Ребенок друзей

[nickname3]

Приветствую уважаемое сообщество. Моя проблема связана с чужим ребенком 4 лет, поэтому она довольно щекотливая.

Я оказался не готов к продолжительному общению с чужим ребенком воспитанным в ребенко-центричной семье и теперь не знаю как себя с ним вести. Кратко расскажу как все получилось.

Comments

[kroshka_ke]

У вас негатив сосредоточен на ребенке. Но он такой, каким ему позволяют быть его родители.
То есть ваши "идеальные соседи" не такие уж и идеальные люди, и это выплескивается через ребенка.

Попробуйте все-таки направить негатив по адресу - люди не занимаются социализацией ребенка, выстраиванием границ допустимого, оправдывая это "методикой воспитания". По-моему, именно это и есть поступок, заслуживающий порицания, а не то, что ребенок канючит и вопит - ему можно, вот он и ведет себя так.

В практическом плане я бы советовала разделять своего ребенка и соседского, объясняя это тем, что вашего ребенка бьют. Хотя бы просто скажите своему сыну, что когда приходят соседи с ребенком, он может с ним не контактировать, а запереться у себя в комнате.
И хотя бы на своей территории обозначайте границы. "Это наш дом, у нас так не принято".

Вообще конечно не вижу способа указать ребенку на границы, и не стать плохим для его родителей.

[nickname3]

С его родителями мы неоднократно обсуждали эту тему. Они даже спрашивали моего совета. Я им посоветовал проявлять волю и сломить порядок при котором ребенок всегда побеждает в конфликте. Нужно обозначить ребенку допустимые границы поведения и показать чье мнение в семье решающее. Я сам через это прошел. Это трудно, но возможно, даже без телесных наказаний. Но они выслушав меня и в чем то даже согласившись по сути не поменяли своего поведения. Для них есть только два типа воспитания - диктатура ребенка или жесткие телесные наказания. Середину они не способны организовать. А бить ребенка естественно они не хотят и не будут. Максимум что может услышать ребенок - "ну что ты как этот? так нельзя себя вести, прекрати!" Естественно маленького манипулятора такие речи не убеждают

[kroshka_ke]

Они не готовы ничего менять

[linetta_livshic]

Вы так дорожите этой дружбой, что готовы терпеть, как вас обливают чаем и кусают вашего сына? Вам настолько одиноко что ли? Я бы сократила общение с соседями, а там и их ребенок подрастет.

[nickname3]

Это невозможно. Мы живем в таунхаусе дверь в дверь и у нас общий задний двор. Даже если мы захотим дистанцироваться это физически невозможно. Именно поэтому я боюсь испортить отношения со взрослыми. Это отравит каждодневную жизнь на годы вперед.

[jannu7710]

Боюсь, не испортить отношения с родителями ребёнка не удастся.
Но всё же, вот мои рекомендации: отводить его к родителям, как только он всех достал. Использовать игру/возню с ним лишь как поощрение за хорошее поведение. Если он дерётся, объект его агрессии должен удерживать его так, чтобы он не имел возможности причинить кому-то вред.
Перед всем этим объяснить новые правила ему и, возможно, его родителям.

[osipovaanna]

со своими внуками я поступала так: обхватывала их запястья "наручниками" из большого и указательного пальцев и держала, пока они не сдавались, приговаривая, что не позволю им причинять мне вред. Кольцо моих пальцев было шире их запястий, это не было больно для их рук. Если плевались, разворачивала к себе спиной. Убедившись, что я сильнее и не собираюсь позволять им делать то, что они хотят, они прекращали свои фокусы в отношении меня.

[0lenka]

Все дети разные, ну? И нормально в четыре года начинать понимать, что в каждой избушке свои игрушки и не все люди будут вести себя с человеком так, как родители. Вполне возможно, что через пару лет перерастёт. Вот эти вот разговоры «как со взрослым» - они со стороны выглядят смешно и на первый взгляд неэффективны, но капля камень точит и в стратегической перспективе такое воспитание имеет смысл (хотя это откровенно не ваша забота, а проблемы его родителей

[nickname3]

большое спасибо!
Я ошибся что начал относиться к нему, как к своему сыну. Нельзя было с ним играть, нельзя было пытаться на него как-то влиять. Нужно было изначально соблюдать сдержанный нейтралитет и не давать ему поводов воспринимать меня как второго отца или друга с которым можно и нужно играть. К сожалению я слишком поздно его раскусил. Моя проблема сейчас в том что я дошел до какой-то черты... теперь у меня подгорает после любого его каприза или выходки. Подгорает от бездействия его родителей. Менять мальчика у меня врятли получится. Это долгий процесс и нет у меня достаточных полномочий на это. Я хочу понять почему он резко стал меня бесить до дрожи и как меня теперь с этим жить дальше.

[nagel_neu]

Простите, что влезаю в ветку.
У Вас не только не получится менять чужого ребенка, но Вы и не должны и даже не имеете право это делать. Также Вы не можете устанавливать свои правила на их территории. А на своей - можете и должны. У нас есть проблемный знакомый ребенок примерно такого же возраста, родители вообще не знают слова нет. И мы с мужем договорились и стали формулировать свои запреты так: « у нас дома не бросаются едой. У нас такие правила». Иногда можем сослаться на своих детей, тоже подростков: мол, смотри, они так не делают. Ребенок на такую формулировку реагирует вполне адекватно. Плюс иногда правила могут быть приятными: по воскресеньям ты выбираешь, во что мы играем, у нас такое правило.
Дети обычно готовы подчиняться ясным и понятным правилам. Их нужно просто установить и проговорить.

А вот что делать с нелюбовью к чужому ребенку, я не знаю. Не смогла для себя эту проблему решить. Успокаиваю себя тем, что дети - это тоже люди :), любить всех невозможно.

[sa_va_la]

NOTE. В запросных постах надо общаться с ТС в своей ветке. Не нужно удалять комментарий, можно скопировать и начать свою ветку корневым комментарием.

[saglaten]

Никак не поставить его на место, не испортив отношения с той семьей. А что это общение вам дает такого, что вы готовы жертвовать своим покоем и покоем своего собственного ребенка? И жены тоже вероятно