40+ фактов о Петре Митричеве
Идейный вдохновитель
Кстати, как там где-то на форуме подметили, у Пети с некоторыми красными разность в рейтинге больше, чем у этих красных с серыми :) Пора уже писать «Факты о Пете Митричеве», вместо Чака Норриса
© соавтор
Jedi_Knight (15:37:25 13/04/2008)
http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=%CF%E5%F2%FF+%CC%E8%F2%F0%E8%F7%E5%E2&ft=blog
Jedi_Knight (15:37:30 13/04/2008)
см. верхний, показать полный текст
Пётр Митричев (15:41:53 13/04/2008)
гыгы
Jedi_Knight (15:43:41 13/04/2008)
разлочить можно? :)
Пётр Митричев (15:44:21 13/04/2008)
а я-то тут при чем?
Пётр Митричев (15:44:26 13/04/2008)
не я же это писал
14:54:48 Sharp: Т.е. он не возражает против публикации?
14:55:02 Jedi_Knight: нет (время киевское)
0. Каждый месяц на банковский счёт Пети приходит 2560 долларов. Их присылает ему Дональд Кнут.
1. Организаторы олимпиад, где участвует Петя Митричев, не пишут тесты сами. Они знают, что их всегда можно попросить у Пети, и останется еще полчаса, чтобы их можно было успеть прикрутить для остальных участников.
2. Петя компилирует свои исходники перед сабмитом только для того, чтобы обнаружить баги в компиляторе.
3. Когда Петя Митричев проходит мимо флага Китая, тот стыдливо сворачивается в трубочку
4. Петя ждет выхода стандарта USB 3.0, потому что нынешний заставляет его слишком долго ждать при наборе кода.
5. Единственная ошибка, которую может получить Петя, это таймлимит. Все дело в том, что время в тестирующих системах часто представляют в виде unsigned числа, а многие программы Пети работают настолько быстро, что выполняются за отрицательное время.
6. Когда Петю пригласили работать в Google, он за 15 минут переписал им всю поисковую систему 16 раз. Но его попросили держать это в тайне, потому что его программа спокойно работала на 486-м, а за увольнение тысяч сотрудников датацентров на Google бы подали в суд.
7. Петя думает настолько быстро, что от околосветовых скоростей некоторых молекул его голова тяжелеет на 15%.
8. Когда в условии задачи вкралась опечатка, делающая её NP-полной, Петя не растерялся и за полчаса доказал, что P = NP.
9. Доказательство теоремы Римана фигурирует у Пети в одной из задач на 250. Ему было лень писать тупой перебор.
10. Петя способен доказать и опровергнуть теорему о самоприменимости в одном и том же доказательстве, а завершить его доказательством, что эти факты друг другу не противоречат.
11. Петя не любит ЖК-мониторы. Пока на них успевает смениться кадр, он уже пишет следующую страницу кода.
12. Петя не любит пользоваться мышкой, потому что не выносит запаха горелых пробок.
13. Петя никогда не использует эпсилоны в геометрических задачах, потому что в его программах вычисления с плавающей точкой никогда не дают погрешности.
14. На самом деле, все основные магистрали Интернета были демонтированы еще в 2002 году. Но этого никто не замечает, потому что Петина программа обеспечивает передачу данных, как будто все, как прежде. Никто не знает, как она работает, а Петя не расскажет.
15. Мир до сих пор цел, потому что Петя доказал Чаку Норрису, что он никогда не сможет завершить свой круговой удар ногой, потому что для этого ему сначала придется совершить пол-оборота ноги.
16. Петя с улыбкой следит за прогрессом квантовых вычислений. Сам он давно взламывает 1024-битный RSA за 3.5 секунды в уме.
17. Все таргеты перед сном молятся Пете Митричеву. Как только таргет перестает это делать, он перестает быть таргетом.
18. Петю давно не интересуют SRMы. Он участвует на них только для того, чтобы рисовать определенную кривую на своем графике рейтинга. Разумеется, нужное для этого время сдачи он рассчитывает, исходя из показателей всех участников.
19. Петя не играет на компьютере. Один раз взглянув в бинарники игрушки, он способен играть в нее во сне. И без тормозов. И с намного лучшей графикой. А по утрам он записывает сейвы в hex-редакторе.
20. Петя не пользуется интернетом. Написанная им в 2002 году программа, которая сейчас поддерживает его работоспособность, давно скачала весь интернет и выдала Пете, что в нем нет ничего для него интересного. Петя своей программе верит, ведь ее писал он.
21. Петя позволяет учёным всего мира искать эффективные алгоритмы для поиска максимального потока в сети только потому, что это его забавляет. Сам он давно придумал алгоритм, работающий за O(E).
22. Петя давным-давно разработал программу, которая способна составить любой алгоритм по сколь угодно нечеткому заданию. Алгоритм имеет в наихудшем случае сложность O(lnlnlnN).
23. Петя никогда не пишет алгоритм разложения числа на простые множители. При виде Пети числа от страха факторизуются сами.
24. Известно, что когда Петя родился, в небе светился ярче сотен звезд огромный процессор AMD, из под камней в пустыне вдруг полился силикон, и, направляемые процессором, к нему пришли Кнут, Дейкстра и Вирт.
25. Когда Пете хочется проапгрейдить ноутбук, он ездит на финал чемпионата мира по программированию и выигрывает там новый. К сожалению, организаторы финала быстро поняли, в чём дело, и запретили участвовать в финале больше двух раз.
26. Вирус, который в фильме «День независимости» американцы запустили инопланетянам, написал Петя.
27. В той комнате, где играет СРМ Петя, админы отключают системные тесты. Все неправильные решения челленджит Петя, а оставшимся просто сразу выставляется статус Passed System Test.
28. Петины сокомандники всегда берут с собой на контест детективчик, чтобы было не скучно сидеть без дела 5 часов.
29. Петю не интересует демо-сцена с тех пор, как он написал программу, которая по любой демке выдает exeшник размером 512 байт, рисующий картинку в 6 раз красивее.
30. Человек, попытавшийся почелленджить решение Пети, отнимает у себя 10 очков кармы и в следующей жизни рождается индусом.
31. Любое Петино экспоненциальное решение быстрее логарифмического решения ACRush на любых тестах.
32. Петя нашел все баги в Висте.
33. Петя не любит зря тратить время. Поэтому в свободное время он ищет натуральные числа, сумма кубов двух из которых равна кубу третьего. Увы, натуральные числа скоро закончатся, и ему придется искать себе новое занятие.
34. Петя не всемогущ: он не может написать программу, которую сам не сможет понять.
35. Команда разработчиков отладчика в Visual Studio страшно завидует разработчикам компилятора C#. Всё дело в том, что все баги в компиляторе Петя уже нашёл и исправил, а отладчиком он не пользуется никогда.
36. Пете не нужна система контроля версий. Каждая созданная им функция работает верно с первого раза и больше не меняется.
37. Кнопки прокрутки, Delete и Insert на Петиной клавиатуре давно заросли пылью.
38. Петя, не задумываясь, укладывает на плоскости K5.
39. Петя не пользуется дизайнером форм. Ему быстрее написать генерируемый им код руками.
40. Математики, не признававшие доказательство теоремы о 4 красках, потому что в нём использовалась компьютерная программа, в которой возможны ошибки, недавно согласились считать доказательство полностью правильным. Стало известно, что программу проверил Петя.
41. Петя пронумеровал все элементы континуума. Дважды.
42. Петя знает вопрос к ответу на жизнь, вселенную и всё остальное.
© Коллектив авторов
Кстати, как там где-то на форуме подметили, у Пети с некоторыми красными разность в рейтинге больше, чем у этих красных с серыми :) Пора уже писать «Факты о Пете Митричеве», вместо Чака Норриса
© соавтор
Jedi_Knight (15:37:25 13/04/2008)
http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=%CF%E5%F2%FF+%CC%E8%F2%F0%E8%F7%E5%E2&ft=blog
Jedi_Knight (15:37:30 13/04/2008)
см. верхний, показать полный текст
Пётр Митричев (15:41:53 13/04/2008)
гыгы
Jedi_Knight (15:43:41 13/04/2008)
разлочить можно? :)
Пётр Митричев (15:44:21 13/04/2008)
а я-то тут при чем?
Пётр Митричев (15:44:26 13/04/2008)
не я же это писал
14:54:48 Sharp: Т.е. он не возражает против публикации?
14:55:02 Jedi_Knight: нет (время киевское)
0. Каждый месяц на банковский счёт Пети приходит 2560 долларов. Их присылает ему Дональд Кнут.
1. Организаторы олимпиад, где участвует Петя Митричев, не пишут тесты сами. Они знают, что их всегда можно попросить у Пети, и останется еще полчаса, чтобы их можно было успеть прикрутить для остальных участников.
2. Петя компилирует свои исходники перед сабмитом только для того, чтобы обнаружить баги в компиляторе.
3. Когда Петя Митричев проходит мимо флага Китая, тот стыдливо сворачивается в трубочку
4. Петя ждет выхода стандарта USB 3.0, потому что нынешний заставляет его слишком долго ждать при наборе кода.
5. Единственная ошибка, которую может получить Петя, это таймлимит. Все дело в том, что время в тестирующих системах часто представляют в виде unsigned числа, а многие программы Пети работают настолько быстро, что выполняются за отрицательное время.
6. Когда Петю пригласили работать в Google, он за 15 минут переписал им всю поисковую систему 16 раз. Но его попросили держать это в тайне, потому что его программа спокойно работала на 486-м, а за увольнение тысяч сотрудников датацентров на Google бы подали в суд.
7. Петя думает настолько быстро, что от околосветовых скоростей некоторых молекул его голова тяжелеет на 15%.
8. Когда в условии задачи вкралась опечатка, делающая её NP-полной, Петя не растерялся и за полчаса доказал, что P = NP.
9. Доказательство теоремы Римана фигурирует у Пети в одной из задач на 250. Ему было лень писать тупой перебор.
10. Петя способен доказать и опровергнуть теорему о самоприменимости в одном и том же доказательстве, а завершить его доказательством, что эти факты друг другу не противоречат.
11. Петя не любит ЖК-мониторы. Пока на них успевает смениться кадр, он уже пишет следующую страницу кода.
12. Петя не любит пользоваться мышкой, потому что не выносит запаха горелых пробок.
13. Петя никогда не использует эпсилоны в геометрических задачах, потому что в его программах вычисления с плавающей точкой никогда не дают погрешности.
14. На самом деле, все основные магистрали Интернета были демонтированы еще в 2002 году. Но этого никто не замечает, потому что Петина программа обеспечивает передачу данных, как будто все, как прежде. Никто не знает, как она работает, а Петя не расскажет.
15. Мир до сих пор цел, потому что Петя доказал Чаку Норрису, что он никогда не сможет завершить свой круговой удар ногой, потому что для этого ему сначала придется совершить пол-оборота ноги.
16. Петя с улыбкой следит за прогрессом квантовых вычислений. Сам он давно взламывает 1024-битный RSA за 3.5 секунды в уме.
17. Все таргеты перед сном молятся Пете Митричеву. Как только таргет перестает это делать, он перестает быть таргетом.
18. Петю давно не интересуют SRMы. Он участвует на них только для того, чтобы рисовать определенную кривую на своем графике рейтинга. Разумеется, нужное для этого время сдачи он рассчитывает, исходя из показателей всех участников.
19. Петя не играет на компьютере. Один раз взглянув в бинарники игрушки, он способен играть в нее во сне. И без тормозов. И с намного лучшей графикой. А по утрам он записывает сейвы в hex-редакторе.
20. Петя не пользуется интернетом. Написанная им в 2002 году программа, которая сейчас поддерживает его работоспособность, давно скачала весь интернет и выдала Пете, что в нем нет ничего для него интересного. Петя своей программе верит, ведь ее писал он.
21. Петя позволяет учёным всего мира искать эффективные алгоритмы для поиска максимального потока в сети только потому, что это его забавляет. Сам он давно придумал алгоритм, работающий за O(E).
22. Петя давным-давно разработал программу, которая способна составить любой алгоритм по сколь угодно нечеткому заданию. Алгоритм имеет в наихудшем случае сложность O(lnlnlnN).
23. Петя никогда не пишет алгоритм разложения числа на простые множители. При виде Пети числа от страха факторизуются сами.
24. Известно, что когда Петя родился, в небе светился ярче сотен звезд огромный процессор AMD, из под камней в пустыне вдруг полился силикон, и, направляемые процессором, к нему пришли Кнут, Дейкстра и Вирт.
25. Когда Пете хочется проапгрейдить ноутбук, он ездит на финал чемпионата мира по программированию и выигрывает там новый. К сожалению, организаторы финала быстро поняли, в чём дело, и запретили участвовать в финале больше двух раз.
26. Вирус, который в фильме «День независимости» американцы запустили инопланетянам, написал Петя.
27. В той комнате, где играет СРМ Петя, админы отключают системные тесты. Все неправильные решения челленджит Петя, а оставшимся просто сразу выставляется статус Passed System Test.
28. Петины сокомандники всегда берут с собой на контест детективчик, чтобы было не скучно сидеть без дела 5 часов.
29. Петю не интересует демо-сцена с тех пор, как он написал программу, которая по любой демке выдает exeшник размером 512 байт, рисующий картинку в 6 раз красивее.
30. Человек, попытавшийся почелленджить решение Пети, отнимает у себя 10 очков кармы и в следующей жизни рождается индусом.
31. Любое Петино экспоненциальное решение быстрее логарифмического решения ACRush на любых тестах.
32. Петя нашел все баги в Висте.
33. Петя не любит зря тратить время. Поэтому в свободное время он ищет натуральные числа, сумма кубов двух из которых равна кубу третьего. Увы, натуральные числа скоро закончатся, и ему придется искать себе новое занятие.
34. Петя не всемогущ: он не может написать программу, которую сам не сможет понять.
35. Команда разработчиков отладчика в Visual Studio страшно завидует разработчикам компилятора C#. Всё дело в том, что все баги в компиляторе Петя уже нашёл и исправил, а отладчиком он не пользуется никогда.
36. Пете не нужна система контроля версий. Каждая созданная им функция работает верно с первого раза и больше не меняется.
37. Кнопки прокрутки, Delete и Insert на Петиной клавиатуре давно заросли пылью.
38. Петя, не задумываясь, укладывает на плоскости K5.
39. Петя не пользуется дизайнером форм. Ему быстрее написать генерируемый им код руками.
40. Математики, не признававшие доказательство теоремы о 4 красках, потому что в нём использовалась компьютерная программа, в которой возможны ошибки, недавно согласились считать доказательство полностью правильным. Стало известно, что программу проверил Петя.
41. Петя пронумеровал все элементы континуума. Дважды.
42. Петя знает вопрос к ответу на жизнь, вселенную и всё остальное.
© Коллектив авторов