Пост о мужчинах и для мужчин.
А чего все о женщинах, да о женщинах, в конце концов, женщина - это совсем не смешно. Женщины обижаются сильно, мужчины обижаются так, что вообще перестают разговаривать, короче, сплошные обиды и никакой жизни нет.
Так что о жизненном. О мужчинах и для них.
Мужчины, я вас люблю! Я вас уважаю, мужчины. Я вами восхищаюсь, мужчины. Вы смелые, отважные, щедрые и мускулистые. Вы умные, мужчины! Вы запустили в космос ракеты, научили самолеты летать, придумали геометрию, гульфик, фотошоп и шпицштихель.
У вас есть самое главное, потрясающее достоинство, которого нет и никогда не будет у хилых женщин - ваша знаменитая, железная, стройная, непоколебимая мужская логика. Я горжусь вами, мужчины, лобзаю краешек вашей логики и плачу теплыми слезами благоговения!
Но вы идиоты, мужчины! Вы редкие, непроходимые придурки, мужчины. Вы не боитесь тараканов и крыс, бросили Анну Каренину под колеса паровоза, но так и не знаете, хотя бы в первом приближении, как устроена изнутри женщина, в которую вы посадили расти вашего ребенка!
Хотите доказательств? Да легко, сей секунд.
Некоторое время назад ко мне в гости заехала беременная приятельница с мужем. Приятные, спокойные, воспитанные люди, интеллигентные, опять же. Муж - химик, кандидат наук, ума палата, ключ на месте. Короче мужик идеальный практически, на грани гениальности. Дружим домами много лет.
Ну, сели на кухне - чай, кофе, море пива - беседа приятная, давно не виделись, все мирно, спокойно и радостно. Но замечаю я краем глаза, что приятель кандидат-химик, явно не в своей тарелке. Нервничает сильно, и с каждой минутой все больше и больше. Он нервничает, а жена его сидит напротив, закинув ноги на диванчик и ей как бы совсем пофиг, что муж как на иголках, аж подскакивает. Она вообще ничего вокруг себя не видит, живот гладит, что-то ему такое там шепчет и все ей до звезды. Тут уж я нервничать начинаю, потому что атмосфера накаляется заметно, как вдруг приятель взикивает, бросает короткий взгляд на жену, та небрежно кивает и снова утыкается в свой живот, а приятель вскакивает с места, хватает меня за руку и тащит в спальню. В мою, между прочим, спальню. В спальне он запирает дверь на ключ, силой усаживает мой организм на кровать, пристраивается где-то в ногах и нервно выдает: - Ника! Мне поговорить с тобой надо! Срочно!
- Бхгрыыыы, - холодея сиплю я. - В смысле, говори, тока быстро, а то у меня уже желудочки мерцают от страха.
- Ты понимаешь, - чуть не плачет приятель, - Олька беременна!
- Понимаю, - шепчу я, чуть успокаиваясь, но все равно ничего не понимая, - Ты хочешь об этом поговорить?
- Да! - орет этот химик. - У нас будет девочка! И я не могу с ней спать!
- С кем спать, с девочкой??? - поражаюсь я.
- Да не с девочкой, дубина, с Олькой! Я не могу трахать собственную любимую жену, понимаешь?! Помоги мне, а? Ты же клятву давала! - и смотрит в глаза так умоляюще, как бездомный щенок.
"Как я могу тебе сейчас помочь, когда у меня в доме мой муж, твоя жена, дети и не эпилированные ноги!" - отчаянно несется у меня в голове, но тут я беру себя в руки и прошу приятеля успокоиться и объяснить внятно, какая связь между его будущей дочерью и его же страхом перед сексом с женой.
Кандидат наук, умнейший мужик, долго путается в показаниях, но потом выясняется, что он не спит со своей супругой уже два месяца потому что боится во время секса не сдержаться и случайно, не нарочно!!! изнасиловать свою внутриутробную дочь! Дескать, у приятеля его приятеля, жена вынашивала сына и этот приятель приятеля, этого сына таки изнасиловал. Во время секса. Случайно. Не нарочно. Не сдержался чудак.
В общем, что вам сказать, я убила полтора часа, что бы вдумчиво, толково, с рисунками, схемами и стрелочками, объяснить кандидату наук, что изнасилование им во время секса своей дочери исключено категорически. Невозможно это, ни случайно, ни нарочно, ни как либо еще. Ваще никак! Спите спокойно, дорогой товарищ химик, вам все понятно?
Все понятно, уверенно отвечает мне химик через полтора часа, аккуратно засовывая листочки со схемами во внутренний карман пиджака - вникну подробнее на досуге! - но ты понимаешь, она же может увидеть мой член!
- Кто она? - в изнеможении шиплю я, чувствуя как мозг стремительно скисает и вытекает, как творожная сыворотка через марлечку.
- Ну девочка, доченька. Она же там вниз головой висит, я сам видел на узи. И вот я когда в Ольку вхожу, девочка же может мой член увидеть!
- И чо? - где-то тут мне становится понятно, что вот она, начинается знаменитая мужская логика.
- Да ничо! - опять сердится приятель. - Вот она мой член увидит, вырастет и сама начнет того, этого...трахаться начнет она. Она же все видит!
- Ха, видит! Это еще что, я тебе больше скажу - она по ночам вообще оттуда выходит, пьет пиво, играет в боулинг, пугает зазевавшихся ночных старушек и воет на луну! - ну не сдержалась я, каюсь, ржач пер наружу, и я, зная этого человека, как мужика с отменным чувством юмора, понадеялась, что он поймет меня правильно, посмеется со мной и окончательно успокоится. Но не тут то было.
- Дааааа? Шо, серьезно? - совершенно убитый пролепетал этот поц. - Слушай, а может закрывать ее там как-то, ну крышечку какую навинтить туда...
Пришлось опять брать себя в руки и пояснять химику, что тетя шутит, что его дочь как висела вниз головой, так еще месяца три и провисит, а так же сообщать ему, что вне зависимости от того, видит его будущая дочь папин член или не видит - трахаться она станет все равно. Когда-нибудь потом, когда вырастет. Так устроен этот мир.
Так вот, что я имею вам сказать по этому поводу. Не то что бы это был первый случай стройной мужской логики в отношении беременной жены или подруги, нет. Примерно такого рода вопросы я получаю в среднем раз в неделю и давно привыкла, мне уже даже не смешно. Но, понимаете, все эти вопросы задают мне пациентские мужья, не мои мужчины. Они племя дикое, незнакомое, дети гор. Им простительно.
Но вот так, что бы свой, близкий мужчина, живой и теплый кандидат наук - это впервые. Поэтому, и пост созрел. Не, я конечно не думаю, что меня читают глупые мужчины, которые позволяют себе так чудовищно заблуждаться в части женских беременных внутренностей, я так, на всякий случай. Щас я все, всем популярно объясню, что бы больше не возникало вопросов.
Значит, по моим наблюдениям, мужчины беременных женщин делятся на несколько категорий:
1. Нормальные мужики. Их много, но, вы удивитесь, к сожалению, далеко не большинство. Тут понятно, я думаю - эти мужчины все знают, ничего не боятся, дурацких вопросов не задают, не паникуют по пустякам, и даже иногда существенно облегчают нам работу.
2. Мужики из второй категории тоже знают почти все и почти все понимают. Но иногда их посещает страх, что у их беременной женщины, во время оргазма, матка слишком сильно сократится, ее стенки сдавят голову ребенка и родится даун. Эта категория мужчин весьма многочисленна, но так же не вызывает особых проблем.
3. Мужчины, которые не вступают в интимные отношения со своими беременными женщинами, потому что панически боятся, что их возбужденное достоинство каким-то образом проникнет в матку и тем или иным образом зацепит их ребенка. Ну ударит там, или прибьет, не дай Аллах. Или изнасилует. Случайно.
4. Эти мужики сторонятся секса с партнершей из эстетических опасений. Ребенок увидит член, родится и каааак погрязнет в разврате! Ребенок увидит член и получит моральную травму на всю жизнь. Ребенок увидит член, поймет, чем занимаются его негодяи-родители, вылезет и до смерти запрезирает предков за половое непотребство. И наконец, самое распространенное опасение: ребенок там спит, как зайчик в тепле и покое, а мы тут ебемся, как кролики - некрасиво это!
Остальные мужчины совсем клинические идиоты и задают такие вопросы, что мне даже неудобно их тут озвучивать. Таких мужчин не много, хвала небесам, но они непроходимо неизлечимы.
Так вот, мужики, ваш тщательно ожидаемый, нежно любимый, будущий Эйнштейн на протяжении сорока недель, десяти лунных месяцев, временно помещается внутри вашей женщины. Как он туда попал, думаю, все знают, хотя я уже ничему не удивлюсь. Но он не просто сидит там внутри. Внутри женщины не так что бы очень просторно, и потому имеется специальный орган для ребенка - матка. Вы не поверите, но на свете существуют и такие мужчины, что думают будто матка - она создана исключительно для оргазма, что бы было чему сокращаться, а ребенок сидит сверху матки, свесив ножки и плюется через влагалище прямо в клитор. Такие мужчины обычно так и говорят мне: "Ты чо дура, доктор, как в эту крошечную матку залезет такой большой и подвижный ребенок, сама подумай, а? И потом, а сокращаться при оргазме кто будет, Пушкин? То-то же! Матке - оргазм, а ребенок, он где-то там, поблизости ошивается и держит руку на пульсе."
Не верьте этим мужчинам, верьте мне и Гиппократу. Это может у женщин с планеты Шелезяка ихние дети растут где-то там сверху маток, а у землянок сверху матки может вырасти разве что параметрит, или еще какая-нибудь гадость в этом роде. У наших женщин ребенок растет в матке. И она, матка, растет вместе с ребенком. Потому что матка - это такой эластичный... ээммм... мешок весь покрытый мышцами, способный увеличиваться, равномерно растягиваться - куда там вашим несомненным достоинствам! - и хорошо защищенный от посягательств извне.
Для начала, ваш ребенок окружен водой. Воды в матке много, и она является первой из всех защит вашего дитяти. Всю эту воду и плавающий в ней плод вашей любви, надежно держит специальная пленка, состоящая из различных тканей, которую называют оболочками плода. Ну и наконец, матка имеет вход, одновременно являющийся выходом. Это вход-выход называется шейкой и она имеет наружный и внутренний зев - если проще, то наружные двери и внутренние, ну вот как некоторые в квартирах ставят, такие коридорчики с двумя дверями, знаете, точно.
И все эти двери, как только туда попадает эмбрион, что вырастет со временем в ваше обожаемое чадо, в норме закрываются наглухо. А "коридорчик" между "дверями", который называется цервикальным каналом, еще и надежно закупорен специальной густой шеечной слизью, так называемой пробкой, что б совсем уж никто не проник. То есть все закрыто на обед абсолютно и бесповоротно, крепче чем стальные бронированные двери ваших квартир. Даже микробы туда проникнуть не могут, я уж молчу о ваших членах, хотя, мужчины, мериться пиписками с маленькими беззащитными микробами, это уж совсем беспредел. Да и бессмысленно это. Потому что микробы может ухитрятся и проникнут в матку, при определенных обстоятельствах, а вы, со своими членами - ни за что. Ну это как если вы сидите на кухне за толстой железной дверью, а через длинный извилистый коридор, в комнате, закрытой такой же стальной упитанной дверью, сидит ваша теща в аквариуме, и вы мечтаете попасть ей в глаз кирпичом. Мечтать то вы можете, но фиг попадете, даже если метко прицелитесь - хорошо защитилась, змея подколодная! В норме, конечно же. Вариант патологии я тут не рассматриваю, потому что в этом случае вашей женщине, как минимум, секс действительно запрещен категорически по строгим акушерским показаниям, а как максимум она преждевременно рожает или еще чего-нибудь нехорошее с ней в этот момент происходит и вам внутри ее сейчас уж точно делать нечего.
Поэтому, мужчины, освободите ваши головы для хорошего, выбросите из головы все суеверия, заблуждения, мифы и страшилки приятелей - если у вашей женщины беременность протекает без осложнений и неприятных ощущений - любите ее сколько влезет и ничего не бойтесь. Ваш ребенок не пострадает ни морально, ни физически и родится здоровым, морально устойчивым, в положенный природой срок. Ну а про патологии и сексе при осложненной беременности, вам объяснит врач, наблюдающий вашу жену. Тут все строго индивидуально потому что. Вот и все. Извините, что слишком длинно.
И помните, мужчины, я вас люблю. Вы умные, смелые и красивые. Да, кстати, объясните мне, бабе-дуре, одну вещь, я прям извелась уже вся. Вот у меня, к примеру, есть машина. А у машины есть капот. Так вот, если я занимаюсь сексом на этом самом капоте, а внутри же там есть альтернатор, трамблер, четырехцилиндрический двигатель и даже карбюратор! Так вот, это не смущает покой маленьких друзей моей любимой машинки? Волнуюсь ужасно, прям к капоту подходить боюсь уже месяца три. Помогите, а?
Так что о жизненном. О мужчинах и для них.
Мужчины, я вас люблю! Я вас уважаю, мужчины. Я вами восхищаюсь, мужчины. Вы смелые, отважные, щедрые и мускулистые. Вы умные, мужчины! Вы запустили в космос ракеты, научили самолеты летать, придумали геометрию, гульфик, фотошоп и шпицштихель.
У вас есть самое главное, потрясающее достоинство, которого нет и никогда не будет у хилых женщин - ваша знаменитая, железная, стройная, непоколебимая мужская логика. Я горжусь вами, мужчины, лобзаю краешек вашей логики и плачу теплыми слезами благоговения!
Но вы идиоты, мужчины! Вы редкие, непроходимые придурки, мужчины. Вы не боитесь тараканов и крыс, бросили Анну Каренину под колеса паровоза, но так и не знаете, хотя бы в первом приближении, как устроена изнутри женщина, в которую вы посадили расти вашего ребенка!
Хотите доказательств? Да легко, сей секунд.
Некоторое время назад ко мне в гости заехала беременная приятельница с мужем. Приятные, спокойные, воспитанные люди, интеллигентные, опять же. Муж - химик, кандидат наук, ума палата, ключ на месте. Короче мужик идеальный практически, на грани гениальности. Дружим домами много лет.
Ну, сели на кухне - чай, кофе, море пива - беседа приятная, давно не виделись, все мирно, спокойно и радостно. Но замечаю я краем глаза, что приятель кандидат-химик, явно не в своей тарелке. Нервничает сильно, и с каждой минутой все больше и больше. Он нервничает, а жена его сидит напротив, закинув ноги на диванчик и ей как бы совсем пофиг, что муж как на иголках, аж подскакивает. Она вообще ничего вокруг себя не видит, живот гладит, что-то ему такое там шепчет и все ей до звезды. Тут уж я нервничать начинаю, потому что атмосфера накаляется заметно, как вдруг приятель взикивает, бросает короткий взгляд на жену, та небрежно кивает и снова утыкается в свой живот, а приятель вскакивает с места, хватает меня за руку и тащит в спальню. В мою, между прочим, спальню. В спальне он запирает дверь на ключ, силой усаживает мой организм на кровать, пристраивается где-то в ногах и нервно выдает: - Ника! Мне поговорить с тобой надо! Срочно!
- Бхгрыыыы, - холодея сиплю я. - В смысле, говори, тока быстро, а то у меня уже желудочки мерцают от страха.
- Ты понимаешь, - чуть не плачет приятель, - Олька беременна!
- Понимаю, - шепчу я, чуть успокаиваясь, но все равно ничего не понимая, - Ты хочешь об этом поговорить?
- Да! - орет этот химик. - У нас будет девочка! И я не могу с ней спать!
- С кем спать, с девочкой??? - поражаюсь я.
- Да не с девочкой, дубина, с Олькой! Я не могу трахать собственную любимую жену, понимаешь?! Помоги мне, а? Ты же клятву давала! - и смотрит в глаза так умоляюще, как бездомный щенок.
"Как я могу тебе сейчас помочь, когда у меня в доме мой муж, твоя жена, дети и не эпилированные ноги!" - отчаянно несется у меня в голове, но тут я беру себя в руки и прошу приятеля успокоиться и объяснить внятно, какая связь между его будущей дочерью и его же страхом перед сексом с женой.
Кандидат наук, умнейший мужик, долго путается в показаниях, но потом выясняется, что он не спит со своей супругой уже два месяца потому что боится во время секса не сдержаться и случайно, не нарочно!!! изнасиловать свою внутриутробную дочь! Дескать, у приятеля его приятеля, жена вынашивала сына и этот приятель приятеля, этого сына таки изнасиловал. Во время секса. Случайно. Не нарочно. Не сдержался чудак.
В общем, что вам сказать, я убила полтора часа, что бы вдумчиво, толково, с рисунками, схемами и стрелочками, объяснить кандидату наук, что изнасилование им во время секса своей дочери исключено категорически. Невозможно это, ни случайно, ни нарочно, ни как либо еще. Ваще никак! Спите спокойно, дорогой товарищ химик, вам все понятно?
Все понятно, уверенно отвечает мне химик через полтора часа, аккуратно засовывая листочки со схемами во внутренний карман пиджака - вникну подробнее на досуге! - но ты понимаешь, она же может увидеть мой член!
- Кто она? - в изнеможении шиплю я, чувствуя как мозг стремительно скисает и вытекает, как творожная сыворотка через марлечку.
- Ну девочка, доченька. Она же там вниз головой висит, я сам видел на узи. И вот я когда в Ольку вхожу, девочка же может мой член увидеть!
- И чо? - где-то тут мне становится понятно, что вот она, начинается знаменитая мужская логика.
- Да ничо! - опять сердится приятель. - Вот она мой член увидит, вырастет и сама начнет того, этого...трахаться начнет она. Она же все видит!
- Ха, видит! Это еще что, я тебе больше скажу - она по ночам вообще оттуда выходит, пьет пиво, играет в боулинг, пугает зазевавшихся ночных старушек и воет на луну! - ну не сдержалась я, каюсь, ржач пер наружу, и я, зная этого человека, как мужика с отменным чувством юмора, понадеялась, что он поймет меня правильно, посмеется со мной и окончательно успокоится. Но не тут то было.
- Дааааа? Шо, серьезно? - совершенно убитый пролепетал этот поц. - Слушай, а может закрывать ее там как-то, ну крышечку какую навинтить туда...
Пришлось опять брать себя в руки и пояснять химику, что тетя шутит, что его дочь как висела вниз головой, так еще месяца три и провисит, а так же сообщать ему, что вне зависимости от того, видит его будущая дочь папин член или не видит - трахаться она станет все равно. Когда-нибудь потом, когда вырастет. Так устроен этот мир.
Так вот, что я имею вам сказать по этому поводу. Не то что бы это был первый случай стройной мужской логики в отношении беременной жены или подруги, нет. Примерно такого рода вопросы я получаю в среднем раз в неделю и давно привыкла, мне уже даже не смешно. Но, понимаете, все эти вопросы задают мне пациентские мужья, не мои мужчины. Они племя дикое, незнакомое, дети гор. Им простительно.
Но вот так, что бы свой, близкий мужчина, живой и теплый кандидат наук - это впервые. Поэтому, и пост созрел. Не, я конечно не думаю, что меня читают глупые мужчины, которые позволяют себе так чудовищно заблуждаться в части женских беременных внутренностей, я так, на всякий случай. Щас я все, всем популярно объясню, что бы больше не возникало вопросов.
Значит, по моим наблюдениям, мужчины беременных женщин делятся на несколько категорий:
1. Нормальные мужики. Их много, но, вы удивитесь, к сожалению, далеко не большинство. Тут понятно, я думаю - эти мужчины все знают, ничего не боятся, дурацких вопросов не задают, не паникуют по пустякам, и даже иногда существенно облегчают нам работу.
2. Мужики из второй категории тоже знают почти все и почти все понимают. Но иногда их посещает страх, что у их беременной женщины, во время оргазма, матка слишком сильно сократится, ее стенки сдавят голову ребенка и родится даун. Эта категория мужчин весьма многочисленна, но так же не вызывает особых проблем.
3. Мужчины, которые не вступают в интимные отношения со своими беременными женщинами, потому что панически боятся, что их возбужденное достоинство каким-то образом проникнет в матку и тем или иным образом зацепит их ребенка. Ну ударит там, или прибьет, не дай Аллах. Или изнасилует. Случайно.
4. Эти мужики сторонятся секса с партнершей из эстетических опасений. Ребенок увидит член, родится и каааак погрязнет в разврате! Ребенок увидит член и получит моральную травму на всю жизнь. Ребенок увидит член, поймет, чем занимаются его негодяи-родители, вылезет и до смерти запрезирает предков за половое непотребство. И наконец, самое распространенное опасение: ребенок там спит, как зайчик в тепле и покое, а мы тут ебемся, как кролики - некрасиво это!
Остальные мужчины совсем клинические идиоты и задают такие вопросы, что мне даже неудобно их тут озвучивать. Таких мужчин не много, хвала небесам, но они непроходимо неизлечимы.
Так вот, мужики, ваш тщательно ожидаемый, нежно любимый, будущий Эйнштейн на протяжении сорока недель, десяти лунных месяцев, временно помещается внутри вашей женщины. Как он туда попал, думаю, все знают, хотя я уже ничему не удивлюсь. Но он не просто сидит там внутри. Внутри женщины не так что бы очень просторно, и потому имеется специальный орган для ребенка - матка. Вы не поверите, но на свете существуют и такие мужчины, что думают будто матка - она создана исключительно для оргазма, что бы было чему сокращаться, а ребенок сидит сверху матки, свесив ножки и плюется через влагалище прямо в клитор. Такие мужчины обычно так и говорят мне: "Ты чо дура, доктор, как в эту крошечную матку залезет такой большой и подвижный ребенок, сама подумай, а? И потом, а сокращаться при оргазме кто будет, Пушкин? То-то же! Матке - оргазм, а ребенок, он где-то там, поблизости ошивается и держит руку на пульсе."
Не верьте этим мужчинам, верьте мне и Гиппократу. Это может у женщин с планеты Шелезяка ихние дети растут где-то там сверху маток, а у землянок сверху матки может вырасти разве что параметрит, или еще какая-нибудь гадость в этом роде. У наших женщин ребенок растет в матке. И она, матка, растет вместе с ребенком. Потому что матка - это такой эластичный... ээммм... мешок весь покрытый мышцами, способный увеличиваться, равномерно растягиваться - куда там вашим несомненным достоинствам! - и хорошо защищенный от посягательств извне.
Для начала, ваш ребенок окружен водой. Воды в матке много, и она является первой из всех защит вашего дитяти. Всю эту воду и плавающий в ней плод вашей любви, надежно держит специальная пленка, состоящая из различных тканей, которую называют оболочками плода. Ну и наконец, матка имеет вход, одновременно являющийся выходом. Это вход-выход называется шейкой и она имеет наружный и внутренний зев - если проще, то наружные двери и внутренние, ну вот как некоторые в квартирах ставят, такие коридорчики с двумя дверями, знаете, точно.
И все эти двери, как только туда попадает эмбрион, что вырастет со временем в ваше обожаемое чадо, в норме закрываются наглухо. А "коридорчик" между "дверями", который называется цервикальным каналом, еще и надежно закупорен специальной густой шеечной слизью, так называемой пробкой, что б совсем уж никто не проник. То есть все закрыто на обед абсолютно и бесповоротно, крепче чем стальные бронированные двери ваших квартир. Даже микробы туда проникнуть не могут, я уж молчу о ваших членах, хотя, мужчины, мериться пиписками с маленькими беззащитными микробами, это уж совсем беспредел. Да и бессмысленно это. Потому что микробы может ухитрятся и проникнут в матку, при определенных обстоятельствах, а вы, со своими членами - ни за что. Ну это как если вы сидите на кухне за толстой железной дверью, а через длинный извилистый коридор, в комнате, закрытой такой же стальной упитанной дверью, сидит ваша теща в аквариуме, и вы мечтаете попасть ей в глаз кирпичом. Мечтать то вы можете, но фиг попадете, даже если метко прицелитесь - хорошо защитилась, змея подколодная! В норме, конечно же. Вариант патологии я тут не рассматриваю, потому что в этом случае вашей женщине, как минимум, секс действительно запрещен категорически по строгим акушерским показаниям, а как максимум она преждевременно рожает или еще чего-нибудь нехорошее с ней в этот момент происходит и вам внутри ее сейчас уж точно делать нечего.
Поэтому, мужчины, освободите ваши головы для хорошего, выбросите из головы все суеверия, заблуждения, мифы и страшилки приятелей - если у вашей женщины беременность протекает без осложнений и неприятных ощущений - любите ее сколько влезет и ничего не бойтесь. Ваш ребенок не пострадает ни морально, ни физически и родится здоровым, морально устойчивым, в положенный природой срок. Ну а про патологии и сексе при осложненной беременности, вам объяснит врач, наблюдающий вашу жену. Тут все строго индивидуально потому что. Вот и все. Извините, что слишком длинно.
И помните, мужчины, я вас люблю. Вы умные, смелые и красивые. Да, кстати, объясните мне, бабе-дуре, одну вещь, я прям извелась уже вся. Вот у меня, к примеру, есть машина. А у машины есть капот. Так вот, если я занимаюсь сексом на этом самом капоте, а внутри же там есть альтернатор, трамблер, четырехцилиндрический двигатель и даже карбюратор! Так вот, это не смущает покой маленьких друзей моей любимой машинки? Волнуюсь ужасно, прям к капоту подходить боюсь уже месяца три. Помогите, а?