Перделки-TV
Оригинал взят у zems в Перделки-TV
Вместо предисловия:
- Нет, нет, нет! Грибы, растущие с потолка - это плохая идея. Не обижайтесь, но мне правда не нравится.
- Хорошо, тогда давайте наклеим по всему периметру под потолком желтый скотч.
- Желтый скотч? Зачем?!
- Ну, вы же грибы с потолка не хотите...
Сегодня заказчики скинули ссылку на сайт очень интересной фирмы. Она назыается «Перделки-ТВ». Разумеется, на сайте написано «Переделки-ТВ», но я не верю. Не верю, что находясь в здравом уме и твёрдой памяти, можно назвать строительный проект словом «Переделки». Хотя, как позже оказалось, слово подобрано максимально точно и полностью отражает суть.
Вот та самая ссылка на ту самую комнату, о которой пойдёт речь: http://www. peredelka.tv/articles/base_f/46162_index.html
Правда, красиво?
Как выяснилось из промо-текста, задача у этого ремонта следующая:
Александре Карасик 17 лет. Она на «отлично» учится в школе, увлекается живописью, играет в театре, работает волонтером в больнице, ведет рубрику в газете, мечтает стать журналистом и объехать весь мир... До сих у нее не было своей комнаты, а теперь появилась. И мы собираемся превратить это пока еще ничье пространство в по-настоящему Сашино - яркое, необычное и в чем-то даже парадоксальное.
Переведу эту задачу на более понятный язык:
- Нас-рать! Главное - вызвать первичный вау-эффект у родителей Саши. Это принципиально, потому что им предстоит потратить более миллиона рублей. Да, я не шучу - ремонт маленькой комнаты обошелся этим людям именно в такую сумму. Не верите? Так взгляните на смету.
Да, я согласен - если есть деньги, их можно и даже нужно тратить на хороший ремонт. Но где его взять? За миллион рублей люди получили комнату со старыми радиаторами, которые даже не закрыты экранами, не говоря уже о фальш-стене с конвекторной решеткой. Окна, откосы - без изменений. Труба в углу спрятана за шторой. Это ремонт?
Но это пустяки по сравнению с работой дизайнера, ход мыслей которого поистине находится за гранью добра и зла...
- Ваша Саша учится на отлично? Это поправимо - ведь теперь учебного стола у неё не будет. И стола для ноутбука тоже - вместо всего этого будет кожаная хрень шириной 40см. Ноутбук умещается? Умещается. Всё, вопрос закрыт! Какие локти? Какие бумаги, какие записи? Да нам похуй, как за ним сидеть - он красивый! А Саша ваша, я дико извиняюсь, наоборот - страшненькая, я ещё раз дико извиняюсь. Поэтому, чтобы она меньше расстраивалась, зеркало мы поставили вот такое. И накраситься сможет, и причесаться, и укладку сделать. Нравится?
Заходит сама Саша Карасик:
- Ну как я буду за этим столиком учиться? У меня институт, мне нужно будет делать много записей! Лекции переписывать и ещё очень много всего!
- Похуй. Зато он кожаный!
- Но мне нужен принтер, мне нужен компьютер с большим монитором! Я же веду рубрику в газете, вы что, не читали промо-текст?!!!
- Похуй. Зато он красивый.
- Но вы это уже говорили!
- Ладно. Ещё он раскладывается.
- Но это неудобно! Зачем мне раскладной стол-чемодан, если я никуда не собираюсь с ним мигрировать? Мне нужно большое стационарное рабочее место - вы мои намерения ещё раз в промо-тексте перечитайте!!!
- Алефтина Петровна, не обращайте внимания. Вначале всегда кажется, что неудобно. Это просто с непривычки. Да и молодая она ещё у вас, но мы то с вами понимаем, что деньги потрачены не зря, правда? Согласитесь, шикарный столик?
Саша со слезами уходит. А дизайнер Кира Чувелева и хозяйка Алефтина Петровна продолжают осмотр:
Я ещё как-то допускаю, что ограничитель, прибитый на полу, спасёт телевизор от удара двери. Но то, что дверь «залезает» на его край, видно даже без специальных измерений.
Алефтина Петровна спрашивает:
- А как дочка будет смотреть его перед сном? Она жаловалась, что шея очень устаёт буквально через 5 минут - он под углом и очень высоко.
- Мы продумали этот момент. Чтобы шея не болела, мы загородили телевизор шкафом. Если лечь - его совсем не видно.
- А это зачем?!
- Ну, пусть слушает звук, смотрит на картины и засыпает. Да и незачем смотреть этот зомбо-ящик на ночь. Детям вообще вредно смотреть телевизор, Алефтина Петровна. Особенно на ночь.
- Ладно. Но телевизор неудобно смотреть и вот с этих пуфиков, когда дверь в комнату открыта - она залезает на рамку и даже немного на экран.
- Алефтина Петровна, не извольте беспокиться - мы продумали этот момент! Откройте дверку шкафа. Видите, она тоже залезает на экран и всё получается симметрично!
- Ой, действительно! И правда, всё продумано. А зачем нам три выключателя на такую маленькую комнату?
- Три выключателя? Алефтина Петровна, вы нас недооцениваете - их семь!
- Сколько?!
- Семь! Пять выключителей и два диммера. Вот эти три включают три контура освещения - основной, подсветку над столиком и «ночную подсветку» над кроватью.
- А зачем столько?
- Ну, много - не мало.
- Действительно. А где остальные?
- Четвёртый выключатель находится вот в этом углу. Если вы сможете, не переломав ноги, пройти через это лабиринт на полу, можно включить вот эту лампу в углу. У неё - свой отдельный выключатель.
- Это ещё один контур освещения? Четвертый?! А зачем он?
- Ну, чтобы не делать фальш-стену, мы решили скрыть стояк отопления вот этой люстрой.
- А, ну если так, то да, логично. А где пятый выключатель?
- А вот он, над столиком:
- Кстати, Алефтина Петровна, этот выключатель - проходной. С его помощью можно выключить один контур освещения прямо находясь за столиком. Это удобно - не надо бежать к двери и выключать. А рядом - два диммера. Это вообще супер-удобно - можно плавно регулировать свет, сидя за столом.
Заходит Саша:
- Уроды! Вы придумали мне в маленькой комнатке четыре раздельных контура и семь (!) точек управления светом, но перед сном я вскакиваю, выключаю свет и иду к кровати в темноте! Почему нельзя было расположить хотя-бы один выключатель у кровати?!! Гандоны! (*плачет и уходит).
- Не слушайте её, Алефтина Петровна. Она просто с непривычки. Или, может, с парнем поругалась, вот и нервничает.
- Может быть. Но вы мне скажите, правда, а почему нет выключателя около кровати?
- А вы сами посмотрите, Алефтина Петровна: за кроватью - красивая текстура. Тут - шкаф, тут - ещё один. И где вы предлагаете поставить выключатель?
- Так вы же дизайнер. Вы и предлагайте...
- Сейчас я ничего уже не буду предлагать - всё сделано. Когда проект утверждали и договор подписывали, вам всё нравилось. А сейчас чего начинается?
- Ладно, ладно. Я ещё хотела спросить, а почему ночная подсветка - это направленные галогеновые светильники? Они же глаза просто выжигают!
- Так вы же говорили, что она иногда плохо встаёт по утрам? Вот, вы средний выключатель рррраз, одеяло с неё херак - и всё, этот прожектор её точно поднимет на ноги!
- Как вы всё отлично продумали, даже не ожидала.
- Да, это действительно так. А то многие думают, что ночная подсветка - это чтобы читать или чтобы дойти до кровати и выключить, засыпая. Херня всё это! Последний писк - направленный прямо в глаза прожектор. Сейчас это в трэнде.
- Где-где?
- За границей, говорю, так модно. Франция, Испания, Италия - все делают сейчас именно так. Даже Португалия на новой интерьерной выставке показала именно эти световые решения.
- Потрясающе! Кстати, давно хотела спросить - а зачем эта розетка? Для компьютера?
- Ну, вряд-ли - с монитором здесь разместиться места нет - Саша же сама сказала.
- А где она его поставит?
- Да хоть в вашей комнате - там же есть стол. Ну, или пусть на кухне, например. Или в коридоре - там если обувь и вешалку убрать, есть место. А можно ещё вот из этого угла всё выкинуть и протянуть удлиннитель.
- А сразу там розетки нельзя было сделать?
- Ну вот вы опять начинаете. Зачем вы тогда проект подписывали?
- Ладно, ладно. Значит, будет заряжать тут телефон, да?
- Точно. Ну, ещё фен можно включить. Или плойку.
- Да, или паяльник. А розетка вот эта у самого пола зачем? Здесь же заведомо никогда не будет никаких электроприборов - это же проход!
- Не надо повышать голос. Это называется «розетка быстрого доступа». Она - для пылесоса.
- А почему его нельзя включить в ту розетку? Провод же 10 метров!
- Так та розетка на всю комнату - единственная. А вдруг там мобильник торчит? Или фен? Или плойка?
- Ну, да. Или паяльник. А почему нельзя было побольше розеток? Для компьютера, мобильника, фена?
- А почему вы эти вопросы не задавали, когда проект подписывали?
- Ладно, ладно. Я вот ещё не совсем понимаю, почему люстра у стены?
- Зато полки на высоте 2,5 метра от пола!
- А, ну да - вы же уже говорили, я просто забыла.
- Ничего, Алефтина Петровна, мне не трудно повторить.
- Ну, тогда спасибо за работу! Саш! Саша!!! Сааа-шааа! Пойдём на кухню, напишем ребятам отзыв для сайта. Как то «идите на хуй?»
- Да я не тебе, мам. Я вот этим вот «дизайнерам» и «мастерам». Посмотри - вот квартира в 140 квадратных метров! Нажми - она увеличится:
Тут за 3,5 миллиона можно сделать полный ремонт вместе с обстановкой. При этом заменить окна на новые, премиум-класса. Ещё присоединить лоджию, превратив её в отдельную комнату. А также сделать два элитных сан-узла. И ещё кухню собрать, чтобы она уложилась в эту же сумму. А ты, мам, отдала 1 050 000руб. за комнату площадью 15метров, в которой радиаторы и трубы находятся на виду, не заменили старые пластиковые окна и в которой можно только спать, да и то ногами к двери. Давай переделаем.
И тут внезапно включается телевизор. И там, типа:
Пам-пам-парам! Вжжж. Пиу!
- Переделки-ТВ. Давайте переделаем?!
Пааам-пааам-парарам.
Позже эта запись будет удалена - неформат. Если нужна - сохраняйте.
Вместо предисловия:
- Нет, нет, нет! Грибы, растущие с потолка - это плохая идея. Не обижайтесь, но мне правда не нравится.
- Хорошо, тогда давайте наклеим по всему периметру под потолком желтый скотч.
- Желтый скотч? Зачем?!
- Ну, вы же грибы с потолка не хотите...
Сегодня заказчики скинули ссылку на сайт очень интересной фирмы. Она назыается «Перделки-ТВ». Разумеется, на сайте написано «Переделки-ТВ», но я не верю. Не верю, что находясь в здравом уме и твёрдой памяти, можно назвать строительный проект словом «Переделки». Хотя, как позже оказалось, слово подобрано максимально точно и полностью отражает суть.
Вот та самая ссылка на ту самую комнату, о которой пойдёт речь: http://www. peredelka.tv/articles/base_f/46162_index.html
Правда, красиво?
Как выяснилось из промо-текста, задача у этого ремонта следующая:
Александре Карасик 17 лет. Она на «отлично» учится в школе, увлекается живописью, играет в театре, работает волонтером в больнице, ведет рубрику в газете, мечтает стать журналистом и объехать весь мир... До сих у нее не было своей комнаты, а теперь появилась. И мы собираемся превратить это пока еще ничье пространство в по-настоящему Сашино - яркое, необычное и в чем-то даже парадоксальное.
Переведу эту задачу на более понятный язык:
- Нас-рать! Главное - вызвать первичный вау-эффект у родителей Саши. Это принципиально, потому что им предстоит потратить более миллиона рублей. Да, я не шучу - ремонт маленькой комнаты обошелся этим людям именно в такую сумму. Не верите? Так взгляните на смету.
Да, я согласен - если есть деньги, их можно и даже нужно тратить на хороший ремонт. Но где его взять? За миллион рублей люди получили комнату со старыми радиаторами, которые даже не закрыты экранами, не говоря уже о фальш-стене с конвекторной решеткой. Окна, откосы - без изменений. Труба в углу спрятана за шторой. Это ремонт?
Но это пустяки по сравнению с работой дизайнера, ход мыслей которого поистине находится за гранью добра и зла...
- Ваша Саша учится на отлично? Это поправимо - ведь теперь учебного стола у неё не будет. И стола для ноутбука тоже - вместо всего этого будет кожаная хрень шириной 40см. Ноутбук умещается? Умещается. Всё, вопрос закрыт! Какие локти? Какие бумаги, какие записи? Да нам похуй, как за ним сидеть - он красивый! А Саша ваша, я дико извиняюсь, наоборот - страшненькая, я ещё раз дико извиняюсь. Поэтому, чтобы она меньше расстраивалась, зеркало мы поставили вот такое. И накраситься сможет, и причесаться, и укладку сделать. Нравится?
Заходит сама Саша Карасик:
- Ну как я буду за этим столиком учиться? У меня институт, мне нужно будет делать много записей! Лекции переписывать и ещё очень много всего!
- Похуй. Зато он кожаный!
- Но мне нужен принтер, мне нужен компьютер с большим монитором! Я же веду рубрику в газете, вы что, не читали промо-текст?!!!
- Похуй. Зато он красивый.
- Но вы это уже говорили!
- Ладно. Ещё он раскладывается.
- Но это неудобно! Зачем мне раскладной стол-чемодан, если я никуда не собираюсь с ним мигрировать? Мне нужно большое стационарное рабочее место - вы мои намерения ещё раз в промо-тексте перечитайте!!!
- Алефтина Петровна, не обращайте внимания. Вначале всегда кажется, что неудобно. Это просто с непривычки. Да и молодая она ещё у вас, но мы то с вами понимаем, что деньги потрачены не зря, правда? Согласитесь, шикарный столик?
Саша со слезами уходит. А дизайнер Кира Чувелева и хозяйка Алефтина Петровна продолжают осмотр:
Я ещё как-то допускаю, что ограничитель, прибитый на полу, спасёт телевизор от удара двери. Но то, что дверь «залезает» на его край, видно даже без специальных измерений.
Алефтина Петровна спрашивает:
- А как дочка будет смотреть его перед сном? Она жаловалась, что шея очень устаёт буквально через 5 минут - он под углом и очень высоко.
- Мы продумали этот момент. Чтобы шея не болела, мы загородили телевизор шкафом. Если лечь - его совсем не видно.
- А это зачем?!
- Ну, пусть слушает звук, смотрит на картины и засыпает. Да и незачем смотреть этот зомбо-ящик на ночь. Детям вообще вредно смотреть телевизор, Алефтина Петровна. Особенно на ночь.
- Ладно. Но телевизор неудобно смотреть и вот с этих пуфиков, когда дверь в комнату открыта - она залезает на рамку и даже немного на экран.
- Алефтина Петровна, не извольте беспокиться - мы продумали этот момент! Откройте дверку шкафа. Видите, она тоже залезает на экран и всё получается симметрично!
- Ой, действительно! И правда, всё продумано. А зачем нам три выключателя на такую маленькую комнату?
- Три выключателя? Алефтина Петровна, вы нас недооцениваете - их семь!
- Сколько?!
- Семь! Пять выключителей и два диммера. Вот эти три включают три контура освещения - основной, подсветку над столиком и «ночную подсветку» над кроватью.
- А зачем столько?
- Ну, много - не мало.
- Действительно. А где остальные?
- Четвёртый выключатель находится вот в этом углу. Если вы сможете, не переломав ноги, пройти через это лабиринт на полу, можно включить вот эту лампу в углу. У неё - свой отдельный выключатель.
- Это ещё один контур освещения? Четвертый?! А зачем он?
- Ну, чтобы не делать фальш-стену, мы решили скрыть стояк отопления вот этой люстрой.
- А, ну если так, то да, логично. А где пятый выключатель?
- А вот он, над столиком:
- Кстати, Алефтина Петровна, этот выключатель - проходной. С его помощью можно выключить один контур освещения прямо находясь за столиком. Это удобно - не надо бежать к двери и выключать. А рядом - два диммера. Это вообще супер-удобно - можно плавно регулировать свет, сидя за столом.
Заходит Саша:
- Уроды! Вы придумали мне в маленькой комнатке четыре раздельных контура и семь (!) точек управления светом, но перед сном я вскакиваю, выключаю свет и иду к кровати в темноте! Почему нельзя было расположить хотя-бы один выключатель у кровати?!! Гандоны! (*плачет и уходит).
- Не слушайте её, Алефтина Петровна. Она просто с непривычки. Или, может, с парнем поругалась, вот и нервничает.
- Может быть. Но вы мне скажите, правда, а почему нет выключателя около кровати?
- А вы сами посмотрите, Алефтина Петровна: за кроватью - красивая текстура. Тут - шкаф, тут - ещё один. И где вы предлагаете поставить выключатель?
- Так вы же дизайнер. Вы и предлагайте...
- Сейчас я ничего уже не буду предлагать - всё сделано. Когда проект утверждали и договор подписывали, вам всё нравилось. А сейчас чего начинается?
- Ладно, ладно. Я ещё хотела спросить, а почему ночная подсветка - это направленные галогеновые светильники? Они же глаза просто выжигают!
- Так вы же говорили, что она иногда плохо встаёт по утрам? Вот, вы средний выключатель рррраз, одеяло с неё херак - и всё, этот прожектор её точно поднимет на ноги!
- Как вы всё отлично продумали, даже не ожидала.
- Да, это действительно так. А то многие думают, что ночная подсветка - это чтобы читать или чтобы дойти до кровати и выключить, засыпая. Херня всё это! Последний писк - направленный прямо в глаза прожектор. Сейчас это в трэнде.
- Где-где?
- За границей, говорю, так модно. Франция, Испания, Италия - все делают сейчас именно так. Даже Португалия на новой интерьерной выставке показала именно эти световые решения.
- Потрясающе! Кстати, давно хотела спросить - а зачем эта розетка? Для компьютера?
- Ну, вряд-ли - с монитором здесь разместиться места нет - Саша же сама сказала.
- А где она его поставит?
- Да хоть в вашей комнате - там же есть стол. Ну, или пусть на кухне, например. Или в коридоре - там если обувь и вешалку убрать, есть место. А можно ещё вот из этого угла всё выкинуть и протянуть удлиннитель.
- А сразу там розетки нельзя было сделать?
- Ну вот вы опять начинаете. Зачем вы тогда проект подписывали?
- Ладно, ладно. Значит, будет заряжать тут телефон, да?
- Точно. Ну, ещё фен можно включить. Или плойку.
- Да, или паяльник. А розетка вот эта у самого пола зачем? Здесь же заведомо никогда не будет никаких электроприборов - это же проход!
- Не надо повышать голос. Это называется «розетка быстрого доступа». Она - для пылесоса.
- А почему его нельзя включить в ту розетку? Провод же 10 метров!
- Так та розетка на всю комнату - единственная. А вдруг там мобильник торчит? Или фен? Или плойка?
- Ну, да. Или паяльник. А почему нельзя было побольше розеток? Для компьютера, мобильника, фена?
- А почему вы эти вопросы не задавали, когда проект подписывали?
- Ладно, ладно. Я вот ещё не совсем понимаю, почему люстра у стены?
- Зато полки на высоте 2,5 метра от пола!
- А, ну да - вы же уже говорили, я просто забыла.
- Ничего, Алефтина Петровна, мне не трудно повторить.
- Ну, тогда спасибо за работу! Саш! Саша!!! Сааа-шааа! Пойдём на кухню, напишем ребятам отзыв для сайта. Как то «идите на хуй?»
- Да я не тебе, мам. Я вот этим вот «дизайнерам» и «мастерам». Посмотри - вот квартира в 140 квадратных метров! Нажми - она увеличится:
Тут за 3,5 миллиона можно сделать полный ремонт вместе с обстановкой. При этом заменить окна на новые, премиум-класса. Ещё присоединить лоджию, превратив её в отдельную комнату. А также сделать два элитных сан-узла. И ещё кухню собрать, чтобы она уложилась в эту же сумму. А ты, мам, отдала 1 050 000руб. за комнату площадью 15метров, в которой радиаторы и трубы находятся на виду, не заменили старые пластиковые окна и в которой можно только спать, да и то ногами к двери. Давай переделаем.
И тут внезапно включается телевизор. И там, типа:
Пам-пам-парам! Вжжж. Пиу!
- Переделки-ТВ. Давайте переделаем?!
Пааам-пааам-парарам.
Позже эта запись будет удалена - неформат. Если нужна - сохраняйте.