1997. Последний год третьей жизни.
Флешмоб от cherniavska. 1997 год в моей жизни.
Не сказать, чтобы я люблю его вспоминать. Ну, да ладно. Это был последний год моей третьей жизни. Сейчас кажется, уже пятая начинается. Но последний год любой жизни - это последний год. Заканчивать жизнь приятным образом удается редко. Даже если потом начинается следующая прекрасная жизнь.
Это был год на который я планировала два важных решения. Я собиралась внутренне определиться с тем, буду ли я защищать диссертацию и если да, то сделать это быстро. И еще я планировала ребенка. Оба решения были из тех, когда "ум с средцем не в ладу". Точнее не в ладу были рациональность с интуицией.
Я была не в очной аспирантуре, а прикрепленным к аспирантуре соискателем. Поэтому никакого жесткого срока защиты диссера у меня не было. Был бы - была бы уже кандидатом психологических наук. У меня была сделала экспериментальная часть работы, на отлично сдан кандидатский минимум и прошла защита темы на кафедре. А также созрело убеждение, что данной конкретной дисциплиной я заниматься уже не буду. И вообще, экспериментальной науке в ближайшие годы в моей жизни места не будет. И вопрос стоял - потратить полгода жизни на защиту или плюнуть и продолжать заниматься своими делами.
А дел было до фига. У меня тогда было четыре места работы одновременно. Правда, на трех платили копейки. А сделав выбор в пользу четвертого, на котором платили хорошо, я должна была бы поставить крест и на полученном образовании и всех имеющихся специальностях. Делать выбор не хотелось.
Чем только я не занималась. Я работала в школе (три дня в неделю), тогда в должности зам. директора, руководителя психологической службы человек из 5 на тот момент, там же проводила аппробацию некоторых психологических методик, которую должна была осуществлять как младший научный сотрудник Института Психологии тогда еще РАН (один присутственный день в неделю по тем временам, при том шефе, не особенно обязательный, но результаты, тексты и тезисы извольте в срок!), вела в МГУ семинары по психологии восприятия и практикум по экспериментальной психологии, а основные деньги зарабатывала уже рекламным аналитиком в одном рекламном агенстве, где меня очень ценили и соглашались на "работу по результату" при свободном графике.
Вспомнить страшно. Но интересно. Где-то в середине года у меня случился выходной - воскресенье, в которое у меня не оказалось никакой запланированной работы. Я удивилась. Чуть-чуть протрезвела. И подумала "Так жить нельзя! Долго так жить нельзя. Хотя пока и получается. Но я подумаю об этом завтра."
Сил как-то хватало. Хотя я тогда весила 52 кг. На 10 кг меньше, чем десятью годами раньше или десятью годами позже. В общем я была довольна собой и счастлива.
Уже пять лет к тому времени у меня тянулась большая и взаимная любовь, которая по трезвой оценке ничем хорошим кончится не должна была. Но кончаться она тоже упорно не хотела. Вопреки всем трезвым оценкам. И за пару лет до того я проинформировала объект своей пламенной страсти: "Знаешь, дорогой, лет в 25 я хочу родить ребенка. У тебя есть время подумать, хочешь ли ты в этом участвовать!" Объект страсти сначала взвыл, потом повздыхал, потом решил, что хочет.
Так что 1997 год был годом Х.
Диссертацию я так и не написала. Недосуг было. Планирование беременности я отложила на после лета. Отдых (считай, три работы из четырех отменяются - чем не каникулы?!), солнце, фрукты...
Осенью в школе я была занята по уши и практикой, и исследованиями, и документацией - мы меняли структуру учебного процесса в сторону большей дифференциации программ, учитывающих различный темп и уровень учащихся, писали заявки на гранты, проводили опросы учеников, обучавшихся по экспериментальным программам, и их родителей, показывали результаты на научно-практических конференция и т.п., и т.д. На декабрь было запланирована большая презентация наших разработок директорам московских школ, имеющих статус экспериментальных площадок.
Два с половиной месяца с октября прошли в непрерывном аврале, беготне, писанине, при выпученных глазах и суженном поле внимания.
Но я таки забеременела, осознала это и даже успела слегка порадоваться этому факту.
Наконец в конце декабря клятое мероприятие благополучно прошло и завершилось. Все выдохнули, погладили друг друга по голове - молодцы! острелялись и не сдохли! расслабились и уселись в учительской выпивать по этому поводу. Я беременная вроде как, поэтому особо не пью, так, катаю по языку капли красного вина и обмениваюсь шутками с приятелем. Падает мой взгляд на доску объявлений, а там листочек крупными буковками написанный уже дней десять как висит: "В связи с эпидемией краснухи среди учащихся школы..." Дошел до меня смысл и спрашиваю я у завуча: какой-какой эпидемии? А она мне - так ты что, не заметила, что у нас едва ли не треть детей на уроках отсутствует?
Меня слегка перекосила и пошла я на следующий день в консультацию, советоваться со своим врачом - что мне предпринять по такому поводу, я ж краснухой не болела. А она мне - эпидемия? контакты с учащимися были? упс, милочка, быстренько на аборт по медицинским показаниям. Я говорю, вы с ума сошли? я ж не болею! никаких симптомов! А мне: это вы думаете, что не болеете, что симптомов нет - это еще не значит ничего, может уже и перенесли вирус, а может - они еще появятся. У нас, мол, четкая инструкция - контакт с краснухой в первом триместре - на аборт, для профилактики. Я чуть-чуть подумала и послала такую профилактику подальше. А мне сказали, что я дура. А я сказала, что это надо еще доказать. На слово я не верю.
А потом был следующий год. И совсем другая жизнь.