к делу ленина будь готов
Поехав сегодня в обед к подруге детств моих суровых, дабы забрать тама посылочку объявленной бесценности, оказалось, что поехал я туда зря. Уже в дверях на меня накинулись с воплем "подержи это!" и всунули в руки орущий сверток.
- Не смей продавать мне бабуина! - в панике заорал я, пиля взглядом уже скрывающуюся в спальне спину в халате.
- У его режутся зубы! - последовал рык из спальни. - Сделай что-нибудь!
- У тебя есть муж! - ответно гаркнул я, перекрывая рев противотуманной сирены и пытаясь как-то утихомирить бушующий сверток, где судя по всему был не бабуин, а разъяренный осьминог. С режущимися зубами.
- Он на вахте! - заверещала счастливая мать. - Воспользовался случаем и сбежал, скотина!
- Я не согласен воспитывать чужое потомство, я не дятел с кукушкиным яйцом! - возмутился я.
- Почитай ему что-нибудь, пока я найду эту коробку! - ответно возопили из спальни.
В качестве чего-нибудь у меня не нашлось ничего, кроме: а) сводного отчета, б) статьи из журнала, распечатанной для приятного чтения в транспорте.
- А что у нас в этом году произошло? - старообрядческим голосом спросил я у свертка.
- Аааа! - заорал сверток, и стало ясно, что спрашивал я не в том конце свертка.
- Ааа, правильно, прирост плановых показателей! - обрадовался я. - А на сколько?
- Уууу! - завыл сверток.
- Уууу, вот на сколько! - активно продолжил радоваться я. - Аж на целых семнадцать процентов! А что у нас с портфелем?
- Ыыыыы! - заверещал сверток.
- Да полное ыыыы! - поддержал я. - Совершенный пыыыы... в общем, тьфу какой портфель! Плохой портфель!
- Вя! Вя! - завопил младенец.
- Вяжно, очень вяжно работать с портфелем, - согласился я. - А кого мы премии лишим в этом квартале?
- Уыыыы! - заголосила истина устами инфанта.
- Уииивсееех! - с энтузиазмом одобрил я идею. - А-а, вот какие Центробанк резервы ставит, а-а, вот какие пребольшие, а-а, скоро всем хреново будет, а-а, всех прижмем мы крепко к ногтю.
- Уи! Уи! - засигналил младенец и задрыгал конечностями.
- Ууу, какое положение принимают, - закивал я, энергично встряхивая младенца вместе с его зубами. - Ууу, учи давай, у всех первое слово было "мама", а у тебя какое будет?
- Ппппфф... - забулькал младенец.
- Идеально! - прослезился я. - "254-П" будет твое первое слово! - А сколько дней просрочки, а, а?
- Дудуду, - засигналил младенец еще раз.
- А вот и не девяносто, - сделал я профилактическую козу. - А тридцать! Ровно тридцать, а-а, какой умный Центробанк, сколько всем проблем создал, а-а...
Младенец запитюкал еще что-то приличествующее духу совещания, и тут уже я закурсировал по ковру, громко и на мотив народых песен и считалок рассуждая о проблемах борьбы с ослами, политике страусиного прятанья головы в яйца и о том как многие люди еще не лишились неправедно нажитого имущества. В дверях спальни стояла счастливая молодая мать и подозрительно напоминала человека, пускающего блаженные слюни.
Я еще из всех выращу молодую чекистскую смену!
- Не смей продавать мне бабуина! - в панике заорал я, пиля взглядом уже скрывающуюся в спальне спину в халате.
- У его режутся зубы! - последовал рык из спальни. - Сделай что-нибудь!
- У тебя есть муж! - ответно гаркнул я, перекрывая рев противотуманной сирены и пытаясь как-то утихомирить бушующий сверток, где судя по всему был не бабуин, а разъяренный осьминог. С режущимися зубами.
- Он на вахте! - заверещала счастливая мать. - Воспользовался случаем и сбежал, скотина!
- Я не согласен воспитывать чужое потомство, я не дятел с кукушкиным яйцом! - возмутился я.
- Почитай ему что-нибудь, пока я найду эту коробку! - ответно возопили из спальни.
В качестве чего-нибудь у меня не нашлось ничего, кроме: а) сводного отчета, б) статьи из журнала, распечатанной для приятного чтения в транспорте.
- А что у нас в этом году произошло? - старообрядческим голосом спросил я у свертка.
- Аааа! - заорал сверток, и стало ясно, что спрашивал я не в том конце свертка.
- Ааа, правильно, прирост плановых показателей! - обрадовался я. - А на сколько?
- Уууу! - завыл сверток.
- Уууу, вот на сколько! - активно продолжил радоваться я. - Аж на целых семнадцать процентов! А что у нас с портфелем?
- Ыыыыы! - заверещал сверток.
- Да полное ыыыы! - поддержал я. - Совершенный пыыыы... в общем, тьфу какой портфель! Плохой портфель!
- Вя! Вя! - завопил младенец.
- Вяжно, очень вяжно работать с портфелем, - согласился я. - А кого мы премии лишим в этом квартале?
- Уыыыы! - заголосила истина устами инфанта.
- Уииивсееех! - с энтузиазмом одобрил я идею. - А-а, вот какие Центробанк резервы ставит, а-а, вот какие пребольшие, а-а, скоро всем хреново будет, а-а, всех прижмем мы крепко к ногтю.
- Уи! Уи! - засигналил младенец и задрыгал конечностями.
- Ууу, какое положение принимают, - закивал я, энергично встряхивая младенца вместе с его зубами. - Ууу, учи давай, у всех первое слово было "мама", а у тебя какое будет?
- Ппппфф... - забулькал младенец.
- Идеально! - прослезился я. - "254-П" будет твое первое слово! - А сколько дней просрочки, а, а?
- Дудуду, - засигналил младенец еще раз.
- А вот и не девяносто, - сделал я профилактическую козу. - А тридцать! Ровно тридцать, а-а, какой умный Центробанк, сколько всем проблем создал, а-а...
Младенец запитюкал еще что-то приличествующее духу совещания, и тут уже я закурсировал по ковру, громко и на мотив народых песен и считалок рассуждая о проблемах борьбы с ослами, политике страусиного прятанья головы в яйца и о том как многие люди еще не лишились неправедно нажитого имущества. В дверях спальни стояла счастливая молодая мать и подозрительно напоминала человека, пускающего блаженные слюни.
Я еще из всех выращу молодую чекистскую смену!