2009. не просто. не мало. ух! и конкретно
ну и год выдался огогого
я даже буду использовать какие-то записи из ежедневников своих.
Год начался в другом городе другим человеком..
самое отвратное - я сразу проснулся в новом году с долгами
и почти весь год не мог из них вылезти. Это чертовски давило, я переживал и никак не мог смириться с тем что живу за чужой счет. но недавно вроде бы отдал последние долги. это гут. большой гут.
Далее
впервые завалил экзамен. учился учился 4,5 года на пятерки хорошечки и сразу бац и двойка. Потом еще тройка. Потерял стипендию. Дикий регресс, безо всяких скидок
но вообще учеба в последнем учебном семестре была какой-то невероятно халявной. при посещаемости 1 раз в 1-2 недели я вполне не напрягаясь закрыл последнюю сессию.
С середины января переодически в ежедневниках проскальзывают записи о том что нужно искать новую работу. В силу объективных причин это не так уж и просто, в шбдм есть возможность плавающего графика + люди оч хорошие + довольно неплохой профессиональный (но увы не карьерный, но об этом позже) рост.
работа новая основное требование - зп от 25 т.р. ну не особо сильно я этого видимо и хотел, т.к. у меня до сих пор нет нормального резюме и четких представлений о том кем же я хочу работать.
Еще одна причина появления подобных записей - мое висение на шее родителей. Я почти не появляюсь дома, одеваюсь на свои деньги, ем в основном не дома. Но все же мне сейчас 22, а в течении года было 21, а я до сих пор ничего не приношу в семью. Это не мои какие-то заморочки, это мягкая форма требований ко мне моих родителей.
В этом году я начал свою кулинарную деятельность
С Олей сделали чизкейк, муравейник, и еще что-то
Испек маме на др крутой бискивтный торт)
запись из февраля
"метро - поверхность. дикоусталость. Добрее, еще добрее... Не тупе(и)ть!"
судя по всему начались проблемы со здоровьем где-то в это время, хотя и незаметные еще и неосознаваемые
постоянно хотелось нам где-то бывать вдвоем
и мы ездили отдыхать под дмитров в неизвестный полугородской поселок "Автогородок". И там было круто, но меня постоянно напрягало что-то. То местная обстановка не давала покоя, то проблемы с мамой, недопонимания. Не отдавался внутренне до конца.
3 марта
"Лето подступает... а денег нету... Кусторка? не прорывает. Нет свободного времени. нет весны"
очень характерен вопрос рядом с кусторкой
наш дом начали капитально редактировать. И опоздания в плане ремонта тоже весьма и весьма капитальные. Закончить все должны были в сентябре. Но кажется все продолжится еще до сентября следующего года
и из-за этого было куча нервов по поводу лета. наша семья планировала после ремонта делать свой ремонт на кухне. Соответственно, неясно было когда это возможно реализовать и кому когда брать отпуск и на сколько дней.
А мы с Олей оч хотели вместе поехать на юг. И я невероятно хотел в кусторку. План максимум был кусторка 18 дней + юг две недели.
Но чертова нервотрепка с неясными совершенно возможностями, когда мне сначала сказали что я вообще никуда летом не смогу уехать из-за ремонта, потом что смогу на 2 недели... потом сроки увеличивались еще и еще... в итоге куча сил и нервов на этом как-то потерялось
ммм пишу пишу тут, как будто все начало года было полным какого-то дерьма. Не, дерьмо оно просто на поверхности, как-то первым всплывает)
Основные все положительные воспоминания естественно связаны с Олей. я посвящал себя ей и мне было оч хорошо и приятно несмотря на всякие неровности. Оказалось что все не так просто
автополигон несмотря ни на что - лучшее воспоминание зимы. №2 - новый год
Весна. 19 марта
"эх, счастливые времена, вы же только наступаете"
24 марта
"болезнь..."
чертовски плохо начал ощущать себя в транспорте. неделю ходил с каким-то нереально высоким давлением. Поликлиника - сборище фриковых бабудек, каждый прет "мнетолькоспросить", врачиха неадекватная, померила мне давление сказала что все из-за желудка. Как она сделала сей гениальный вывод видать она доктор хаус. Сделали мне гастроскопию, попил каких-то таблеток. Время от времени давление вновь зашкаливает, но вроде тьфутьфутьфу не так часто
вновь к вопросу моих отношений с родителями
01 апреля "я живу в доме, где мне уже очень давно не говорят доброе утро"
02 апреля "где старый порф? стал злее и жестче"
все чертовски навалилось в эти дни, в ежедневнике двустраничный анализ всевозможных проблем, когда как обычно пищу не больше чем на пару строк. был сделан гениальный вывод
"ну и забей. не гонись за хвостом/тем что не можешь поломать и достигнуть"
в эти же дни впервые получил задание на диломную работу.
купил ролики, это положительное воспоминание №1 от этой весны. Ролики это оч круто. Поцарапаные коленки и скорость ммм вжжж
именно весной записывал свои странные сны
со снами вообще в этом году оч странная штука
снятся оч разные, но это как всегда
а вот днем вспоминаются какие-то как будто давно виденные, но при этом неизвестно когда, и вполне вероятно что я их видел именно этой ночью, но ощущения... в общем, просто инересное наблюдение, до сих пор мною нигде не зафиксированное.
майские праздники
ремонт на кафедре психологии МПГУ - мой первый шаг к моему второму образованию))) правда вновь не угадали со сроками. Планировали управиться за 3 дня, растянулось все на 10. Из-за этого кидал и Олю и своих коллег. Не оч хорошо планировал свое время. Но все же это был успех, мой первый опыт ремонта и я таки-поступил в магистратуру МПГУ на специальность "организационная психология", где мне предстоит учиться еще полтора года, мне там ужжжасно нравится учиться. После технического образования получать гуманитарное - как десерт после хорошего полезного, но не самого изысканного блюда) Ух какое сравненьице)
Еще одно крутое воспоминание весны - день победы на роликах с Олей)
9 мая "вполне веселые денечки и такой вечер... (...) а 9 мая самое необычное! попасть бы всюду, успеть бы везде... И я что, действительно не поеду в К?"
последние слова - очередное нервозное про лето
вот хорошая запись (с комментариями)
12 мая
"дождь и после него... (я люблю дождь очень... а после него... природа как будто умывается)
первое утро с плюсом (хорошее настроение с утра самого видимо)
но что-то портит... головная боль
Во сне Марина упала с крыши
И был еще какой-то конкурс
Ощущение - как будто ловлю нечто, но не могу поймать и это хорошо"
Крутое др Миши
Миша и Саша, я вас очень очень люблю) Вы мои люди года, хотя я и не особо понимаю что это значит)
Но все-таки вы самые-самые хорошечки, Я очень рад Вам!
но это так, отвлечение, растяжимое на весь год)
май уже пик практически нервозности про лето, но билеты на юг таки были куплены)
20 мая "странствия мыслей и сам себя будто загоняю в нечто...
как ни крути 1 2 3 я остаюсь в проигрыше
подвожу всех"
немного нервничал по поводу сессии, но в пределах нормы. Не понервничаешь, радость не будет искренней)
последнюю сессию в своем инстике я сдал всю автоматом, но каким-то чертом не был допущен до первого экзамена и вновь был лишен стипендии
Говорил с ОВ про к, что не смогу поехать на все 18 дней... оч это нехорошо она восприняла, но компромисс был достигнут
Лето
ну сессия, уже сказал про нее
Июнь вообще суматошен был довольно
Съездили в кардымово, готовились к К
не помню особо ничего. Какие-то записи про концентрацию и отсутствие стабильности, высокоскоростная жизнь.
23 июня Оля уехала. Одно из первых расставаний надолго, которое как будто нехило так повлияло на дальнейшее
Очень символично... 30 июня я закончил писать в одном ежедневнике
и с 7 июля начал писать в молескине
1-15 июля
охрененная Кусторка. Третья по счету и самая лучшая. Я ответственный за все. Пили почти каждый день, но суть не в этом. Суть в атмосфере!!! Она была божественна. Дети, не всегда выкладка на 100 или хотя бы 60%, но все равно все равно все равно
до сих пор самое яркое воспоминание - посиделки до 6 утра, спуск к озеру, и потом почти весь следущий день я был пьян))) Спали с Манычем в одной комнате, оч забавно слушать было его сонные замечания)))
Маныч!!! Ты тоже человек года, определенно! вновь без привязки к этому моменту, растяжимо на весь год)
После этого очень большое желание не растерять эту кусторку, оставить в себе кусочки... сейчас понимаю, что получилось)
16 июля "уехал (приехал) и уезжаю опять. Лучшая Кусторка. Не растерять бы"
Далее неделя с чем-то юг
смазано болезнью, когда у Оли в поезде Т=38, по приезду сразу скорую
чертовы недоговорки между нами как будто все больше накапливаются, она живет своим лагерем, я - своим
дурацкое отсутствие денег
в Москве
ночь на вокзале в ожидании Оли
работа в ШБДМ прям ух как кипит и многое на мне и прям радужные перспективы
август - Оля вновь уехала, а я с ней не поехал, и это очередной в копилку
вроде бы неплохо так работал. планы о ландшафтном дизайне и курсах аниматоров, зимнем лагере...
ну и главное в этом августе
мое предательство собственных представлений о жизни, честности и верности. Понятие того, насколько я врал сам себе. И ужасная боль для другого человека.
но при этом. Ощущение свободы
освобождения
но это уже сентябрь
он же подготовка к поезду, какая-то дикая и резкая, многое на мне и это круто.
06 сентября
"иногда ты делаешь другому очень больно, чтобы потом не было еще больнее. И это отвратительное, мерзкое оправдание"
наполеоновские планы о 2х деловых играх в неделю
событие года
расставание с Олей
Поезд молодежи
очень много хороших слов в ежедневнике
ПМ - вершина моей проф карьеры в принципе на данный момент. Оч многое на мне, справлялись и успех. 8 городов за 10 дней в охрененном ритме утроработа-обед-культурная программа.
ну и сама атмосфера поезда ух
ну и нушечки
неповторямые дни, неповторяемые. написано 29 числа сентября.
октябрь - др, наконец-то купил себе новый телефон
вообще этой осенью было просто невероятное что-то во мне в плане эмоций. Я каждый день прямо физически ощущал что происходит нечто новое. Невероятное, то, чего со мной никогда еще не было. Я совершил ужасный поступок, но почему-то получалось очень много положительного
очень приятные выходные...
в октября нечто я так и не записал, чтобы сохранить это невысказанным. Сохранил
учеба в МПГУ оч приятно))) ну я уже писал об этом)
деятельность в офисе, практически бесполезная...
как выяснилось, хреновый из меня организатор людей
провал года - зимний лагерь
это ужасно, и мое самомнение и репутация в нашем волшебном офисе весьма пострадали
тут конечно я все же не хочу всю вину на себя брать. Но все же все же... факт - я был за это ответственен. Я это провалил
Зато - супер идея о сочи 2010 и квн! вот от чего меня перло и прет прям ух! я член команды и это меня очень радует! это супер креативный движ, оч рад что он появился в жизни.
С конца ноября и до почти конца декабря меня съела тупая рутина, неудовлетворенность мною и меня самого. Вновь неопределенность самосостояния
Ну и декабрь. Он все еще идет.
Я один, хотя это меня и не очень устраивает, я все еще не до конца разобрался чего же я хочу и не собираюсь разбираться. Тут не угадаешь
Снег, ух как мне он нравится. Сейчас вот прям волшебство за окном)
Еще - немного понервничал по поводу диплома в декабре.
Но вчера, 29 декабря, я защитился и теперь - Инженер-математик. И действительно этому рад и горд.
Хотя диплом у меня оч дерьмовый безо всяких скидок.
Тут очень много пробелов конечно же
но все же очень подробно. Как я хотел
Хотя некоторые важные моменты скрыты, потому что касаются не только меня. Или просто много проигнорены. А может, я вообще лишнего сказал.
Сейчас я рассчитался с долгами. С меня снят груз диплома. Мне очень хорошо)
Хочется войти с таким ощущением в новый год и сразу - в Сочи)))
очень хочется спать знаете ли)
про следущий год писать не хочу пока что) поживем-увидим