(no subject)
Bueno, pues decidi escribir esto porque relamente, hoy ando abstante deprimido... me golpie la rodilla que tengo mala, hoy en la mañana para asi pdoer llorar un rato, aunque fue por el dolor y que ademas, no pude ir a clases porque no podia caminar...
Pero necesitaba ahcerlo de todas formas, sentia que me iba a ahcer talco por dentro o algo asi, en el otro mundo, en ese momento llegue y di un gran grito para pdoer desahogarme als penas internas que me afectan... Mi dragona llego y la abrace con mucha fuerza, ella no sabia que decirme pero le dije que no dijera anda, estube un buen rato llorando en su pecho, ya que por mi cuerpo, no tenia a nadie a quien abrazar y pdoer llorar en ese momento...
Pero estoy escribiendo estas palabras porque la gente no me escucha...
HAce unos dias atra,s le dijeron a 2 persoans, que decian, que querian ayudarme, como y cuandoa cherlo porque yo "me habia ido a pasear" por asi decirlo... Alfinal mi dragona dijo que me ayudarian y habia decidido volver al mundo... El detalle, es que esas personas en vez de ahcer lo que le dijeron que debian hacer, por asi decirlo, se aprobecharon del momento.
Claro que, me hicieron reir en su momento y me veia feliz, pero hoy me afecta lo que hicieron... y mucho, muy adentro de mi coraozncito...
Quisiera poder gritar aca, llorar como antes pero ya no puedo llorar si estoy solo... Ademas, la persona con la cual podia ahcer eso, es la causa de mi dolor actual...
Si, es mi ex pareja, claro que ahora debo llamarla ex, porque hace un tiempo atras lo eramos, y yo estaba mas que feliz con ella, pude llorar por mi apdre y por alguans penas que tenia guardadas y no habia sacado hace bastante tiempo por varios temas personales, incluyendo que "no era el momento para ahcerlo".
Ahora como no estoy solo, intento aguantar las gaans de llorar, proque lo unico que haran, sera mostrar mi cara de mega depresion y humedeser mis ojos, ya que als lagrimas no van a salir asi de facil... No es que no confie en el resto de la gente, sino que hay momentos dodne necesito a una persona en particular, mi pareja la necesito siemrpe, ya que todo lo que me diga o haga me lo andare tomando siemrpe, muy a pecho... se que es malo, pero es algo que no puedo evitar ahcer...
Tambien tengo claro que ams de alguno, que lea este journal, me dara apalbras de aliento y/o dira que nos juntemos apra ahblar del tema... epro yo no quiero ahblarlo, necesito procesar solo mi dolor, proque cuando itnento procesarlo con alguien en particular, se que alfinal por alguan razon eso no pasara...
Estoy bastante triste y desganado, como que me puse ams arisco, ya no quiero tantos abrazos o que al gente se me acerque tanto... porlomenos cuando ando asi de mal, no quiero eso, o cariñitos...
Por eso em alege de mi familia, porque me daño tanto que ya no la quiero cerca por un largo tiempo, para pdoer curar todas mis heridas internas, fortalecerme un poco y despues acercarme lentamente...
Porlomenos tengo este espacio para asi pdoer librarme parte de este gran dolor que siento biena dentro... tal vez deba aprender a escuchar menos a mi pareja cuando se ponga de malas y despues vovler con ams ganas de amarla y quererla...
Mi deseo interno es que esa loba vuelvaa mis brazos porque toco zoans de mi coraozn que para mi, ya no existian, me demostro de que aun todo mi corazn esta vivo por dentro y en cierta forma... me gusta sentir dolor...
Porque siento que estoy vivo y si las palabras de la perosna que amo, cuando son fea,s me duelen... es porque relamente me interesa lo que piesa de mi y/o me afecta... Osea que relamente me gusta :3
Lo que no quiere decir que sentir tanto dolor me llega a deprimir como hoy...
Y como estoy con ams gente, ocultare mi dolor parqa que no se preocupen por mi... por ahora...