Ну, посмотрела я это ваше Открытие
Некоторые впечатления.
Открытие Олимпиады в Париже. В промо-ролике останавливается поезд метро (что и вправду произошло, почти, - была диверсия на скоростных поездах), отважные детишки забирают у застрявшего Зидана факел, потом бредут среди крыс и черепов по Катакомбам, где их вдруг обнаруживается подземный канал, там их пугает крокодил, а потом забирает в лодку добрый дементор в белом шарфике. А дальше они плывут по Сене, проплывая под мостом, над которым приличный трехцветный дым, а под - нечто клубящееся, явно потусторонняя Завеса. Продолжая загробную тему, мужик с крылышками, сидя на краю узкого парапета, играет на гармонике. Посреди Сены бьют фонтаны.
Проплывают пароходы с командами спортсменов.
Аруба?.. Это что, я уже не спрашиваю где?
Поет несколько зловещая Леди Гага в черном, с танцорами в черном, причем у всех или розовые опахала, или огромные розовые пуховики. В конце концов по сюжету и ее, кажется, угробили, потому что у нее образовались белые крылышки, правда, в виде пуховика.
Пренеискусно исполненный канкан был изрядно компенсирован акробатами, одетыми в рабочих, на лесах Нотр Дама. Еще какая-то мудреная декорация с золотистым ленточками создавала фон для одетых оборванцами танцоров, плескавшихся в двух параллельных канавах.
Дементор с факелом меж тем занимался паркуром на парижских крышах, а потом забрался в Нотр Дам, где по канату соскользнул прямо во Французскую революцию, all included, в том числе отрубленные головы. Дама с весьма правдоподобно отрубленной головой и сочащейся кровью шеей этой самой головой пропела «Всех аристократов на фонарь!». Видимо, не имея уже головы на плечах, дама не боялась повешения. И такие безголовые дамы были почти в каждом окне! Консьержери, рядом проплывает явно погребальная ладья, из окон вырываются в виде струй красной жидкости вырываются красные ленты, а потом огни и красный дым. Певица продолжает петь «Кармен», а тем временем в библиотеке быстренько организуется межрасовый бисексуальный тройничок, - правда, участники отвлекаются на книжки, например, «Дьявол трупов» (или как-то так, не успела прочесть название). Правда, в конце концов от книжек летят клочки по закоулочкам, а счастливая троица убегает в закат, бегом поднимается по лестнице, запузыривается в квартиру и начинает целоваться, после чего захлопывает дверь перед камерой. На улице танцовщицы на гибких, непонятно как (и где) закрепленных шестах делают вид, что так и надо. Тут уж ведущая не выдержала и сказала своему коллеге: «У нас есть длинный шест, и на нем твое имя».
На небе меж тем красным дымом кто-то нарисовал огромную жопу. «Это не то, что организаторы хотели сказать, правда же? - охреневает ведущая, - Все же... очень красиво!»
Наконец, дементор с факелом поджигает к чертовой матери вообще всё.
Еще один номер со знаменитостью (не знаю, как зовут), и дементор добирается до Лувра, где статуи и люди с картин сначала следят за ним глазами и строят страшные рожи, а потом и вовсе смываются с картин - в окошки смотреть на сборные, проплывающие по Сене на разного формата судах, кто по одной команде на катер, а кто и по три на пароходик.
Идет дождь, и на свои красивые костюмы спортсмены натягивают пластиковые плащики.
В воде установленные утопленные кто по рот, кто по ноздри картонные женские головы. Мизогиния какая-то.
Эсватини?..
Дементор в Лувре видит разбитую витрину, где была Мона Лиза, и дырку в полу. Щас прыгнет туда, небось. Над Сеной какой-то бедолага в черном играет на черном рояле под проливным дождем.
Гуам?..
Сборная Гвинеи-Биссау с узором в виде пулеметных лент на рубашках.
Другого рода изумление: Афганистан? Иран??? Ирак?
Вместо «Фратерните» было «Сорорите». Сорри.
Десять золотых статуй выдающихся (мне, увы, неизвестных) женщин поднялись Сены. Хотя Кристин де Пезан, например, мне следовало бы знать.
Ведущий - ведущей: «У тебя тоже будет золотая статуя, поднимающаяся из Темзы».
Кирибати?..
Лихтенштейн - дайте угадаю... Художественная бомбардировка?
Джейкоб-Джозеф Орлинский - ?
Палестина??? Это где вообще???
Северная Корея??? P.S. Отбой, это была ошибка диктора.
Сент Китс энд Невис?..
Сент Винсент энд Гренадинес?
Самоа отдельно, Американское Самоа отдельно.
Шведы - единственные, кто запасся собственными желтыми дождевиками.
Сирия??? Ливан тоже был. Можно повоевать прямо там. Благо Лихтенштейн в наличии. Кстати, Йемен тоже там. Хотя их не они.
Тувалу!..
Поет синий толстячок с рыжей бородой в цветах и фруктах. Я не шучу, синий.
А, это был Дионис! Поэтому и синий.
Танцоры утанцевались вусмерть. Лежат.
На одном из мостов разыгрывался показ мод с танцами. «Жюри» изображало Тайную вечерю. И моды офигенские, и исполнители. Некоторые номера настолько смелые, что в США их, наверное, забанили бы, вроде танца маленькой белой девочки и огромного афро-француза.
А вот, собственно, и Смерть. Бледная всадница на костлявом железном коне, скачущая прямо по Сене. Пиздец, они действительно ждут Апокалипсиса. И решили оторваться напоследок.
Впрочем, ведущая решила, что это назгул.
Ну, дальше было скучно. Дементор отдал факел Зинадину Зейдану, тот еще кому-то.
Офигенное освещение Эйфелевой башни. Поводя эдак оком Саурона. Всеми пятью.
Таки Снуп Догг? Похож.
«Вечность». Вечность, Карл.
Двое, спортсмен и спортсменка, на протезах.
Олимпийская чаша... под воздушным шаром. Под песню Эдит Пиаф в исполнении Селин Дион.
Я, правда, так и не поняла про дементора. Кто это все-таки был? Хотя, если это был действительно дементор, то так и задумано.
Ну, что я вам скажу - офигенно. Французы нехило вложились и выложились. Правда, в организации Олимпиады задействованы десятки тысяч волонтеров из разных стран. Одна такая волонтерка (судя по форме), например, держала зонтик во время выступления главы чего-то на открытии. В результате его дорогущий костюм не пострадал, а вот волонтерка польщенно страдала.
Трансляция с тем комментарием, который я смотрела:
https://www.youtube.com/live/j-Ou-ggS718?si=CKyi6rVpPje3D97l
https://t.me/nevzorovtv/19021 Подборка у Невзорова.
https://x.com/UKRINFORM/status/1816896765477388641 Мост с дымом
https://x.com/VVP2_0/status/1817125304286240984 картинка «Тайная вечеря».
Открытие Олимпиады в Париже. В промо-ролике останавливается поезд метро (что и вправду произошло, почти, - была диверсия на скоростных поездах), отважные детишки забирают у застрявшего Зидана факел, потом бредут среди крыс и черепов по Катакомбам, где их вдруг обнаруживается подземный канал, там их пугает крокодил, а потом забирает в лодку добрый дементор в белом шарфике. А дальше они плывут по Сене, проплывая под мостом, над которым приличный трехцветный дым, а под - нечто клубящееся, явно потусторонняя Завеса. Продолжая загробную тему, мужик с крылышками, сидя на краю узкого парапета, играет на гармонике. Посреди Сены бьют фонтаны.
Проплывают пароходы с командами спортсменов.
Аруба?.. Это что, я уже не спрашиваю где?
Поет несколько зловещая Леди Гага в черном, с танцорами в черном, причем у всех или розовые опахала, или огромные розовые пуховики. В конце концов по сюжету и ее, кажется, угробили, потому что у нее образовались белые крылышки, правда, в виде пуховика.
Пренеискусно исполненный канкан был изрядно компенсирован акробатами, одетыми в рабочих, на лесах Нотр Дама. Еще какая-то мудреная декорация с золотистым ленточками создавала фон для одетых оборванцами танцоров, плескавшихся в двух параллельных канавах.
Дементор с факелом меж тем занимался паркуром на парижских крышах, а потом забрался в Нотр Дам, где по канату соскользнул прямо во Французскую революцию, all included, в том числе отрубленные головы. Дама с весьма правдоподобно отрубленной головой и сочащейся кровью шеей этой самой головой пропела «Всех аристократов на фонарь!». Видимо, не имея уже головы на плечах, дама не боялась повешения. И такие безголовые дамы были почти в каждом окне! Консьержери, рядом проплывает явно погребальная ладья, из окон вырываются в виде струй красной жидкости вырываются красные ленты, а потом огни и красный дым. Певица продолжает петь «Кармен», а тем временем в библиотеке быстренько организуется межрасовый бисексуальный тройничок, - правда, участники отвлекаются на книжки, например, «Дьявол трупов» (или как-то так, не успела прочесть название). Правда, в конце концов от книжек летят клочки по закоулочкам, а счастливая троица убегает в закат, бегом поднимается по лестнице, запузыривается в квартиру и начинает целоваться, после чего захлопывает дверь перед камерой. На улице танцовщицы на гибких, непонятно как (и где) закрепленных шестах делают вид, что так и надо. Тут уж ведущая не выдержала и сказала своему коллеге: «У нас есть длинный шест, и на нем твое имя».
На небе меж тем красным дымом кто-то нарисовал огромную жопу. «Это не то, что организаторы хотели сказать, правда же? - охреневает ведущая, - Все же... очень красиво!»
Наконец, дементор с факелом поджигает к чертовой матери вообще всё.
Еще один номер со знаменитостью (не знаю, как зовут), и дементор добирается до Лувра, где статуи и люди с картин сначала следят за ним глазами и строят страшные рожи, а потом и вовсе смываются с картин - в окошки смотреть на сборные, проплывающие по Сене на разного формата судах, кто по одной команде на катер, а кто и по три на пароходик.
Идет дождь, и на свои красивые костюмы спортсмены натягивают пластиковые плащики.
В воде установленные утопленные кто по рот, кто по ноздри картонные женские головы. Мизогиния какая-то.
Эсватини?..
Дементор в Лувре видит разбитую витрину, где была Мона Лиза, и дырку в полу. Щас прыгнет туда, небось. Над Сеной какой-то бедолага в черном играет на черном рояле под проливным дождем.
Гуам?..
Сборная Гвинеи-Биссау с узором в виде пулеметных лент на рубашках.
Другого рода изумление: Афганистан? Иран??? Ирак?
Вместо «Фратерните» было «Сорорите». Сорри.
Десять золотых статуй выдающихся (мне, увы, неизвестных) женщин поднялись Сены. Хотя Кристин де Пезан, например, мне следовало бы знать.
Ведущий - ведущей: «У тебя тоже будет золотая статуя, поднимающаяся из Темзы».
Кирибати?..
Лихтенштейн - дайте угадаю... Художественная бомбардировка?
Джейкоб-Джозеф Орлинский - ?
Палестина??? Это где вообще???
Северная Корея??? P.S. Отбой, это была ошибка диктора.
Сент Китс энд Невис?..
Сент Винсент энд Гренадинес?
Самоа отдельно, Американское Самоа отдельно.
Шведы - единственные, кто запасся собственными желтыми дождевиками.
Сирия??? Ливан тоже был. Можно повоевать прямо там. Благо Лихтенштейн в наличии. Кстати, Йемен тоже там. Хотя их не они.
Тувалу!..
Поет синий толстячок с рыжей бородой в цветах и фруктах. Я не шучу, синий.
А, это был Дионис! Поэтому и синий.
Танцоры утанцевались вусмерть. Лежат.
На одном из мостов разыгрывался показ мод с танцами. «Жюри» изображало Тайную вечерю. И моды офигенские, и исполнители. Некоторые номера настолько смелые, что в США их, наверное, забанили бы, вроде танца маленькой белой девочки и огромного афро-француза.
А вот, собственно, и Смерть. Бледная всадница на костлявом железном коне, скачущая прямо по Сене. Пиздец, они действительно ждут Апокалипсиса. И решили оторваться напоследок.
Впрочем, ведущая решила, что это назгул.
Ну, дальше было скучно. Дементор отдал факел Зинадину Зейдану, тот еще кому-то.
Офигенное освещение Эйфелевой башни. Поводя эдак оком Саурона. Всеми пятью.
Таки Снуп Догг? Похож.
«Вечность». Вечность, Карл.
Двое, спортсмен и спортсменка, на протезах.
Олимпийская чаша... под воздушным шаром. Под песню Эдит Пиаф в исполнении Селин Дион.
Я, правда, так и не поняла про дементора. Кто это все-таки был? Хотя, если это был действительно дементор, то так и задумано.
Ну, что я вам скажу - офигенно. Французы нехило вложились и выложились. Правда, в организации Олимпиады задействованы десятки тысяч волонтеров из разных стран. Одна такая волонтерка (судя по форме), например, держала зонтик во время выступления главы чего-то на открытии. В результате его дорогущий костюм не пострадал, а вот волонтерка польщенно страдала.
Трансляция с тем комментарием, который я смотрела:
https://www.youtube.com/live/j-Ou-ggS718?si=CKyi6rVpPje3D97l
https://t.me/nevzorovtv/19021 Подборка у Невзорова.
https://x.com/UKRINFORM/status/1816896765477388641 Мост с дымом
https://x.com/VVP2_0/status/1817125304286240984 картинка «Тайная вечеря».