Учения
Наименее приятная часть милуима - день призыва.
Дорога на базу, проблемы дома и на работе, висящие за спиной, традиционный бардак получения оружия и снаряжения. У организма занимает некоторое время переключиться с гражданского состояния на армейское, и этот промежуточный этап, когда состояние внутри не соответствует обстановке снаружи, желательно постараться сократить до минимума.
Так что то, что в первый вечер надо было "строить" палаточный городок, было очень кстати. С одной стороны пустынные пейзажи вокруг доходчиво давали понять, что гражданка, со всеми её проблемами, осталась достаточно далеко, с другой - тот факт, что палатки нам были привезены одного размера, центральный столб - второго, а боковые стойки - третьего, не оставляли никакого сомнения...
Ответственный по складу, выдернутый с базы гневным вопросом какого, собственно, хрена, примчался на джипе, долго смотрел на разложенные на земле составляющие палаточного пазла взглядом человека, который эдакую гадость видит первый раз в жизни, сфотографировал весь этот натюрморт сотовым телефоном, глубокомысленно сказал "Мда..." и успел сбежать до того, как к до него добрался милуимник с кувалдой.
Кувалда для забивания колышков, кстати, была одна на всех, так что соотношение махающих ей людей и тех, кто стоит вокруг и даёт ценные советы как лучше махать, было вполне типичным для Израиля: один к пяти. Надо сказать, что нет времени, когда ты лучше знаешь, как именно надо делать ту или иную физическую работу, чем те моменты, когда ты видишь, как с ней мучается кто-то другой. Махающие кувалдой пролетарии и нетрудовая советующая интеллигенция сменяли друг друга, я чередовал это дело с фотографией и цитированием подходящих мест из "Трое в лодке...", кто-то копал ямы для слишком длинных стоек, кто-то насыпал пупыри для слишком коротких, и, к тому моменту, как большая часть палаток была поставлена, организм переключился на милуимный режим полностью.
В дополнение к палаткам, были поставлены несколько импровизированных столбов, по которым развесили длинные гирлянды с лампочками. Для окончательного создания домашнего уюта оставалось одно - запустить генератор и осветить всю эту созданную непосильным трудом бодягу.
...генератор не заводился...
Солярка была залита, все нужные рычаги повёрнуты, все нужные кнопки - нажаты. Оставалось дёргать за шнур запуска. Ситуация с кувалдой повторялась: один человек дёргал за шнур, все остальные сидели вокруг, медитировали на это дело и давали ценные советы.
...генератор не заводился...
- И только не говорите, что этот генератор не согревает - с трудом выдохнул милуимник, взмыленный после пяти минут безуспешного дёрганья за шнур.
- Тогда дай погреться мне тоже - сказал другой и занял место возле станка...
...генератор не заводился...
- А давайте я сейчас попробую под разным углом и с разной частотой - высказался очередной рационализатор.
- И что она? - из темноты раздался голос, принадлежавший солдату, который мирно спал с начала генераторной эпопеи.
- Она - это кто?... - осторожно уточнил рационализатор
- Ну, которую ты под разным углом и с разной частотой - ответил стремительно просыпающийся голос.
- Так... Проснулся - замечательно. Встал, начал дёргать за шнур - меньше о бабах думать будешь - был высказан общий вердикт.
...генератор не заводился...
Приехал всё тот же ответственный по складу. Стараясь не приближаться слишком близко, он долго наблюдал за производственной гимнастикой сменяющих друг друга милуимников, после чего, голосом Шерлока Холмса, который наконец понял кто убийца и теперь объясняет это Ватсону, высказался: "Я думаю, у вас проблема в генераторе..."
- Мы догадались - ответила группа Ватсонов после долгого молчания.
...генератор не заводился...
- Ну почему, почему?!?!?! За что, за что ты мне это делаешь?!?!?! - очередной дёргатель шнура отчаялся получить земную помощь и стал в позу "Моисей в пустыне", воздев руки в сторону небесной инстанции.
- Ты действительно хочешь получить от Него ответ? - осторожно спросил один зрителей.
- Да - несколько неуверенно сказал милуимник - Было бы неплохо.
- Тогда я пожалуй отсяду подальше...
...генератор не заводился...
Из подъехавшего джипа выскочил эфиопский сверхсрочник, как позже выяснилось, ответственный на базе за всю эту электрическую лабуду. Не обращая ни на кого внимания и громко матерясь в воздух по поводу милуимников, у которых всё растёт из жопы, он резко подошёл к генератору, проигнорировал наши объяснения, молча подвинул очередного дёргателя, без какого-либо напряга потянул за шнур...
...и в повисшей паузе весело затарахтел генератор...
Пауза висела долго - ангел-спаситель успел сесть в джип и уехать. После чего последовал взрыв нервного смеха, который обычно бывает только за кадром в плохих комедиях. Так быть могло. Это было не по правилам. Если бы он, обругав нас, повернул бы какую-нибудь хрень, о которой мы забыли, или ещё что-нибудь в таком роде - всё было бы логично. Но пришёл-дёрнул-победил?!?!... После того, как в течение часа тот же шнур мучили под разными углами и частотами семь человек?!?! Тут оставалось только ржать...
- Добро пожаловать в армию - раздалось откуда-то из темноты.
Возможно это и был запоздалый ответ сверху...
*************************************
Одно из главных правил учений - вне зависимости от того, насколько плотными или свободными будут планы на ближайший день, вас всё равно поднимут с рассветом.
Декабрь в пустыне - не самое жаркое время. Так что в течение долгого времени после подъёма по лагерю бродит толпа находящихся в кондиции "поднять подняли, разбудить забыли" милуимников, мучительно пытающихся совместить несовместимое: согреться, но, при этом, не проснуться. У некоторых - получается...
Со стороны бочки с водой идёт постоянный аккомпанемент криков - это отдельные героические личности чистят зубы жидким льдом, который из неё льётся. Люди, способные сделать кофе и поделиться им с окружающими приравниваются к праведникам. Короче, утро, как и было сказано...
...но среди вещей из серии "будет что вспомнить на свалке", намертво вбитых в мою память, есть величественное полотно "группа сонных милуимников стоит на противотанковой насыпи с видом на пустынный рассвет и картинно отливает дугой"...
Фотографировать не стал. Есть вещи, которые надо просто запомнить...
*************************************
Следствие из вышеуказанного правила - как бы не был напряжён график учений, пауз там всё равно будет выше крыши. Чем заполнять эти паузы - книгой, трёпом, кофе или молитвой - дело хозяйское. Но сон тут всё-таки выигрывает. Так что если есть светлая мысль, которая посещает тебя во время побудки на рассвете, так это твёрдая уверенность в том, что мелкими кусочками можно будет с лихвой добрать недостающий сон в течение дня...
*************************************
Как-то я долго пробовал объяснить человеку, выросшему в Израиле, что такое феномен "поездного едунчика". Ну когда через 10 минут, после того, как трогается поезд и вне зависимости от того, когда последний раз ели, на стол в купе выставляется куча еды и всё это истребляется с аппетитом, который вне поезда появляется очень редко. Я приводил примеры, старательно изображал разворачивание поездной курицы и нарезку огурца на газету. Человек кивал головой, но понимания в глазах не было. Явно сказывалась недостаточная протяжённость железнодорожных поездок внутри Израиля, и тут я ничего поделать не мог.
Короче - почесав затылок сказал я - через 10 минут, после отправления поезда, у тебя начинается такой же жор, как и в милуиме, понял?....
- Да... - сказал израильтянин, выплывая из воспоминаний - сильны вы пожрать в ваших поездах, однако...
*************************************
С тренировками по инстинктивной стрельбе была только одна проблема: два еврея - три мнения. То есть у каждого в запасе имелся как минимум ещё один способ правильной стрельбы без прицеливания, и у командира заняло некоторое время привести всё это к общему знаменателю.
- Всё хорошо - сказал он после нескольких попыток - Вот только жёстче надо, жёстче. Вот представьте, скажем, что вон там стоит ваш начальник...
О! - сказал он же через какое-то время - Вот так гораздо лучше и реалистичнее...
*************************************
Первый день учений по бою в городской местности был лёгкий - отрабатывали базовые вещи.
- ...таким образом, в данном случае, нам будет важнее всего захватить этот, этот и вот этот дома - подбил бабки комроты перед очередным куском учений.
- То есть, если мы захватим эти дома, это будет значить, что данный район нами взят? - спросил один из милумников.
- Нет, это просто будет значить, что пока ещё мы живы - усмехнувшись, ответит комроты.
*************************************
В первые армейские дни, вне зависимости от того сколько времени находятся уже у тебя армейские ботинки: несколько месяцев или несколько лет, между ними и ногой складываются не самые ласковые отношения. Видимо, ноге тоже надо какое-то время, чтобы перейти из гражданского состояние в армейское. Ну, а до тех пор, пока этот переход не будет закончен, расход пластыря у фельдшера резко повышается, и пятки большинства солдат начинают напоминать реквизит фильма "Мумия возвращается"...
Жить с этим можно.
Но каждое утро нужно привыкать по-новой.
То есть вполне себе типичная ситуация, когда у милуимника занимает пол-часа на то, чтобы, стеная и ругаясь, проковылять расстояние в десять метров между палаткой и сортиром, потом, всё ещё сильно хромая, но уже гораздо бодрее он чапает в сторону полигона, после чего уже вполне себе шустро начинает бегать на учениях.
...правда, не переставая ругаться. Но ругаться - святое....
*************************************
Если бы не тот факт, что в диалогах на учениях во время переноски на спине "раненых" и со стороны несущей, и со стороны несомой сторон звучат мужские голоса, они вполне могли бы служить озвучкой какой-нибудь романтической комедии или мелодрамы.
Я принял "раненого" на спину и понёс его:
- Евгений, у тебя очень удобная спина - раздалось сверху
- Ты, небось, всем это говоришь - отозвался я
- Нет, только тебе - сверху чувствовалось сожаление, что я вообще мог такое подумать
- Да ладно, ты ещё скажи что моя спина у тебя первая... - ехидно сказал я
Сверху обиженно засопели.
- И вообще, к следующему милуиму просьба похудеть - окончательно добивая, выдал я, передал "раненого" очередному извозчику и облегчённо пошёл вперёд
- У тебя очень удобная спина, не то что у Евгения. И каска у тебя не бьёт - раздался сзади мстительный голос...
*************************************
"Тиюлит" - внебрачный сын автобуса типа старого "ЛАЗ"-а и грузовика - основное средство для перемещения солдат с одного места учений на другое. Чаще всего, это - вконец раздолбанная и страшно громыхающая тарантайка, куда набивается куча народа, и все сидят друг у друга на голове. Общую картину добавляет снаряжение и оружие, прыгающее и пихающееся на каждом ухабе. Короче - тот ещё лимузин...
...но нигде не спится так хорошо как в тиюлит в те 10-15 минут пока он едет из одного гоняльного места в другое. И нет более противного звука, чем "Т-с-с-с-с" открывающихся дверей во внезапно повисшей тишине, который означает, что приехали, надо вылазить и "опять проделывать эти нелепые телодвижения"...
*************************************
Милуимные разговоры делятся на две категории.
Первая - разговоры за жизнь, степени откровенности которых могут позавидовать традиционные посиделки на кухне за рюмкой кофе. Это как эффект попутчика, только в гораздо более продвинутом варианте. Представьте, что у вас есть близкий друг, никак не пересекающийся с вашим обычным окружением, с которым вы видитесь только месяц-полтора в году. Но уж это время - в условиях более чем располагающих к откровенному разговору. Скажем, в поезде Калининград-Владивосток...
Вторая категория - гмм...
Это даже не болтовня...
Это пинг-понг абсолютно бессмысленного трёпа, который может длиться часами. Что очень ценно, поскольку чем, спрашивается, ещё заниматься, когда все вопросы мироздания, а также вечная проблема "что мне делать со своей/чужой женой?" уже давно раскрыты, а до конца смены ещё целых пять часов.
- Хватит уже!!! - взорвался занудный милуимник, не выдержав очередного поворота беседы - Только в милуиме можно такое услышать. Вы что - целый год специально копите эту херню, чтоб было что рассказать здесь?! Как вообще всё это можно назвать???!!!
- Пиздёж - автоматически ответил я по-русски
- Ну, не скажи... Мы же не врём... Вернее, не всегда врём... - возразил русский милуимник.
- Ну, не в том смысле, что "врать", а в том, что "пиздеть - не мешки таскать" - сказал я.
- Короче, лингвисты... - прервал наш филологический диспут зануда - как это на иврит переводится?
- Эээээ... Боюсь, что никак - честно признался я, перебрав все известные мне варианты - Но просто поверь, что то, чем мы сейчас занимаемся - это "пиздёж".
- А это плохо? - спросил он.
- Нет - сказал я - Это - замечательно....
*************************************
Рота получала снаряжения для пэйнтбола.
БОльшая её часть уже примеряла на себя защитные доспехи, остальные стояли в очереди к хмурому мальчику-инструктору из фирмы, которая занималась организацией такого рода учений. Тот стоял с выражением вселенской тоски на лице и молча выдавал комплекты снаряги.
- Чего так грустно? - спросил его милуимник из очереди
- Жду дежурных шуток - ответил тот
- Ну, шутки - это же хорошо... - удивился милуимник
- Да, конечно, только они у всех одинаковые. Достало уже... Вот сейчас, например, кто-нибудь скажет, что защитная пластинка на яйца слишком маленькая...
"Инструктор а размера экстра-лардж у тебя нет? Или экстра-экстра-лардж... Не лезет!!!" - раздалось из толпы под общее ржание.
- А сейчас кто-то пошутит про отстрел офицеров, наблюдающих за ходом учений.
"Тому, кто уложит наблюдателя - лишний выход домой в очередной милуим" - очередная волна ржания пошла по толпе.
- Ну, и так каждый день - грустно сказал пейнтбольный инструктор.
- Так что же это, выходит мы не особенные, что ли... - разочарованно протянул милуимник.
- Мда... - сказал инструктор, помолчал и добавил - давай я тебе лучше маску нормальную подберу, что-ли...
*************************************
Милуим проходил на Хануку, так что хабадники, раздающие суфганиёт, были вполне обычной деталью пейзажа армейской базы. Но когда на рассвете я вылез из палатки, чтобы понять какая сволочь шумит снаружи в такую рань, у меня заняло некоторое время, чтобы понять и принять, что то, что я вижу, это не продолжение бредового сна, а вполне себе реальная действительность.
Неподалёку от палаток была танковая стоянка, и на одном из этих танков танцевала четвёрка хабадников, аккомпонируя себе дикими криками "Ам Исраель хай!!!" Если бы не то, что танец проходил на крыше "Меркавы", четыре фигурки на фоне рассветного неба казались бы картинкой на клейзмеровскую тему 19-го века. Наличие в картине шеренги танков несколько сбивало с толку.
За фотоаппаратом идти не стал - ловил кайф от каждого момента.
- Скажи, ты тоже это видишь, правда?! - спросил меня подошедший сзади милуимник. Тихо так спросил, с надеждой...
- Вижу - решил не издеваться я
- Это хорошо. Это очень хорошо - с облегчением сказал милуимник...
******************************************
Заключительная часть учений явно подходила к концу.
То есть то, что уже всё закончилось, было понятно. Для полного расслабона не хватало только официального объявления о конце учений. Девушки и парни из солдат действительной службы, которые изображали противника и были "убиты" во время суровых боёв по захвату города, трепались и курили. Милуимники активно налаживали контакты с женской частью противника, ни сколько не смущаясь тем фактом, что через пару часов, они уже будут гражданскими лицами и по дороге домой.
Остальные приходили в себя после долгой ночной беготни и тихо сидели, прислонившись к какой нибудь стенке.
Девочка-противник начала стягивать пятнистую палестинскую форму.
- Ага - сказал я и навёл фотоаппарат - наконец-то я поймал врага без штанов.
Враг засмеялся и показал язык.
- Закончилось!!!! - заорал связист - Это уже точно - закончилось!!!
- Ёоооооо - выдохнул народ и выполз из потной снаряги
- Закончилось... - сказал комроты и снял каску Мономаха.
- Таки закончилось - подумал я, прислушиваясь как перематывается плёнка.
P.S.
Уже сдав снаряжение и оружие группа милуимников шагала по базе в сторону выхода и стоянки машин.
- Кос эммак медина! Кос эммак мемшала!! Кос эммак цава!!! Ани сам заин аль кууууууулхем!!!! - в восторге освобождения дико заорал один из них.
Пожилая респектабельная пара, из тех иностранцев, которые работают добровольцами на армейских базах, остановила меня и спросила на английском, что именно достало солдатика, что он так орёт...
- Эээээ - сказал я. Примерный перевод с иврито-арабского на русский был понятен - солдат хотел состоять в близких сексуальных отношениях с любимым государством, правительством и армией. Как перевести на английский я тоже приблизительно представлял. Но очень уж не хотелось пугать двух героических божьих одуванчиков...
- Он сказал, что мы скоро обязательно снова встретимся в милуиме - стараясь смотреть честными глазами выдал я.
...что характерно - почти не соврал.....
Дорога на базу, проблемы дома и на работе, висящие за спиной, традиционный бардак получения оружия и снаряжения. У организма занимает некоторое время переключиться с гражданского состояния на армейское, и этот промежуточный этап, когда состояние внутри не соответствует обстановке снаружи, желательно постараться сократить до минимума.
Так что то, что в первый вечер надо было "строить" палаточный городок, было очень кстати. С одной стороны пустынные пейзажи вокруг доходчиво давали понять, что гражданка, со всеми её проблемами, осталась достаточно далеко, с другой - тот факт, что палатки нам были привезены одного размера, центральный столб - второго, а боковые стойки - третьего, не оставляли никакого сомнения...
Ответственный по складу, выдернутый с базы гневным вопросом какого, собственно, хрена, примчался на джипе, долго смотрел на разложенные на земле составляющие палаточного пазла взглядом человека, который эдакую гадость видит первый раз в жизни, сфотографировал весь этот натюрморт сотовым телефоном, глубокомысленно сказал "Мда..." и успел сбежать до того, как к до него добрался милуимник с кувалдой.
Кувалда для забивания колышков, кстати, была одна на всех, так что соотношение махающих ей людей и тех, кто стоит вокруг и даёт ценные советы как лучше махать, было вполне типичным для Израиля: один к пяти. Надо сказать, что нет времени, когда ты лучше знаешь, как именно надо делать ту или иную физическую работу, чем те моменты, когда ты видишь, как с ней мучается кто-то другой. Махающие кувалдой пролетарии и нетрудовая советующая интеллигенция сменяли друг друга, я чередовал это дело с фотографией и цитированием подходящих мест из "Трое в лодке...", кто-то копал ямы для слишком длинных стоек, кто-то насыпал пупыри для слишком коротких, и, к тому моменту, как большая часть палаток была поставлена, организм переключился на милуимный режим полностью.
В дополнение к палаткам, были поставлены несколько импровизированных столбов, по которым развесили длинные гирлянды с лампочками. Для окончательного создания домашнего уюта оставалось одно - запустить генератор и осветить всю эту созданную непосильным трудом бодягу.
...генератор не заводился...
Солярка была залита, все нужные рычаги повёрнуты, все нужные кнопки - нажаты. Оставалось дёргать за шнур запуска. Ситуация с кувалдой повторялась: один человек дёргал за шнур, все остальные сидели вокруг, медитировали на это дело и давали ценные советы.
...генератор не заводился...
- И только не говорите, что этот генератор не согревает - с трудом выдохнул милуимник, взмыленный после пяти минут безуспешного дёрганья за шнур.
- Тогда дай погреться мне тоже - сказал другой и занял место возле станка...
...генератор не заводился...
- А давайте я сейчас попробую под разным углом и с разной частотой - высказался очередной рационализатор.
- И что она? - из темноты раздался голос, принадлежавший солдату, который мирно спал с начала генераторной эпопеи.
- Она - это кто?... - осторожно уточнил рационализатор
- Ну, которую ты под разным углом и с разной частотой - ответил стремительно просыпающийся голос.
- Так... Проснулся - замечательно. Встал, начал дёргать за шнур - меньше о бабах думать будешь - был высказан общий вердикт.
...генератор не заводился...
Приехал всё тот же ответственный по складу. Стараясь не приближаться слишком близко, он долго наблюдал за производственной гимнастикой сменяющих друг друга милуимников, после чего, голосом Шерлока Холмса, который наконец понял кто убийца и теперь объясняет это Ватсону, высказался: "Я думаю, у вас проблема в генераторе..."
- Мы догадались - ответила группа Ватсонов после долгого молчания.
...генератор не заводился...
- Ну почему, почему?!?!?! За что, за что ты мне это делаешь?!?!?! - очередной дёргатель шнура отчаялся получить земную помощь и стал в позу "Моисей в пустыне", воздев руки в сторону небесной инстанции.
- Ты действительно хочешь получить от Него ответ? - осторожно спросил один зрителей.
- Да - несколько неуверенно сказал милуимник - Было бы неплохо.
- Тогда я пожалуй отсяду подальше...
...генератор не заводился...
Из подъехавшего джипа выскочил эфиопский сверхсрочник, как позже выяснилось, ответственный на базе за всю эту электрическую лабуду. Не обращая ни на кого внимания и громко матерясь в воздух по поводу милуимников, у которых всё растёт из жопы, он резко подошёл к генератору, проигнорировал наши объяснения, молча подвинул очередного дёргателя, без какого-либо напряга потянул за шнур...
...и в повисшей паузе весело затарахтел генератор...
Пауза висела долго - ангел-спаситель успел сесть в джип и уехать. После чего последовал взрыв нервного смеха, который обычно бывает только за кадром в плохих комедиях. Так быть могло. Это было не по правилам. Если бы он, обругав нас, повернул бы какую-нибудь хрень, о которой мы забыли, или ещё что-нибудь в таком роде - всё было бы логично. Но пришёл-дёрнул-победил?!?!... После того, как в течение часа тот же шнур мучили под разными углами и частотами семь человек?!?! Тут оставалось только ржать...
- Добро пожаловать в армию - раздалось откуда-то из темноты.
Возможно это и был запоздалый ответ сверху...
*************************************
Одно из главных правил учений - вне зависимости от того, насколько плотными или свободными будут планы на ближайший день, вас всё равно поднимут с рассветом.
Декабрь в пустыне - не самое жаркое время. Так что в течение долгого времени после подъёма по лагерю бродит толпа находящихся в кондиции "поднять подняли, разбудить забыли" милуимников, мучительно пытающихся совместить несовместимое: согреться, но, при этом, не проснуться. У некоторых - получается...
Со стороны бочки с водой идёт постоянный аккомпанемент криков - это отдельные героические личности чистят зубы жидким льдом, который из неё льётся. Люди, способные сделать кофе и поделиться им с окружающими приравниваются к праведникам. Короче, утро, как и было сказано...
...но среди вещей из серии "будет что вспомнить на свалке", намертво вбитых в мою память, есть величественное полотно "группа сонных милуимников стоит на противотанковой насыпи с видом на пустынный рассвет и картинно отливает дугой"...
Фотографировать не стал. Есть вещи, которые надо просто запомнить...
*************************************
Следствие из вышеуказанного правила - как бы не был напряжён график учений, пауз там всё равно будет выше крыши. Чем заполнять эти паузы - книгой, трёпом, кофе или молитвой - дело хозяйское. Но сон тут всё-таки выигрывает. Так что если есть светлая мысль, которая посещает тебя во время побудки на рассвете, так это твёрдая уверенность в том, что мелкими кусочками можно будет с лихвой добрать недостающий сон в течение дня...
*************************************
Как-то я долго пробовал объяснить человеку, выросшему в Израиле, что такое феномен "поездного едунчика". Ну когда через 10 минут, после того, как трогается поезд и вне зависимости от того, когда последний раз ели, на стол в купе выставляется куча еды и всё это истребляется с аппетитом, который вне поезда появляется очень редко. Я приводил примеры, старательно изображал разворачивание поездной курицы и нарезку огурца на газету. Человек кивал головой, но понимания в глазах не было. Явно сказывалась недостаточная протяжённость железнодорожных поездок внутри Израиля, и тут я ничего поделать не мог.
Короче - почесав затылок сказал я - через 10 минут, после отправления поезда, у тебя начинается такой же жор, как и в милуиме, понял?....
- Да... - сказал израильтянин, выплывая из воспоминаний - сильны вы пожрать в ваших поездах, однако...
*************************************
С тренировками по инстинктивной стрельбе была только одна проблема: два еврея - три мнения. То есть у каждого в запасе имелся как минимум ещё один способ правильной стрельбы без прицеливания, и у командира заняло некоторое время привести всё это к общему знаменателю.
- Всё хорошо - сказал он после нескольких попыток - Вот только жёстче надо, жёстче. Вот представьте, скажем, что вон там стоит ваш начальник...
О! - сказал он же через какое-то время - Вот так гораздо лучше и реалистичнее...
*************************************
Первый день учений по бою в городской местности был лёгкий - отрабатывали базовые вещи.
- ...таким образом, в данном случае, нам будет важнее всего захватить этот, этот и вот этот дома - подбил бабки комроты перед очередным куском учений.
- То есть, если мы захватим эти дома, это будет значить, что данный район нами взят? - спросил один из милумников.
- Нет, это просто будет значить, что пока ещё мы живы - усмехнувшись, ответит комроты.
*************************************
В первые армейские дни, вне зависимости от того сколько времени находятся уже у тебя армейские ботинки: несколько месяцев или несколько лет, между ними и ногой складываются не самые ласковые отношения. Видимо, ноге тоже надо какое-то время, чтобы перейти из гражданского состояние в армейское. Ну, а до тех пор, пока этот переход не будет закончен, расход пластыря у фельдшера резко повышается, и пятки большинства солдат начинают напоминать реквизит фильма "Мумия возвращается"...
Жить с этим можно.
Но каждое утро нужно привыкать по-новой.
То есть вполне себе типичная ситуация, когда у милуимника занимает пол-часа на то, чтобы, стеная и ругаясь, проковылять расстояние в десять метров между палаткой и сортиром, потом, всё ещё сильно хромая, но уже гораздо бодрее он чапает в сторону полигона, после чего уже вполне себе шустро начинает бегать на учениях.
...правда, не переставая ругаться. Но ругаться - святое....
*************************************
Если бы не тот факт, что в диалогах на учениях во время переноски на спине "раненых" и со стороны несущей, и со стороны несомой сторон звучат мужские голоса, они вполне могли бы служить озвучкой какой-нибудь романтической комедии или мелодрамы.
Я принял "раненого" на спину и понёс его:
- Евгений, у тебя очень удобная спина - раздалось сверху
- Ты, небось, всем это говоришь - отозвался я
- Нет, только тебе - сверху чувствовалось сожаление, что я вообще мог такое подумать
- Да ладно, ты ещё скажи что моя спина у тебя первая... - ехидно сказал я
Сверху обиженно засопели.
- И вообще, к следующему милуиму просьба похудеть - окончательно добивая, выдал я, передал "раненого" очередному извозчику и облегчённо пошёл вперёд
- У тебя очень удобная спина, не то что у Евгения. И каска у тебя не бьёт - раздался сзади мстительный голос...
*************************************
"Тиюлит" - внебрачный сын автобуса типа старого "ЛАЗ"-а и грузовика - основное средство для перемещения солдат с одного места учений на другое. Чаще всего, это - вконец раздолбанная и страшно громыхающая тарантайка, куда набивается куча народа, и все сидят друг у друга на голове. Общую картину добавляет снаряжение и оружие, прыгающее и пихающееся на каждом ухабе. Короче - тот ещё лимузин...
...но нигде не спится так хорошо как в тиюлит в те 10-15 минут пока он едет из одного гоняльного места в другое. И нет более противного звука, чем "Т-с-с-с-с" открывающихся дверей во внезапно повисшей тишине, который означает, что приехали, надо вылазить и "опять проделывать эти нелепые телодвижения"...
*************************************
Милуимные разговоры делятся на две категории.
Первая - разговоры за жизнь, степени откровенности которых могут позавидовать традиционные посиделки на кухне за рюмкой кофе. Это как эффект попутчика, только в гораздо более продвинутом варианте. Представьте, что у вас есть близкий друг, никак не пересекающийся с вашим обычным окружением, с которым вы видитесь только месяц-полтора в году. Но уж это время - в условиях более чем располагающих к откровенному разговору. Скажем, в поезде Калининград-Владивосток...
Вторая категория - гмм...
Это даже не болтовня...
Это пинг-понг абсолютно бессмысленного трёпа, который может длиться часами. Что очень ценно, поскольку чем, спрашивается, ещё заниматься, когда все вопросы мироздания, а также вечная проблема "что мне делать со своей/чужой женой?" уже давно раскрыты, а до конца смены ещё целых пять часов.
- Хватит уже!!! - взорвался занудный милуимник, не выдержав очередного поворота беседы - Только в милуиме можно такое услышать. Вы что - целый год специально копите эту херню, чтоб было что рассказать здесь?! Как вообще всё это можно назвать???!!!
- Пиздёж - автоматически ответил я по-русски
- Ну, не скажи... Мы же не врём... Вернее, не всегда врём... - возразил русский милуимник.
- Ну, не в том смысле, что "врать", а в том, что "пиздеть - не мешки таскать" - сказал я.
- Короче, лингвисты... - прервал наш филологический диспут зануда - как это на иврит переводится?
- Эээээ... Боюсь, что никак - честно признался я, перебрав все известные мне варианты - Но просто поверь, что то, чем мы сейчас занимаемся - это "пиздёж".
- А это плохо? - спросил он.
- Нет - сказал я - Это - замечательно....
*************************************
Рота получала снаряжения для пэйнтбола.
БОльшая её часть уже примеряла на себя защитные доспехи, остальные стояли в очереди к хмурому мальчику-инструктору из фирмы, которая занималась организацией такого рода учений. Тот стоял с выражением вселенской тоски на лице и молча выдавал комплекты снаряги.
- Чего так грустно? - спросил его милуимник из очереди
- Жду дежурных шуток - ответил тот
- Ну, шутки - это же хорошо... - удивился милуимник
- Да, конечно, только они у всех одинаковые. Достало уже... Вот сейчас, например, кто-нибудь скажет, что защитная пластинка на яйца слишком маленькая...
"Инструктор а размера экстра-лардж у тебя нет? Или экстра-экстра-лардж... Не лезет!!!" - раздалось из толпы под общее ржание.
- А сейчас кто-то пошутит про отстрел офицеров, наблюдающих за ходом учений.
"Тому, кто уложит наблюдателя - лишний выход домой в очередной милуим" - очередная волна ржания пошла по толпе.
- Ну, и так каждый день - грустно сказал пейнтбольный инструктор.
- Так что же это, выходит мы не особенные, что ли... - разочарованно протянул милуимник.
- Мда... - сказал инструктор, помолчал и добавил - давай я тебе лучше маску нормальную подберу, что-ли...
*************************************
Милуим проходил на Хануку, так что хабадники, раздающие суфганиёт, были вполне обычной деталью пейзажа армейской базы. Но когда на рассвете я вылез из палатки, чтобы понять какая сволочь шумит снаружи в такую рань, у меня заняло некоторое время, чтобы понять и принять, что то, что я вижу, это не продолжение бредового сна, а вполне себе реальная действительность.
Неподалёку от палаток была танковая стоянка, и на одном из этих танков танцевала четвёрка хабадников, аккомпонируя себе дикими криками "Ам Исраель хай!!!" Если бы не то, что танец проходил на крыше "Меркавы", четыре фигурки на фоне рассветного неба казались бы картинкой на клейзмеровскую тему 19-го века. Наличие в картине шеренги танков несколько сбивало с толку.
За фотоаппаратом идти не стал - ловил кайф от каждого момента.
- Скажи, ты тоже это видишь, правда?! - спросил меня подошедший сзади милуимник. Тихо так спросил, с надеждой...
- Вижу - решил не издеваться я
- Это хорошо. Это очень хорошо - с облегчением сказал милуимник...
******************************************
Заключительная часть учений явно подходила к концу.
То есть то, что уже всё закончилось, было понятно. Для полного расслабона не хватало только официального объявления о конце учений. Девушки и парни из солдат действительной службы, которые изображали противника и были "убиты" во время суровых боёв по захвату города, трепались и курили. Милуимники активно налаживали контакты с женской частью противника, ни сколько не смущаясь тем фактом, что через пару часов, они уже будут гражданскими лицами и по дороге домой.
Остальные приходили в себя после долгой ночной беготни и тихо сидели, прислонившись к какой нибудь стенке.
Девочка-противник начала стягивать пятнистую палестинскую форму.
- Ага - сказал я и навёл фотоаппарат - наконец-то я поймал врага без штанов.
Враг засмеялся и показал язык.
- Закончилось!!!! - заорал связист - Это уже точно - закончилось!!!
- Ёоооооо - выдохнул народ и выполз из потной снаряги
- Закончилось... - сказал комроты и снял каску Мономаха.
- Таки закончилось - подумал я, прислушиваясь как перематывается плёнка.
P.S.
Уже сдав снаряжение и оружие группа милуимников шагала по базе в сторону выхода и стоянки машин.
- Кос эммак медина! Кос эммак мемшала!! Кос эммак цава!!! Ани сам заин аль кууууууулхем!!!! - в восторге освобождения дико заорал один из них.
Пожилая респектабельная пара, из тех иностранцев, которые работают добровольцами на армейских базах, остановила меня и спросила на английском, что именно достало солдатика, что он так орёт...
- Эээээ - сказал я. Примерный перевод с иврито-арабского на русский был понятен - солдат хотел состоять в близких сексуальных отношениях с любимым государством, правительством и армией. Как перевести на английский я тоже приблизительно представлял. Но очень уж не хотелось пугать двух героических божьих одуванчиков...
- Он сказал, что мы скоро обязательно снова встретимся в милуиме - стараясь смотреть честными глазами выдал я.
...что характерно - почти не соврал.....