Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский
Ночь. Государственная граница. Пограничник на посту. Вдруг видит, через границу ползет [ ▶] ▶ нарушитель.
- Стой! Стрелять буду!
Тот присел. Погранец подходит. Релокант сидит.
- Ты что тут делаешь?
- Какаю.
Бдительный пограничник:
- Так дерьмо ж собачье!
- А жизнь какая?
Эрмитаж:
- Внимание, господа, справа вы видите скелет Степана Разина, когда ему было 12 лет, а вот его скелет, когда ему стало 20...
- Погодите, - не выдерживает один экскурсант, - Как у человека может быть два скелета!?
- Ты че, русский?
- Да.
- Вали отсюда, это экскурсия для поляков!
В приграничье поймали контрабандиста из Польши, но мешок золота он сумел спрятать. Его допрашивают в НКВД.
- Скажи нам, где спрятано золото! Переводчик - переведи ему.
Переводчик перевел, поляк говорит.
- Скажи им, что я буду молчать.
Переводчик перевел.
- Если он не скажет, мы его расстреляем! Переведите!
Поляк - переводчику.
- Ладно, черт с вами. Я спрятал золото в дупле у озера, где вы меня взяли.
Переводчик - чекистам:
- Вот пся крэв, говорит - мне по фиг, расстреливайте!
Приехал как-то Рейган с внуком в Москву. А Брежнев перед ними хвастается супер разработкой советских ученых - новой ЭВМ, которая может будущее предсказать. И предлагает задать вопросы. Ну Рейган подумал, и спрашивает: будет ли третья мировая и кто победит?
Загудела ЭВМ, замигала индикаторами и выдает: "Война будет. Победят США."
Обрадовался президент, а генсек помрачнел. Тем не менее поворачивается к внуку Рейгана и просит его тоже задать свой вопрос. Тот и спрашивает: "А сколько после войны «кока-кола» будет стоить?" Тут ЭВМ почти мгновенно выдает: 12 копеек за бутылку.
Идет по океану авианосец США с сопровождением. Всё блестит, флаги развиваются, матросы в белой отутюженной форме бегают, боцманы в красивые дудки свистят. Вдруг на пути следования начинает бурлить вода и всплывает вся ржавая русская подводная лодка с огромной криво нарисованной звездой. Откидывается люк и по очереди на палубу лодки вываливается нестройная толпа шатающихся грязных и небритых русских матросов.
Американцы посмеиваясь с интересом смотрят представление. А из лодки уже в люк высунулся капитан и орет на своих матом, мол, кто бросил валенок на пульт управления? Те молчат.
Кто-то из эмигрантов переводит американцам что происходит. Те валяются от хохота. А русский капитан в ушанке пуще прежнего орет на своих и все время пытается узнать, кто бросил валенок на пульт управления?
Уже изнемогая от хохота "переводчик" хочет что-то сказать русским и начинает:
- А вот у нас, в Америке...
Его перебивает русский капитан:
- Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт управления?
Раннее утро. Чистилище, вход в рай, очередь душ в 1000. Выходит Св. Петр с жуткого бодунища. Тут и так рай не мил, а еще эти ломятся, срочно сократить, да опохмелиться. Выдергивает первого. "Ты кто?" -"Американец." - "Стой здесь". Следующего... "Француз". Следующего... "Англичанец."- "Стой здесь." И вдруг некто тянет руку с криком "И меня, меня!!!" - "А ты кто?"- "Поляк! мне обязательно с ними надо!"- "Ну, ладно, и ты... Пошли все в ад!"
Назначили мужика сидеть на Останкинской телевышке и выглядывать светлую зарю коммунизма. Ну, сидит он, скучно, стал по сторонам оглядываться. Видит, на Эйфелевой башне тоже чувак сидит и башкой крутит. Наш мужик тому кричит:
- Эй, месье, ты там чего делаешь?
- Да вот, выглядываю, не идёт ли крах капитализма откуда.
Наш: - А! А сколько тебе платят?
Француз: - Ну, неплохо, тысяча франков в месяц.
Наш бодренько слазит с телевышки, бежит в Кремль жаловаться:
- Это что ж такое, я тут светлую зарю коммунизма выглядываю, такое важное дело, куда важнее, чем какой-то там крах капитализма, а платят мне совсем мало! В чём дело?
Ему отвечают:
- Ты что, не понимаешь? У французишки-то работа какая? ВРЕМЕННАЯ! А у тебя? ПОСТОЯННАЯ!
Идет генерал по Большому дому, слышит за одной из дверей хохот. Заглядывает в дверь, смотрит, сидят офицеры и ржут. Спрашивает: "В чем дело, товарищи офицеры?" - "Да вот, товарищ генерал, только что новый анекдот сочинили, восемь лет за него давать будем".
Вызывают космонавтов на заседание Политбюро:
- Товарищи космонавты! Американские империалисты посрамили советскую науку, первыми высадившись на Луне. Наша задача первыми высадится на Солнце!..
- Но там же тысячи градусов! Мы сгорми!...
- В Политбюро - не дураки: ночью полетите!..
Идет Ленин по Кремлю, навстречу Дзержинский:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а что?
- Так и запишем: валенки на зиму не выдавать.
Идет выставка абстракционистов, на ней присутствует Хрущев:
- Это что за херня?... Это что за бред?... Это муть какая та... А это вообще непонятно что такое!
Подходит к следующему стенду:
- А это что за жёпа с ушами????!!!
- Товарищ Хрущев... Это... эээ... зеркало...
Поймали инопланетяне русского, немца и американца и говорят - мы вас садим в герметичную камеру абсолютно пустую 2х2 кв метра на 2 дня и даем вам 2 шарика из супер крепкого сплава, кто нас удивит больше всего то отпустим на землю, остальные на опыты.
Прошло 2 дня приходят к америкосу, а он жонглирует ловко этии шариками, те подивились, пошли к немцу, а тот вообще на руках стоит и ногами жонглирует! они еще больше подивились, после этого пошли к русскому... Прибегают спустя некоторое время забирают немца и америкоса и говорят - все шуруйте на опыты, те - скажите хоть напоследок, что там этот русский такого сделал???
- Да этот гад... один шарик потерял, второй сломал...
Времена борьбы с пьянством. Двое сидят и собираются отправиться на поиски алкоголя, ну и в целях конспирации решили придумать водку называть книгой, портвейн - брошюра, а пиво - газета. Ну вообщем созваниваются, один другому:
- Блин ходил в киоск, брошюры пока не печатают, а газеты разобрали еще с утра... ты как в библеотеку заходил там книги еще остались?
- Да какие на хрен книги??? Дуй сюда скорее!! Тут дядя Ваня из деревни приехал, рукопись привез!
Идут два поляка через границу, тащат контрабанду .
Вдруг слышат патруль скачет.
- Стаху, ховайся, армия червона скачет!
Спрятались в кусты. Патруль мимо проскакал.
Вылезают из кустов. Один начинает принюхиваться и спрашивает другого:
- Стаху, чуеш гувнэм смердзи. Ты цо, усрался зэ страху ?
- Зэ страху? Зэ злошчи!!!!
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Расстрелять! Немедленно расстрелять! Но сначала ОБЯЗАТЕЛЬНО напоите чаем!
Лектор в деревне разливается про коммунизм:
- ... И у каждого будет по вертолёту!!
Какая бабка удивляется:
- Милок, так на кой мне энтот вертолёт?
- Не скажи бабка. Вот узнала, например, что в соседнем городе макароны дают, взяла и смоталась!
- А давайте повешаем товарища Жукова?
- За что, товарищ Сталин?!!!
- За что поймаете, за то и повешайте...
1905 год. Революционеры сидят на явочной квартире. Стук в дверь.
- Кто?
- Полиция! Открывайте.
Революционеры прячут под стол "Капитал" Маркса, на стол ставят бутылку водки.
1985 год. Сидят коммунисты в партячейке. Стук в дверь.
- Кто?
- Партийный контроль! Открывайте.
Коммунисты прячут под стол бутылку водки, на стол ставят "Капитал" Маркса.
-Как называются мужчины, любящие друг друга?
-Гомосеки.
-А целующиеся при всех перед телекамерами?
-Генсеки.
- Рабинович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!