PARTE 25A
Parte 25
Agosto, 1977
PARA M.M.
Cuidador de bombas de caca, entre otras cosas
Tengo algo en mis dientes, si estuvieses aquí podría obligarte a que me dijeras lo que es (CON TU LENGUA JA JA) pero como son las cosas sólo me lo toco con las uñas y molesto a James o lo hice antes que dijera “cállate cállate cállate hombre horrible” y se durmiera. En realidad debería intentar dormir también pero es imposible con esta cosa monstruosa entre mis dientes, soy como la Princesa y el Poroto, sólo que Sirius y el Trozo de Carne Seca Posiblemente, o En Realidad Quizás un Pelo.
Mi punto es una pequeña analogía en tu libro: SIRIUS es a PRINCESA como DIENTES es a .......? (La respuesta es COLCHÓN, por si acaso). Te toca escribir pedazos del libro o sólo andas saltando asegurándote que nadie haya escrito mal nada? No es que importe pero estoy seguro que no lo disfrutarías, es tu sentido retorcido de pasarlo bien mientras trabajas. Extraño tu retorcido sentido de pasarlo bien. Creo que tienes idea de lo que hablo. ESO ES. DE TI HABLO.
No he estado no pensando en ti por un tiempo, es bien patético. No quiero hablar más del tema. Hablemos de mis apuestas aventuras. La verdad es que no he tenido ninguna cosa que podrías llamar aventuras, aunque ayer nos encontramos con unas ardillas extremadamente agresivas. Te contaría más pero Dumbledore tendría que matarme con su barba. No, en serio, sabes que te contaría pero no puedo, se supone que ni puedo escribirte, en realidad.
Y el patio está húmedo, no tengo nada limpio y James está babeando en mi pelo, no es el compañero de cama que hubiese escogido en estas circunstancias pero estoy seguro de que él siente lo mismo por mí considerando sus cartas, las que -no como las de su más discreto compañero de equipo- deja por todos lados. “Extraño tu esplendoroso aroma el que es como las hermosas azaleas floreciendo en un campo de panecillos de canela” etc. Etc.
Oh olvídalo odio escribir esta tonta estupidez cuando honestamente sólo quiero que estés cerca. Estoy demasiado cansado hasta para entretenerte, pronto tendrás que cambiarme por uno de los hermanos Prewett. A propósito si me cambias por alguien y no es uno de los hermanos Prewett te golpearé en la nariz la que es un blanco difícil de perder. Si es un hermano Prewett no sólo entenderé tu actitud sino que seguiré tu excelente ejemplo.
AZALEAS es a PRONGS como JABON Y LIBROS VIEJOS es a
padfoot
A: Sirius Black
Gracias a Dios, sin canela ni olores esplendorosos
Supongo que es justo, considerando cómo demando actualizaciones constantes e ilegales de tu estilo de vida glamoroso en el que escribes a la luz de las velas con cosas que te cuelgan de los dientes, que pueda educarte en los fascinantes detalles del proceso editorial. He estado a cargo de las comas y, aunque me sienta particularmente osado, también se me ha dado control total de mi amante clandestino, el punto y coma. Pero eso pasa sólo los viernes, cuando todos están algo borrachos el fin de semana y se ríen histéricamente y tiran la puntuación para todos lados.
Por cierto, eso significa que mi vida es espectacularmente más aburrida sin ti en ella haciendo de protagonista, aunque asumo que para este punto ya empezaste a leer el primer párrafo en voz alta a tu estimado compañero de viajes y ambos se quedaron dormidos. Permíteme remediar la situación y decirte algo que he aprendido sobre el delicado sistema intestinal de los osos hormigueros aumentado mágicamente.
Ja, ja. Broma, claro.
Cómo veo la posición de editor o “Gran Aunque Aún De Algún Modo Subordinado Coordinador de Trozos Patísticos” como lo renombraste, es como sigue. (Y por favor, si te burlas de esto pincharás la burbuja de mi zen y terminaré mi vida enrollado en una bola de muerte fetal, trágicamente sin-zen). Hay, según mi cuenta, aproximadamente mil trabajos magníficamente aburridos en el mundo, tanto mágicos como muggles, sin tomar en cuenta que no deberían haber osos hormigueros mágicamente agrandados ni comas más puestas. Nadie debería volverse loco por esto, pero creo que se darían cuenta. (Una mañana, tu persona ejemplar debería llegar a la mesa del desayuno y decir a su esposo o esposa, persona ejemplar número dos, “Sabes, me pregunto si hay osos hormigueros mágicamente agrandados dando vueltas por ahí?” y claro, el último no tendría cómo responder tal pregunta, ningún compendio ni referencia, y sería el punto en que se divorciarían y serían miserables en países distintos como, por ejemplo, Estambul y Mozambique. O algo por el estilo).
Mi punto es: hay hombres hechos para las aventuras y sacarse la carne de sus brillantes dientes de héroe mientras se lanzan a la aventura, y hay otros hombres que están a cargo de los pedazos patísticos del universo y no, no quise que sonara mal. Puedes terminar ahora con tu risita lasciva, no es tan atractiva como piensas. En todo caso, ambos tipos de hombres son igualmente importantes a su estilo, o no, y estoy resignado ahora a ser del último tipo, pateando su camino hacia una existencia sin canción pero gramáticamente clara.
De todos modos alegra el berberecho de mi corazón (de nuevo, sin querer decir lo que tu crees) saber que la vida de héroe no es del todo descuidada y peligrosa sino que ocasionalmente incluye comida metida en los dientes de nuestro héroe. Esto, claro, me volvería más loco que leer las misma cinco páginas todos los días para descubrir una vez más que nadie ha implementado mis vitales ediciones de copias.
Sí, me satisface haber escogido el campo correcto, aunque se me conoce por galantear (a mi modo) con los mejores. Se me conoce por disfrutarlo, aunque por favor no le cuentas al Señor Padfoot, ya que el saberlo lo pondría todo desagradable y hediondo, y luego tendría que dejarlo por Caradoc Dearborn.
Espero que sea una opción aceptable y tendrías que venir a perdonarme, con el tiempo, por mi traición.
Probablemente te quedaste dormido de nuevo. Cómo salvar esta carta de tu baba mientras descansas tu cansada cabeza sobre mis queridas páginas, diciendo cosas como “Moony! Ruina! Viejo tonto! Sabía que llegaría a esta mediocridad sin mi guía en el fino arte de ser un inadaptado! Pero no, Sr. Potter, se ha quedado atrás! Debemos quedarnos en el código! &c. &c. Signo de exclamación!” O, alternativamente, sólo roncando.
Lo que haces y claro lo extraño y todo eso, aunque hubo un tiempo en que puse un calcetín en tu boca y seguiste roncando, sin molestarte.
Maldición. No tengo nada que decir. Qué han hecho tu y James hoy? Demando que continúes con la saga de la Carne o, Posiblemente, un pelo ya que debo saber su conclusión o moriré.
Tuyo, &c.
M.M. del Buen Barco Bocinero Gran Bocina
M. Moony, cuidando mi departamento, espero?
Tu carta no tiene ningún sentido, y uso el término en el sentido de ninguna o cero. Quizás estás tan preocupado en escribir frases completas que se te olvidó el asunto que me gusta llamar contenido, no que yo sea el maestro de este asunto problemático pero al menos tengo la excusa del destino del mundo en las manos, mientras que tu eres un profesional de la escritura hubiese pensado que tendrías algo más de manejo sobre el tema, extremadamente decepcionado en realidad. Tuve que leerla siete u ocho veces antes de tener el menor sentido de eso sobre los osos hormigueros, supongo que de eso se trata tu libro?
Ah, y Estambul es una ciudad no un país idiota ridículo. Un mes sin escuela y es como que toda esa edukasion nunca existió, existe o jamás existirá.
Trozos patísticos. Eso es maravilloso. Eres el maestro de los trozos patísticos y la verdad no mereces el abuso que te dejan como carbón. Era un bicho a propósito, al menos eso creo por el ala pegajosa que saqué después de mucho trabajo.
Hoy James y yo hicimos lo que hacemos. Espero que dejes de preguntarme en cada maldita carta cuando sabes que no puedo responderte. Puedo decirte sobre algunas cosas que no hicimos:
1. comer mentas
2. construir un iglú
3. disfrazarnos de duque y duquesa Búlgaros
4. formar un duo folk e irnos de gira
5. pasar cinco minutos sin que alguien mencione a Lily Ya Cállate Evans
6. pasar un rato sin hacer comentarios sobre mujeres dominantes y el destino de los hombres que las aman
7. evitar masculinamente pegarnos mutuamente en el solar plexus.
No sorprende que se nos confíe con algo tan sensible e importante, obviamente somos increíblemente maduros y responsables etc. Ojalá que se cansen de nosotros y podamos ir a casa. En este punto creo que hasta James recibirá con los brazos abiertos el escritorio que lo espera, y en cuanto a mí el delantal de empleado de Fortescue brilla en mis sueños como un brillante emblema de nirvana o algo así. Te extraño bastante. Pads.
J.
Ojalá me enviaras una carta de verdad, ya que sé que la última era tanto para mí como para Sirius. Honestamente, dejando al lado la “brillante cascada de crespos cobrizos”, pudiste enviársela a él sin problema. Espero que lo haya irritado tanto como ese posible. Es tan terriblemente predecible, el pobre.
Londres es lo mismo de siempre, o sea que está lloviendo y hoy casi me atropelló un taxi. Mi trabajo no es tan malo, pero es cansador. No sé cómo ya que hago muy poco, contesto el Floo la verdad, escribo notas y a veces una carta, no se me permite hacer nada de Sanamiento claro, pero llego a casa y no hago más que tirarme a la cama con los brazos sobre la cara.
(Sola en la cama. Toda completamente sola, con mi ropa desordenada y mis botones abiertos y el pelo cayendo sobre las sabanas como una cascada de crespos cobrizos, claro).
Me alegraré tanto cuando Minerva me ponga en una de esas unidades activas para que pueda hacer algo útil. Veo a los heridos entrar todos los días. Algunos con heridas horripilantes y falta personal como en todas partes. Prácticamente les he rogado que me dejen tomar una varita, pero no. Lo más que he podido hacer es hablar con algunos Muggles hasta calmarlos para que un hombre con JOWLS pueda interrogarlos sobre la muerte de sus padres o la destrucción de sus casas. Pensándolo bien, quizás sea entendible lo cansada que estoy.
Si te dejas lastimar un poquito voy a estrangularte con mis propias manos, ya que no he tomado el Juramento Hipocrático aún.
Pienso en ti la mayor parte del tiempo, tanto cuando mi blusa está abotonada como cuando no.
Todo mi amor (y lo digo de verdad).
L.
M. Padfoot
Dejaste un sándwich en tu departamento antes de irte. Estaba a medio comer. Cuando llegué para asegurarme que las plantas no estuvieran muertas -compré plantas y espero que no te moleste, o las mates cuando vuelvas; las nombré Rupert Brooke y Sylvia Plath- descubrí una nueva planta, la que has logrado salvar de un sustrato de queso y otra clase de queso y una tercera clase de queso, cuatro (creo) distinguibles capas de carne y el primer tipo de queso de nuevo, seguido por un tomate (creo) y luego por lo que puedo descifrar un nido hecho completamente de tocino. Ha crecido su propio bosque, colonizado por pixies del sándwich. Espero que estés feliz. Lo voy a botar, no me importa cuánto rueguen los pixies.
Mi libro no es sobre osos hormigueros. Te dije de qué se trataba, es una nueva edición de Criaturas Mágicas: Una Completa Enciclopedia, y si no tengo sentido es porque nadie incluirá mis cambios sobre los osos hormigueros.
Algo divertido pasó anoche y con “algo divertido” quiero decir “tragicomedia de la mejor clase,” y con “tragicomedia de la mejor clase,” quiero decir “uno de mis editores me preguntó si quería ir a cenar después de golpearme la cabeza con la sección sobre los osos hormigueros”. Y como ya sabes mi respuesta es “sí” siempre, así que sólo me di cuenta mucho después, después que la confusión sobre los osos hormigueros se había ido, que había acordado acompañarla en algo como una cita a un restaurante donde la comida sería comprada y consumida, conversación sería hecha y ella se daría cuenta sin duda de lo grande que mi nariz es de verdad y correría con terror hacia las colinas. No pude zafarme del asunto, tampoco, considerando que ya había dicho que si y decir que no es imposible, como fue probado esa vez en el baño de prefectos. Y con “esa vez” quiero decir “siete.”
Como sea pensé en contarte porque de verdad no fue mi intención y no hubo nada de pies, ni siquiera cuando entré en pánico y le tiré pastel en la cara.
Lamento seguir preguntando. No debería seguir preguntando. Sé que esto es importante lo que haces y que somos adultos ahora, no es Adivina Bajo Qué Asiento Están Las Bombas de Caca.
Mientras ayudaba a la pobre chica a sacarse el pastel de la nariz y el cabello y lo demás, me di cuenta de lo mucho que quería que estuvieses ahí, cubierto en pastel, en medio del restaurante, mirándome con horror. Sé que parece ridículo, especialmente cuando ambos sabemos que nunca me puedo resistir al pastel. Nunca me dejarías vivir con eso.
No se siente raro el escribirse? Sí. Se siente raro el escribirse. No sé por qué. Somos genios epistolares, como lo hemos probado muchas veces antes. Y siempre he preferido escribir, especialmente cuando de último abro mi boca y tu la cierras con tu boca y entonces no hablamos mucho del todo. Sólo espero que estés bien, que tengas calcetines limpios, todas esas agradables cachivaches, y pensando en mi como en alguien más que tu tía que pregunta por el estado de tus zapatos en vez de cómo ocasionalmente tengo sueños. Ese sueño. Ya sabes cuál.
Básicamente esto: ojalá estuvieras cerca para poder tirarte pastel encima.
Siempre tuyo y todo eso.
Moony.
QUERIDÍSIMA LILYBEAN,
Me estás volviendo loco stop pienso en ti día y noche stop me amo, quiero que me ames stop completamente solo con tu ropa desordenada y tus botones abiertos y tu pelo cayendo CANTIDAD EXPLOSIVA DE PUNTUACIÓN nunca stop mi budín stop puse eso para mí ya sabes cómo se pone cuando te llamo todos esos adjetivos
Deliciosa
Deleitable
Irresistible
Como budín en el sentido de lo exquisito, no de la textura, te aseguro. Cremosa y de sueños.
Reconozco ahora que debí almorzar!
Esta carta es una carta sin ningún asunto, como ya lo debes haber notado, siendo tan lista y otras cosas, así como desabotonada. Últimamente Sirius y yo hacemos cosas que no podemos bajo pena de muerte - no preguntes- comentar, pero te aseguro que puedes adivinar considerando que lo has visto mientras no haces tu trabajo de escritorio.
Estoy bien, mira, estoy escribiendo con mi usual alegría y no, te lo aseguro, porque esa cosa de la que hablamos Muy Seriamente donde prometía nunca más ser “exaltado” y “distante” y todas esas otras entidades en el bosque cuando los temas se ponen serios y digo cosas sumamente inapropiadas que te avergüenzan frente a tus padres.
Debes pensar en mí más con la blusa desabotonada y enviar fotos. Prometo que no se las mostraré a Sirius a menos que me dé un unicornio. Pero entonces tendría que darte el unicornio a ti, mi adorada, y me perdonarás con el tiempo. Nadie puede resistir un unicornio, es un caballo con un cacho bien grande, qué te parece ESO, eh?
Lily, te amo full stop.
J
Moony (sin Monsieur, estoy demasiado agradecido como para hacerte francés)
GRACIAS POR DECIR QUE ESTO ES RARO. Esto es tan, tan raro. Pensé que era sólo yo y que todo en mi existencia es un poco peculiar, sabes, considerando que no hemos dormido o comido o hecho nada real desde que nos fuimos, y pensé No seas ridículo Sirius, sólo estás algo mareado y delirante, esto es perfectamente normal porque es Moony y cuántas veces has enviado cartas fastuosas a Moony, docenas, cientos, miles? Pero era raro igual! Y luego pensé, bueno, quizás hemos olvidado cómo hablarnos y dijiste, porque de todo lo Bueno Ya Sabes que pasa cuando lo intentamos. Lo que es terrible porque sabes que hablar contigo (o hablarte supongo) es una de mis cosas favoritas en el mundo, sólo después de soñar despierto con Minerva McGonagall y la arena.
Así que como sea es un alivio escuchar que no soy el único que estaba algo inquieto. Supongo que lo superaremos? O si no, sólo volveré a casa lo más rápido posible para que pueda hacerle cosas a tu boca que no incluyan hablar. (SI) te sorprende que estamos en una situación extraña? No es que no me guste porque sí ahora que lo pienso, pero es extraño y no normal. No sé si le quiero contar a todos, o sea tomar a extraños del cuello y pintar grandes palabras en el cielo y todo eso, o meterlo en una esquina y nunca contarle a nada. No es justo decirte pero no es justo no decirte tampoco supongo. Oh argh este párrafo es demasiado pesado para mí, culpa a la influencia del bosque si quieres.
TE DIRE DE UNA PERSONA QUE DEBE SABER EN TODO CASO, ESTE QUICHE LOCO TUYO. QUÉ QUIERES DECIR CON QUE NO PODÍAS DECIR QUE NO. UN NIÑO DE DOS AÑOS PUEDE DECIR QUE NO. Y LO HACE. Me dices que toda esta tontería de los últimos meses es apenas el resultado del hecho de que no tienes estándares? Me siento tan traicionado.
Pudiste decir “estoy enfermo” o “estoy ocupado” o “no tengo ningún pantalón”. Cualquier cosa! No puedo creerlo. ¿Intentó besarte? ¿La dejaste? Apuesto a que sí, era toda quiche y NO PUEDES RESISTIR EL QUICHE. Eres abominable y deberías tener chaperón todo el tiempo.
Sabes que no es que me importe, creo que tienes que ir y derramar cosas en tantas personas como puedas sólo para eliminar a las personas a las que les gustan asi que vuelves queriendo más. Pero sí me gustaría poder haberlo visto y tomado fotos.
Evidentemente debería ser un Herbólogo. ¿Has probado mi sándwich por si tiene propiedades medicinales?
Aquí hay algo que puedo contarte. Se supone que busquemos algo, asó que he estado trabajando con cosas anti-capa, encontrando rastros de hechizos y cosas así y el otro días el ritual de revelación de James (NO EL MÍO) no resultó y nos dejó a los dos transparentes. No pudimos arreglarlo por medio día así que saltamos, en pánico, intentando que alguien nos viera. Puedo ver mis riñones por el abdomen todavía. SI ESO NO TE CALIENTA NO SÉ QUÉ LO HARÁ.
Sabes qué extraño, mi motocicleta. HAS CUIDADO MI MOTOCICLETA sé que Kingsley es un hombre muy responsable pero me preocupo todo el tiempo, pobrecita toda sola y con frío en la noche sin mí por favor ve y acaríciala y dile que es amada. Pueden estar en privado juntos, los dos.
Puedes tirarme quiche cuando quieras.
Juntos en una gran extrañesa,
Pads.
J.
Eres un lunático, odio cuando de verdad quiero besarte y no estás aquí.
Nunca dejes de ser exaltado, por favor. De hecho, insisto en que continúes con tu exaltación bajo toda circunstancia razonable.
He visitado a Remus un par de veces, no sabía cuánto podía contarle pero creí que le gustaría saber que estabas bien, así que he intentado comunicar mi acceso a las Fuentes Privadas. Ya sabes cómo es: la definición misma de la tensión. Digo cosas como “no te preocupes por ellos” y él dice “Oh, eh, no, claro,” y me muestra esa sonrisa suya. No está comiendo bien tampoco. Hablé con Peter varias veces también, pero no creo que se sienta cómodo conmigo cuando no estás ahí para protegerlo. Algo sobre mí sugiere intenciones sucias, supongo.
Me tengo que ir. Lamento mucho que esta sea una carta corta pero incluí dos fotos, con la advertencia de que si alguna vez tenemos un hijo, estás obligado a quemarlas, por razones que deberían ser obvias a menos que queramos que el chiquito crezca con complejos. (Antes que preguntes, las tomé yo misma, y fue una operación difícil también pero Remus se negó a involucrarse). Me siento como una Novia de la Guerra deliciosa -sin ser novia, claro. Oh, eso no salió bien. “Amante de la Guerra”. No intento expresar ninguna molesta con la condición, la de Amante, o sea, claro que estoy descontenta con lo de la Guerra. Maldición! Bueno, probablemente sepas lo que quiero decir, como siempre.
Te amo, aunque desafíe el sentido común. Vuelve en cuanto puedas, por favor.
L.
Padfoot, en “la selva”
No estoy seguro de cómo contestar tu última carta ya que estuvo por todas partes como las pixies, y quiero mencionar enfermedades atroces referidas al bosque en tu sándwich. (Tomé una foto, sabiendo que te deprimirías al no poder ver el fruto de tus entrañas. Tu hijo envenenado, si quieres. He nombrado a todas las pixies, así como a todas las enfermedades, pero las confundí y ahora hay una pixie que responde al nombre de “Salmonella” y un virus que salta cuando digo el nombre “Bob.”)
Su nombre era Amelia y parecía ser agradable, aún cubierta en quiche. A pesar de la pastelería sobre su persona igual intentó besarme- y te cuento esto porque aparentemente he decidido que te pongas muy celoso, aunque sigo incapaz de esconder mis motivaciones, parece demasiado cruel- y cuando bajaba su cara sobre la mía dejé salir un grito de “TULIPANES!”
“¿Qué?” preguntó Amelia, distraída por mi loco grito. (Y ya ves que mi plan fue exitoso después de todo)
“OXFORD,” añadí. “MONKEYWRENCH. OSO HORMIGUERO. LA CUENTA POR FAVOR.”
Luego, pagué por mi quiche y por el de ella -siendo el caballero y el destructor de quiches que soy- y desaparecí de la escena. Me alegra mucho que nunca hayamos tenido una “cita” juntos. Es un detalle divertido que no se me había ocurrido hasta ahora.
Excepto, claro, que eso es una mentira.
Como sea, pensé que deberías saber todos los detalles sórdidos de mi ignominia para juzgarme y despreciarme como quieras. Amelia se ha negado a trabajar conmigo sobre los osos hormigueros, lo que significa que continúo trabajando solo en mis trabajos piesísticos. Esa frase salió diferente a como me la había imaginado. Por favor no le muestres esto a Prongs, aunque creo que no lo harás, considerando las implicaciones.
En cuanto a lo otros: bueno. No sé, Sirius, no sé. De verdad necesita ser mostrado por todas partes, en el cielo, payasos, pasteles, anuncios, desfiles? Si tomaras a extraños y les dijeras sobre ti y Moony y los trozos piesísticos y el bosque de sándwiches, te meterían a un manicomio, a Azkaban quizás, por ser un peligro para la sociedad y después no tendrías trozos piesísticos en tu futuro. Le tiraría un quiche a Caradoc Dearborn en mi desesperación y soledad.
De vez en cuando, no crees -no te preguntas- que si no importara, lo del cielo o no- que sería muy lindo? Eso no tuvo sentido. Soy editor, no escritor, y esto es por qué. Olvídalo todo, esto no es importante. Espero que estés a salvo y ya no transparente y que pueda verte pronto. Sólo recuerda: no tenemos que, sabes. No tenemos que contarle a nadie. Nada. Cuando salga en la conversación, eso me gustaría saber. Sería como cuando James y Lily se juntaron por primera vez con todos los fuegos artificiales y la alegría en las calles y las malas citas de Byron y el nunca más estar separados incluso cuando van al baño. Sería como esa terrible vez de la cual nunca hablamos excepto con la cabeza gacha y los signos contra el diablo, esa vez cuando decías “Buenos días, James” y James decía “Sabes quién más usa la palabra “bueno”? Mi novia!” O venías a cenar y decías “es un sweater nuevo, James?” y James diría “¿Sabes quién más usa sweater a veces? Mi novia!” y ahí es cuando creo que le tiré un libro por la cabeza. Pobre libro. Nunca volveré a ser tan cruel con la literatura.
Como sea, sé que es difícil y que nunca has tenido secretos con James antes, pero es sólo nosotros. No sé. ¿Tulipanes?
Tu Monsieur Trozos Piesísticos.
P.D. Sí, he intentado revisar tu motocicleta e intentó atropellarme, y mis pantalones están arruinados y también mi todavía-no-arruinada camisa. Me odia. ¿Qué le has estado diciendo? Porque de verdad no fue en serio lo que dije. Sobre el patio de chatarra. O sí pero no mucho.
(Disculpas: debí tomar la foto antes que toda la cosa EXPLOTARA)
Lily “Las Piernas” Evans
Deberías tomar este espectáculo en gira, eso es. Y cuando pasemos por las calles los hombres se detendrán y mirarán y dirán No es esa Lily “Las Piernas” Evans de Pechugonas y Encantadoras, la página central que me arruinó para todas las mujeres en el mundo, y luego los hombres dirían Bueno claro que sí no hay otra mujer en el mundo para mí, tan pechugona ni encantadora como Lily “Las Piernas”. Y luego les rompería todas las narices y te llevaría lejos donde te haría pedazos en nuestra habitación de piernas hermosas.
Te diré algo divertido sobre Remus, tengo una foto de él donde pareciera que su labio inferior está a punto de lanzarse en un ataque sobre el superior. Hombre misterioso ese Remus Lupin. Díle a él y a Pete que estamos todos en excelente forma, excepto claro porque estamos siendo INVADIDOS POR BICHOS, y mientras el mosquito vive en este mundo nuestro es una vida plagada por la injusticia y rascarse en lados poco apropiados en público. Así que en otras palabras Ja Ja Qué Hay De Nuevo.
Lilu, hablando de fotos, estas fotos nunca serán quemadas. Eres la persona de forma femenina más encantadora en el planeta y en el futuro cuando hayas parido niños y te quejes de todas las imperfecciones de las que claro yo no podré ver sacaré estas fotos y te las pasaré con alevosía y luego tendremos el más INCREÍBLE SEXO. Sexo de persona vieja pero sexo de todas formas. Será un buen día. Ya verás. Sé cómo enamorar a una mujer o qué?!
Me hice transparente el otro día. Le pedí a Sirius si podía ver tu nombre escrito en los ventrículos de mi corazón y me golpeó con un pedazo de leña. Luego pasó el resto del día mientras lentamente recuperábamos nuestra opacidad, con un guante de cocina frente a su pecho, aunque no tengo idea de dónde sacó el guante.
El amor desafía el sentido común, comúnmente, y et céte ra. El sentimiento es mutuo. Pieras, GRRR, lo he dicho antes?
Tuyo todos los días y noches y siempre, James Potter.
Relleno de calabaza*,
¿Niños?! Por Dios Moony sabes que soy muy joven e irresponsable para pensar en los retoños de pronto, sin mencionar un delincuente retoño y justo después me dices que un, un editor está compitiendo conmigo por tus afectos. El dolor ese considerable. Un hombre más débil lloraría bien fuerte.
Sabes puede que no sean venenosos. Quizás los virus son benignos y las hadas sean amigables criaturas hacedoras de zapatos que sólo quieren llevarte a sus calderos llenos de polvo de oro. Pareces positivamente determinado a ver lo peor en mí.
Nunca hemos salido en una cita porque el concepto es repulsivo, como parece que has aprendido en tu tristeza. Sin embargo, si deseas ir a un retirado paraíso campestre donde un hombre con un bigote creativo te toca canciones de amor italianas en un violín, sólo existo para servirte en todos tus anhelos y deseos. “Ah, mi querido piecesito,” te diré mientras remamos en nuestro botecito del amor en un arroyito lleno de flores**, “eres como una rosa roja que camina en belleza como la noche en un día de verano, pero más temperada.” (O algo igual de romántico) ¿Eso quieres de mí?
Ya sé. Sobre la cosa. Claro que desearía que no importara y es una de esas cosas donde si te convences que no importa y actúas como si no importara, el resto del universo te seguirá la corriente por miedo a pasar vergüenza. Sólo que no puedo hacer eso porque sí importa, claro-o sea que la cosa importa, lo de tu y yo, no de si hablamos sobre las cosas. Sabes. Oh, soy menos y menos de ayuda cada vez que lo saco a hablar, nunca lo volveré a hacer.
Deberías saber que lloré de la risa con tu reacción a las pobres intenciones de la Tarta de Quiche de molestarte. Como ofensor anterior, me da gusto ver a mis amigos caer. (Noto que no gritaste “MORA! CERDO! CUENTA POR FAVOR!” cuando te llamé rocas en la plataforma esa vez.) El único problema aquí claro es que ella de seguro te encontrará aún más irresistible por tu extrañeza, sólo que ahora piensa que no le gustas, lo que sólo aumenta las ganas, no lo sabré yo.
Espero que nos envíen a casa sin desgracia luego de que recibas esto, ya habiendo tenido éxito en todo lo que nos hemos propuesto. Mi cabello está muy largo. De hecho he tenido que tirarlo hacia atrás en un gesto muy de mujer y asegurarlo con un pedazo de rama para alejarlo de mi sudor y mis ojos. Es asqueroso. O quizás muy masculino como en el Último de los Mohicanos? No creo.
Pronto pronto pronto no te vayas a ninguna parte.
Pads.
* james y yo estamos compitiendo sobre quién puede inventar el sobrenombre más nauseabundo, sólo que él no lo sabe o al menos para él es una competencia de a uno.
** Esta palabra de pronto sugiere ideas turbias aunque no desagradables-agradables por lo miserable que sería para Ya Sabes Quien, no por alguna aspiración de mi parte. Mis afectos nunca podrían variar por una mera mujer. NO COMO OTRA GENTE.