47 ронинов
Если в СССР существовала легенда про 26 бакинских комиссаров, то в Японии до сих пор жив миф про 47 японских ронинов.
Про то, как самураи в отставке собрались и отомстили убийце своего работодателя. Обычно разжалованные самураи (ныне - ронины) молча и утеревшись уходят в первый попавшийся монастырь, а эти - нет. Мобилизовались и поквитались с обидчиком.
Интертрепация этой истории голливудом выглядела так.
В окрестностях придвоцового леса провинции Око поймали лысого мальчика. Поймавший пацана самурай спросил у своего феодала:
«Давай его зарежем! Посмотри какие шрамы у него на башке, ему явно лоботомию делали. Наверняка он из буйных»
Но правитель звался Асано, был мудр, покачал головой и ответил:
«Оставь его. Пусть живёт, будет по хозяйству помогать… Больно он мне кого-то напоминает… Тоже лысый был, только с дырой в башке… на затылке»
«А давай те его Каем назовём!» - радостно предложила юная феодальная дочь Мика, отложив в сторону книжку «Снежная королева».
Прошло время, парень Кай так вырос, что превратился в Кияну Ривза, начал мутить с повзрослевшей Микой
и мочить восьмирогих и шестиглазых оленей (хотя те, уж точно, были занесены в Красную Книгу). А может и не шестиглазых? Кто знает, что они себе там перед охотой в саке подмешивали.
Однако предводитель соседских каманчей по имени Кира стал недобро поглядывать в сторону Око. К тому же у него на побегушках отрабатывала суши весьма коварная ведьма.
Про эту ведьму Кай уже давно просёк и доложил, как и следует по инструкции, своему непосредственному начальнику главному самураю Оиси.
Но тот засомневался в его показаниях и спросил, какие у того доказательства.
Посмотрел на него Кай, понял, что не похож он на того негра с двумя таблетками и открывать тайну, что он избранный, не стал.
И вот ночью, когда все уснули в гостеприимном доме Асано, подлая колдунья запрограммировала папаше Мики страшный сон. Асано подскочил в чём был и начал метаться по дому, размахивая ножиком.
Тут, как назло (а на самом деле, по замыслу ведьмы) под горячую руку феодала попался Кира. Вот ему то Асано пижамку и порезал.
А на утро состоялся суд. И никакие отмазки типа, пижамку можно зашить и ещё носить не сносить; ни справка, что папаша Мики страдает лунатизмом, не проканали.
Видимо, потому что пижама Кира сшита из импортного таиландского шёлка и дорога ему как память об усопшей тёте.
В итоге, японский городовой император приговорил Асано к харакири, его колхоз к расформированию, а Мику в жёны к Киру.
Самураев, которые должны были охранять Асано от дурных снов разжаловали в ефрейторы и демобилизовали без выходного пособия. Главному самураю охаракиренного феодала Оиси дали год строгого режима.
Кая же сдали в аренду в соседний бойцовский клуб, где пополняли бюджет провинции на тотализаторе.
И вот через год откинулся Оиси с кичи и решил отомстить за позор.
Для начала он помог Каю разорвать трудовой контракт с бойцовским клубом. Те никак не хотели отпускать, плакали и махали на прощание платочками. Особенно этот, который как ходячая реклама тату-салона.
Потом в диком лесу Оиси отыскал остальных ронинов, с успехом организовавших сеть сельских прачечных.
«Ну чо, мужики!» - начала речь бывший самурай - «Пойдём мстить Киру!»
«Да мы бы рады» - канючат те - «Да у нас тут хозяйство, корова… как мы всё это бросим? К тому же у нас и мечей нет»
«Мячами нас Кай обеспечит. Поехали!»
И повёл Кай отряд к тем извергам, которые делали ему когда-то лоботомию.
Пришёл он к их главному, который точь в точь как тот негр с таблетками, только без кожи на роже.
И говорит:
«Дай мне тот ножечек, что мне башку вскрывали. Больно он острый, мне совсем не больно было»
«Так вот он же, валяется продезинфицированный. Давай, кто первый добежит, того и инструмент»
Метнулся Кай быстрее пыли и вперёд схватился за рукоятку, пёрышко к горлу облезлого негра приставил и молвит:
«А дай мне ещё, братка, таких же 47 штук. Нам там одну сволочь порезать надо»
Пробрались, короче, эти ронины во дворец Кира под видом бродячих артистов. Там как раз представление художественной самодеятельности должно было состояться, по поводу помолвки Кира и Мики.
Пошинковали они кирову братву как собачатину на шаурму. Ведьма же в змеюку подколодную превратилась и хотела улизнуть, но Кай и ей тоже башку продырявил.
Вроде как победили всех злодеев 47 ронинов, но тут, падло, опять явился японский император и давай бздеть: дескать, вы нарушили Устав караульной и постовой службы и ещё 18 статей уголовного кодекса, за что приговариваю вас всех к пожизненному харакари.
Вот так, большим ритуальным самоубийством и окончилась это грустная история. Такой вот хреновый японский хэппи-енд.
А мог бы быть таким
Про то, как самураи в отставке собрались и отомстили убийце своего работодателя. Обычно разжалованные самураи (ныне - ронины) молча и утеревшись уходят в первый попавшийся монастырь, а эти - нет. Мобилизовались и поквитались с обидчиком.
Интертрепация этой истории голливудом выглядела так.
В окрестностях придвоцового леса провинции Око поймали лысого мальчика. Поймавший пацана самурай спросил у своего феодала:
«Давай его зарежем! Посмотри какие шрамы у него на башке, ему явно лоботомию делали. Наверняка он из буйных»
Но правитель звался Асано, был мудр, покачал головой и ответил:
«Оставь его. Пусть живёт, будет по хозяйству помогать… Больно он мне кого-то напоминает… Тоже лысый был, только с дырой в башке… на затылке»
«А давай те его Каем назовём!» - радостно предложила юная феодальная дочь Мика, отложив в сторону книжку «Снежная королева».
Прошло время, парень Кай так вырос, что превратился в Кияну Ривза, начал мутить с повзрослевшей Микой
и мочить восьмирогих и шестиглазых оленей (хотя те, уж точно, были занесены в Красную Книгу). А может и не шестиглазых? Кто знает, что они себе там перед охотой в саке подмешивали.
Однако предводитель соседских каманчей по имени Кира стал недобро поглядывать в сторону Око. К тому же у него на побегушках отрабатывала суши весьма коварная ведьма.
Про эту ведьму Кай уже давно просёк и доложил, как и следует по инструкции, своему непосредственному начальнику главному самураю Оиси.
Но тот засомневался в его показаниях и спросил, какие у того доказательства.
Посмотрел на него Кай, понял, что не похож он на того негра с двумя таблетками и открывать тайну, что он избранный, не стал.
И вот ночью, когда все уснули в гостеприимном доме Асано, подлая колдунья запрограммировала папаше Мики страшный сон. Асано подскочил в чём был и начал метаться по дому, размахивая ножиком.
Тут, как назло (а на самом деле, по замыслу ведьмы) под горячую руку феодала попался Кира. Вот ему то Асано пижамку и порезал.
А на утро состоялся суд. И никакие отмазки типа, пижамку можно зашить и ещё носить не сносить; ни справка, что папаша Мики страдает лунатизмом, не проканали.
Видимо, потому что пижама Кира сшита из импортного таиландского шёлка и дорога ему как память об усопшей тёте.
В итоге, японский городовой император приговорил Асано к харакири, его колхоз к расформированию, а Мику в жёны к Киру.
Самураев, которые должны были охранять Асано от дурных снов разжаловали в ефрейторы и демобилизовали без выходного пособия. Главному самураю охаракиренного феодала Оиси дали год строгого режима.
Кая же сдали в аренду в соседний бойцовский клуб, где пополняли бюджет провинции на тотализаторе.
И вот через год откинулся Оиси с кичи и решил отомстить за позор.
Для начала он помог Каю разорвать трудовой контракт с бойцовским клубом. Те никак не хотели отпускать, плакали и махали на прощание платочками. Особенно этот, который как ходячая реклама тату-салона.
Потом в диком лесу Оиси отыскал остальных ронинов, с успехом организовавших сеть сельских прачечных.
«Ну чо, мужики!» - начала речь бывший самурай - «Пойдём мстить Киру!»
«Да мы бы рады» - канючат те - «Да у нас тут хозяйство, корова… как мы всё это бросим? К тому же у нас и мечей нет»
«Мячами нас Кай обеспечит. Поехали!»
И повёл Кай отряд к тем извергам, которые делали ему когда-то лоботомию.
Пришёл он к их главному, который точь в точь как тот негр с таблетками, только без кожи на роже.
И говорит:
«Дай мне тот ножечек, что мне башку вскрывали. Больно он острый, мне совсем не больно было»
«Так вот он же, валяется продезинфицированный. Давай, кто первый добежит, того и инструмент»
Метнулся Кай быстрее пыли и вперёд схватился за рукоятку, пёрышко к горлу облезлого негра приставил и молвит:
«А дай мне ещё, братка, таких же 47 штук. Нам там одну сволочь порезать надо»
Пробрались, короче, эти ронины во дворец Кира под видом бродячих артистов. Там как раз представление художественной самодеятельности должно было состояться, по поводу помолвки Кира и Мики.
Пошинковали они кирову братву как собачатину на шаурму. Ведьма же в змеюку подколодную превратилась и хотела улизнуть, но Кай и ей тоже башку продырявил.
Вроде как победили всех злодеев 47 ронинов, но тут, падло, опять явился японский император и давай бздеть: дескать, вы нарушили Устав караульной и постовой службы и ещё 18 статей уголовного кодекса, за что приговариваю вас всех к пожизненному харакари.
Вот так, большим ритуальным самоубийством и окончилась это грустная история. Такой вот хреновый японский хэппи-енд.
А мог бы быть таким