Какими вопросами вы бы продолжили далее это интервью?
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества! Недавно чтобыы уложить все в систему в своей голове, я написала вот такие вопросы самой себе по поводу ситуации с дочерью. От сообщества хочу попросить обратную связь: проясняется ли что-то для вас в этой ситуации? И какие еще вопросы вы бы задали мне, чтобы уточнить эту ситуацию?
- Что не устраивает ( Read more... )
Comments 133
Вы так много сил тратите на осознание ситуации, но кажется, у вас только одна цель: найти способ заставить дочь жить с вами.
А она не хочет.
И похоже, нет варианта, при котором вы можете жить вместе и обе быть счастливы.
И да, судя по всему, вы действительно просите слишком много, если ваша несовершеннолетняя дочь выбрала жить не с вами.
Дело не в шкафах и животных, а в отношениях. Ваши с ней отношения явно нуждаются в перезагрузке. В новом ключе, уважительном, из любви, причем в основном от вас - к ней.
Если вы снова начнете ждать от нее чего-то для себя, требовать и обижаться, скорее всего - вы разрушите ваши отношения окончательно.
Reply
Ну в теории хотелось бы найти такой способ, да. Но на практике - вы правы, не получается.
Reply
Насчет того, что я от нее много требую. Ну допускаю, что был на стыке переходного возраста такой короткий период. Но не сейчас! Уже давно от нее ничего не требую (ну кроме проживания со мной? И то: я же не приезжаю с полицией за ней, я не хочу делать ей плохо). Уж не знаю, как и чем вам это доказать. Как раз я об этом говорю в ответе на первый же вопрос.
Reply
И ваши отношения таковы, что даже ваша обида для нее не аргумент.
Она не переедет раньше, чем захочет это сделать, сама.
А она не захочет, пока ваши отношения не наладятся - в комфортном ей ключе.
Один из способов их наладить - договориться, например, на совместные посещения психолога - работающего с парами, или семейного системного, где вы обе сможете открыто разговаривать, и вам помогут услышать дочь, и помогут быть услышанной дочерью, без давления.
Reply
в чем вы видите цель родительства?
Reply
В родительстве.) Ну это как смысл жизни - в жизни... Это такая вещь, которая просто нужна, и все.
Reply
так вы же остаётесь родителем, независимо от того, живет с вами дочь или нет ))
а ещё вопрос: что для вас значит быть хорошим родителем?
Reply
Нет, не остаюсь. (Для дочери в смысле - я не родитель).
Хороший - не знаю. Ну явно раз я ребенку с 14 лет вообще не нужна, а до этого еще задолго уже становилась таковой, то не очень я родитель.
Reply
Хотелось ли вам от своей матери сбежать когда-либо?
Можете ли вы идентифицироваться с людьми, которые переехали из суетного дома с кошками, собаками, маленьким ребенком и уборкой дома к уютной бабушке, в доме которой все внимание вам и очень комфортно?
Как вы относитесь к обратной связи? Можете ли быть к ней чувствительны? Если сто пятьдесят человек говорят, что все это похоже на одержимость, готовы ли вы перестать циклиться, чтобы не быть в глазах других одержимым человеком и для самой себя стать лучшей версией себя? Хотите ли вы вернуть себе психологическое равновесие путем снижения желания вернуть дочь? Какой образ вас для вашей дочери привлекателен?
Reply
>Хотелось ли вам от своей матери сбежать когда-либо?
От матери нет. От отца - да. Но бежать мне было некуда особо. И если бы я сбегала, то не к бабушке, а к друзьям, к учителям, к каким-то новым менее знакомым людям и к самостоятельной жизни.
>Можете ли вы идентифицироваться с людьми, которые переехали из суетного дома с кошками, собаками, маленьким ребенком и уборкой дома к уютной бабушке, в доме которой все внимание вам и очень комфортно?
Что значит, идентифицироваться с этими людьми? Представить, что мне бы тоже захотелось вот так переехать от суеты? Нет. Съездить отдохнуть у бабушки иногда, переночевать пару дней - да, это здорово. Но я бы потом скучала и по родителям, и по суете, обязательно бы возвращалась. Собственно, так и было в моем детстве! И я бы видела идеальной такую картину для своей дочери. Кстати именно поэтому я и не навижу удаленную работу: мне надо дома скучать по работе, а на работе по дому, и каждый денб перемещаться - только так я счастлива. И я бы обязательно заскучала очень сильно по маме! Что бы ни ( ... )
Reply
Согласна, что это действительно здоровое переключение, когда погостил у бабушки и захотел к родителям. И наоборот.
Значит, проблема в том, что ваша дочь шизоидного склада и вы от этого страдаете. Она может и от бабушки дистанцироваться, и от вас. Как карты лягут. Тогда здесь нужен какой-то психолог для дочери. Но она ведь не пойдет. Даже если она вернется к вам, если, например, опять что-то переменится, то ее проблемы с ней останутся.
Мне кажется, что имеет смысл переключиться с мысли вернуть ее в дом на мысль как помочь ей в целом лучше взаимодействовать с людьми и жить. Если это, возможно, конечно.
Reply
>Значит, проблема в том, что ваша дочь шизоидного склада и вы от этого страдаете.
О! Наконец-то.)) Да, именно в этом! Мне никогда не понять человека, которому не нужен никто от слова совсем.
Только нюанс еще в том, что муж мой тоже шизоид, но у нас все прекрасно! И ему нужна я, нужен ребенок. Да, он от отсутствия дочери не страдает и не страдает оттого, что происходит с его матерью (я б наверное повесилась, если бы с моей мамой были такие проблемы) - вот только в этом между нами и разница! А ведь тоже шизоид. Значит, проблема есть и в чем-то еще?
Reply
Ну я с 14-15 лет думала о парнях, были комплексы, поэтому их не было. А если девушка просто прекрасна, то они могут быть. в 16 у меня уже был парень. Может у нее тоже есть, и зная вот такое ваще чувствительное отношение, может не хочет вас расстраивать, плюс вы возможно, как-то в личную нн жизнь будете вовлекаться, есть она или нет ее. У вас гиперопека.
Reply
Вот абсолютно нет. Я бы никогда не вовлекалась, ее об этом не спрашиваю, и она это прекрасно знает. И навскидку парня у нее нет. Ее это совсем не интересует (Хотя мы уже столько не общались, что в теории могли произойти какие-то изменения в этой области).
Reply
Вы эти вопросы по идее должны дочери задать. Возможно ей хочется больше свободы. Говорите ыы или нет, но ваше удушающее отношение, наверное чувствуется. 16 лет вполне взрослый человек.
Reply
Скаажите, в чем заключчается мое удушье? В том, что я не задаю ей вопросы о ее личной жизни? Я вас сейчас не поняла!
Люди опять понять не могут, что душная я здесь, когда жую сопли о своих проблемах. Никто тут просто не видит, как я общаююсь со своей дочерью.
Мне мама моя недавно сказала, что поражается тому, как мы общались с дочерью в отпуске! Впечатление было, будто все гладко у нас в семьее, идеально.
Психолог дочери мне (тоже летом) написала, что дочь считает меня прекрасной все принимающей мамой! Но вернуться ко мне не может. Почему - конфиденциально.
Как мне доказать, что когда она со мной, и правда все идеально и прекраснно? Никто ни к кому не лезет и никто никого не душит! Плохо мне, только когда ее нет рядом! Проблема только в этом.
Reply
Если для вас так важно, чтобы она жила дома, почему вы не сделали это условием получения от вас денег?
Поддерживает ли муж вас в том, что дочь должна жить дома? Если да, то почему продолжает ее возить, когда она дома не живет?
Reply
О! А это очень хорошие вопросы, на которые мне сложно ответить. Я пыталась так сделать - дочь просто перестает просить деньги, и бабушка выносит мозг, что ей на нее не хватает. Потом все как-то опять восстанавливалось: после любой блеснувшей надежды я возобновляла дачу денег. Мужу все равно на то, кто с кем живет - такой человек. Но иногда тоже вздыхает, да, чьо вот дочь поступает не красиво, ушла и нам не помогает. Но ей он об этом не говорит практически.
Reply
Мне кажется, что тут важно быть последовательной. То есть можно и решить, что вам все равно, кто где живет, вы будете все равно дочь содержать, если - ну, допустим, если она учится. И тогда деньги давать. А можно решить, что нет, ребенок должен жить дома. И денег не давать не до надежды, а до возвращения. И бабушке заранее объяснить вашу позицию и далее ссылаться на этот разговор. Конечно, бабушка может содержать внучку на свою пенсию. Но пенсии не такие уж большие, это им обеим будет некомфортно.
А с мужем, мне кажется, есть смысл обговорить совместные действия - чтобы по крайней мере он денег не выдавал, если вы огласили такое правило и не даете их. Ну и с развозом тоже - обсудить, может, имеет смысл прекратить эту практику.
Что до "помогать" - мне кажется, что живя отдельно дочь и не должна вам помогать. Когда живет с вами - да, должна участвовать в совместном быту, однако с поправкой на то, что младший ребенок ваш и вы его родили для себя, а не для дочери. И на то, что она все-таки пока не взрослая.
С животными и шерстью мне ( ... )
Reply
В момент, когда папа уехал в командировку, и на нее все это легло.
Насчет всего остального, что вы написали - согласна! Но понимаете, это сложно - сложно начать тиранить близких, да и результата это не даст. Касаемо мужа - он ведомый, и если я буду лезть в их отношения с дочерью, то получится, что я всем заправляю, всех прижима каблуком, и опять же - результата не будет. Дочь не особо боится санкций: просто окончательно бросит учебу и будет работать (или не будет - будет сидеть у бабушки под одеялом - это вероятнее всего!), а баббушка будет хвататься за сердце и выносить всем мозг. Хорошо быть последовательным на словах, а на практике очень много нююансов и созависимостей! Это уже будет такая война, что просто надо ли мне оно?
Я и так да ей денег сейчас по минимуму, и то кстати она уже и не просит - бабушка ей там дает.
Последнее время все опять совсем порушилось, дочь вообще не общается, даже не обращается за деньгами.
Reply
Leave a comment