Приличные анекдоты и шутки. Часть 117.
Оригинал взят у val000 в Приличные анекдоты и шутки. Часть 117.
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
***
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
***
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
***
Красивая, почтенная дама зашла в аптеку, она подошла к фармацевту, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Я бы хотела купить цианид».
Фармацевт спросил: «Для чего вам нужен цианид?»
Леди ответила: «Мне он нужен, чтобы отравить мужа».
Глаза фармацевта округлились, и он воскликнул: «Господи, помилуй! Я не могу продать вам цианид, чтобы убить вашего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Они отправят нас обоих в тюрьму! Этого не произойдет. Абсолютно нет, я не продам вам цианид!»
Леди открыла свою сумочку и вытащила фотографию мужа в постели с женой фармацевта.
Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: «Ну, теперь, это совсем другое дело. Почему вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт».
***
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
***
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
***
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
***
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
***
Народ с фальшивой историей не может быть настоящим.
***
- Слышь, Димон, схорониться мне надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин.
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня?
- Умер от счастья...
***
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...
***
Путин Трампу:
- В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп:
- В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
***
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: «И чо?!»
***
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
(Юмор), (Содержание)
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
***
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
***
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
***
Красивая, почтенная дама зашла в аптеку, она подошла к фармацевту, посмотрела ему прямо в глаза и сказала: «Я бы хотела купить цианид».
Фармацевт спросил: «Для чего вам нужен цианид?»
Леди ответила: «Мне он нужен, чтобы отравить мужа».
Глаза фармацевта округлились, и он воскликнул: «Господи, помилуй! Я не могу продать вам цианид, чтобы убить вашего мужа! Это противозаконно! Я потеряю лицензию! Они отправят нас обоих в тюрьму! Этого не произойдет. Абсолютно нет, я не продам вам цианид!»
Леди открыла свою сумочку и вытащила фотографию мужа в постели с женой фармацевта.
Фармацевт посмотрел на фотографию и ответил: «Ну, теперь, это совсем другое дело. Почему вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт».
***
Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
***
- Люся, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Люся?!..
***
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
***
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замёрзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина:
- А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
***
Народ с фальшивой историей не может быть настоящим.
***
- Слышь, Димон, схорониться мне надо!
- Ну, Вован, ты прям как Ленин.
***
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня?
- Умер от счастья...
***
На даче. Дочь лет пяти ранним утром заходит на кухню:
- Какой милый котик! Мама, а почему ты обозвала котика собакой?
- Потому что он - свинья, - отвечает мама, вытряхивая забравшегося в дом котика из мусорного ведра...
***
Путин Трампу:
- В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?
Трамп:
- В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?
***
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: «И чо?!»
***
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
(Юмор), (Содержание)