Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают...
Украина отправила США заявку на вступление в НАТО... Теперь Украина ждет, когда США добавит её в друзья и отметит на фотках...
У меня со времен дефолта при упоминании Кириенко сердце екает. А когда он начинает вещать, что Дальнему Востоку ничего не угрожает, становится совсем хреново.
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты...
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла вон! Я кошку ищу...
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Сегодня бросила парня... Хорошо летит!
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Тариф "Лось" - позвони и сбрось.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось.
- Официант, а почему Вы держали Ваш палец в моем супе когда его несли?!
- Понимаете, у меня палец нарывает, доктор посоветовал держать его в тепле.
- Так засуньте его себе в задницу!!
- Так он до этого там и был...
Приличную девушку очень легко отличить от неприличной. Приличная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Вот говорят, что Гайдар спас Россию. А может, это правда?
- Сущая правда. Спас. От нормальной жизни, от натуральных продуктов, от прироста населения, от науки и образования, от развития, от медицины и так далее...
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще
Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все сидят!
Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Eбаный лeд!"
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население приехало с Гималаев и почти все - верблюды.
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихрена не видит
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
Оказывается, конопля - это дерево ему просто вырасти не дают...
Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец... Вернись!!!
Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Страховой агент-это человек, который желает вам добра после зла...
Меняю свою мужественность на чью-нибудь девственность...
Вот и на нашей улице праздник: перекопали соседнюю.
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Все разнообразие жизни состоит в том, что одно однообразие сменяется другим.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся...
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?
У меня со времен дефолта при упоминании Кириенко сердце екает. А когда он начинает вещать, что Дальнему Востоку ничего не угрожает, становится совсем хреново.
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как-то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже захлебнулась.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты...
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла вон! Я кошку ищу...
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Сегодня бросила парня... Хорошо летит!
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Тариф "Лось" - позвони и сбрось.
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...
- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм имел все основания.
На переходе станции метро "Киевская" благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось.
- Официант, а почему Вы держали Ваш палец в моем супе когда его несли?!
- Понимаете, у меня палец нарывает, доктор посоветовал держать его в тепле.
- Так засуньте его себе в задницу!!
- Так он до этого там и был...
Приличную девушку очень легко отличить от неприличной. Приличная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
- Вот говорят, что Гайдар спас Россию. А может, это правда?
- Сущая правда. Спас. От нормальной жизни, от натуральных продуктов, от прироста населения, от науки и образования, от развития, от медицины и так далее...
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще
Самый сильный наркотик - это ж*па. На нем все сидят!
Взятка как наркотик, один раз попробовал, и хочется ещё.
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Eбаный лeд!"
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население приехало с Гималаев и почти все - верблюды.
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихрена не видит
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А разве ты богат?
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то мудак мой яд выпил...
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
Оказывается, конопля - это дерево ему просто вырасти не дают...
Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец... Вернись!!!
Женщина о современных мужчинах: "Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - след простыл"
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!
Страховой агент-это человек, который желает вам добра после зла...
Меняю свою мужественность на чью-нибудь девственность...
Вот и на нашей улице праздник: перекопали соседнюю.
Товарищ, помни! Снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Непросто быть честным, когда денег мало. А вот когда денег много, тогда честным быть намного трудней.
Вместо того, чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Все разнообразие жизни состоит в том, что одно однообразие сменяется другим.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...
Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся...
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обох не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.
Мужик дома смотрит телевизор. Там журналистка рассказывает:
- Мы ведем прямой репортаж из Приморья. Радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
- Ага! А какого постоянно новый журналист!?