Про свою эмоциональность
Новая реальность постепенно вступает в свои права, и я понял, что мне пора менять.
Недавно, впервые за долгое время, мне захотелось попробовать поговорить с незнакомым человеком на интересующие, вроде бы, нас обоих темы. У меня был пост, достаточно ключевой, чтобы им в начале разговора поделиться. Пост времён прошлой осени, за полгода до 24 февраля... Но я посмотрел на него, и не стал на него ссылаться: слишком уж эмоционален этот текст, да в-общем и все тексты, написанные за несколько последних лет.
Ну и по взаимодействию со своими друзьями, оказавшимися, как я раньше говорил, не с той стороны забора, а теперь говорю "под проклятием", я изменился: стал спокойнее внутренне и менее сдержан внешне. Я говорю то, что думаю, не особенно стесняясь в выражениях - наверное, это очень обидно, но мне надоело, я устал...
Эмоциональность: у меня есть/было три источника, и, собственно, об этом я и хочу поговорить.
Первый источник - про человечность, душевность. Тут довольно большая присказка, поскольку история эта давнишняя. Когда-то уже давным давно "душевность" была одной из ключевых причин, почему я/мы вернулись из Штатов. Там её было мало - здесь полно, хоть отбавляй. И так было всегда... Но в последние 10-15 лет, можно сказать, что прямо с того момента, как мы вернулись, а может и ранее, душевность стала сдуваться. Я не про какие-то тонкие отношения с коллегами, не про друзей, я про всех вообще: люди глядят друг на друга, как на людей, и взаимодействуют, как люди, а не как функциональные модули. Мне трудно объяснить, назвать это взаимодействие, но я его чувствую. Я надеюсь, что вы меня поймёте: у самих же вас, у многих, те же проблемы, наверняка... "Душевность" бывает всякая, она может легко оказаться очень злобной, вредной, опасной - но когда её мало, все взаимодействия людей формальны и искуственны. У меня с самого начала этого века были случаи, когда я с радостью воспринимал какие-то довольно злобные или резкие "наезды" на свою персону: это нормально, это разруливается, а вот как с манекенами - нет. Итак: за последний десяток лет эта силиконность, отсутствие душевности, наросла убойно. По идее, ковидные времена должны были резко усугубить эту беду, она и усилилась конечно - вот только плавно, а не скачком. Нет: её и до ковида было уже много. Если и есть у меня личный "опыт борьбы с удушьем" - он про это.
Так вот: где-то примерно около 24 февраля сего года это всё закончилось. Как-то внезапно. Момент совпал с отменой ковидных ограничений - но я уверен, что дело не только и не столько в этом. Внезапно искуственность упала, и восстановилась норма. Более того: норма стала удивительно позитивной. В этом году я довольно много - по своим меркам - перемещаюсь по стране, и не перестаю удивляться не просто нормальности встречных-поперечных людей, но их доброжелательности. В разных местах. Конечно, не надо воспринимать мои слова, как абсолютную оценку, конечно, бывает всякое, конечно. Но в сравнении с тем, что было раньше - ... ну действительно же, праздник жизни! Но это - сейчас, вернёмся к моей эмоциональности и предыдущему периоду.
Если бы это всё удушье не кончилось, я бы не писал этих строк: я не люблю делиться с людьми печалями, а печаль моя была глубока. Сейчас я делюсь радостью, из-за того, что печаль внезапно закончилась - а до того боролся, как мог. Ну и ко всему прочему это бы очень глупо выглядело, как обычный старческий скулёж... Но я ведь не помолодел за последние пол-года, а смена-то разительная!
Год назад один из моих одноклассников, почитав мою книжку, сообщил мне, что я в ней слишком много кривляюсь. Верю: так это может выглядеть. На самом деле, я просто пытался говорить душевно, по-человечески, не обращая внимания, делая вид, что не обращаю, на стенку эту силиконную. Но у моего читателя ведь тоже та же стенка перед глазами - вот это и выглядит, как кривляние. Так или иначе, я нашёл, нащупал такой способ противостояния той реальности. (В определённом плане, это было сознательное решение: в терминах книжки я прокачивал "фермионную" энергетику, которой не хватало... Но не только сознательно: у меня было устойчивое чувство уместности этого.) И вот это вот - наконец-то возвращаемся к теме поста - первый источник эмоциональности. Я и сейчас считаю, что был прав. Я не кривлялся, я старался быть добрым; собственно, им был. Я очень надеюсь, что мои тексты тогдашние можно читать и сейчас: если "отжать" их от эмоций, там много что останется, а если не отжимать - то можно ведь и правильно эти эмоции прочитать, такое бывает. Сейчас мне хочется отжать, переписать покороче... Всё переписать? Перехочется, есть другие куда более важные дела.
Два других источника эмоциональности - это два варианта отчаяния. Первое - за себя, второе - за других. Отчаяние - нехорошее чувство, и эмоциональнось, им порождённая - дело нехорошее. Но она была, и она копилась, и выплёскивалась: мы живём нашу жизнь, нормально. Но всё когда-то заканчивается.
Несколько последних лет я обретал некие последовательные порции дополнительного здоровья, какую-то перспективу активной жизни на ближайшие годы. И, получив это богатство, мучительно осознал, в каких условиях эмоциональной разреженности мне придётся это здоровье тратить. В тех же, в которых жил предыдущие годы, с нагнетанием, только бегая по этому всему пошустрее, давясь унынием. В принципе-то я верил, что когда-то настанет время, и этот морок закончится, но кто его тогда знал, сколько осталось ждать. Оказалось: всего-то ещё полгода - а я трезво планировал, что впереди целая эпоха уныния. Это - про себя.
Про других: всё тоже началось далеко не 24 февраля сего года. Какие-то знаковые события начали происходить аж лет 15 назад - я всё не мог понять, в чём же их знак. События заставляли меня/нас дистанцироваться от тёплых тусовок наших близких и не очень друзей всё дальше и дальше. Этой осенью я ощутил ментальный ужас: я понял, что эти тёплые тусовки, в которых крутятся мои друзья - вот-вот взорвутся. Потому что дальше так существовать - вне времени, вне связи с "землёй" и окружающим миром - невозможно. Я даже начал предупреждать кое-кого из близких о грозящих им опасностях - смутно и вовсе не точно предсказывая, в чём же они состоят... Нет: я не предполагал, что будет так, как случилось, я говорил про другое. Но оно всё-таки рвануло, ну и я, переживал. Плохо ведь что: я понимаю чувства людей, которых накрыло проклятие. Это, я считаю, действительно проклятие, ведь сказано же: если Боженька хочет наказать, он лишает разума - именно это мы и наблюдаем. И пока я не видел ни одного человека, который выбрался из-под него. Я, как и все мы, по эту сторону забора, очень боялся, что их начнут бить - этого, слава Богу, не случилось. Не случилось по очень прагматической причине: народу совсем не хочется плодить новых героев в этом ключе, и это очень здорово, что не хочется, это внушает оптимизм. Вы видите: я сейчас уже спокоен, и говорю обидное. Я много раз терпеливо излагал свою позицию, много кто излагал то же или почти то же - они не приняли. Они хладнокровно не приняли мои/наши доводы - теперь наша очередь. Ну ладно, пусть, главное: они в сравнительной безопасности, пусть их.
* * *
Я не знаю, что я буду делать дальше, я в большой неопределённости по своим планам: как я буду дальше жить, как деньги зарабатывать. Всё очень мутно, я спалил большую часть своей связи с прежней реальностью. По идее, мне надо было бы сейчас переживать, суетиться, ... Или сидеть в депрессии... Вместо этого я спокоен. Подождём.
Недавно, впервые за долгое время, мне захотелось попробовать поговорить с незнакомым человеком на интересующие, вроде бы, нас обоих темы. У меня был пост, достаточно ключевой, чтобы им в начале разговора поделиться. Пост времён прошлой осени, за полгода до 24 февраля... Но я посмотрел на него, и не стал на него ссылаться: слишком уж эмоционален этот текст, да в-общем и все тексты, написанные за несколько последних лет.
Ну и по взаимодействию со своими друзьями, оказавшимися, как я раньше говорил, не с той стороны забора, а теперь говорю "под проклятием", я изменился: стал спокойнее внутренне и менее сдержан внешне. Я говорю то, что думаю, не особенно стесняясь в выражениях - наверное, это очень обидно, но мне надоело, я устал...
Эмоциональность: у меня есть/было три источника, и, собственно, об этом я и хочу поговорить.
Первый источник - про человечность, душевность. Тут довольно большая присказка, поскольку история эта давнишняя. Когда-то уже давным давно "душевность" была одной из ключевых причин, почему я/мы вернулись из Штатов. Там её было мало - здесь полно, хоть отбавляй. И так было всегда... Но в последние 10-15 лет, можно сказать, что прямо с того момента, как мы вернулись, а может и ранее, душевность стала сдуваться. Я не про какие-то тонкие отношения с коллегами, не про друзей, я про всех вообще: люди глядят друг на друга, как на людей, и взаимодействуют, как люди, а не как функциональные модули. Мне трудно объяснить, назвать это взаимодействие, но я его чувствую. Я надеюсь, что вы меня поймёте: у самих же вас, у многих, те же проблемы, наверняка... "Душевность" бывает всякая, она может легко оказаться очень злобной, вредной, опасной - но когда её мало, все взаимодействия людей формальны и искуственны. У меня с самого начала этого века были случаи, когда я с радостью воспринимал какие-то довольно злобные или резкие "наезды" на свою персону: это нормально, это разруливается, а вот как с манекенами - нет. Итак: за последний десяток лет эта силиконность, отсутствие душевности, наросла убойно. По идее, ковидные времена должны были резко усугубить эту беду, она и усилилась конечно - вот только плавно, а не скачком. Нет: её и до ковида было уже много. Если и есть у меня личный "опыт борьбы с удушьем" - он про это.
Так вот: где-то примерно около 24 февраля сего года это всё закончилось. Как-то внезапно. Момент совпал с отменой ковидных ограничений - но я уверен, что дело не только и не столько в этом. Внезапно искуственность упала, и восстановилась норма. Более того: норма стала удивительно позитивной. В этом году я довольно много - по своим меркам - перемещаюсь по стране, и не перестаю удивляться не просто нормальности встречных-поперечных людей, но их доброжелательности. В разных местах. Конечно, не надо воспринимать мои слова, как абсолютную оценку, конечно, бывает всякое, конечно. Но в сравнении с тем, что было раньше - ... ну действительно же, праздник жизни! Но это - сейчас, вернёмся к моей эмоциональности и предыдущему периоду.
Если бы это всё удушье не кончилось, я бы не писал этих строк: я не люблю делиться с людьми печалями, а печаль моя была глубока. Сейчас я делюсь радостью, из-за того, что печаль внезапно закончилась - а до того боролся, как мог. Ну и ко всему прочему это бы очень глупо выглядело, как обычный старческий скулёж... Но я ведь не помолодел за последние пол-года, а смена-то разительная!
Год назад один из моих одноклассников, почитав мою книжку, сообщил мне, что я в ней слишком много кривляюсь. Верю: так это может выглядеть. На самом деле, я просто пытался говорить душевно, по-человечески, не обращая внимания, делая вид, что не обращаю, на стенку эту силиконную. Но у моего читателя ведь тоже та же стенка перед глазами - вот это и выглядит, как кривляние. Так или иначе, я нашёл, нащупал такой способ противостояния той реальности. (В определённом плане, это было сознательное решение: в терминах книжки я прокачивал "фермионную" энергетику, которой не хватало... Но не только сознательно: у меня было устойчивое чувство уместности этого.) И вот это вот - наконец-то возвращаемся к теме поста - первый источник эмоциональности. Я и сейчас считаю, что был прав. Я не кривлялся, я старался быть добрым; собственно, им был. Я очень надеюсь, что мои тексты тогдашние можно читать и сейчас: если "отжать" их от эмоций, там много что останется, а если не отжимать - то можно ведь и правильно эти эмоции прочитать, такое бывает. Сейчас мне хочется отжать, переписать покороче... Всё переписать? Перехочется, есть другие куда более важные дела.
Два других источника эмоциональности - это два варианта отчаяния. Первое - за себя, второе - за других. Отчаяние - нехорошее чувство, и эмоциональнось, им порождённая - дело нехорошее. Но она была, и она копилась, и выплёскивалась: мы живём нашу жизнь, нормально. Но всё когда-то заканчивается.
Несколько последних лет я обретал некие последовательные порции дополнительного здоровья, какую-то перспективу активной жизни на ближайшие годы. И, получив это богатство, мучительно осознал, в каких условиях эмоциональной разреженности мне придётся это здоровье тратить. В тех же, в которых жил предыдущие годы, с нагнетанием, только бегая по этому всему пошустрее, давясь унынием. В принципе-то я верил, что когда-то настанет время, и этот морок закончится, но кто его тогда знал, сколько осталось ждать. Оказалось: всего-то ещё полгода - а я трезво планировал, что впереди целая эпоха уныния. Это - про себя.
Про других: всё тоже началось далеко не 24 февраля сего года. Какие-то знаковые события начали происходить аж лет 15 назад - я всё не мог понять, в чём же их знак. События заставляли меня/нас дистанцироваться от тёплых тусовок наших близких и не очень друзей всё дальше и дальше. Этой осенью я ощутил ментальный ужас: я понял, что эти тёплые тусовки, в которых крутятся мои друзья - вот-вот взорвутся. Потому что дальше так существовать - вне времени, вне связи с "землёй" и окружающим миром - невозможно. Я даже начал предупреждать кое-кого из близких о грозящих им опасностях - смутно и вовсе не точно предсказывая, в чём же они состоят... Нет: я не предполагал, что будет так, как случилось, я говорил про другое. Но оно всё-таки рвануло, ну и я, переживал. Плохо ведь что: я понимаю чувства людей, которых накрыло проклятие. Это, я считаю, действительно проклятие, ведь сказано же: если Боженька хочет наказать, он лишает разума - именно это мы и наблюдаем. И пока я не видел ни одного человека, который выбрался из-под него. Я, как и все мы, по эту сторону забора, очень боялся, что их начнут бить - этого, слава Богу, не случилось. Не случилось по очень прагматической причине: народу совсем не хочется плодить новых героев в этом ключе, и это очень здорово, что не хочется, это внушает оптимизм. Вы видите: я сейчас уже спокоен, и говорю обидное. Я много раз терпеливо излагал свою позицию, много кто излагал то же или почти то же - они не приняли. Они хладнокровно не приняли мои/наши доводы - теперь наша очередь. Ну ладно, пусть, главное: они в сравнительной безопасности, пусть их.
* * *
Я не знаю, что я буду делать дальше, я в большой неопределённости по своим планам: как я буду дальше жить, как деньги зарабатывать. Всё очень мутно, я спалил большую часть своей связи с прежней реальностью. По идее, мне надо было бы сейчас переживать, суетиться, ... Или сидеть в депрессии... Вместо этого я спокоен. Подождём.