СтиШи, ПоцСловицы и Быльки.
СтиШи
Светлая гадость
Мир наш чудный созерцая
Мысль ко мне пришла одна,
Что душа моя до края
Светлой гадостью полна
И скажу вам по секрету
Я люблю людей любить
И бродя по белу свету,
Гадость светлую дарить.
Если вдруг тебе чего - то
Не хватает для души -
Брось учебу и работу,
Почитай мои стиши.
29.10 06
Вопрос к людям.
Хоть это вроде совсем и не красит,
Хочется людям вопрос мне задать,
- Вы меня любите так же, как вас я,
Или поменьше, еби вашу мать?
Автобиография
В миг зачали. Два раза венчали.
Раза три переломаны кости.
Если я и умру от печали,
То воскресну уж точно от злости.
Целовали. Потом долго били.
Подарили. А после забрали.
На Колядки в соборе крестили.
Как ни кинь - все равно наебали.
Визитка.
Я на визитке указал свой телефон,
ФИО, страну, а вот какого хуя: -
«Недвижимость на острове Афон»,
«Зав. Кафедрой ландшафтного Фэн - Шуя»?
****
Хорватия
Улететь в Хорватию
Что - ли отдыхать
И к ебени матери
Все, что здесь послать?
Попросить убёжища
И остаться жить.
Разные уебища
В море вывозить
Погонять под стакселем
С водкой и блядьми -
За большие баксы
И хорварубли.
На фуагру хватит мне
И на шардоне,
Табуретку в кухне,
Стол и Интернет.
Округ Колумбия, штат Вашингтон.
В округе Колумбия,
Перед важным делом,
Прищемил залупию
Референт Манделы.
Потерял сознание
И орал:-«Ой - Ёй».
Ебануло дверью -
Нигер, блядь, тупой.
Судьба
Ох, как же я великолепен!
В своем несоответствии судьбе!
Широкоплече-узкожопо слеплен!
Аж самому порой не по себе!
И добротой, и мозгом вышел!
Манер прекрасных, чести, - не отнять!
Души порывы, с каждым днем все выше!
А вот судьба моя - ой блядь! Ой блядь!
То ноги на хуй мне переломает!
То не раскроет в небе парашют!
То с рыжей блядью трижды обвенчает!
В обменном пункте на две сотни объебут!
Вот так и сдохну, чист и светел!
Вперед ногами вынесут с избы!
Сожгут к хуям, а мой красивый пепел,
В часы песочные насыплют для другой дурной судьбы!
***
Подстрыжыте мне скорей твердую макушку.
Не забудьте обкорнать волосы на ушках.
Стану добрым я тогда, будто Далай Лама.
Лучше слышать буду я то, что скажет мама.
Апокалипсис
Скоро всем придет Пиздец.
Апокалипсис.
Сатана и Бог Отец
Заебались.
Надо с вами, наконец,
Быть построже.
Скоро всем придет Пиздец
И мне тоже.
***
Карибский кризис
Я родился при Хрущёве
В привокзальной башне.
Рост хуевый. Вес хуевый.
Но, зато, в рубашке.
Кнопку тисни, какой псих
При Карибском кризисе,
Я б сейчас свои стихи
В Интернет не вывесил.
***
JEDEM DAS SEINE
Как фуагрой закусывал в Ницце
Балантайн кокаиновый мачо,
Я на вытяжке в местной больнице
Видел фильм и лапшу доширачил.
О прекрасном
В грациозной горной серне
И в плохой лобковой вши
Есть ПРЕКРАСНОЕ. Наверно.
В глубине ее души.
Карма
У кого-то чистая,
Белая, пушистая.
А моя противная -
Карма негативная.
Тем, кто рядом.
Полюбите меня, как Иисуса Христа.
Как себя самого полюбите.
Вот такого, как есть. С головы до хвоста.
Или, просто, мозги не ебите.
Так дано по судьбе - каждый сам по себе
В одиноком дрейфует ковчеге.
Если я ненавидим на этой земле,
Значит Кем-то возлюблен на небе.
Бывает.
С вами разве не бывает,
Все, как будто, замирает,
От внезапностей отвык -
А потом пиздык, пиздык?
Моим детям, Диме и Полине
В десять лет свое дитя
Сдай в приют, ко всем чертям.
Потому, что с этих лет
Нихуя с них толку нет.
Даже после сорока -
Как с козлища молока.
Лишь когда положат в гроб -
Купят с ленточкой венок.
Ссылка
Чуть прихатхайогнутой,
Высохшей мощёй,
В этом мире ёбнутом
Я живу еще.
А когда наступит
Время помереть -
Приходите, суки,
На меня смотреть.
И за пару тысяч,
Не забудьте же,
На граните высечь
Ссылку в мой ЖЖ.
Духовный ориентир.
Я сегодня слил в сортир
Свой духовный ориентир.
Мне
Осознав псепохУйственность Бога,
Успокоился, как-то немного.
Не о чем не прошу я Его,
Потому, что ему Поебо.
***
Я уеду в Баден-Баден
К бабам, к бабам,
Буду гадом.
Или, может быть в Бильбао,
Подкопив, чуть - чуть бабло.
Пропишусь в отеле «Прадо»
Потому, что мне в награду
От родителей досталось
Принца Уэльского ебло…
пасхальное
Отец, сын и святой дух.
Я сигарету прикурю от уголёчка,
Стопарик опрокину за Христа.
Яичко, сало, луковица на пенечке…
Три раза крест на грудь после поста.
Еще, сто грамм, за хулигана сына,
Стопарик по отцу за упокой.
А мама перекрестит меня в спину.
Прошепчет: - «Да хранит вас Дух Святой»
Сон
Минувшей ночью странный сон приснился,
Как будто я под колокольный звон,
На Кондолизе Райз четвертый раз женился
И хуем пил из блюдечка бурбон.
Фэн-Шуй.
Много раз я кидался с балкона
И в сердцах отрубал себе хуй.
Так и сдох, под последние стоны,
Не поняв, что такое фен-шуй.
***
Прочитав главу
У Оксаны Робски,
Больше не могу
Поступать по жлобски.
Cара в сари.
Ранним утром своей Саре
Я велел одеться в сари.
Точку ей на лоб поставил.
Лотос накрошил к ногам.
И сыграв ей на ситаре,
Попросил исполнить Сару
Танец, посвященный Кали
И индийским божествам.
Ловко двигая руками,
Лотосы топча ногами,
Сара задирала сари
И буянила в углу.
Я смеялся до отвала.
Как-то с самого начала
Это все напоминало
Танец Хава Ногилу.
Прогноз погоды
Раздает февраль весне
Снежные минеты.
Жить да жить еще в говне.
Хуй вам, а не лето.
Дудочка
В трусах и белой маечке
Я с бабушкой, в лет шесть.
Любил сидеть на лавочке
И в дудочку дудеть.
На звуки прибегали
Котята и щенки.
Из леса прилетали
Рогатые жуки.
Эх, золотое времечко,
Покушать и поспать,
А после на скамеечке
На дудочке играть.
Беда случилась с нами.
Бабулю Бог прибрал,
И я, давясь слезами,
Ей реквием играл.
Когда сыграть собрались
С оркестра мужики,
От страха разбежались
Котята и щенки.
…
В трусах и белой маечке
Я с бабушкой, в лет шесть.
Любил сидеть на лавочке
И в дудочку дудеть.
К дню рождения Гете.
Горные бараны
Бдят во тьме ночной.
Чтение Корана
Волкам под луной
Пропылит дорога
В черную ноздрю.
Подожди немного,
Отдохнешь, Andrew.
Капля.
Зима. Кальсоны пододену.
Прижму к ногам холодные мудя.
Ведь допустить никак нельзя,
Чтоб будто по щеке слеза
Скатилась капля по холодному колену,
Когда я выссавшись в сугроб
В тепло ширинок спрячу хуй миниатюрный
Отдыхать.
Вы не подумайте, я человек культурный,
Но, как и все зимой измучен,
Блять.
Тацьянiн дзень.
У людзей Тацьянiн дзень,
Хлопцы дзевак абнiмаюць.
Я ж хажу, як хуеу пень.
На мяне сабакi лаюць.
Влюбленный мореход.
(70 градусов сев широты, 35 градусов восточной долготы. 08 00 по Гринвичу.)
Я вчера наебенился водки.
Нервы стали совсем невпизду.
А сегодня на новой подлодке
За седьмой автономкой иду.
В «зюйд» холодный дыхнув перегаром
Я крещусь на Андреевский флаг.
А на пирсе невеста Тамара
Резвый к дому дала оверштаг.
Ну так что. Хуй бы с ней, с автономкой.
Ничего необычного, бля.
Только эта вот самая Томка
Наебала со свадьбой меня.
Натощак отказав подъебнуться,
Расплескав «на дорожку» сто грамм
Рассказала, что где-то в кибуце
Ждет ее зоотехник Абрам.
А еще эта блядь говорила,
Отводивши глаза. Стыд и срам!
Что в любви объяснялся по «мылу»
Этот самый пейсатый Абрам.
- Ну дела, - говорю, - ни хуя се?
Психанул. - Да ебись оно в рот!
Пусть тогда мне Абраша по «асе»
Приглашенье на свадьбу пришлет…
(35 градусов сев широты, долгота и время тоже, только через неделю)
Координаты кибуца известны.
В базу данных уже внесены.
Не дождется Абраша невесты.
Холостым он помрет, без жены.
Ебану, я ракетой крылатой
Засекреченный этот кибуц.
И быстрей на подлодке до хаты
По Босфору тихонько съебусь.
11. 12.2005
Тесть Антоныч.
Люблю с тестём Антонычем
На лавочку присесть,
И выпив самогоночки
О жизни попиздеть.
На пиджаке у старого
Две «Красные Звезды»,
За то, что под Варшавой
Фашистам дал пизды.
Хоть и косит под дурика
Моей жены родня,
За ним еще два жмурика
И за разбой статья.
Под левою ключицей
Восьмиконечный знак.
Под правую - тигрицу
Набил один мастак.
Спросил, слова фильтруя,
- Антоныч, дай ответ.
С какого это хуя
Ты сел на много лет?
- Однажды выпивали
После войны с дружком,
Погибших поминали
Мадерою с пивком.
После шести стаканов
Мозгам настал пиздец.
Я спутал трех бакланов
С дивизией СС.
Потом - пошло, помчалось.
Разбой, конвой, побег.
Пока не повстречались,
С тобой, мил человек.
Зятёк, тебе довольно!
Всему есть крайний срок.
Бухать - не видеть воли!
Все понял, фраерок?
Зевнув, заснул Антоныч.
Устал мой мудрый тесть.
Люблю я с ним до полночи
О жизни попиздеть.
Танюша
У моей Танюши жопа словно груша.
Ушки все в веснушках, сиськи набекрень.
И ее со страху посылает на хуй
Каждая собака. Все кому не лень.
Пухлые глазенки у моей девчонки.
Голубой румянец на ее щеках.
Ровненькая челка. Голосочек тонкий.
Беленькие зубки и заросший пах.
Никому нет дела к девичьему телу.
Сексуальный Тане не грозит маньяк.
Время подоспело. Девочка созрела.
Полюбил Танюшу. Ебанутый я.
19. 11. 05.
Моя семья.
*(теще)
То ли голову на плаху,
То ли яйцами в петлю.
Я вчера, по пьяни, нахуй
Тещу отослал свою
Извинялся утром хмурым.
- Хуле, мол, с дибила взять?
Та ебало отвернула!!!
Похмелюсь - пошлю опять.
**(тестю)
Целый день хожу разбитый,
Под ноги себе смотрю.
Я вчера бейсбольной битой
Тестю съездил по хую.
Пьяный был, с кем не бывает?
- Извини, - сказал, - отец.
Тесть, глаза не открывая,
Прошептал, - Тебе пиздец!
***(обоим гадам)
Хлоп стакан и теще, - Нахуй!
Тестя - битою в крестец
Со всего въебал размаху.
По любому ж мне пиздец.
Сансара
С волками жить.
И до сих пор не поумнеть.
Замысливая месть, прощать обиды людям.
Коктейлем из слезы и водки душу греть.
Никчемный стих изблевывать наружу.
Своим богам сакральные молитвы петь.
Всегда так было и всегда так будет.
***
Так бывает, что простыл и след.
Вроде - человека больше нет.
Главное - стараться не забыть
За собою правильно следить.
***
Брахмачарья, брахмачарья -
Целомудрия венец.
В пять с работы будет Марья,
Опоздает мне - пиздец
Стихи про взгляд старшего поколения на современную молодежную моду периода завершения полового созревания.
Бразильская футболка.
Кольцо в кривом пупке.
Я молодая телка
С мозгами налегке.
Над джинсами, повыше,
Из жопы стринг вздыму.
И Мураками книжку
Подмышкою зажму.
Давно Земфира спела
В наушниках страны,
Что девочка созрела.
....................
Ну где ж вы, пацаны?
Чакральный дисбаланс.
В тихой радости и грусти
К кладовщице Тане
Я испытываю чувство
В чакре свадхистхане.
***
Прочитав главу
У Оксаны Робски,
Больше не могу
Поступать по жлобски.
Инструкция по уходу за яйцами в зимней период. (навеяно дискуссией)
Чтобы яйца не потели
От жары в июльский зной.
Надо всем об этом деле
Позаботиться зимой.
Нужно рано подниматься,
И всегда готовым быть
Под водой холодной яйца
Смело в раковине мыть.
Просушить на батарее.
(Только здесь не надо ржать!)
На балконе поскорее
На морозе подержать.
Яйца быстро закалятся.
Ведь жары не долго ждать.
Знойным летом, ваши яйца
Будут ноги охлаждать.
На смерть Милошевича
Опять штормит и перхоть сыплет с неба.
В гаагской крытке президент убит.
В Аддис - Аббеба не хватает хлеба.
Я с похмела. Печален и небрит.
12.03.2006.
Эпоха
Всеми фибрами души
Чувствую эпоху я,
Та, в ответ мне не спешит,
Все эпохе по хую.
06.09.06
Тантра
Чтобы жизни продолжаться
Людям надо размножаться.
И периодически
Корчиться тантрически.
1 окт 06
ОДНАЖДЫ
Однажды, когда здесь меня не будет,
Я вьюгой белою провою в ваши уши.
Просыплюсь чистым снегом, дорогие люди…
На ваши спины сколиозные и души.
Но знайте, было б лучше, буду гадом,
Пройтись по вам, чтоб не терять лицо,
Не снегом чистым, а хрустальным градом
Размером в страусиное яйцо.
12.11.06
Кукуюшка
Расскажи кукушечка,
Раскукуй без припизди.
Сколько жить Андрюшечке,
Сколько яду выпити
Суждено, отмерено,
По твоим понятиям
И лети уверенно
К кукубени матери….
Что молчишь, кукуюшка,
Трудно перемножить?
Думал я, что - хуюшки,
Да помог мне Боже.
Наследство
Я вырос при социализме
Ничьих надежд не оправдал.
И в сложные минуты жизни
Никто руки мне не подал
Теперь я получил наследство
Уехал жить на остров Крит.
И ваше блядское кокетство
Мне ни о чем не говорит.
Мудаки.
посвещается моим друзьям 158advocate и ruvo
ну себе, конечно.
Если я бы имел душу белую
И не слыл на земле мудаком,
То, наверное, в Бога уверовал
И по снегу ходил босиком.
Так и маюсь с душой своей черною.
На ногах моих "Ллойд" башмаки.
И друзья; адвокаты да вороны -
Еще лучше меня мудаки.
***\
Покаяние...
В душе моей покой,
Я Божъя мандавошъка!
Во мне есть Духъ Свъятой,
Ну и гавна немножко.
Ходил сегодня в грибы. Мою любимую полянку вырубили лесорубы. По этому поводу вот такой стишок.
ГРИБЫ
Утром выйду из избы,
После долгой пьянки.
И отправлюсь по грибы
На свою полянку
Мне знаком здесь каждый пень,
Каждая сосенка.
Тут гулял я каждый день,
Будучи ребенком.
У меня в одной руке
Мамина корзинка,
Ну а сзади на шнурке
Папин ножик - финка.
В вещевом моем мешке
Водочки бутылка,
Три с капустой пирожка
И солонка с вилкой.
Отдыхаю, как хочу,
Сяду на пенечек.
С нычки пробочку свинчу
Сделаю глоточек
Режу я моховики
Рыжики, опята.,
Грузди и боровики…
…Как же мне пиздато.
Скоро тихо добреду
До своей полянки
Там грибов - я неебу!
Даже, блядь, поганки.
Впереди какой-то треск
И вообще бардак
Там наверно валят лес.
Что-то, блядь, не так.
Я к полянке подхожу,
Сразу стиснул зубы.
Я ее не нахожу!
Бляди, лесорубы!
Ох же мать твою етить!
Нет моей поляны!
Негде больше лес валить?
Экая подляна..
Все, что думал, им сказал
Разными словами.
После нахуй всех послал…
…Пиздили ногами!
……………………….
Меня людям не понять.
Нету в жизни толка.
Завтра по грибы опять
Но уже с двустволкой.
(с) Шы 06.09. 2011
Онё
Как-то к мнё пришло Онё
И сказало метко,
- Я люблю тебя давно,
Только очень редко.
Задержалось на два дня,
А потом ушло.
На прощание менё
В лоб облобызло.
Каждый день гляжу в глазок
Öбобитой двери.
Што зайдет еще разок
Очень слабо верю.
Ну а если заглянёт
К мнё на огонёчек,
К табуретке я Онё
Примотаю скотчем…
…Где-то там вдали течёт
Öбаная Волга.
Если Счастиё придёт -
Это ненадолго.
********************************************************************************************
ПоцСловицы
Морально отстойчивый.
Семь раз не верь - один раз умрешь.
Не с своей Аней не ебись.
Коней на приправу отменяю!
Кури, мудак, растаманом будешь.
От страны и от судьбы не заикайся.
Исчадие зада.
Друзь и мне не товарищ.
Яйца блУдницу не мучат.
Парк развлечений "На свою жопу".
Экономический подъеб.
Частый дефектив.
Нарко батон.
Религиозный фантик.
Ни пуха - ни хера!
пополнение от 09. 09. 2006.
Меньше бредишь - дольше флудишь.
Пархатого с мобилы поправят.
В тихой комнате дети родятся.
Каждый торчок знай свой дознячок. (вариант 2 - дай косячок).
18.09.06.
Всем! Раз еврей - один раз отрежь!
пополнение от 10.10.06
Чья бы корова молчала, лишь бы моя кончала.
Минный сральщик. (морфлотовское)
Кому, неруси, жить хорошо?
***************************************************************************************************
Быльки
Былька про близнецов.
В одной глухой индийской деревушке, население которой на 99 % состояло из идиотов, жили, были два брата близнеца; Человек - Невидимка и Человек Непиздимка. Как они появились в деревне - никто уже не помнит, да и не так это важно. Человек Невидимка по своей природе был злым, невидимым для окружающих, молчуном, а Человек Непиздимка - разговорчивым осязаемым добруном.
По ночам Человек Невидимка сцеживал молоко с деревенских коров, воровал благовония в храме, развлекался со спящими женщинами и пугал, проходящих мимо, дервишей. Все эти осознанные гадости не нравились жителям деревушки и они, с негодованием ротпали на чудеса, во время уборки чая и других сельскохозяйственных работ. Особенно им не нравилось, когда их беременные жены ничего осязаемого не рождали, а плодили от Человека Невидимки голодных духов, дэвов и барабашек, которые только и умели, что пить молоко из кошачьих блюдечек, опрокидывать посуду и гадить по углам.
Человек Непиздимка, который про брата знал все, рассказывал селянам про его злодеяния, но те ему не верили, говорили: - «Не пизди» и больно давали по жопе ногой. А брат молча смеялся в сторонке во всю свою невидимую харю и обидно обзывался на Человека Непиздимку идиотом в записках, которые ночью рассовывал ему по карманам.
Однажды Человеку Непиздимке все это надоело и он ушел за перевал в деревню к умным людям. Там он основал ашрам, где начал преподавать аюрведу и доброту. Люди со всего света съезжались его послушать и поучится премудростям, которые он вещал на своих сатсангах, возлежав на коврике под огромным кедром. «Ни разу не спиздел»: - так говорили умные люди после лекций, и это было величайшей похвалой за ту боль и обиды которых он натерпелся в деревне идиотов.
А Человек Невидимка в скором времени погиб в объятиях индийской похотливой бабы, оставив после себя, расплодившихся по всей земле голодных злых духов, которые по ночам мешают нам спать, едят Педи Грипал из мисочек домашних животных и барабашат по углам.
Карибская легенда
В теплых водах Карибского моря, возле острова Макадейра жили - были Русал и Дельфинка. Со всех сторон они слышали про себя, что они не пара, хотя очень сильно любили друг друга. Тунец Николаев про них, даже, песню сложил; - «Русал и дельфинка, сюжет этой песни твоя подсказала гитара. Русал и дельфинка - они, если честно, не пара, не пара, не пара.»
Однажды Русала вызвал к себе бог Нептун и сказал,
- Русал, вы не пара.
- Почему, ведь я же люблю ее всем сердцем? - возразил Русал.
- Дело в том,- отвечал бог Нептун, что Дельфинок положено любить, еще Кое Чем, чего у тебя нет.
- Так сделай мне пожалуйста, Кое Что, - взмолился Русал.
- Хорошо, - ответил бог Нептун, - но учти, что после этого, вы все равно будете не пара.
- Ок, - сказал Русал, - это мы еще посмотрим.
Бог Нептун сделал Русалу Кое Что, потом, подумав, приладил еще две ноги, удалил жабры и отпустил на все четыре стороны.
Пока Русал греб к берегу, к Кое Чему присосались две рыбы чистильщицы и сделали ему приятность.
Когда Русал вышел на песчаный пляж острова Макадейра, к нему подошли две негритоски в бикини, угостили бокалом холодного «Баккарди», сигарой «Койба и присосались к Кое Чему, как рыбы чистильщицы.
Потом, из бокала с «Баккарди» вынырнул бог Нептун и спросил.
- Ну как? Пара тебе Дельфинка?
- Да пошла она.. - ответил Русал.
Илья МУРовец
Тридцать лет и три года Илья МУРовец гонялся за разбойником Соловьевым. В один прекрасный день Илья пришел к начальству, положил на стол удостоверение «мурку», сдал табельный ствол и капитанские погоны.
- Заебало, - объяснил он начальнику.
Соловьева Илья не мог поймать еще с тех пор, когда молодой разбойник отобрал в песочнице у будущего опера пластмассовый самосвал и, ударив его лопатой по голове, скрылся в соседней хрущевке. Тогда Илья поклялся, что когда вырастет большим и устроится работать в милицию, он обязательно поймает и накажет Соловьева из пистолета - макара.
Шли годы. В школе, где они вместе проучились 10 лет, Соловьев так и не поймался. Потом судьба, на некоторое время, развела закадычных врагов по разные стороны житейских баррикад. Соловьев присел на 6 лет, короновался в зоне на «законника», убил на воле много людей и стал олигархом. А Илья, отслужив в погранвойсках, устроился на работу в МУР и получил задание поймать разбойника Соловьева. Так, за тридцать лет и три года и не поймал.
Выйдя на пенсию, Илья приехал на дачу и завалился спать на печку. А Соловьев, узнав про это, приехал к нему в гости на «Хаммере» с блядьми, текилой, шашлыками и «Лайбахом» в сабвуфере. Развел мангал и долго свистел под окнами, приглашая Илью разделить оргию и принять в подарок "Хаммер" вместо, отобранного в детстве, самосвала.
«А ну тебя на хуй» - думал с печки Илья, поворачивался на другой бок и засыпал.
Так, еще, через тридцать лет и три года, Илья и помер во сне. Хотя Соловьев, каждые выходные приезжал на «Хаммере», зазывая его к выпивке и блядству под «Лайбах».
А все потому, что нельзя работать так, чтобы потом не оставалось сил на блядей, шашлык и друзей, какую бы обиду они не нанесли нам в детстве лопатой.
Шархаджа.
Пристегнувшись ремнем безопасности к закладной детали, под самым носом у Аллаха, распевая песни про красоты Гиндукуша таджик Шархаджа заколачивал гвозди - двухсотки в крышу небоскреба «Москва-сити».
- У, шайтан, - выругался, по таджикски, Шархаджа и засунул в рот пораненный указательный палец. Потом он внимательно посмотрел на согнутый гвоздь и, продолжая распевать веселую песнь про Кутузовский проспект, на тот же гиндукушский мотив выкинул гвоздь через плечо.
- А, черт, - выругался внизу, по русски, прораб Бухвостов и свалился замертво. В ожидании неотложки подсобные рабочие нервно курили над трупом начальника и рассуждали о причинах смерти, выяснить которую суждено было только патологоанатому, когда он вытащил из макушки Бухвостова гвоздь - двухсотку, вошедший туда по самую шляпку.
С тех пор, сойдясь во мнении что в случившемся виноват Лужков, все прорабы на стройке носили каски. А убийцу так и не нашли, потому что Шархаджа о случившемся так и не узнал по причине плохого знания русского языка, да и насрать ему на все было, с его-то высоты.
СЛЕД
Жил был СЛЕД. Каждый день он, как и свои меньшие собратья, выходил на работу и следил, потому что ничего другого следы делать не умеют, да и по статусу им другого не положено. Следил СЛЕД масштабно. Пробиваясь сквозь толстый слой слежавшегося снега, он высекал на асфальте свои стихи, рисовал на стенах детских садов сказочные граффити в стиле Сикейроса, а по ночам сбивал сосульки с карнизов, чтобы те утром не свалились на головы, спешащим на работу, людям.
Маленькие Следы, которые в глубине души завидовали СЛЕДУ, и только умели, что вытаптывать дорожки к пивному ларьку у троллейбусной остановки и писать на заборах неприличные слова, всегда спрашивали у него, зачем он так старается. Ведь главная их миссия на Земле - просто наследить, а что будет потом - значения не имеет. Пусть хоть травой зарастет или водой смоет. На что СЛЕД хитро улыбался и хранил молчание.
Однажды СЛЕД простыл. С температурой «под сорок», болью в горле и кашлем в груди он лежал у себя дома на диване, сам себе оставляя следы от банок и горчичников на взмокшей спине, принимал антибиотики и очень переживал, что не успел дорисовать на стене детского сада седьмого козлёнка и сбить огромную сосульку с хрущевки по адресу Чкалова, 19.
Маленькие Следы вспомнили о пропавшем товарище только чрез неделю, когда сосулька с девятнадцатого дома, разомлев под первыми теплыми лучами весеннего Солнца, чуть не погребла под собой пенсионера фронтовика. Лишь тогда Маленькие Следы обратились с заявлением в следственный отдел РОВД.
На следующий день домой к СЛЕДУ пришел СЛЕДователь ОтВаленков. Убедившись в том, что фигурант жив, но не очень здоров, ОтВаленков закрыл дело и сдал его в архив. А Маленьких Следов пожурил, сказав, что СЛЕД просто простыл и узнать об этом они бы могли и без помощи милиции.
Вскоре пришла весна. Следы у ларька на троллейбусной остановке исчезли, неприличные слова, на стенах домов и заборах, дворники замазали краской, а на стене детского сада появился седьмой козленок. А еще, на асфальте возле дома 19 по улице Чкалова, неглубокой гравировкой с кручеными вензелями из-под снега проявились стихи.
Так бывает, что простыл и след.
Вроде, человека больше нет.
Главное - стараться не забыть
За собою правильно следить.
Оронштейн. посвяшается другу по сетевому делу Ворону
В диких тамбовских лесах, внутри просторного, пропахшего хвоей, смолистого дупла жил был ученый филин Оронштейн. Ученым филин считался не только потому, что в дупле на полочке у него стояла книжка Кафки «Замок» и томик стихов Бродского, а, скорее, за свою способность поучать своих пернатых сородичей. А еще Оронштейн был самым, что ни на есть евреем, и не только из-за своей ортодоксальной фамилии и соответствующей внешности, но, также, из-за огромного количества всевозможных заграничных родственников, которых обычным птицам средней полосы, вроде Зяблика и Чижика, иметь не полагалось.
Даже у Дятла Лурье, который очень кичился своим еврейским происхождением, их было в раз шесть меньше. В свободное время (а другого у Оронштейна и не было) он сочинял стихи и рассказы, которые записывал в специальную тетрадку, именуемую гордым именем Журнал. Журнал он давал почитать по вечерам всем желающим, а когда ему надоело выслушивать лестное щебетание в свой адрес, он купил чернильницу, выдрал у себя из хвоста самое красивое перо, должным образом заточил его острым клювом и положил на толстый взлетный сук, рядом со своим жилищем, чтобы каждый желающий мог написать ему благодарность.
Грамотные птицы, вроде Дятла Лифшица, писали длинные, обстоятельные рецензии, а полуграмотная шпана, как Зяблик и Чижик писали типовые фразы вроде - «Афтар жжот», «Зачот» и «+1», которым они обучились у перелетных зарубежных подонков, и ничего в них не смыслили.
Однажды, по пути из Израиля в Варшаву, на взлетный сук возле жилища филина Оронштейна придуплилась семья перелетных евреев Вальдшнепштейнов, состоящая из мамы Артъ, папы Шмоэля и сына Ицфака. Летать Ицфак научился совсем недавно, но за то уже знал все буквы, умел писать и лихо крякал по матерному.
Пока Оронштейн показывал израильским родственникам свои охотничьи угодья, хвастался хвойным ландшафтом и альпийскими мышастыми норками, вокруг своей елки, младший Вальдшнепштейн выспался в дупле и, просушив на взлетной ветке свои молодые крылья, принялся читать Журнал дяди филина. Над каждым рассказом он долго смеялся, макал клюв в чернильницу и писал комментарии, самыми безобидными из которых были: - «Афтор выпей йаду», «КГ/АМ», «Ф топку» и «Дядя, убей себя ап елку». Когда под каждым рассказом был оставлен след, Ицфак потянулся, зевнул во весь клюв и, с чувством выполненного долга, опять завалился спать в дупло. Времени до вылета оставалось мало, а сил на него требовалось, ох как много, ведь следующая посадка была запланирована у каких-то тупых долговязых аистов в болоте под Минском.
Когда Оронштейн с родственниками вернулся и увидел спящего Ицфака, пускающего фиолетовые слюни из перепачканного клюва, он сразу догадался, что к чему и повел Артъ и Шмоэля показывать свою гордость, а заодно, и самому почитать свежие записи в своем Журнале.
Ознакомившись с написанным, Оронштейн рассверепел, с громким угуканьем и уйканьем, несколько раз облетел вокруг дупла, обматерил родню, забрал у нее банку, презентованных в дорогу, маринованных мышат и пинками под хвост спровадил с взлетной ветки в направлении западных рубежей своей родины. Потом он уничтожил Журнал и впал в двухмесячную депрессию, сопровождающуюся выпадением пуха из головы и отсутствием желания воспроизводить свежие мысли на бумаге. Оронштейн опустился. Стал пить воду из мухоморов, питаться падалью и рыть ямы вокруг своей елки. Дятел Лифшиц тогда это объяснил, что Оронштейн занимается самокопанием и ищет утраченную самооценку.
Спустя некоторое время, Оронштейн осознал, что так больше жить нельзя и взял себя в крылья. Он завязал с выпивкой, извинился перед мелкой птицей за причиненное непотребство и завел себе новый Журнал, комментировать который, настрого, запретил. Чернила и перо он удачно выменял у Лифшица на четыре банки маринованных мышат и засел за работу.
Дятел Лифшиц, а вслед за ним и другие птицы, тоже завели себе журналы и, теперь постоянно летали другу в гости, оставляя комментарии и отпечатки лап перед ними, чтобы не было путаницы, где кто писал.
А Оронштейн, глядя на своих синелапых собратьев, щурился из дупла во всю свою еврейскую харю и думал: - «Вот же идиоты, все равно, ведь, лучше меня не напишите».
Соседи. (былька рассказанная тестем Антонычем по пьяному делу)
Cосед мой по избе, бажбан бездарный и бацильный будет, хоть с лапца, шилом бритого, уже вся лещога обсыпалась и шахну в зубах бельем припорошило. Бабец егоный, от кубла своего гонит, потрох рикшей на бане шпанит, за долю малую, того и гляди рухнет, а сам все бивнем лакшовым прикидывается, что мол все путем. Ни разу с червей не зашел, жмудик, и лафетник не поднес.
Давеча предъяву мне подогнал, что я его баркас своей резиной завалил.
Чита его, в шемяге драной, тоже на двор приканала, потрох рябчик сдрючил, рукава закатал, регалками забурел, псира бацильныя в шкару впилась, сосед расписку вытащил. Ты, говорю, свинорез свой заныкай, а то я не только звонок твой завяжу, а и всей семье Шопена слабаю.
Сам я в тот час, когда его потрох шатанный, на своей резине шаландил и баркас валил, на северке сиживал и ливер давил, как поторох в поворот лосинько не попал. Рогатке своей стог хавчика с колхозного поля тискал. Ревуху ихнюю лепила звериный давно велел на мясо развалить, так нет, ждут суки, когда она, наверно, сама рюкзачок деревянный напялит. И нехер со мной, базланю, проблемы ломать, пусть ваш потрох на все ярмо наденет, Алик локшовый.
Потухли.
Так и соседствую с фуфлометами.
Исполнительный Глист.
Жил был глист Миша.
Однажды Миша ушел от жены к другой бабе.
А жена подала в суд на алименты.
Чтобы не платить половину зарплаты не пойми за что, в один прекрасный день, в районе двенадцатиперстней кишки Миша подкараулил своих детей и всех их передушил.
Теперь, после того, как детей не стало, зарплата была сохранена, а на душе сделалось свободно и радостно Миша, даже, начал помогать своим друзьям глистам, с легкостью и за умеренное вознаграждение, отправляя их потомство вперед ногами вниз по кишечнику.
Со временем Миша стал зарабатывать большие деньги, с точностью, и в срок, исполняя заказы многодетных донжуанистых отцов и избавлять их от алиментов, а чуть позже получил за свою работу почетное прозвище - ИСПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ГЛИСТ.
Ребятам о зверятах
Однажды к доктору Хуйболиту пришел леопард Толик и пожаловался на плохое самочувствие.
- И сердце болит, и самку догнать не могу, чтобы совокупиться, не говоря уже о том, чтобы зебру завалить на ужин, - грустно сказал леопард Толик.
Доктор Хуболит посмотрел у Толика склеры, засунул в жопу градусник и вогнал в уретру железную спицу, чтобы взять флору на посев. Долго слушал деревянным стетоскопом сердце, смотрел на секундную стрелку своего «Патек Филиппа», а когда вынул показания градусника и спицы из организма леопарда Толика, нахмурился и произнес;
- Хуёвеньки ваши дела, батенька!
Доктор Хуйболит, дал Толику таблетку прозака, велел по чаще проветривать простату вечером на баобабе и мыть по утрам жопу на водопаде. А в эпикризе по латыни написал - НЕФАРТ ЛЕОПАРДА.
###
Однажды к доктору Хуйболиту пришел гепард Дима и пожаловался на то, что его укусила муха ЦэЦэ. Прямо на глазах у доктора, гепард Дима пожелтел, покрылся язвами, лег на спину, задрал к небу лапы и отрубился.
Доктор Хуйболит посмотрел у Димы склеры, засунул в жопу градусник и вогнал в уретру железную спицу, чтобы взять флору на посев. Долго слушал деревянным стетоскопом сердце, смотрел на секундную стрелку своего «Патек Филиппа», а когда вынул показания градусника и спицы из организма гепарда Димы, нахмурился и произнес;
- Хуёвеньки ваши дела, батенька!
С пометкой «Cito!» доктор Хуйболит снарядил почтового попугая в табор обезьян, с просьбой прислать ему парочку молодых самцов. Когда те пришли, доктор взял у них два литра крови, залил в, сделанную из кокосового ореха, капельницу, поставил ее на медленный ритм и намазал Димины язвы зеленкой.
Когда гепард Дима пришел в себя, доктор Хуйболит дал ему таблетку активированного угля, велел не ловить ебалом мух и, первое время, не есть обезьян. А эпикризе, по латыне, написал - ГЕПАРДИТ Цэ.
С тех пор, все гепарды стали желтыми и ненавидят мух. А пятна от зеленки выгорели под солнцем и стали коричневыми, придав шкуре гламурный вид.
Мозгоёб
Лягушонок Кевин, хоть и был земноводным, основное время жизни предпочитал проводить в водной среде. Лишь изредка он выбирался на поверхность, под черепную коробку Альберта, где было немного воздуха и свежих мыслей, которыми Кевин питался.
Много лет назад, когда, больной отитом, Альберт учился плавать в, богатом микрофауной, вонючем, пруду за домом Кевин, будучи еще в состоянии маленькой икринки, проник по гноящимся протокам в головной мозг, и впал в многолетний анабиоз, потому что ментальная пища, в ту пору, в голове Альберта отсутствовала.
С годами, когда Кевин уже стал головастиком, он, с юношеским задором стал отбивать своим хвостом чечетку между полушариями головного мозга, стимулируя, тем самым, умственную деятельность Альберта и добывать себе мысли на пропитание. Бинарная взаимодополняющая замкнутая система просуществовала до тех пор, пока у Кевина не отвалился хвост, и он не превратился половозрелую особь, нуждающуюся в самке. А так, как самки рядом не было, Кевину ничего не оставалось, как ебать Альберту мозги. Что он, с успехом и делал.
Умерли Кевин с Альбертом в один день, оставив миру, после себя, теорию относительности и ядерную бомбу, которую, в последствии, уже другой американский мозгоёб сбросил на Нагасаки.
Витя
Жил был Витя.
Он работал на заводе.
На заводе Витя хуярил.
Когда он приходил домой и ложился спать, снилось ему, что он хуярит..
Когда Витя просыпался он нахуяривался, и опять спать…
Пока опять не на завод …
Так и жизнь прошла.
Ебенть!
Боря
Не земле обетованной жил был Боря.
В детстве Боре забыли сделать обрезание.
Когда Боря вырос, пришел Моэль, отрезал у него внизу кусок кожи и закопал в бахче.
- И что теперь делать? - спросил Боря, держась за низ и морщась.
- Поливать холодной водой, - ответил Моэль.
Вот уже 60 лет, каждый день, Боря поливает бахчу из шланга.
Ждет, когда хуй вырастет.
Кроме арбузов - хуй, что выросло.
Но надежды Боря не теряет.
В жизни важно избавиться от трех вещей; недопонимания, не верного понимания и сомнения. © Будда.
Андрей
В предгорьях Гималаев живет Андрей.
Вот уже 20 лет, каждое утро Андрей мажет шею синей краской, берет с собой банку из-под полусинтетического моторного масла BP и выходит работать на дорогу, ведущую в Шамбалу.
Там Андрей, отвинчивает с банки пробку и начинает показывать фокусы иностранным туристам, сопровождая их страшными гималайскими байками, с целью оградить загадочную страну от непрошенных идиотов.
Возьмет, бывало, Андрей у очкастого туриста сигарету, затянется, как следует, и рассказывает по немецки.
- В последнее время участились случаи краж женщин в дупель оборзевшими местными гималайскими медведями. Украдет мишка женшину, затащит к себе в пещеру и прелюбодействует. А чтоб не убежала, пятки ей слизывает до такой степени, что кожа на них становиться такой нежной, что и ступить нельзя. По этому женщины никуда не убегают, а живут с мишками, рожая на свет, йетих, как их, снежных человеков, коих расплодилось вокруг превеликое множество, заебали уже. А что, мишки делают с мужчинами, аж говорить страшно.
После рассказа Андрей выдыхает, дым, которым он затянулся перед рассказом и делает страшные глаза, а и из банки Бритиш Петролиум вылазят две кобры Людка и Зойка и начинают шипеть.
Туристы, убегают в свои отели, курят кашмирский гашиш и боятся под одеялами, забывая про Шамбалу напрочь. А пока они слушали Андрея, местные макаки уже попятили у них из карманов, рупии, гашиш, пепсиколу для Людки и Зойки и Патек Филипп с рук для Андрея.
Часы Андрей отсылает домой в Саратов, где у него жена Маша, два троечника и куча разноплановых интересов. Маша продает часы на рынке и откладывает деньги на квартиру в Митино.
Андрей очень хочет домой, но Далай Лама, пока, не отпускает. Замены найти не может. Даже медалью медалью наградил «За оборону Гималаев».
Местные жители, завидев Андрея, очень его уважают, осыпают лепестками лотоса, водят с песнями хороводы, делятся благовониями, свежими мантрами и зовут почетным именем Шри Шлагб Аум.