неприятное. Вот это все и сводит меня с ума!
Я знаю, что она больна, что не отдает себе отчета в этом, но гнев накрывает раньше, чем я успеваю сказать себе - оставь! Ору, конечно, я как сумасшедшая, хочется прибить ее за это. Я шлепаю ее по заднице, раздаю подзатыльники. Ужасно все это! Я сама себе неприятна, мне стыдно, что я так делаю, но будто какая-то сила мной овладевает, и я не могу остановиться. Снова пить антидепрессанты ни за что не стану - не хочу превращаться в овощ. Я и так после того лечения от депрессии всего за год набрала 25 кг и толстею дальше, правда теперь медленнее. Физически тяжело с таким весом жить. Я вроде не урод, даже симпатичная женщина 36 лет, но вот эти вспышки ярости меня мучают, превращают в чудовище какое-то.
Я не испытываю к матери теплых чувств. Когда-то мой отец выгнал меня из дома, а мать просто приняла его решение как данность. Она не боролась за меня, не интересовалась моей жизнью, а активно занималась своей. Отец пил сильно, впадал в гнев. И когда со мной случаются такие припадки ярости, я прямо вижу его воплощение во мне. Это пугает. Я переехала к матери после смерти моего отца, иначе я не могла находиться в их доме. Теперь выходит, что я как бы его замещаю: сплю в комнате, где жил он, в том же месте, где спал он, занимаюсь домом. Правда, заменила отцовский диван на новый. Сделала небольшую перестановку в квартире, но в целом все довольно узнаваемо из моего детства.
Пробовала расстановки. Максимум, какой получилось извлечь из этого опыта - пережить смоделированную ситуацию в ролевой игре, которую страстно желала пережить в жизни - услышать от матери слово «Прости», не просто слово, а пережить это «прости», надеюсь, вы понимаете меня. Не скажу, что в отношениях с реальной мамой в жизни у меня улучшились отношения, но думаю, что поводов для раздражения чуть убавилось.
Однако, я разобралась, что еще очень меня цепляет и приводит в бешенство. Мы ежедневно повторяем одни и те же действия с мамой - сядь, повернись к столу, возьми ложку и типо того, и она иногда делает это относительно успешно, то есть сама. И как только я немного успокаиваюсь, что она что-то может делать сама, как она тут же перестает это делать, впадает в ступор. И вот тут у меня происходят срывы. Я пытаюсь сначала спокойно координировать ее действия словами (повторяю просьбу), направляю (помогаю выполнять физические действия), но когда вижу полный ее отказ что-либо делать самой, меня прям это взрывает. Вот чтоб не сорвать на нее зло, я тогда просто бросаю ее совсем и ухожу проораться и пореветь и поколотить подушку. Это все, что я могу, чтобы не причинить ей больший вред. Соседи на меня косятся, как на истеричку - им слышно как я крою пятнадцатиэтажным матом ту или иную выходку мамину или свою слабость справиться с чем-то. Между собой судачат, знаю, какая же я мегера, а какая мама у меня несчастная - приходили проверить «не убила ли я бабушку». Я им предложила посидеть с ней денек, чтобы я смогла уехать отдохнуть, но сердобольные соседки отказались. Больше не заходят. Только одна вот попросила форточки прикрывать, когда я ору. А то у нас первый этаж - а под окном скамейка, мол, нехорошо - мы сидим и нам все слышно. Я сказала, что это не моя проблема.
Как в такой ситуации справляться, не знаю… Может написала все это, чтобы и выговориться еще. Потому что никто не хочет слушать такое. Люди бегут от негатива - своего хватает, а тут столько сразу. А поводов для радости находится очень мало. И вот еще что, просто слова, за которыми кроме вашего впечатления ничего нет, оставьте при себе. Не надо сочувствовать вслух, сострадайте молча, пощадите меня.
Можете посоветовать конкретные действия для снятия гнева или можете дать повод для радости - милости прошу. Можете подсказать препараты, которые хоть стабилизировать смогут состояние мамы, чтобы она пореже впадала в полную прострацию, пишите. Можете прислать что-то из препаратов для мамы, тем более поклон вам до земли. На Сахалине с этими лекарствами не слишком хорошо, а по инвалидной карте мы можем только бесплатные памперсы получать, а то врачи в местной психушке нам кроме аминазина и галоперидола ничего предложить не хотят. Ждите, говорят, пока не умрет, а мы тут бессильны.