Бразиль. Parte um
Как бы не любили некоторые, в том числе и Алежандра, постараться быть не как все и забраться в такую жопу, где никто еще не был, в Бразилии штампов не избежать. Пройтись по Копе, выпить кайпириньи (фу какая гадость), нажраться лучшего в мире мяса («нет, пожааалюста!»), посмотреть адову глотку Игуасу и жирную Амазонку, даже если в джунглях ты уже был. Плюсанули к этому стандарт-набору полет над Рио на дельтаплане, деревушку Джерикоакоара, чье название учили хором, да так и почти не выучили, и пески Ленсоиш Мараньенсеш, которые оказались менее интересны, чем двухчасовая скотовозка к ним самим. Гордиться можем только тем, что за 14 дней ни разу не искупались в море, ни разу не почтили тюлингом (от слова тюлень) знаменитые непонятно чем бразильские пляжи. Нетипичка? Нетипичка, молодцы, поехали.
Базу компанейского фольклора начали пополнять еще на стыковке в Амстердаме. Ну как проведет нормальный человек пару-тройку часов свободного времени в начале веселого путешествия в ожидании трансатлантического плеча? Правильно, выпьет. Изобретая в процессе коктейль «Амстердам». Русская армия с такой настойчивостью не искала победы, как мы - калымский бизнес-лаунж в бесконечных переходах голландского хаба. Визиты к макси-бару показали, что ответственный человек среди нас только один, и имя у него подходящее - Барин.
- Хорошо идет… В это время суток… (одиннадцать утра - прим.авт.), - Алексей вводит моду на новый коктейль "Дорожный" с кампари. - А как тебе портвейн?
- В это время суток? - диагностически интересуется Эль Медико.
- Хорошо. Но сладко, - скромничаю.
- А ты разбавь, - советует Алина.
- Вискарем, - добавляет Доктор. - Незаметно.
Но не хулиганили, орехов только наворовали уже не помню где, кажется, еще в самолете, да все никак доесть не могли.
- Куда их девать? - запасливый не скажу кто не знает, как освободить карманы.
- Оставь. Бразильским детям.
- Будущим.
Не смешно? Вот. И не будет. Шутки пересказывать - провальное дело. А кроме них почти ничего-то и не было. Ну разе что блэк-джек и шлюхи. И это уже не шутка.
Короче, любой самый оригинальный оригинал как приедет в Рио - сразу попрётся на Копакабану выпить кайпириньи, послушать местные жэкающие-шэкающие песни и поискать жопастых бразильянок, ну так, чисто посмотреть. Мы, чтобы далеко не идти, поселились себе на первой линии, чтобы оп - и ты сразу на пляже. Кстати, с жопастыми, сразу скажу - полный провал. Обман. Колоссальный миф. Жопастые живут где-то в специальных резервациях и их выпускают только на карнавал или на телепередачи. На кайпиринью заманивают через каждые пять метров рекламными картонками с написанным от руки «Best in Brazil!» «Best in Rio!», но изжога одинаково противна что за 5 реалов, что за 12. Правда, наступает не раньше третьего бокала. Надо в конце не забыть рассказать про самую печальную кайпиринью на свете...
Рио же производит поначалу странное впечатление. Дикая его фотогеничность - все эти холмы-Сахарные головы, рельеф побережья в стиле «пьяная змея» и километры прибоя - совершенно не предполагают встречи с некоторым бразильским «совком» и отельным фондом «здесь гастролировал советский архитектор». Но если поначалу это обескураживает (где ожидаемый почему-то лоск и пафос, где белые штаны, факин мечта Остапа?), то потом становится ужасно милым. Копа - самый городской пляж на свете, не смотря на продавцов Христа во всех видах, от носовых платков до магнитов. Тут куча старух, которые ходят квартетами и что-то между собой делят («Эй, Мануэла, пойдем на пляж!» - «Иди в жопу, Эухения, ты старая дура, мне надоела!» - «Да пошли! С тобой кроме меня и старой Габриэлы никто не дружит!» - «Ну хрен с тобой, пошли!»), темнокожие пузатые дядьки с маленькими детьми, пенсионеры с внуками, бесконечные взрослые женщины с плеерами, что убегают и днем и вечером от лишнего жира, целующиеся парочки, снова парочки, и снова парочки, романтик, солнце, Голова Сахарная торчит, самолетики пролетают. А ты идешь, пинаешь волны, а они в отместку захлестывают тебе ноги до трусов.
Я почти не фотографировала. Трудно объяснить почему. Украду чью-нибудь картинку покрасивее. Например, эту.
Наутро, открыв на завтраке для себя лучшую бразильскую закуску на любой случай «хлебосырка», пошли марафонить от Копы до Ипанемы. Идти немало, попробовали взбодриться пюре из асаи, тут же классифицированное как «судьба посмеялась, я наелся говна». Лениво подегустировали местное пиво - почти такое же приятное, как кайпиринья. Ну а дальше была миссия «шураскария» и пытка едой.
Накануне-то решено было не ужинать - устали после перелета, не очень хотелось и т.д. Именно поэтому босяцкую курицу гриль, купленную Доктором в переходе метро в какой-то копакабанской подворотне разодрали на части в темноте под магнолиями за пять минут и за пятьдесят метров до отеля, да еще и пиво у него отобрали, пустили по кругу. Настоящий друг всегда поможет другу похудеть.
Итак, про мясо. Нам повезло - случайный дядька-портье подсказал дорогу к самой лучшей мясарне Бразилии и, видимо, мира. В то же время, и не повезло - если ты сразу привык к божественному, потреблять потом земное - разочарование и грусть.
Porcão - именно так называется мекка любого мясоеда - в этот чудесный будний день пустовал. Только потом мы увидели, какие туда выстраиваются очереди за мясом по выходным. Поэтому нарядные бразильские официанты, милейшие, но безжалостные шутники, кружили вокруг нашего стола, как будто мы английская королева. Первая ошибка, салат-бар. Никогда, никогда не подходите к салат-бару, каким нарядным он бы ни был (а наш был весьма достойным). Вы не затем здесь. У них, подлецов, еще и суши-бар с каким-то волшебным тунцом. Вот всё это стоит презреть и мигнуть бразильцам, чтобы несли мясо. Даже чертовы куриные сердечки, блюдо ну куда уж народней, и те божественны. А «три свиньи», а баран, а мясо с сыром, а еще что-то и еще что-то, и снова что-то вкусное и сочное, и оно всё не заканчивается. «Мне совсем немного, мало-мало», - просишь этих адовых кормильцев в черно-красной униформе. «Столько?» - отмеряют они полшампура. Такое чувство, что их миссия: «пусть посетителя разорвет».
Через 20 минут после начала обеда начинается игра «Срочно переверни!». Кто не знает - в шураскариях выдают такие фишки с надписью «Sim» на одной стороне и «Não» на другой. «Да» и «нет», красный цвет и зеленый. Главная задача - успеть перевернуть «Não» вверх, срочно ставить на красное, пока рядом не возник очередной человек с очередным мясом. Потому что это невозможно, отказаться невозможно, съесть невозможно, и они невозможно быстрые, эти демоны с шампурами, возникают как «двое из ларца одинаковы с лица», только их там восемь. Или десять. Короче, они не заканчиваются, и все кружат, кружат вокруг тебя с мясом. А это не просто мясо, я снова напомню, это самое вкусное мясо на земле.
Ну и можно подложить падлу соседу, и пока он не видит, перевернуть кружок зелёным "Sim" наверх. Или быть добрым и вовремя предупредить:
- Переворачиваем!
- Стол!
Самое странное. Потом выкатывают десерт. Телегу десертов. И ты, которого разрывало только что на части, дёрнув Fernet Branca для спасения, ведешься на этих искусителей и зачем-то берешь десерт. Мало они не дают, дают сразу как на богатом детском утреннике, где детей решили закормить до отвала на месяц вперед. «Как, - удивляюсь я, - как мы смогли съесть еще и десерт, после обеда, равного недельному меню?» «На кураже...» - объясняет Алексей. Ну да, именно так.
Дижестивов, кстати, тоже отдегустировали четыре вида. И не из жадности - любопытство, исследование и проклятый кураж.
После обеда на улицу мы выкатились, как шарики с глазами. Говорить было невозможно, ходили с трудом, заплыли в какой-то магаз купить шортов неэкипированной в достаточной мере Алежандре. «Куда на сытую попу мерить пошла? Завтра же висеть будут...» Ох...
В Porcão мы потом вернулись в последний день бразильского вояжа, на прощальный пир. Вели себя мудрее, трескали с чувством, с толком, опытом и знанием дела, а потом, окончательно влюблённые в заведение, спросили: «Нельзя ли сфотографировать вашу кухню».
Что тут началось, товарищи. Показали жаровню. Показали повелителя сердечек, человека, что рубит мясо, холодильник и начальника холодильника, показали всё, завели во все закутки, станцевали танцы с шампурами, выстроились в ряд на прощанье. Я аплодировала им. Они посылали воздушные поцелуи и хлопали в ответ нам. Я отвечала поцелуями, они готовы были броситься в объятия. Более душевного общения в ресторациях еще не бывало. Я уже скучаю.
В тот день от обжорства отшибло память. Помню только, что забронировали тарантас, чтобы завтра покататься по всяким важным местам - самбодром, стадион, горки разные, чисас крайст суперстар. Как-то доползли до отеля, ввечеру пошли погулять на районе. Ну и зашли в блядь-лавку, само собой, блядей посмотреть, себя показать. Барин, как водится, в нужное время притворялся спящим, отчего проститутки его забраковали за кажущейся бесполезностью, ну или же строгий взор Алины пресек любые поползновения на барскую честь. Отдельной популярностью пользовался Эль Медико, то и дело устало отбивавшийся от шлюх, наш непоколебимый solo.
Красивых не нашли, смешных навалом, звание самой симпатичной отдали барменше. Еще местечко - называлось, кажется, Balkoni или что-то в этом роде - запомнилось тем, что там мы встретили единственного за всю поездку Педро, бармена. На риторическое «мало ли в Бразилии донов Педро» смело отвечаем - мало. Один. Коллегу его звали почему-то Феррари - ну действительно, а как еще.
Днем героически купили кашасу. Попробовали вечером - употребимо только с большим количеством колы. Гадость редкая, поэтому неудивительно, что в дьюти-фри на границе Бразилии и Аргентины бразильцы ящиками закупают водку. Но об этом потом.
Правда, уже и рассказать-то почти нечего. Дельтаплан вот только. Вечером, утомленные мясом и блядями друзья расползлись по номерам, мне же нужен был подвиг в виде брони на прыжок со скалы. Наутро неизвестный дядька-таксист повез четверых - двух смелых и двух сочувствующих - знакомиться с пилотами, Эль Медико же, единственный среди нас, устроил тюллинг и купался на пляже, собирая в прибое полные трусы песка.
«Видишь вон ту гору? - пилот-инструктор Маркус или Меркуцио или как-там-его-не-помню, в общем, чувак на М показывает один из прибрежных суперхолмов. - Сейчас мы поедем туда и будем ждать ветер. Если будет хороший ветер, мы полетим. Мы не будем рисковать вашей жизнью, не волнуйтесь». Но отчего-то вдруг хочется, чтобы попутного ветра не было, коленки ведут себя предательски. «Мне нужна твоя помощь. Без нее мы не полетим», - пытается достучаться до испуганного сознания пилот.
Он говорит и рулит вверх по тёщиному языку через парк Тижука, что окружает почти весь Рио. На стеклах джипа наклейки с Angry Birds - в нее мы играли скучая в самолете, а теперь как энгри бёрдс сами куда-то полетим. «Ты знаешь, что такое рефлекс? - продолжает пилот. - Так вот, тебе надо отключить рефлекс. Не смотри вниз, не смотри под ноги. Иначе ты не прыгнешь. Ты остановишься. А это плохо. Нужно прыгнуть, как можно дальше. If I say «run» - you run!!! If I say «jump», you jump!!! You understand me???" Он говорит так громко, как будто знает, что я от страха его плохо слышу.
И вот мы видим, где именно нужно отключить рефлекс.
На горе площадка, в ряд стоят дельтапланы, за ними обрыв. Страшный. Правда. Даже мне, хоть я и люблю высоту. Земля, земля, и бах - нету. Где-то внизу очень далеко море, домишки, рассыпанные мелкой гречкой, но до них очень и очень далеко. Лететь. Хочется верить, что не пикировать. Пытаемся разглядеть внизу обломки дельтапланов - вроде нету.
Между площадкой и извините за штамп, почти бездной, дощатый настил - двадцать зеленых досок, по которым нужно разбежаться и прыгнуть. Прыгнуть... Прыгнуть. Поверьте, это непросто. И ведь нет бы приехали и прыгнули сразу - мы торчим там с полчаса, понимая, что да, реально страшно, и пусть этого чёртового хорошего ветра не будет. Вернёмся вниз, хрен с ними, с подвигами. Рефлексы орут хором истеричную арию "да ну его в жопу этот полёт!"
Ну, назвался энгри бёрд, полезай в упряжку. Вот тут на фото видно взлетную площадку - зелёные доски в левом верхнем углу. Лечу, как вы понимаете, не я.
Надевают на тебя, смертника, какую-то сбрую, пристегивают к дельтаплану, продолжают свои «Run-Jump!», а я уже вообще ничего не понимаю, только смотрю на горизонт, чтобы не под ноги. Как именно я ничего не понимаю, видно на видео, где бразильские чуваки даже приходят мне ноги переставлять, чтобы рядом с пилотом оказалась. Эх, мама.... Побежали, run, jump...
Страшно только первые три секунды, что типа длятся как вечность, или как там в плохих книгах пишут. Потом сразу спокойно и довольно, смеешься да головой мотаешь по сторонам. Лепота, понятное дело. Профланировали над холмами, вдали Иисус стоит, руки для хлопка приготовил. Круг почета над океаном. Внизу посадочная полоса - желтый песок пляжа Sao Conrado (это за Леблоном и Ипанемой, если кому интересно). Инструктор отстегивает ноги, приземлился, пробежался, всё.
А вообще мне не повезло. Самый крутой пилот по имени Попо достался Алексею. У меня был какой-то коротконогий трудяга. Попо - двухметровый лысый герой фавел. У Попо именной дельтаплан, именные каски (их смертникам тоже выдают, готовишься такой к подвигу, а на голове надпись «Попо»). Попо на земле встречают приветственным воплями, сразу видно, звезда и талантливый распиздяй.
Алина с Барином тем временем не скучали. Нашли самого толстого кота на земле. Какой-то невероятный колобок. Хозяин выносит его гулять на руках, кладет на газон, а когда люди в умилении подбегают, надевает какую-то фашистскую кепку и радуется. Да и коту вроде не плохо, хоть и жирный, как мы после шураскарии.
Ладно. Часть первая финаль. Напоследок только скажу, что водителя нашего тарантаса для прогулок по Рио звали Валькирия. To be continued.
Базу компанейского фольклора начали пополнять еще на стыковке в Амстердаме. Ну как проведет нормальный человек пару-тройку часов свободного времени в начале веселого путешествия в ожидании трансатлантического плеча? Правильно, выпьет. Изобретая в процессе коктейль «Амстердам». Русская армия с такой настойчивостью не искала победы, как мы - калымский бизнес-лаунж в бесконечных переходах голландского хаба. Визиты к макси-бару показали, что ответственный человек среди нас только один, и имя у него подходящее - Барин.
- Хорошо идет… В это время суток… (одиннадцать утра - прим.авт.), - Алексей вводит моду на новый коктейль "Дорожный" с кампари. - А как тебе портвейн?
- В это время суток? - диагностически интересуется Эль Медико.
- Хорошо. Но сладко, - скромничаю.
- А ты разбавь, - советует Алина.
- Вискарем, - добавляет Доктор. - Незаметно.
Но не хулиганили, орехов только наворовали уже не помню где, кажется, еще в самолете, да все никак доесть не могли.
- Куда их девать? - запасливый не скажу кто не знает, как освободить карманы.
- Оставь. Бразильским детям.
- Будущим.
Не смешно? Вот. И не будет. Шутки пересказывать - провальное дело. А кроме них почти ничего-то и не было. Ну разе что блэк-джек и шлюхи. И это уже не шутка.
Короче, любой самый оригинальный оригинал как приедет в Рио - сразу попрётся на Копакабану выпить кайпириньи, послушать местные жэкающие-шэкающие песни и поискать жопастых бразильянок, ну так, чисто посмотреть. Мы, чтобы далеко не идти, поселились себе на первой линии, чтобы оп - и ты сразу на пляже. Кстати, с жопастыми, сразу скажу - полный провал. Обман. Колоссальный миф. Жопастые живут где-то в специальных резервациях и их выпускают только на карнавал или на телепередачи. На кайпиринью заманивают через каждые пять метров рекламными картонками с написанным от руки «Best in Brazil!» «Best in Rio!», но изжога одинаково противна что за 5 реалов, что за 12. Правда, наступает не раньше третьего бокала. Надо в конце не забыть рассказать про самую печальную кайпиринью на свете...
Рио же производит поначалу странное впечатление. Дикая его фотогеничность - все эти холмы-Сахарные головы, рельеф побережья в стиле «пьяная змея» и километры прибоя - совершенно не предполагают встречи с некоторым бразильским «совком» и отельным фондом «здесь гастролировал советский архитектор». Но если поначалу это обескураживает (где ожидаемый почему-то лоск и пафос, где белые штаны, факин мечта Остапа?), то потом становится ужасно милым. Копа - самый городской пляж на свете, не смотря на продавцов Христа во всех видах, от носовых платков до магнитов. Тут куча старух, которые ходят квартетами и что-то между собой делят («Эй, Мануэла, пойдем на пляж!» - «Иди в жопу, Эухения, ты старая дура, мне надоела!» - «Да пошли! С тобой кроме меня и старой Габриэлы никто не дружит!» - «Ну хрен с тобой, пошли!»), темнокожие пузатые дядьки с маленькими детьми, пенсионеры с внуками, бесконечные взрослые женщины с плеерами, что убегают и днем и вечером от лишнего жира, целующиеся парочки, снова парочки, и снова парочки, романтик, солнце, Голова Сахарная торчит, самолетики пролетают. А ты идешь, пинаешь волны, а они в отместку захлестывают тебе ноги до трусов.
Я почти не фотографировала. Трудно объяснить почему. Украду чью-нибудь картинку покрасивее. Например, эту.
Наутро, открыв на завтраке для себя лучшую бразильскую закуску на любой случай «хлебосырка», пошли марафонить от Копы до Ипанемы. Идти немало, попробовали взбодриться пюре из асаи, тут же классифицированное как «судьба посмеялась, я наелся говна». Лениво подегустировали местное пиво - почти такое же приятное, как кайпиринья. Ну а дальше была миссия «шураскария» и пытка едой.
Накануне-то решено было не ужинать - устали после перелета, не очень хотелось и т.д. Именно поэтому босяцкую курицу гриль, купленную Доктором в переходе метро в какой-то копакабанской подворотне разодрали на части в темноте под магнолиями за пять минут и за пятьдесят метров до отеля, да еще и пиво у него отобрали, пустили по кругу. Настоящий друг всегда поможет другу похудеть.
Итак, про мясо. Нам повезло - случайный дядька-портье подсказал дорогу к самой лучшей мясарне Бразилии и, видимо, мира. В то же время, и не повезло - если ты сразу привык к божественному, потреблять потом земное - разочарование и грусть.
Porcão - именно так называется мекка любого мясоеда - в этот чудесный будний день пустовал. Только потом мы увидели, какие туда выстраиваются очереди за мясом по выходным. Поэтому нарядные бразильские официанты, милейшие, но безжалостные шутники, кружили вокруг нашего стола, как будто мы английская королева. Первая ошибка, салат-бар. Никогда, никогда не подходите к салат-бару, каким нарядным он бы ни был (а наш был весьма достойным). Вы не затем здесь. У них, подлецов, еще и суши-бар с каким-то волшебным тунцом. Вот всё это стоит презреть и мигнуть бразильцам, чтобы несли мясо. Даже чертовы куриные сердечки, блюдо ну куда уж народней, и те божественны. А «три свиньи», а баран, а мясо с сыром, а еще что-то и еще что-то, и снова что-то вкусное и сочное, и оно всё не заканчивается. «Мне совсем немного, мало-мало», - просишь этих адовых кормильцев в черно-красной униформе. «Столько?» - отмеряют они полшампура. Такое чувство, что их миссия: «пусть посетителя разорвет».
Через 20 минут после начала обеда начинается игра «Срочно переверни!». Кто не знает - в шураскариях выдают такие фишки с надписью «Sim» на одной стороне и «Não» на другой. «Да» и «нет», красный цвет и зеленый. Главная задача - успеть перевернуть «Não» вверх, срочно ставить на красное, пока рядом не возник очередной человек с очередным мясом. Потому что это невозможно, отказаться невозможно, съесть невозможно, и они невозможно быстрые, эти демоны с шампурами, возникают как «двое из ларца одинаковы с лица», только их там восемь. Или десять. Короче, они не заканчиваются, и все кружат, кружат вокруг тебя с мясом. А это не просто мясо, я снова напомню, это самое вкусное мясо на земле.
Ну и можно подложить падлу соседу, и пока он не видит, перевернуть кружок зелёным "Sim" наверх. Или быть добрым и вовремя предупредить:
- Переворачиваем!
- Стол!
Самое странное. Потом выкатывают десерт. Телегу десертов. И ты, которого разрывало только что на части, дёрнув Fernet Branca для спасения, ведешься на этих искусителей и зачем-то берешь десерт. Мало они не дают, дают сразу как на богатом детском утреннике, где детей решили закормить до отвала на месяц вперед. «Как, - удивляюсь я, - как мы смогли съесть еще и десерт, после обеда, равного недельному меню?» «На кураже...» - объясняет Алексей. Ну да, именно так.
Дижестивов, кстати, тоже отдегустировали четыре вида. И не из жадности - любопытство, исследование и проклятый кураж.
После обеда на улицу мы выкатились, как шарики с глазами. Говорить было невозможно, ходили с трудом, заплыли в какой-то магаз купить шортов неэкипированной в достаточной мере Алежандре. «Куда на сытую попу мерить пошла? Завтра же висеть будут...» Ох...
В Porcão мы потом вернулись в последний день бразильского вояжа, на прощальный пир. Вели себя мудрее, трескали с чувством, с толком, опытом и знанием дела, а потом, окончательно влюблённые в заведение, спросили: «Нельзя ли сфотографировать вашу кухню».
Что тут началось, товарищи. Показали жаровню. Показали повелителя сердечек, человека, что рубит мясо, холодильник и начальника холодильника, показали всё, завели во все закутки, станцевали танцы с шампурами, выстроились в ряд на прощанье. Я аплодировала им. Они посылали воздушные поцелуи и хлопали в ответ нам. Я отвечала поцелуями, они готовы были броситься в объятия. Более душевного общения в ресторациях еще не бывало. Я уже скучаю.
В тот день от обжорства отшибло память. Помню только, что забронировали тарантас, чтобы завтра покататься по всяким важным местам - самбодром, стадион, горки разные, чисас крайст суперстар. Как-то доползли до отеля, ввечеру пошли погулять на районе. Ну и зашли в блядь-лавку, само собой, блядей посмотреть, себя показать. Барин, как водится, в нужное время притворялся спящим, отчего проститутки его забраковали за кажущейся бесполезностью, ну или же строгий взор Алины пресек любые поползновения на барскую честь. Отдельной популярностью пользовался Эль Медико, то и дело устало отбивавшийся от шлюх, наш непоколебимый solo.
Красивых не нашли, смешных навалом, звание самой симпатичной отдали барменше. Еще местечко - называлось, кажется, Balkoni или что-то в этом роде - запомнилось тем, что там мы встретили единственного за всю поездку Педро, бармена. На риторическое «мало ли в Бразилии донов Педро» смело отвечаем - мало. Один. Коллегу его звали почему-то Феррари - ну действительно, а как еще.
Днем героически купили кашасу. Попробовали вечером - употребимо только с большим количеством колы. Гадость редкая, поэтому неудивительно, что в дьюти-фри на границе Бразилии и Аргентины бразильцы ящиками закупают водку. Но об этом потом.
Правда, уже и рассказать-то почти нечего. Дельтаплан вот только. Вечером, утомленные мясом и блядями друзья расползлись по номерам, мне же нужен был подвиг в виде брони на прыжок со скалы. Наутро неизвестный дядька-таксист повез четверых - двух смелых и двух сочувствующих - знакомиться с пилотами, Эль Медико же, единственный среди нас, устроил тюллинг и купался на пляже, собирая в прибое полные трусы песка.
«Видишь вон ту гору? - пилот-инструктор Маркус или Меркуцио или как-там-его-не-помню, в общем, чувак на М показывает один из прибрежных суперхолмов. - Сейчас мы поедем туда и будем ждать ветер. Если будет хороший ветер, мы полетим. Мы не будем рисковать вашей жизнью, не волнуйтесь». Но отчего-то вдруг хочется, чтобы попутного ветра не было, коленки ведут себя предательски. «Мне нужна твоя помощь. Без нее мы не полетим», - пытается достучаться до испуганного сознания пилот.
Он говорит и рулит вверх по тёщиному языку через парк Тижука, что окружает почти весь Рио. На стеклах джипа наклейки с Angry Birds - в нее мы играли скучая в самолете, а теперь как энгри бёрдс сами куда-то полетим. «Ты знаешь, что такое рефлекс? - продолжает пилот. - Так вот, тебе надо отключить рефлекс. Не смотри вниз, не смотри под ноги. Иначе ты не прыгнешь. Ты остановишься. А это плохо. Нужно прыгнуть, как можно дальше. If I say «run» - you run!!! If I say «jump», you jump!!! You understand me???" Он говорит так громко, как будто знает, что я от страха его плохо слышу.
И вот мы видим, где именно нужно отключить рефлекс.
На горе площадка, в ряд стоят дельтапланы, за ними обрыв. Страшный. Правда. Даже мне, хоть я и люблю высоту. Земля, земля, и бах - нету. Где-то внизу очень далеко море, домишки, рассыпанные мелкой гречкой, но до них очень и очень далеко. Лететь. Хочется верить, что не пикировать. Пытаемся разглядеть внизу обломки дельтапланов - вроде нету.
Между площадкой и извините за штамп, почти бездной, дощатый настил - двадцать зеленых досок, по которым нужно разбежаться и прыгнуть. Прыгнуть... Прыгнуть. Поверьте, это непросто. И ведь нет бы приехали и прыгнули сразу - мы торчим там с полчаса, понимая, что да, реально страшно, и пусть этого чёртового хорошего ветра не будет. Вернёмся вниз, хрен с ними, с подвигами. Рефлексы орут хором истеричную арию "да ну его в жопу этот полёт!"
Ну, назвался энгри бёрд, полезай в упряжку. Вот тут на фото видно взлетную площадку - зелёные доски в левом верхнем углу. Лечу, как вы понимаете, не я.
Надевают на тебя, смертника, какую-то сбрую, пристегивают к дельтаплану, продолжают свои «Run-Jump!», а я уже вообще ничего не понимаю, только смотрю на горизонт, чтобы не под ноги. Как именно я ничего не понимаю, видно на видео, где бразильские чуваки даже приходят мне ноги переставлять, чтобы рядом с пилотом оказалась. Эх, мама.... Побежали, run, jump...
Страшно только первые три секунды, что типа длятся как вечность, или как там в плохих книгах пишут. Потом сразу спокойно и довольно, смеешься да головой мотаешь по сторонам. Лепота, понятное дело. Профланировали над холмами, вдали Иисус стоит, руки для хлопка приготовил. Круг почета над океаном. Внизу посадочная полоса - желтый песок пляжа Sao Conrado (это за Леблоном и Ипанемой, если кому интересно). Инструктор отстегивает ноги, приземлился, пробежался, всё.
А вообще мне не повезло. Самый крутой пилот по имени Попо достался Алексею. У меня был какой-то коротконогий трудяга. Попо - двухметровый лысый герой фавел. У Попо именной дельтаплан, именные каски (их смертникам тоже выдают, готовишься такой к подвигу, а на голове надпись «Попо»). Попо на земле встречают приветственным воплями, сразу видно, звезда и талантливый распиздяй.
Алина с Барином тем временем не скучали. Нашли самого толстого кота на земле. Какой-то невероятный колобок. Хозяин выносит его гулять на руках, кладет на газон, а когда люди в умилении подбегают, надевает какую-то фашистскую кепку и радуется. Да и коту вроде не плохо, хоть и жирный, как мы после шураскарии.
Ладно. Часть первая финаль. Напоследок только скажу, что водителя нашего тарантаса для прогулок по Рио звали Валькирия. To be continued.