Выдержки про эмоциональное насилие (www.dorogaksvobode.ru)

[silkysuselll]

У меня начался процесс сбора информации, чтоб правильно донести до мужа...

Чтобы процесс стал обратим, он должен понять, что причины не в злости, а в его картине мира и семейной жизни и захотеть САМ полностью эту картину изменить. Для этого нужно испугаться ооочень сильно! (Ольга Паршкова) - золотые слова, которые я использую в разговоре.

Едем дальше.

В широком смысле эмоциональное насилие включает критику, унижение, изоляцию, угрозы бросить женщину, угрозы причинить вред женщине, детям, ее друзьям или членам семьи, эксплуатацию и финансовый контроль. Тем не менее, описания подобного поведения не позволяют сформулировать четкое определение. Возможно, главная причина проблемы с определением эмоционального насилия заключается в том, что это невозможно сделать вне контекста насилия над женщиной.

Как мы определяем насилие над женщиной? Большинство таких определений состоят из двух элементов. Во-первых, речь идет о действии или действиях, которые причиняют вред. Во-вторых, насилие совершается человеком, у которого есть власть над партнером. В случае насилия над женщиной в гетеросексуальных отношениях, социальные нормы предоставляют мужчинам власть над женщинами.
Следующее определение «насилия над женщинами» включают следующие факторы:
Любое вербальное или физическое воздействие, принуждение, или угрожающий жизни отказ от действия, которое направлено против отдельной женщины или девочки, и которое причиняет физический или психологический вред, унижение или намеренное ограничение свободы, и которое поддерживает подчиненное положение женщины (Heise, 3).

Разве эмоциональное насилие не является частью любых отношений?
Многие люди утверждают, что поведение, входящее в определение эмоционального насилия - это неизбежное зло в любых интимных отношениях. Опросники по эмоциональному насилию обычно включают контрольный список действий, таких как критика, унижающие замечания или оскорбления. Такие опросники могут ввести в заблуждение, если поведение не рассматривается в контексте отношений.
Чтобы определить, действительно ли данные действия являются насилием, мы должны задать несколько вопросов. Является ли подобное поведение постоянным и повторяющимся? Каков результат этого поведения, начинает ли другой партнер чувствовать, что ее/его контролируют, начинает ли боятся своего партнера? Начинает ли один из партнеров регулярно менять свое поведение, отказываться от собственного выбора и предпочтений, чтобы избежать негативной реакции? Хотя большинство людей скажут, что хотя бы раз совершали некоторые из указанных в подобных опросниках действий, мы говорим об эмоциональном насилии только тогда, когда данное поведение является систематическим, и речь не идет об изолированных случаях.
Другой вопрос, который очень часто задается в отношении эмоционального насилия, состоит в том, не является ли оно взаимным насилием. В начале отношений женщина, как правило, старается защищать себя от насилия и совершает аналогичные действия, чтобы остановить их со стороны партнера. С течением времени это меняется, так как она понимает, что не может остановить насильственное поведение партнера. Женщины часто указывают, что их ответная реакция часто была «зеркальным отражением» действий насильника. Тем не менее, женщины, которые подвергаются насилию со стороны партнера, как правило, скорее признают собственную вину, в то время как насильник, напротив, преуменьшает собственное поведение. Хотя женщины тоже способны на насилие, необходимо критически рассмотреть динамику отношений, а также результаты действий партнеров. Женщины сообщают, что их ответные действия не заставляли партнера их бояться, напротив, он увеличивал насилие против них. Как только становится очевидно, что женщина боится своего партнера, и что он полностью ее контролирует, любые ее действия против него будет правильнее назвать навыками выживания.

Как и заложники, женщины, подвергающиеся насилию, рассказывают, что их партнеры запрещали им вещи, которые напоминали им об их прежней жизни

женщинам навязывали очень ограниченный бюджет, даже если семейные доходы этого никак не требовали. Во многих случаях женщины даже не знали сумму доходов семьи.

Многих женщин постоянно критикуют за то, как они заботятся о доме и о детях, им постоянно внушают, что они ничего не могут сделать как надо. Некоторые женщины указывают, что если они пытаются хотя бы заговорить с насильником о его поведении в отношениях, то их самих тут же начнут обвинять или откажутся с ними разговаривать на несколько часов, дней, недель или даже месяцев (Papp, 56). Насильники часто употребляют оскорбительные слова по отношению к женщине, такие как «шлюха» или «потаскушка», они говорят женщине, что она глупая, толстая, уродливая и так далее, и это повторяется вновь и вновь. Насильники очень часто используют стандарты общества по отношению к фигуре и внешности женщины, они используют то, что ценность и желанность женщины определяется тем, насколько она худая, женственная и «хорошенькая». Поскольку статус мужчины в этом обществе частично зависит от того, насколько «его» женщина подходит под эти дискриминационные стандарты, то насильники стараются внушить женщине, что ни один другой мужчина ее не захочет. В некоторых случаях насильники контролируют, что и сколько женщина ест.

Многие насильники используют угрозы, чтобы усилить свой контроль над женщиной. Вот примеры наиболее частых угроз: уйти, покончить жизнь самоубийством, убить женщину, ее друзей, членов семьи или детей, причинить вред или убить домашнее животное, оставить ее без денег, добиться ее депортации из страны, сделать так, что она больше никогда не увидит детей. Одновременно с угрозами используются другие тактики, внушающие страх. Например, насильник может: выдернуть телефон из стены; пробить дыру в стене; бросать вещи; ломать вещи, принадлежащие женщине; нависать над ней; трясти перед ней кулаками; громко орать. Часто реализуется только одна из угроз, чтобы женщина поняла, что насильник действительно может их исполнить, и подчинилась его требованиям (NiCarthy, 290).

Часто можно услышать от женщины, что муж не дает ей выйти на работу, что-то купить, куда-то поехать. Если ее спросить, что будет, если она, как взрослый человек, примет решение о своей жизни самостоятельно, она ответит, что муж изведет ее ворчанием и скандалами. Заметьте, что снова управление женой осуществляется без применения физической силы. Муж не отбирает деньги, не бьет, не запирает дома - все это современные люди в большинстве своем осуждают. Муж всего лишь будет на нее кричать. И этого уже достаточно, чтобы жена выполняла его распоряжения, даже если это идет вразрез с ее собственными интересами.
Если женщину бьют, выгоняют из дома, если муж крушит мебель или угрожает оружием, такой жене советуют вызвать полицию, уйти в приют, обратиться за помощью к родным, друзьям, общественным организациям. Но что делать женщине, на которую «всего лишь» кричат, которую контролируют более мягкими способами, которую критикуют, оскорбляют и низводят до уровня несмышленого ребенка без применения подручных средств, всего лишь «великим и могучим» языком? Далеко не каждая решит, что ее унижение - достаточный повод для развода. Далеко не каждая поймет, что семейная жизнь идет не так не по ее вине. Если женщина обращается к кому-нибудь за помощью, то происходящее не считается насилием, и ей дают советы помириться, сжиться, уступить, поддерживать мир в семье. Если женщина последует таким советам, то ее главной целью станет угодить мужу во что бы то ни стало. Ее собственная жизнь отойдет на второй план.

Если он устраивает много шума из ничего или фокусируется на мелком, негативном аспекте ситуации, то отношения с ним будут катастрофой. Это может проявляться, когда он начинает выяснять отношения в ресторане, потому что его еда приготовлена не совсем так, или демонстрирует явное раздражение, потому что другой человек что-то уронил.
В любовных отношениях его мелочные придирки и обращение заставят вас почувствовать себя одной сплошной ошибкой, как будто вы вообще ничего не можете сделать правильно. Вас будут критиковать и унижать за самые малейшие промахи, настоящие или воображаемые.

Ревность по мелочам не выглядит явным проявлением контролирующего поведения и чувства собственника. Он просто испытывает небольшой дискомфорт, если вы говорите с другим мужчиной или просто смотрите на него. Он может ничего не говорить, но он выглядит так, как будто ему дискомфортно.
Проблема с ревностью по мелочам во время свиданий в том, что вам она может даже нравиться, потому что показывает интерес другого человека. (Вы же не хотите полюбить того, кому будет плевать, даже если вы переспите с целой футбольной командой). Однако каждое проявление ревности говорит о многом. Представьте каплю очень сильного концентрата, которая попадает в ведро воды. Если добавить больше капли, то ревность отравит ваши отношения, и, что еще важнее, может причинить вам вред.
Даже ревность по мелочам потенциально вредна. Ревность становится опасной, как только она превращается в одержимость. Чем больше мы одержимы чем-то, тем больше мы попадаем во власть воображения, искажаем реальность и отказываемся от рационального мышления. Ревность - это естественная эмоция, но она же может привести к психозу, то есть неспособности определить, что реально, а что плод вашего разума. Самые тяжелые случаи насилия в отношениях зачастую связаны с ревностью.

Повторная виктимизация
Исследования показывают, что если женщина подвергалась жестокому обращению в прошлом, даже в детстве, то это повышает вероятность, что она подвергнется жесткому обращению в следующих отношениях. Это называется «повторная виктимизация», и это явление очень часто понимается превратно.
Очень многие мои клиентки говорили: «Я могу войти в комнату, полную врачей и психотерапевтов, и влюбиться в одного-единственного преступника».
Или же они смотрели грустными глазами и спрашивали: «Почему я привлекаю только злых партнеров-насильников?» Они сомневались в себе, думали, не подают ли они какие-то скрытые сигналы: «Пожалуйста, подвергни меня насилию!» Это опасное заблуждение встречается даже у некоторых специалистов, которые выдвигают бредовые теории о том, что некоторые женщины «хотят подвергаться насилию».
Если вы испытали повторную виктимизацию, то, пожалуйста, поймите одну вещь: проблема не в том, что вы можете привлечь только злых и жестоких ухажеров, просто во многих отношениях вы были не восприимчивы к более нежным и уважающим вас мужчинам. Причина этого не в вашей личности или характере, а в нормальной защитной реакции.

Все эти женщины живут в реальности два (поиск взаимности), и поэтому для них насилие является чем-то шокирующим и непонятным. Они, как и многие другие, говорят нам, что такое поведение, в конце концов, отталкивает женщину, заставляет ее уйти, а вовсе не «удерживает» ее в отношениях - рано или поздно женщина поймет, что не может оставаться. Кажется, что насильники не способны понять это или изменить свое поведение, когда их спутницы жизни начинают протестовать. В ответ они становятся еще более контролирующими и проявляют еще больше насилия, чем до протестов своих партнеров.
Говоря и делая все возможное, чтобы принизить ее, насильник стремится к тому, чтобы почувствовать свое превосходство, а, следовательно, и контроль над своим партнером. Его мотивация состоит в том, что в результате она станет столь разбитой и беспомощной, что она будет просто не в состоянии уйти от него - и все это время ему даже не приходит в голову, что именно это его поведение, со временем, приведет к прямо противоположному эффекту.

Я знаю, что я подвергалась вербальному насилию, но я все равно временами думаю: «но может быть, причина была во мне!» Временами я практически впадала в кататонию, когда я больше не могла думать или функционировать. Это продолжалось несколько часов, а иногда и весь день. - Б. Х.

Как он мог быть таким холодным и жестоким со мной, но при этом таким беззаботным и счастливым рядом с другими? - С. Б.
Я читала о насилии тайком, потому что я знала, что мой муж взорвется, если увидит обложку. Он смеется надо мной из-за моих книг самопомощи, и пытается опровергнуть все, во что я верю. - Д. Ф.

Эмоционально контролирующее поведение проявляется с помощью вербального насилия, языка тела и депривации (отказа). Эти виды поведения являются «способом общения насильника с партнером».

Большинство вербальных насильников, похоже, не осознают последствий своего поведения, и в целом, даже если они знают о последствиях, они не знают, почему они проявляют это насилие. Список видов контролирующего поведения организации по борьбе с домашним насилием MANALIVE проливает свет на это мрачное и бессознательное царство. В нем утверждается: «Цель контролирующего поведения - уничтожить вашего партнера, отказывая ей в привычных ресурсах, которые необходимы для ее благополучия и чувства целостности».

Контроль над ее временем
Насильник контролирует время своего партнера, когда постоянно не приходит вовремя, а потом говорит что-то вроде: «Мы о точном времени не договаривались». Или же он приходит, говорит, что он готов говорить или сделать что-то, а затем начинает заниматься чем-то совсем другим, в то время как партнер вынужден ждать.

Насильник также может контролировать время своего партнера, начиная читать ей лекции или полностью монополизируя разговор. Если она скажет ему, что ей неприятен какой-то случай, то он будет отрицать, что случай имел место, минимизировать ее чувства, или обвинит ее в том, что она пытается начать ссору. Одна пострадавшая пишет:
Контроль над ее пространством
Насильник контролирует пространство партнера, захватывая общее пространство или вторгаясь в ее личное пространство. Есть множество способов это сделать. Некоторые примеры приведены ниже.
- Контролировать ее социальное пространство, ограничивая ее контакты с друзьями, например, говорить, что ее нет дома, хотя она дома, или не позволять ей приглашать друзей домой.
- Контролировать ее интеллектуальное пространство, используя сложные и длинные аргументы, чтобы она просто устала и уступила в дискуссии, или постоянно перебивая ее.
- Вторгаться в ее свободное время, например, специально говорить с ней, когда она явно хочет побыть одна.
- Вторгаться в ее личную жизнь, требовать, чтобы она подробно отчитывалась обо всех своих действиях, или вскрывать ее почту и посылки.
- Мешать ее сну.
- Оказывать на нее давление, чтобы она занялась сексом, когда ей этого не хочется.
Пострадавшие очень часто описывают все выше перечисленное.
Он постоянно ходил за мной из одной комнаты в другую, продолжая орать.
Он изолировал меня от родственников и друзей, постоянно выискивая у них недостатки, и высмеивая меня, если я с ними встречалась.

Контроль с помощью языка и жестов
Вербальный насильник использует свой язык жестов, чтобы контролировать своего партнера, точно так же он использует слова. Слова и жесты используются вместе. Таким образом, он использует самого себя как средство для контроля над партнером. Ниже приведены некоторые способы причинения боли и запугивания, которые являются формой отказа в ресурсах и контролирующей злости.
- Демонстрировать обиду.
- Отказываться говорить.
- Отказ в проявлении привязанности.
- Отчуждение и закрытые позы.
- Резкий уход из комнаты.
- Уход из дома.
- Удары по стенам или предметам.
- Пинки предметов.
- Безответственное вождение.

Контроль над ее определением реальности
Когда вербальный насильник применяет тактики контроля, он обычно пытается формировать реальность своего партнера. Эта форма контроля является формой максимального угнетения. Когда он говорит партнеру, что именно является реальностью, то он фактически играет Бога. Определение реальности за партнера - это форма насилия, которая полностью нивелирует опыт партнера, которому начинают внушать «что было на самом деле». Ниже приведены типичные примеры такого поведения.
Это не то, что ты сказала.
Это не то, что ты сделала.
Это не то, что произошло.
Это не то, что ты видела.
Это не то, что ты чувствовала.
Каждое из этих утверждений нарушает границы партнера и является явным вербальным насилием.
Определяя реальность партнера, насильник нагло заявляет, что он знает больше об опыте партнера, чем она сама. Он говорит, что он лучше знает, что делает или говорит его партнер, а также что партнер чувствует. На самом деле он знает только то, что он видел, слышал или чувствовал; другими словами, он знает только свой опыт.
Она не только по-разному воспринимает мир, она также по-разному выражает себя. Когда ее чувства, их выражение и мысли объявляются неверными, то на бессознательном уровне это разрушает ее целостность.
Многим трудно представить, как один человек может внушать другому, что тот видит, чувствует или говорит. Некоторые думают, что такому насилию подвергаются только заключенные военных лагерей, где они находятся в полной изоляции, а лишенные человечности насильники пытаются промыть им моги, внушают им, что они не переживали того, что они на самом деле пережили.
Контроль путем определения ее мотивации
Когда вербальный насильник определяет мотивацию партнера, то он говорит ей, почему она поступила так или иначе, как будто он знает это лучше нее. Таким образом, он контролирует не только ее восприятие, как мы видели ранее, но и ее представление о себе. Это сводящее с ума поведение - поведение, которое выбивает партнера из колеи и заставляет ее испытывать замешательство. Это такие тактики как «Ты просто хочешь оказаться правой» или «Ты специально напрашиваешься на ссору», которые уничтожают целостность партнера. При этом в «глубине души» насильник прекрасно знает, что партнер вовсе не пытается начать ссору.
С другой стороны, его партнер верит, что насильник рациональный человек, а значит, она сама сделала что-то, что заставило его воспринимать ее таким образом, хотя она изо всех сил стремиться к взаимопониманию. В результате, она спрашивает себя, почему он решил, что она хочет начать ссору.

Контроль с помощью перекладывания ответственности на нее
Насильник внушает партнеру, что она несет ответственность за его поведение, и таким образом он снимает с себя ответственность. Другими словами, он избегает последствий за свое поведение, обвиняя во всем ее, и сохраняет контроль над ней. Ему не нужно ничего менять.
Я сделал это из-за тебя
Я сделал это из-за обстоятельств.
Я сделал это, потому что ты меня довела.
Ты заставила меня захотеть _________.
Другой скрытый способ переложить ответственность на партнера - сделать вид, как будто она несет за что-то ответственность, сказав ей злым и обвиняющим тоном:
Почему это здесь лежит!
Как это произошло!
Таким образом, насильник пытается заставить ее «все исправить», как будто это ее вина. (Хороший ответ на это: «Понятия не имею!»)

Почему, если он хочет сохранить отношения с ней, его поведение отталкивает ее? Потому что он чувствует, что его лишили власти, и он хочет избавиться от ощущения бессилия. Контроль и самозащита идут рука об руку. Когда насильник критикует и ругает своего партнера, он избавляется от чувства бессилия с помощью демонстрации превосходства. Он отрицает свои истинные чувства, и в то же время, он верит, что он выше партнера, и он считает, что он может контролировать того человека, который ниже его.
Кто-нибудь может спросить, с какой стати человек чувствует себя сильнее, если, например, критикует другого? Вербальному насильнику это помогает почувствовать власть, поскольку он верит в эту демонстрацию силы, так же как он верит в свой идеальный имидж - обычно это имидж Хорошего Парня.
Критика, например, - это демонстрация превосходства, демонстрация того, что он превосходит партнера в области «знаний». Насильник хочет верить, что он во всем разбирается лучше партнера, и поэтому критика позволяет ему ощутить власть. В результате, он может на время подавить чувства бессилия и низкого статуса, которые постоянно преследуют его.
Насильник не способен просить ласково. Почему? Потому что он считает, что у партнера не должно быть возможности сказать «нет». Если она скажет «нет», то он потеряет контроль. Поэтому он пользуется вербальным насилием, чтобы снизить самооценку партнера. В этом случае, она начнет постоянно сомневаться в себе, и ей будет гораздо проще манипулировать.
Другой способ понять поведение насильника - это понять, что он чувствует уверенность в себе и в том, что он контролирует другого человека, когда он выше по статусу, как полицейский выше водителя, или когда он может угнетать партнера, как диктатор угнетает народ, ограничивая его свободу действий или свободу слова.
Вербальный насильник приобретает чувство контроля, обесценивая своего партнера таким образом, что она начинает сомневаться в себе или прекращает попытки переубедить его. Каждый раз, когда он заставляет ее «уступить», другими словами, подчиниться или не спорить с ним, у него появляется ощущение, что он победил. А победитель все контролирует, верно? (И помните, что побежденные начинают служить победителю).
Каждый человек, который подвергает другого вербальному насилию, делает это, чтобы установить контроль и таким образом избавиться от чувства бессилия. Насильник часто настолько привык к насилию над партнером, что он даже не думает о себе как о насильнике. Некоторые мужчины, которые учатся останавливать вербальное насилие над партнерами, говорят, что даже самые жестокие унижения и оскорбления стали для них рутиной, почти рефлекторным способом поведения.
Вербальный насильник так привык к контролю, что он редко ставит свое поведение под вопрос, и не считает, что он кого-то угнетает. Один мужчина написал, что его последняя жена, наконец, заявила, что подает на развод, потому что больше не может терпеть вербальное насилие. Тогда он не мог представить, что заставило ее это сказать.

Чем больше мы узнаем о вербальном насилии, и чем чаще мы узнаем его, называем его по имени, противостоим ему, говорим о нем, останавливаем его или уходим, тем скорее мы все вместе сможем прийти к ситуации, благоприятной для хороших отношений дома, на работе и везде, где люди общаются друг с другом.
В следующем отрывке говорится о контроле:
Я знала, но не могла понять, почему он сдерживает свои вспышки ярости, если хочет. С некоторыми людьми он всегда держал себя в руках. Например, если это был сотрудник офиса, от которого он зависел. Или в социальной ситуации, когда кто-то разозлил его, но показать это было бы неприлично. Даже со мной, он сдерживал свой гнев, если рядом были значимые для него люди. - М. К.
Насильник очень часто прекрасно себя контролирует, и он может «включать» и «выключать» свои страшные вспышки гнева, если ему нужно сохранить свой имидж для внешнего мира. Многие пострадавшие описывают это как поведение Джекилла и Хайда. Многие, как и автор выше приведенного отрывка, «не могут понять», почему их партнер приходит в ярость только с ними, но не со «значимыми» людьми. Но они не понимают, что причина в том, что он «выбирает» такое поведение, потому что он выбрал их на роль козла отпущения. Вербальное насилие - это поведение, причина которого в стремлении к контролю над своим партнером, а также в чувстве собственного бессилия. Он делает это, чтобы принизить ее и отыграться на ней, а потом переложить ответственность на нее.