Второй ребенок (часть 1)
Статья не моя, взято тут
Хочу начать с философского вопроса. Когда мы ждем второго ребенка, мы считаем, что мы уже все знаем, знаем, как купать, как кормить и т.д. И где-то внутри есть такая уверенность, что у нас уже есть опыт и мы знаем, как оно будет. И вдруг неожиданно оказывается, что ребенок, который родился, он очень сильно отличается от первого ребенка.
И вдруг мы сталкиваемся с той же самой проблемой, что нам надо заново узнать, как этого конкретного ребенка купать, как его успокоить, если он плачет, как его укладывать спать. Об этом говорят многие родители, которые через это прошли. Они говорят, что этот нюанс был для них большой неожиданностью, просто хочу Вас предупредить об этом. Не ждите, что Вы все знаете, и не ждите, что будет все так же. Будет все абсолютно точно по-другому. Ну, какие-то вещи, конечно, навыки физические никуда не денутся, но ребенок будет, скорее всего, очень сильно отличаться. И вот это ожидание, что все будет также, когда оно не оправдывается, - очень стопорит. И человек, который не знает, как оно будет, гораздо более находчив и мобилен, чем человек, который готовил себя к какой-то конкретной ситуации. И потом он в полном тупике, ну как это так, ведь я точно был уверен, я точно знаю, что должно быть вот так вот… Из-за этих ожиданий мы мобильность свою теряем, поэтому я Вас просто предупреждаю, пусть у вас это немножечко уложится в голове, как вопрос, о котором нужно подумать на досуге, и не ждать, что все будет точно так же.
Второй вопрос, о котором я хотела бы поговорить, это чувство вины, которое возникает так или иначе практически у всех родителей. И это чувство вины может возникать по совершенно разным поводам.
Мы можем чувствовать себя виноватыми, если, например, когда рождается второй ребенок, мы видим, что наш первый ребенок становится раздражительным, что он ревнует, что он страдает, что ему не хватает нашего внимания. Или наоборот, у нас возникает чувство вины по поводу того, что мы не можем так много внимания уделить второму ребенку, как мы уделяли первому. Мы со старшим в свое время и в бассейн, и на английский, и на развивалки, и гимнастику, и массаж каждый день… И вдруг, когда появился второй ребенок, мы думаем о том, что все это давали первому ребенку, и должна постараться дать это второму, - и у нас неизбежно возникает чувство вины, что что-то не выходит, не получается, не успевается и т.д. Может возникать чувство вины из-за того, что не получатся, например, дом поддерживать в хорошем состоянии, в таком же идеальном состоянии, как было раньше. Мужу внимания не хватает, еще что-то, еще что-то, - и почти все говорят о том, что да - чувство вины есть, либо по одному поводу, либо по другому, либо по третьему.
Что я могу Вам посоветовать? Когда почувствуете, что это чувство вины нахлынуло, вспомните эту лекцию, и вспомните о том, что это абсолютно у всех бывает.
Когда чувство вины возникает по поводу старшего ребенка, могу Вам сказать, что, конечно, дети, которые растут в семье не в одиночку, кардинально отличаются от детей, которые не имеют братьев и сестер. Есть большое исследование по поводу того, какие дети первые, вторые, третьи, четвертые, единственные в семье и т.д. Там целое большое социологическое исследование было сделано. Так вот там как раз и говориться о том, что дети, которые растут не в одиночку, кардинально отличаются. И даже, когда в группе или на дне рождения я наблюдаю детей, которые выросли в семье, где еще есть дети, и детей, которые растут в одиночку,- ребенок, который в семье один бежит, не глядя, не замечая ничего, и он может наступить на руку, на ногу и пронестись дальше; а ребенок, у которого есть младшие, он вот так пробежит, что никого не заденет, вот он умеет это, то есть это уже у него тело помнит, как сделать так, чтобы не задеть, не наступить, не обидеть и т.д. И конечно же, социальные качества у этих детей тоже совершенно другие. И вообще это всего касается, не только терпимости, и принятия и взаимодействия и т.д.Так что, в общем, у Вас будет маленький коллектив, в котором все время буду возникать какие-то ситуации, и Вам все время надо будет вкладывать туда свое какое-то участие и говорить: «А вот давай мы с тобой поделимся игрушкой» или «Давай мы с тобой договоримся» или «Давайте мы решим, кто будет первый, а кто будет второй», - конечно,такие дети вырастают с огромным запасом каких-то коммуникативных навыков. В общем, про это можно долго очень говорить. Я надеюсь, что Вы, когда Вас в очередной раз посетит это чувство вины, просто это вспомните и себе эти пункты вот так вот перечислите, что получил Ваш ребенок, помимо того, что ему сейчас вот, в данный момент, там меньше внимания оказалось, еще чего-то там не достает, - Вы вспомните, какие в глобальном смысле на будущую жизнь он получил необыкновенные качества.
Что касается второго ребенка, про которого мы тоже всегда думаем,- и думаем, о, как же, я же каждый день делала массаж старшему, а второму у меня никак не получается, я не успеваю, - Вы можете поверить, что вторые дети, - они никогда ни в чем не отстают, они необычайно быстро развиваются, они опережают своих сверстников, они во всем тянутся за старшим ребенком. И как это ни странно, когда они чуть-чуть подрастают и уже могут передвигаться, они поползут и будут стучать в туалет не к Вам, и в кухню будут ползти не за Вами, как старший ребенок, а за своим старшим братом или сестрой (и очень большая вероятность, что это будет именно так). И чем меньше разница между детьми, тем глобальнее это будет проявляться. Плюс ребенок второй попадает в очень продвинутую развивающую среду, где есть фломастеры, пластилин, ножницы, конструкторы и множество, множество разных вещей, которых не было с первым ребенком, и вам бы не пришло в голову такие вещи купить и иметь у себя дома. И, конечно, эти дети, попав в эту развивающую среду необыкновенную, они не могут не откликнуться на это, они невероятно быстро всему научаются. У них нет проблем с горшком, как правило, потому что они видят, как это делает старший ребенок и так далее я могу опять же долго перечислять Вам какие необыкновенные преимущества получает второй ребенок, хотя Вы не успеваете что-то ему дать, столько же, сколько старшему, но старший ребенок в этой ситуации выступает дополнением к Вам как к воспитателю и додает очень многие вещи, которые, как Вам кажется, что Вы упускаете, не успеваете. А на самом деле, поверьте, второй ребенок еще удивит Вас, как быстро он заговорил, пополз, пошел, сел на горшок, собрал конструктор, разрисовал фломастерами Вам все обои и т.д.
Эти вот мысли должны Вас посещать, когда Вас накрывает чувство вины. Конечно, если оно непереносимо, я советую Вам обращаться к специалистам, и консультироваться, и приходить. Хорошо помогает еще общение между собой, обсуждение, когда Вы созваниваетесь с мамочкой в таком же положении. Это часто очень помогает и снимает напряжение.
Одним из самых главных пунктов является вопрос безопасности. Я Вам рассказываю это не для того, чтобы Вы проверили это на своем собственном опыте, а для того, чтобы с Вами этого не произошло. О чем я хочу сказать? О том, что в первые дни и, может быть, месяцы, - в зависимости от ситуации - нельзя оставлять старшего и младшего наедине даже на минуту!
Даже если Вы идете в туалет, то Вы берете одного из них с собой. В ванную, на кухню, суп варить, - Вы берете одного с собой, или Вы так это делаете, чтобы они были у Вас на глазах. Вот как Вы это организуете, Вы должны об этом подумать и продумать. То есть взяли переносочку, у Вас там младший спит, или взяли старшего, он пошел с Вами, помогать морковочку резать, - все равно, но наедине их оставлять ни в коем случае нельзя. И чем меньше агрессии и непринятия у старшего ребенка, тем это более актуально, потому что бдительность наша притупляется. И нам кажется, что наш старший ребенок прекрасно принял младшего, он его очень любит, он его обожает, целует, гладит и т.д. То есть нам кажется, что опасаться нечего. И гораздо более бдительные родители детей агрессивных, которые хотят все время младшего пихнуть. Тогда они берегут младшего ребенка или старшего как-то нейтрализовать придумывают как. Но вот эта ситуация принятия, когда мы не видим никакой агрессии открытой, она очень расслабляет. А на самом деле самые такие неприятные вещи происходят из самых лучших побуждений, особенно когда разница между детьми достаточно маленькая. И даже семилетняя разница - это маленькая разница. И даже семилетний ребенок, у которого возникла идея укачать, покормить, еще что-нибудь, показать свои игрушки, покатать на велотренажере, - и вообще, какие только фантазии детям ни приходят! Из самых лучших побуждений. Из самой большой любви кормят младенцев апельсинами, грецкими орехами. Пытаются младенцев укачивать, естественно, ловкости нет, и ребенок достаточно тяжелым оказаться, деток роняют на пол и т.д. Я специально об этом так много говорю, потому что такие случаи сплошь и рядом встречаются. И это особенно касается первых дней, первых месяцев, когда у детей у старших невероятное чувство - желание узнать, познать, что же это за ребенок такой новый, что же это вообще за явление. И ему хочется все: посмотреть, поковырять, погладить, потрогать, пощипать, покачать и т.д. Надо эти вопросы безопасности очень хорошо продумать. Потому что ребенок, который уронил младшего, - какой стресс он получает на всю оставшуюся жизнь, - об этом даже нечего и говорить. И вот эта мама, которая, это все увидела, и не дай Бог, если как-то неудачно он упал, - потом просто психотерапевт плачет по такому ребенку. Поэтому, пожалуйста, будьте бдительны!
Поговорим на реакцию на такие ситуации. Что делать, например, если Вы увидели, что старший ребенок стаскивает с дивана новорожденного и хочет его качать? Надо его не ругать, похвалить. И не ругать в такой ситуации - это главное, хотя это и невероятно трудно. Удержаться в этот момент и не наброситься и не начать рассказывать, что ты его уронишь, не надо - не трогай и давай иди лучше куклу качай, - и все это ребенок считывает сразу же, даже если мы постарались как-то сдержаться и сильно не кричать, - но все равно он видит наш испуг, он видит, что мы ему не доверяем, что он точно не справится с этим, а если тем более ругает мама, - значит, вообще лучше не подходить к этому маленькому.
Вообще я хочу сказать, что в наших силах засеять сейчас семена. Либо семена добра, дружбы между нашими детьми, либо семена соперничества вечного, вечной конкурентной борьбы (а я лучше, нет я лучше, а меня родители любят больше, нет меня любят больше). То есть сейчас вот в Ваших руках эти самые семена, вот какие бросите, такие и будут взрастать. Поэтому очень важно и очень внимательно нужно смотреть, что говорим, за что ругаем, какие слова подобрали, за что хвалим наоборот, как поддерживаем это взаимодействие.
Как реагировать, если хотел укачать? Раз хотел укачать - значит, хотел сделать что-то хорошее для этого малыша, - это, в общем, проявление любви, проявление зачатков каких-то хороших чувств. Поэтому не ругать - это очень правильно. (Сказать, что будем качать вместе, - это да, но опять же, что сразу срабатывает у ребенка: раз вместе, значит, мама мне не доверяет, наверное, она хочет, маленького от меня защитить.) Но помимо этого необходимо похвалить, сказать: «Молодец, что хотел маленького укачать, что ты его любишь». Это невероятно трудно сделать в такой стрессовой для Вас ситуации. Но такая работа над собой дает плоды. И мамы, у которых не один ребенок, - они более творческие, более мобильные, более подвижные и т.д. Одной рукой колясочку укачивает, в другой - поварешка и тут же пластилинчик со старшим. Мамы и папы, у которых не один ребенок, тоже невероятно отличаются от людей, у которых один ребенок, особенно если у Вас дети с маленькой разницей. Значит, мы не ругали, мы похвалили, мы сказали: «Молодец, очень хорошо, что ты хотел его укачать». Но что еще надо сказать? Нам ведь надо, чтобы он без нас не укачивал. Надо сказать: «Ты меня, пожалуйста, всегда зови, если захочешь снова укачать, потому что я хочу посмотреть, как здорово у тебя это получается», - то есть это лекция про маленькие хитрости. Мы немножечко поворачиваем ситуацию таким образом, чтобы ребенок старший понял, что не потому я хочу смотреть, как ты качаешь, что я боюсь, что ты уронишь, и я тебе не доверяю (ты такой маленький, беспомощный, у тебя ничего не получается), а потому что я хочу тобой погордиться, порадоваться, - мне вот нравится, что ты хотел укачать. И мне приятно, и братику приятно, и это здорово, и я тебя хвалю, - но, пожалуйста, я хочу всегда видеть это, чтобы гордиться тобой. И всегда пробуйте повернуть так ситуацию, конечно, это сложно, особенно когда ситуация опасная или когда этот быт накатывает, - очень сложно останавливаться и вспоминать эту лекцию. Но сейчас пусть это зернышко тоже упадет, и потом Вы вспомните, когда сложится подобная ситуация, что Вам надо гордиться старшим ребенком, надо его вовлекать, и надо хвалить его за любые проявления внимания, любви, интереса к младшему ребенку. Тогда Вы будете бросать вот эти самые семена, которые в последствии вырастут в дружбу, во взаимодействие, а не в конкурентную борьбу. Поэтому вот этот пункт очень важный, я специально ему столько внимания уделила.
Момент, когда можно будет немножко расслабиться, - вы почувствуете сами. Месяца два - три, а вообще все, конечно же, очень индивидуально. Когда младший немного окрепнет, сможет подать вам голос, а старший привыкнет, и поймет, что не надо на него садиться. А кому-то, может, и полгода, а кому-то и год следует последить, - дети разные. И в первое время старшие еще и нарочно хотят проверить, как это работает, и посмотреть на реакцию мамы. И если мама все время защищает малыша и говорит: «Ой, не трогай! Ой, не тяни! Ой, уронишь!», - вот таких слов лучше поменьше. Поверьте мне, вторые дети - они очень крепкие, они очень сильные! Даже наоборот, даже когда ребенок маленький махал руками и задел старшего, можно всегда сказать: «Ты знаешь, я тебе не разрешаю моего старшенького обижать! Я ему не разрешаю тебя обижать, и тебе не позволю его обижать». Конечно, это игра для нас, но для старшего это очень важно - услышать это, что мама меня тоже защищает, меня тоже оберегает, и даже вот от него в том числе.
Следующий вопрос-проблема, которая возникает, - это автоматическое изменение отношение к нашему старшему ребенку.
И с этим практически невозможно бороться. Это вещь подсознательная и очень сложно ее отследить, поймать себя на этом, и уговорить себя, чтобы этого не было. Что я имею в виду? Как только у нас появился малыш на руках, мы автоматически считаем, что старший уже вырос, что все, вот вчера у него не было братика - он был еще маленький, он был единственный, он у нас на ручках сидел, мы его по головке гладили, а если он на прогулке не мог дойти оставшиеся три шага, то мы его везли в коляске или брали на ручки и т.д. И как только у него рождается младший брат или сестра, мы ему говорим: «Ну теперь-то ты взрослый уже, вот теперь-то ты будешь маме помогать!» То есть автоматически, совершенно не понятно для ребенка почему, это происходит. Ребенок в этом не участвовал, никаких детей не заводил, не имел к этому никакого отношения, - и вдруг мама к нему кардинально изменила свое отношение, и папа и бабушки говорят, давят: «Теперь ты взрослый, ты теперь маме помогай, да ты теперь не кричи, да ты теперь не стучи, да ты теперь на полу не валяйся, на руках у мамы не сиди, и вообще она устала и руки у нее все время заняты». То есть автоматически у нас неосознанно меняется отношение к старшему ребенку. И если сравнить двух женщин, у которых есть по двухлетнему ребенку, но у одной из которых есть еще годовалый или там одномесячный ребеночек, то у них отношение к двухлетнему ребенку совершенно разное. И все время себя на этом ловите, вспоминайте, что ваш старший ребенок все еще тоже маленький и никакие изменения за один день, пока Вы были в роддоме, с ним не произошли. Это с Вами произошли изменения: гормональные, физиологические, психологические, эмоциональные. У пап, которые участвовали в родах, какие-то изменения произошли. А у ребенка не произошли, даже если он участвовал в родах, присутствовал - все равно не произошли, он все равно маленький, все равно беспомощный, он все равно все такой же, каким был вчера.
Сюда же относится резкое снижение тактильного контакта со старшим ребенком. И это понятно, мы держим все время маленького на руках, у нас совсем не хватает рук уже, и у нас не получается так же часто его брать на руки и погладить, и приобнять, еще что-то сделать. Но мы должны на это находить время и силы!
Действительно должны. Мы должны подумать, как мы это будем делать. Ну понятно, что когда это все начинается, и у нас маленький кричит на руках - у него колики, газики или еще что-нибудь или у него зубки режутся, то понятно, что старшему мы можем в этот момент сказать только: «Отойди, я тебе сказала!». Это понятно, и терзать себя за это чувством вины не надо. Лучше потом поговорите с ним, скажите, что мама не права, что я на тебя злилась, потому-то - потому-то, всегда есть возможность откатить немножечко назад, извиниться и объяснить ребенку, что на самом деле происходит. И вот это резкое снижение тактильного контакта, оно, конечно, очень плохо на детей на старших влияет, и Вам нужно подумать, как Вы будете это компенсировать. Может быть, какие-то ритуалы введете, там полежать вместе - почитать книжку на ночь, еще что-то, купаться вместе, - ну продумайте, как вы это сделаете. Может быть, папа будет больше внимания уделять, и будет приходить с работы и щекотаться, тузиться, кувыркаться, драться подушками со старшим или там что-то еще делать. Потому что это ребенку, конечно, тоже не понятно. Ну как мы? Если нас муж перестал обнимать, перестал целовать, - то как мы эту информацию воспринимаем? Что нас стали меньше любить. А главный вопрос, который задает старший ребенок, когда появляется соперник (ну да соперник - все равно никуда не деться от этого), - это вопрос: а так же меня любят, как раньше? А будет ли у меня все так же, как было раньше? А смогу ли я, как и раньше, ходить с папой кататься на коньках? А смогу ли я, как и раньше, читать с мамой на ночь книжку? Будет ли все так же в моей жизни? Или пришел младший брат, занял мою кроватку, меня выгнали из детской, - ну что угодно, - все, мир мой полностью изменился, вообще меня перестали брать на ручки и проч. и проч. Поэтому помните о том, что это главный вопрос, который задает себе ребенок, себе, Вам, миру: все ли будет так же, так же ли меня любят? Поэтому эта информацию, которую мы передаем невербальным способом (что мы перестали ребенка гладить, целовать, обнимать, - так же много как и раньше) воспринимается ребенком как уменьшение любви по отношению к нему. И это при том, что у ребенка ситуация стрессовая достаточно. Вот, например, если ребенок заболел и у него температура, то мы стараемся его больше гладить, больше держать на ручках, - и, в общем, он сам этого требует. Тут, в общем, ситуация похожая, он не заболел, но ситуация появления маленького для него достаточно жесткая, ему нужно адаптироваться к новым условиям, в общем, такая кризисная ситуация, а родители вместо этого почему-то, не понятно почему (ему не понятно, нам-то понятно), - почему-то еще меньше гладят, еще меньше целуют,- еще меньше, чем обычно, у меня тут, можно сказать, температура зашкаливает, а меня даже на руки не берут. Это тоже очень важный пункт. Есть такая книжка очень хорошая, автор Росс Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей». Это американский автор, но именно эта книга очень русским подходит. Он пишет, что наполнять резервуар любви ребенка можно тремя очень простыми способами: первое - тактильный контакт (это крайне важно для маленьких детей, самый важный пункт, они крайне нуждаются в том, чтобы родители к ним прикасались и давали свое тепло), второе - контакт глаз (когда мы смотрим ребенку в глаза, и даже если у нас нет возможности положить маленького, но мы можем сказать старшему что-то ласковое, посмотреть в глаза, погладить другой рукой, приобнять) и третья возможность пополнять резервуар любви ребенка - это активное слушание.
Следующий вопрос - это страх мамочки не справиться с двумя детьми (ничего, справитесь, а куда деваться!). Но с этим очень тесно связана такая проблема - как желание отдать старшего на время (к бабушке, например).
Бабушки очень любят предлагать: «Давай я старшенького на первое время, пока ты только родишь, пока тебе тяжело, я возьму его к себе, пусть он у нас тут с дедушкой поживет, - хорошо, красота, внимания много, - а ты тут пока ко второму привыкнешь и т.д.» Всегда есть такие предложения, на месяцок - другой, заберем к себе на дачу, в деревню и т.д. Этого надо, конечно же, попытаться избежать, по крайней мере в первое время, когда ребенок будет спрашивать: «А так же меня родители любят, как и раньше, а так же я им нужен, как и раньше?», - он и потом все время будет это спрашивать, но в первое время этот вопрос будет стоять особенно остро. Если Вы его отдадите бабушке, то он может подумать, что Вы от него избавились, как от ненужного хлама, а себе взяли ребеночка поновее, получше. Логика примерно такая у детей. Ну, поставьте себя на его место. Старший ребенок испытывает шок при появлении в его жизни конкурента в лице младшего, а если в этот критический момент Вы еще и избавитесь от старшего, - он эту информацию воспримет однозначно: он Вам больше не нужен, Вы его больше не любите. Даже если ребенок не против пожить у бабушки, то, стремясь засеять семена сотрудничества и дружбы между детьми, лучше сделать так, чтобы в первое время они оказались вместе. Но если ребенок привык каждое воскресенье ездить к бабушке, то в очередной раз Вы можете просто его спросить: «Поедешь?» - и поступить по его желанию. А время, когда уже можно, - вы почувствуете сами, когда ситуация немного расслабится. Вы позовите лучше бабушку к себе. Вы скажите: «Бабушка, приезжай, пожалуйста, погуляй с маленьким на колясочке - покатай, а я в это время почитаю со старшим» (не посуду лихорадочно помою, а почитаю, поиграю с ним во что-то или мы там на развивалку пойдем, на которую мы всегда ходили вместе уже последние пять лет, ну или еще что-то). Или там: «Приедь, помоги суп приготовить или еще что-то», - вот лучше на такое бабушку подрядить. И бабушка будет довольна, что ее ждут, что она нужна, и в то же время только вы сможете эти отношения как-то отрегулировать - делать это будут не бабушки и не дедушки. И делать это все равно придется, пусть через месяц - когда ребенок приедет от бабушки. И уйти от этого невозможно. Лучше, если есть возможность, пригласите кого-нибудь помогать по дому, готовить, убирать, гулять с младенцем в коляске. Очень важным во взаимодействии со старшим ребенком являются ритуалы, какие-то походы совместные, когда вы всегда ходили по воскресеньям гулять. Вы должны это заранее продумать, ну если у Вас не будет это получаться никак, тогда заранее, желательно за несколько месяцев, Вы должны продумать кто будет это делать. Ну, например, вы ходили в бассейн с ребенком каждый понедельник, - нужно заранее, не когда родится ребенок, а заранее продумать - кто теперь будет ходить с ним в бассейн, и заранее ребенка к этому адаптировать (пусть это будет папа, няня, - кто угодно, бабушка), но чтобы это не было связано у ребенка с тем, что родился другой ребенок. Где-то плюс-минус два месяца. Если Вы собираетесь в садик ребенка отдавать старшего, - это тоже не должно быть связано у него с рождением брата или сестры. Пусть это будет заранее или позже наоборот, первые месяцы посидите вместе, больше, чем два месяца. А у детей, которые недавно пошли в сад, есть период адаптации, в течение которого они часто болеют, - он будет носить это к Вам домой, где у Вас будет новорожденный ребенок. Вы об этом тоже подумайте - стоит ли сразу отдавать в
садик, и я знаю даже случай, когда пришлось забрать обратно ребенка из садика. Когда ребенка отдают в сад - и так это для него стрессовая ситуация, плюс еще ребенок родился другой - конкурент, - и очень многие дети старшие этого всего не выдерживают и начинают очень много болеть. И там уже сложно определить, где психосоматика, где он болеет для того, чтобы получить порцию Вашего внимания или, может быть, где-то просто иммунитет падает на фоне этого стресса. Поэтому внимательно продумайте что и как Вы будете делать и лучше все-таки для ребенка, чтобы сохранялась та жизнь, которая была у него до. И если вы ходили в какие-то развивалки или в какой-то кружок с ним, то было бы просто идеально, замечательно, если бы мама могла продолжить ходить с ним туда, куда она ходила. Пусть это будет час в неделю, всего лишь час, - но кто-то может подежурить с малышом в конце концов там где-то за дверью или погулять на улице. Но этот необыкновенный час качественно проведенного времени с ребенком, - то есть это не просто, когда вы там потерлись на кухне в одно и то же время, а это именно качественное внимание, когда вы с ним конкретно лепили, когда вы с ним конкретно танцевали, еще что-то, - Вы просто будете видеть, как после этого часа ребенок «поднимает свои листочки» как цветочек, который полили. Подумайте про свои возможности, какие ритуалы - вот эти вот точечки опоры вам удастся сохранить в поддержку старшего ребенка. И я буду сегодня еще много говорить про поддержку именно старшего ребенка, поскольку именно он оказывается в самой сложной ситуации.