ПятничноЭ: "Всем чмоки! Увидимся!"
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
[И о возрасте....]
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено -- ручных крокодилов не бывает.
В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий. 2. Не укради...
Депутаты принимают поправки
Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ... Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел, нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом. В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Женщины! Помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Настоящий оптимизм это когда на надгробном памятнике написано: "Всем чмоки! Увидимся!"
[И о возрасте....]
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные...
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Не знаю кто пишет сценарий моей жизни,но вижу чувство юмора у него есть.
- Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено -- ручных крокодилов не бывает.
В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий. 2. Не укради...
Депутаты принимают поправки
Хирург все умеет, но ничего не знает ... Терапевт все знает, но ничего не умеет ... Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
- Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел, нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это мой дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ей мать.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернул в боевой порядок такую бочку с пивом. В это время был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил деньги и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно заинтересовавшись у интеллигента: "Какого хрена?".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть, как оно будет".