(no subject)
Был бы сейчас терапевт. Я бы орала на него "как, как, как ты можешь допускать, чтоб мне было тааак плохо?! Теперь я как проклятая не могу пройти мимо несправедливости и бросаюсь всех защищать и бороться, как тот солдат на пулемет! Я киплю от возмущения, мне кажется, жить невозможно, столько вокруг удасного и несправедливого! Кааак! Как можно жить в этом поганом мире? У меня нет сил на себя, а я переживаю за всех, за весь мир и его поганое устройство. Я так не хочу. Я не живу своей жизнью, я не успеваю. Я вижу только капец и кошмар и думаю, что с этим делать и как кого можно спасти и все исправить. Я не могу себе позволить думать, что без меня это решится. Не хочу быть Жанной Д'Арк, в жопу. Но это дает мне чувство собственной значимости тоже. У меня нет ощущения себя, нет ощущения своей значимости. Есть только через то, что я умею хорошо делать, и я это предъявляю и немножео поднимаюсь. Или тогда через борьбу и самопожертвование. Тогда я вроде как тоже герой и приношу пользу. Какая я сама? Какой я должна была быть, если б не дорогие родители с их тараканами? Что бы я любила? Как бы реагировала?
Единственное, что я знаю про себя, что мне мешает страшнее всего. Этотю страх близости. Страх остаться с кем-то наедине близко, смотреть в глаза, говорить и не бояться, что от тебя тут же откажутся. И я сейчас рада, потому что я рискнула и осталась надолго рядом с человеком, крайне важным для себя, но при этом при котором я не привыкла открываться. То есть первое, чего я боялась - как я буду общаться. Разговаривать и смотреть в глаза. И сперва перестаралась, веселила и острила, но потом успокоилась. Человек, при котором нормально быть недовольным. И скучным. И хуже других. И не бежать сращу пытаться конкурировать при мысли, что вот была бы другая на моем месте... то с ней было бы этому человеку гораздо веселее.
Страшно, страшно пуститься в неизвестное и довериться. Но я всегда рискую, я мододец, поэтому я далеко ушла от себя прежней. Я могу перетерпеть и придумать выход. Теперь я поняла, почему я дико боюсь всяких горок в бассейне или катания на санках. Невозмодность контролировать процесс и страх спонтанности. И при этом мне снится, что я качусь с горы со свистом и я счастлива. Отаустить себя - эгегеееей! Вот я! Яяяяя! Вот такая! Как трава, как море, как овечка, как волчара, как драная кошка, как помойная крыса - любая! Каждый живет на этой планете, и я живу, и мне нечего скрывать.
О да, невроз - это всегда тайна. Стыдная тайна о том, какой ты есть на самом деле. И так страшно себя отпустить. И когда отпустишь, то от неумелости получаются тупые дикие перекосы.
Единственное, что я знаю про себя, что мне мешает страшнее всего. Этотю страх близости. Страх остаться с кем-то наедине близко, смотреть в глаза, говорить и не бояться, что от тебя тут же откажутся. И я сейчас рада, потому что я рискнула и осталась надолго рядом с человеком, крайне важным для себя, но при этом при котором я не привыкла открываться. То есть первое, чего я боялась - как я буду общаться. Разговаривать и смотреть в глаза. И сперва перестаралась, веселила и острила, но потом успокоилась. Человек, при котором нормально быть недовольным. И скучным. И хуже других. И не бежать сращу пытаться конкурировать при мысли, что вот была бы другая на моем месте... то с ней было бы этому человеку гораздо веселее.
Страшно, страшно пуститься в неизвестное и довериться. Но я всегда рискую, я мододец, поэтому я далеко ушла от себя прежней. Я могу перетерпеть и придумать выход. Теперь я поняла, почему я дико боюсь всяких горок в бассейне или катания на санках. Невозмодность контролировать процесс и страх спонтанности. И при этом мне снится, что я качусь с горы со свистом и я счастлива. Отаустить себя - эгегеееей! Вот я! Яяяяя! Вот такая! Как трава, как море, как овечка, как волчара, как драная кошка, как помойная крыса - любая! Каждый живет на этой планете, и я живу, и мне нечего скрывать.
О да, невроз - это всегда тайна. Стыдная тайна о том, какой ты есть на самом деле. И так страшно себя отпустить. И когда отпустишь, то от неумелости получаются тупые дикие перекосы.