О негативных сценариях в парных отношениях.
Каждый из нас состоит в отношениях или хочет их построить. Все мы стремимся сделать свое взаимодействие с партнером наиболее гармоничным и наполненными удовольствием. Однако зачастую мы обнаруживаем, что скорее отношения строят нас, а связи, которые мы создаем, оказываются неудовлетворительными, или даже разрушительными.
Здесь я попробую, рассказать о том, как это происходит, и предложить вам пару вопросов для самостоятельных исследований.
Это весьма сложно, но я буду стараться. И вы пожалуйста тоже старайтесь.
Для начала давайте посмотрим, как мы выбираем человека себе в партнеры.
Вспомните, пожалуйста, как начинались любые значимые для вас отношения. Как вас появились первые сильные ощущения и переживания, которые толкали вперед, к человеку навстречу...
Что, если дать этим ощущениям голос, расшифровать их, что они говрили вам? Что они говорили об этом человеке?
И вы ответите мне примерно следующее - "Мне показалось, что с этим человеком возможно ..." - и дальше расскажете, про то, чего в глубине души (ну может не в самой глубине, но близко к тому) желаете получить от партнера и отношений. Запомните это. А лучше запишите...
Ощущения сказали вам, что с этим человеком у вас может произойти нечто важное и нужное вам, влекущее вас.
Бывают случаи, когда человек говорит, что мы, например, давно работали вместе, или учились, и я в принципе не выбирал(а)... Неважно! Все равно в ваших отношениях был момент, когда с той или иной интенсивностью ваши ощущения сказали вам "... с этим человеком возможно..." А еще лучше, вернитесь в памяти к отношениям, которые были для вас более будоражищими...
Мы можем с вами даже поанализировать почему ваш взгляд зацепился именно за этого человека. Но мне кажется это тема для отдельного поста.
Итак, человек повел себя каким-то таким образом, что вам показалось, что с ним могут реализоваться какие-то важные ваши желания и ожидания. Начало отношениям положено.
Теперь попробуем отойти чуть в сторону.
И еще глубже погрузиться в пучины психики.
Я приглашаю вас пофантазировать.
Представте себе какую-нибудь картину, из самых прекрасных, насыщенных и удовлетворяющих вас отношений. Абсолютно идеальную и наполняющую вас. И пусть она будет нереалистичной или даже мистической. Для нас это неважно. Просто побудте в самой захватывающей и прекрасной для вас фантазии. Некоторое время...
Теперь давайте подумаем, что важного для вас в этой фантазии происходит? Какая мечта сбывается, какая потребность удовлетворяется?
Дальше мы кинемся в другую крайность.
Теперь предствте пожалуйста, что самого страшного может произойти в ваших отношениях. Как это может произойти? Это может быть одна, или несколько вещей. Изучите их.
Изучили?
Поздравляю! Если вы достаточно глубоко позволили себе погрузиться в фантазию о идеальных отношениях, и фантазию о самом страшном, что может с ними (в них) случиться - то вы теперь знаете обе основы на которых выстраивается сценарий вашей парной жизни. Одна из них - эта самая важные потребности, которые вы хотите удовлетворить в отношениях, другая - ваш основной страх (страхи).
И на самом деле, потребности и страхи, которые лежат в основе поведения весма похожи и не так разнообразны - разнообразны образы, которые связаны с их воплощением, а также способы их воплощения. Это неразлучная пара, которая всегда находится рядом друг с другом, даже если это не очевидно, и "из-под тишка" (или из бессознательного) управляет вашими отношениями. Зачастую это не очень легко увидеть, но в то время как одна часть вас стремится достичь близости, другая занята провоцированием партнера на отдаление или равнодушие.
Наверное здесь настало время примеров...
Частный случай проявления этого феномена мы можем наблюдать в ситуации, когда человеку важно "понравиться" другим или другому. С одной стороны, у него есть потребность установить близость и получить позитивную оценку, с другой - страх получить негативную оценку и отвержение.
И вот, такой человек активничает, совершает массу действий, которые должны продемонстрировать его лучшие стороны и привести к установлению отношений. А хитроумный страх, в то же самое время, сковывает его экспрессию, ограничивает активность и выражение чувств. И вот же елки-палки, в глазах другого или других этот человек уже начинает выглядеть, например, активным, но недостаточно теплым и контактным. С таким не на каждую вечеринку пойдешь. Сценарий реализовался - как минимум часть того, чего человек боялся было воплощено в жизнь.
Но это простой пример.
Посмотрим теперь на многошаговый.
Вот классический сценарий:
Она: очень хочет чувствовать на себе его внимание, участие и поддержку.
Он: очень хочет быть разделенным в своих идеях и желаниях.
Она: боится быть оставленной
Он: боится быть разочарованным
И вот они встречаются, и счастье есть на весь медовый период (от недели, до, скажем, трех месяцев). Затем интесивность их переживаний, и соответственно внимания друг к другу несколько падают.
И вот как-то раз, когда она нарядилась и накрасилась в ожидании его внимания и комплиментов, он начинает рассказваеть ей свою идею, долго и красочно... Через полтора часа его идеи, она несколько обиженно сообщает, о том, что он ее сегодня не замечает... Он конечно же сразу исправляется, и одаривает ее теплом и вниманием. Но в голове у него появляется пунктик, типа "Она меня не слушала". А у нее "Я ему сейчас не так уж нужна".
Тут страх начинает проявлять себя активнее. И она начинает чаще пытаться получить от него внимание и восхищение. А он следит за тем, насколько она понимает его идеи и разделяет его желания. И как то раз она совсем обижается на него, и говорит, что: "Ты бы мог быть внимательнее ко мне... и чаще говорить комплименты". Он озадачивается, и отвечает: "Хорошо, дорогая, я буду чаще говорить комплименты..." И чесно начинает их говорить чаще, проявляет заботу о ней. Но уже несколько без души. Ибо задет ее непониманием его истиных чувств. Девушка при чувствует большую внутреннюю отстраненность партнера. Напряжение между ними возрастает. Поскольку как бы он ни пытался объяснить свои чувства, ее это не успокаивает. А она его все так же не понимает, и он это замечает. Проходит некоторое время. Она продолжает беспокоится и ожидать внимания, а он все больше скучать и отстраняться. И как то раз он, скучая, начинает рассматривать другую девушку... И вот он - скандал... Из этих перепетий он выходит разочарованной, а она - одинокой и ненужной.
Еще один, более структурно рассмотренный сценарий:
Ее основные потребности: получить полное эмоционалное принятие, получить признание себя как сексуальной женщины. Сразу скажу, что в ее структуре характера (истерическая структура характера), эти две потребности уже конфликтуют друг с другом. Поскольку хорошим девочкам - секс нельзя. Тоесть, если она сексуальна, то о каком принятии может идти речь?
Ее страхи: она боится быть зависимой и потерять свободу в отношениях, боится быть брошенной, боится разочароваться в нем (в его силе и свободе).
Его потребности: полное эмоциональное принятие (вместе со своими слабостями), эмоциональном и сексуальном слиянии с партнером, глубокого понимания на уровне идей.
Его страхи: быть оставленным ради другого, оказаться неинтересным для партнерши, стать ограниченным отношениями.
Можно заметить сразу, что его потребность в принятии своих слабых сторон находится в конфликте со страхом оказаться неинтересным и оставленным - ведь слабые, по его мнению, неинтересны.
В этом случае сценари может воплощаться по двум линиям.
В одном случае, она будет ожидать от него постоянного принятия и оценки, но не сможет этого принимать, из-за ощущения своей недостойности (см. ее конфликт). А он, все больше уделяя внимание заботе о ней, ограничит свободу выражения своих чувств и эмоций. При этом она будет все больше пытаться оправдывать его ожидания, и становиться при этом несвободной и зависимой.
В другом случае - он, ожидая ее принятия и эмоционального слияния с ней, но не имея возможности открыто предьявить свои слабые стороны, будет становится все более зависимым. И как результат - выглядеть в ее глазах более слабым. Он постепенно будет терять для нее ценность, и она, рано или поздно, увлечется другим мужчиной.
При этом, внутри жизни пары, есть место переходу от одной линии сценария к другой. Находится также место провокации на ревность, ради подтверждения ощущения значимости для партнера, взаимной конкуренции, жадности, обидам и прочему. Причем многие пары живут с отрицательными эмоциями довольно долго не приходя к кризису отношений. Нередко накопившиеся агрессия и напряжение в таких союзах разряжается через агрессивный секс или регулярно повторяющиеся скандалы.
Я уверен, что у читающего здесь возникнет много вопросов. Например такие.
От чего вообще зависит насколько сильно и полно воплощается сценарий в жизнь? А как избежать реализации сценария? А как вообще можно по другому?
От чего зависит? Может показаться удивительным, но ровно от того, каково соотношение страха и желания (потребности) в ваших переживаниях, и соответственно поведении. Чем больше страха, тем больше воплощается сценарий. Напомню, дело в том, что в своем поведении бессознательно мы реализуем обе части. Еще зависит от уровня осознанности. Если мы замечаем, каким именно образом мы из страха подталкиваем к воплощению негативные события, то можем и влиять на это.
Есть такой механизм в нашей психике - отыгрывание. В буквальном смысле это телесно-эмоциональная память. Бессознательная форма воспроизведения психического материала. Работает она следующим образом - когда вы сталкиваетесь с какой-либо похожей на ваш прошлый опыт ситуацией, ваше тело и эмоции автоматически приходят к состоянию, в котором они в последний раз в вашем прошлом опыте остались. А голова может быть занята при этом чем угодно. Она в этом не участвует. Это автоматический процесс. Его можно просто либо наблюдать и замечать, либо просто не осознавать. Для нас это означает, что в тот момент, когда вы почувствовали импульс желания, вместе с этим всплывает и ваш прошлый неудачный опыт, запечатленный в теле и эмоциях.
Вот пример:
Он ее в чем то не заметил. Она хочет чтобы заметил. Но в теле и эмоциях уже всплыло напряжение и обида. И она улыбается другому - провокация. Он расстраивается и ревнует. Ведь он хочет ее близости. Голос тела говорит "Нельзя быть слабым! Будешь неинтересным!" И он вместо обращения к ней, начинает испытывать напряжение и вести себя агрессивно. Далее по программе.
Это была бы несколько другая ситуация, если бы он, например, испытывал меньше страха и больше комфорта. Простой ход: "Милая, ты улыбаешься другому, чтобы продемонстрировать какую очаровательную и прекрасную женщину я сегодня не замечаю? А я между прочим любуюсь тобою." Или любое другое действие, способное показать партнерше, что он спокоен, и, заинтересован в ней.
Как вы, вероятно, уже догадываетесь, даже сам выбор партнера уже нередко обусловлен сценарием. Бессознательное сильнее всего откликается на человека, образ которого пробуждает наш эмоционально заряженный прошлый опыт.
Процесс перехода от жизни по сценарию к "своей" жизни не очень прост. Нужно:
1) Знать свои истиные потребности
2) Знать свои страхи
3) Перестать ожидать от партнера что он сам заметит ваши потребности
4) Научиться открыто выходить со своей потребностью к партнеру, да еще и принимать, если вам дают то, что вам нужно.
В тот момент, когда у вас появляется возможность действитетельно получить ответ на свои потребности, удовлетворить их, вы формируете новый опыт - опыт, который будет становиться частью вышего бессознательного. Сначала вы меняете кусочек, еще кусочек, и постепенно накапливаете то, что будет воспроизводить ваше тело и эмоции в будущем.
Теперь.
Вы выходите напрямую со своим сокровенным желанием к другому человеку, который может вам ответить.
Это сложно, потому что:
Сейчас разверзнуться хляби небесные и ударит гром!
Внимание - турбулентность! Пристегните ремни, приведите спинки кресел в вертикальное положение!
Сейчас вы стоите с обнаженным мечем против орды врагов. У вас за спиной то дорогое, что они могут разрушить. Убежать нельзя. Вам поможет только ярость.
Потому что, если вы действиетельно это делаете, то вы:
1) Оставляете всю ту систему отношений, в которой росли с детства (или меняете ее). Вы сейчас оставляете свою семью, по факту. И вашу старую жизнь. А она ведь не хочет оставлять вас.
2) Еще вы отказываетесь от всех вторичных выгод, которые давала ваша системы жизни внутри сценария. Будь то возможность не заморачиваться, или ваши возвышенные страдания, которые давали ощущения моральной высоты, или заставляли окружающих помогать вам.
3) И еще вы выходите на свободу. А это ужасно. Впереди неизвестность. И теперь только вы ответсвенны за то, что произойдет или не произойдет. Вы и воля неба. Больше ничего.
А еще, что вы будете переживать, если вдруг столкнетесь с тем, что вам вдруг предложат то, чего вы страстно и всей душей всегда желали, но не получали? На самом деле дадут...
Вы можете спросить - откуда столько пафоса? Я скажу - если вы действительно обнаружили свои страхи и потребности, и действительно открыто вышли с сокровенным к другому - мало вам не покажется. В этом случае силу переживаний можно использовать как индикатор. Если вы действительно прикоснулись к значимым чувствам в себе - значит будете переживать сильно. Если вы не сталкиваетесь с сильными эмоциями, попробуйте поискать свои страхи и потребности еще раз. Или понаблюдать за собой прямо в отношениях. Сложно?
А я и не говорил, что будет легко...
Как мы приходим к тому, что живем по сценарию? Попробую рассказать.
Каждый из нас когда-то был изгнан из Эдэма...
Каждый ребенок переживает травму разрыва с безопасным и наполненным пространством жизни в симбиозе с матерью. Само по себе рождение и последующее взросление является травмой, с которой должна справляться развивающаяся психика. Каждый этап взросления связан с тем, что приходится сталкиваться с новыми ограничениями, учиться их преодолевать и справляться с условиями реальности.
Роль родителей в этом процессе - помочь адаптироваться ребенку в новых условиях, каким-то образом осмыслить происходящие в его жизни изменения, установить связь с новой, незнакомой реальностью и изменяющимися отношениями. В ситуации безопасности и поддержки, которая обеспечивает гармоничное развите, ребенок постепенно усваивает: "мама хорошая, я хороший - условия другие. Удовлетворять эту потребность в этих условиях можно вот так". В таком случае, ребенок остается в контакте с окружающей действительностью, сохраняет целостное восприятия себя и другого в отношениях.
Однако родители в той или иной степени несовершенны, и для каждого из нас создается ситуации, в которой мы теряем контакт с собой и окружающей реальностью. Без участия родителей, из-за несовершенства раннего мышления, ребенок склонен неверно оценивать суть и причины травмирующей ситуации.
Типичные формы, того как ребенок может интерпретировать ограничение удовлетворения какой либо потребности и изменившихся отношений - это: "мама меня больше не любит. Я плохой." Или: "все плохо. Но когда я делаю вот это, мама радуется. Чтобы мама меня любила, нужно делать это." Самостоятельно ребенок не способен уяснить, что у родителя может быть тысяча и одна причина, для того чтобы в данный момент не ответить на потребность. Это базовая точка, в которой берет начало искажение в восприятии реальности и отношений. В процессе дальнейшего развития, базовая ошибка обрастает все новыми деталями и превращается в многоходовую игру, призванную получить хоть малую долю ответа на свои потребности. Например: ребенок заболел. Родители становятся заботливыми. "Ага." - делает вывод ребенок, - "когда я такой - я получаю внимание. То есть, если я не могу обрадовать маму, я могу заболеть." И так, в ходе экспериментов по снижению своего напряжения, сталкиваясь с разочарованиями и дальнейшими находками, в отношение того, как его реакции влияют на родителей, ребенок усваивает спектр определенных поведенческих ходов.
Кроме того, эта игра обрастает мифами, существуют в семье. Было бы удивительным, если в ответ на сообщение одного из родителей, о том что мальчики например не плачут, ребенок ответил: "папа, я конечно понимаю, что ты боишься показаться слабым, и согласен с тем что, мальчики должны закалять свой характер, но когда мне очень больно, извини, я буду плакать".
Вот что пишет об этом Джеймс Холлис в своей книге "Перевал в середине пути":
"Столкнувшись с отвержением - то есть с недостаточным проявлением заботы и внимания, - ребенок может "выбрать" стратегии зависимости и/или провести свою жизнь в бессознательном поиске "лучшего" Другого. Так, женщина, испытавшая в детстве родительское отвержение, позже старалась привязать к себе многих мужчин - одного любовника за другим,- но все ее связи заканчивались фрустрацией и крахом ее иллюзий. Ее потребность в эмоциональной поддержке в какой-то степени отпугивала мужчин, и в то же время она бессознательно выбирала мужчин, которые проявляли по отношению к ней эмоциональную холодность. Ее отец никогда не был ей эмоционально близок, поэтому ее жизнь постепенно и рефлекторно формировалась на основе ее двойственного саморазрушающего ощущения себя как «человека, в чем-то обделенного, а следовательно - заслуживающего лишь того, что она имеет», и тщетной надежды на то, что очередной мужчина сможет исцелить ее внутреннюю травму детско-родительских отношений.
Такие травмы и разные бессознательные реакции, усвоенные внутренним ребенком, становятся чрезвычайно сильными психическими детерминантами поведения взрослого человека. Этот ребенок не может воплотиться в свободной личности. Из-за существующих детских травм личностный выбор взрослого человека низводится на уровень рефлекторных реакций на переживания и травмы раннего детства."
Я еще раз резюмирую историю возникновения сценария. Сначала, происходит базовый отрыв от реальности восприятия отношений и себя в них. Затем базовая ошибка обрастает дополнительными мифами, а ребенок постепенно усваивает спектр реакций и поведения, которое приводит к частичному удовлетворению. И повзрослевший человек выходит в свою отдельную жизнь с уже подготовленным сценарием. Причем первичная точка возникновения сценария, к этому моменту, уже погребена глубоко в бессознательном. А также, внутри сидит плачь по потерянному Эдему, и страстное желание вернуться туда…
Собственно, одна из функций механизма отыгрывания заключается в попытке организма вернуться к травмирующей ситуации, и прожить ее по-другому.
Итак, для того чтобы преодолеть свой сценарий вам понадобится пробраться сквозь ворох мифов и наслоенных друг на друга реакций к самому его центру - травме. К ситуации, где ваша значимая потребность была неудовлетворена, к ситуации, где вы решили, что вы и/или окружающие вас люди чем-то плохи. Здесь вы встретитесь с болью, обидой, разочарованием и злостью. Но здесь же и должен быть восстановлен контакт с реальностью. Здесь вам нужно разглядеть - причина отсутствия ответа находится не в вас и не в окружающих. Они - такие, какие они есть, и вы - такой человек как вы есть. Но только понимая и принимая себя и окружающих (партнера), вы можете установить связь, в которой возможно удовлетворение. Именно отказ от иллюзий и неоправданных ожиданий может привести к контакту с реальным человеком и полноценному взаимодействию с ним.
Эксперементируя, вы удивитесь, насколько легко и автоматически вы будете возвращаться к старой модели поведения. Как я, с пафосом, писал об этом выше вам придется преодолевать несколько вещей:
1) Очень сложно преодолеть инерцию старых механизмов сценария связаных в целую систему реакций пронизывающих большую часть жизни. Кроме того эта система носит еще и защитную функцию - через нее вы, так или иначе сохраняете связь со внутренними (а иногда и настоящими) родителями. Ведь вы выстраивали эту систему в частности для того, чтобы сохранить ваши отношения. Меняя форму поведения, вы непременно столкнетесь со страхом разрыва этой связи.
2) Отказываясь от сценария, вы отказываетесь от выгод, которые он несет. (Проверочный вопрос - что я потеряю, если откажусь привычных реакций и страданий).
3) Страх столкновения со Свободой, а значит и с полной ответственностью за то, как вы будете жить в отношениях и что в них делать. И это при том, что никто не даст вам никаких гарантий, что ваш выбор или ваши усилия принесут вам удовлетворение. Больше нет правил и условий. Вам можно все, но вы и отвечаете за все последствия.
Тем не менее преодоление механизмов сценария возможно. Иногда это становится постепенной работой, где узнавание своих особенностей перемежается с научением чуть более открыто выходить к партнеру со своими потребностями и взаимодействовать с ним. А иногда человек приходит к отказу от сценария через проживание личностного кризиса или кризиса отношений.
В той же книге Джеймс Холлис приводит полушуточную метафору, которая, на мой взгляд, очень подходит для описания стадий преодоления сценарного поведения:
1) Я иду по улице. На тротуаре глубокая яма. Я падаю в нее. Больно ударяюсь, медленно выбираюсь из ямы.
2) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я притворяюсь, что не вижу ее. Снова падаю. И немогу поверить, что оказался в том же месте. Медленно выбираюсь из нее.
3) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее прекрасно вижу... И падаю в нее по привычке. Но я знаю где нахожусь, и быстро выбираюсь из ямы.
4) Я иду по той же улице. На тротуаре та же яма. Я ее обхожу.
5) Я иду по другой улице.
Я желаю вам поскорее научиться ходить по другой улице. )