Геноцид рыжих, продолжение
Начало здесь
Я совершенно точно знаю, как выглядит ад. В нём очень холодно и снега по пояс. Упавшие деревья лежат вдоль и поперёк. Некоторые зависли так, что ни снизу подлезть, ни сверху перепрыгнуть. Имейте в виду, френды, чем страшнее ваши грехи, тем тяжелее ружьё вам выдадут из адского арсенала. И только попробуй бросить! Для особо одарённых предусмотрены овраги. В них снега по грудь.
На последнем издыхании выползаю к стрелковой линии, не переставая орать что-то бодрое. Орать надо до самого конца загона. Иначе могут подстрелить, приняв за лиса. Как можно спутать доктора с лисом? Так же, как путают егеря с кабаном. Или с лосем, например. Получить заряд «дружеского огня» на загонной охоте вполне возможно.
В эфире перебранка. Начальник - загонщикам:
- Вы где?
Загонщики:
- Х.З.
Конкретнее! Опишите местность.
- Тут какой-то забор.
- Здесь нет никаких заборов!
Позднее начальник установил: загонщики зачем-то свернули на девяносто градусов и предприняли лихой марш по бурелому во фланг стрелковой линии. Должно быть, вообразили себя отрядом Войска Польского под руководством полководца Сусанина. Что характерно - строй держали до последнего.
Как такое могло быть? Да легко! В лесу все ёлки одинаковые. Сперва ты обходишь одну поваленную лесину, отклонившись градусов на десять, потом другую, третью… В итоге сворачиваешь чёрт знает куда. Загонщики справа и слева ориентируются на тебя, полагая, что ты тут самый умный (наивные)). И вот уже целая команда прёт по сугробам «туда, не знаю куда». Примерно к третьей загонной охоте я это дело просёк и стал обладателем стильного гаджета под названием «компас».
Третий загон. Что-то странное творится в лесу. Загонщики рядом, уже слышны их крики. Десять минут слышны, двадцать… Скоро уже час, как начался загон, а из леса никто не выходит. Наконец появляется первый. Охотник выползает из леса и падает поперёк тропинки. За ним выходит второй и падает. Хлипкий народец нынче пошёл(. Третий охотник тоже упал.
Оказалось: На пути загонщикам попался небольшой по местным меркам овраг, в котором можно укрыть небольшой коттеджный посёлок. Снега в овраге по горло. И парни с девушками его форсировали. Чётко, не ломая строя. Зачёт!
Начальник, довольно потирая ладошки:
- Сегодня шесть загонов двинем!
Коллектив, дружно:
- Чё?!
Начальник:
- Ладно, ещё один загон и идём есть плов.Плов в коллективе готовят особый, ради него мы на многое способны. Выстраиваемся в колонну и ковыляем к месту нового загона…
В завершении маленькое послание нелюбителям охоты, которые ходят за мясом в магазин. Прежде чем осуждать меня, наберите в гугле одно слово: «бешенство». Если не впечатлились, добавьте: «волки», «медведи», «шакалы», «браконьерство». Вы не поверите, все эти проблемы более-менее успешно решают охотхозяйства и скромные охотколлективы, собранные с бору по сосенке. Причём решают за свой счёт, с минимальным участием государства. Отстреливают хищников, устраивают солонцы, оплачивают работу егерей или сами ходят на охрану.
А что если охоту взять и отменить? Отобрать оружие, разогнать охотхозяйства. Да легко! Но поскольку отменить дикую природу не удастся даже самым отмороженным «зелёным», взамен придётся создавать ведомство по численности сопоставимое с МВД и с отделениями в каждом районе России. Включая Подмосковье и Новую Москву. Разумеется, за ваш счёт, дорогие налогоплательщики. Иначе лет через десять-пятнадцать вы носа не высуните из своих Черёмушек. И пословица про «Волков бояться...» обретёт новый, неведомый ранее смысл.
«Корсары Тарновского» (повесть о пиратах постядерной эпохи): Литрес